Повторные анекдоты

Идет бракодазводный процесс.
- Почему Вы хотите с ним развестись?
- Он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

-Не знаю что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

В жопу пьяный ГИБДДэшник останавливает грузовик:
- Мужик, я у тебя уже в пятый раз спрашиваю: что это у тебя из машины
сыплется?
- Товарищ капитан, я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.... Гололед....
Посыпаю....

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМЫ:

“Полночь проебала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Встречаются в небе два облака. Одно другому:
- Отольем?

Терапия итить...
"Если у вас был неудачный день и Вам кажеться, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой зайдите в аптеку и обратитесь в отдел где торгуют
термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр фирмы "Джонсон и Джонсон".
только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Придя домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон,
чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса тарапии;
4. оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочитайте
ее. обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный компанией
"Джонсон и джонсон", проверен индивидуально";
7. Теперь закройте глаза и тихо повторяйте пятьдесят раз: "Я так рад,
что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!"

Смотрите на экранах! Запредельное шоу «Русский экстрим»: Полип Фарфоров
посылает на хуй братьев Кличко! (гражданская панихида состоится 10 июля)

рецепт румынского борща: "1. Украдите кастрюлю..."

Первая книга молодого писателя продaвалась очень плохо. Тогда он дал
объявление в газету: “Молодой симпатичный миллионер хочет познакомиться
с девушкой, похожей на героиню романа ХХХХХ.”

Весь тираж распродали за два дня...

- "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!
- Адрес, где он лежит.
- Проспект Ленина, 21, 23, 25.

В камере:
- Что тебе подарить на день рождения? Кусок сала? Съешъ и забудешь...
Пачку сигарет? Выкуришь и забудешь... Давай я тебя в зад трахну - ты
забудешь, так люди напомнят......

Маленькие хитрости:
"Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти."

-Моя фамилия Пук!
- Как?!
- Да не Как, а Пук!!!

Мужик стоит на напольных весах и пытается изо всех сил втянуть свой
немалый живот. У него это плохо получается. В комнату заходит жена,
видит его за этим делом и ехидно спрашивает:

- Думаешь, это поможет?
- Ну а как же еще мне увидеть цифры?

Наша учительница химии смешала красную и голубую жидкости. Потом залила
все зеленой. Мы решили, что она ведьма и сожгли ее...

- Доктор, я буду жить?
- ... а смысл?

Жена:
- Дай мне 10. Я хочу купить бюстгалтер
Муж:
- Зачем? Тебе же туда нечего положить?
Жена:
- Но ты же носишь трусы.

Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает:
- Вы выходите?
- Выхожу.
- А люди перед Вами?
- Выходят, только они об этом еще не знают.

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, - говорит кассирша
мужчине.
- Да. Но там, на входе, какой-то дебил их все время рвет!

Трое заик поспорили кто из них быстрее купит пачку сигарет и не
заикнется.
Покупает первый: Ввввввинстон Второй: Ммммммалборо. Оба соответсвенно
заикаются. Третий думает - ну сейчас всех удивлю. Подходит к продавщице
и легко так без запинок: ЭЛэМ. Продавщица: А вам какой - синий или
красный? Заика: Сссссссссссссссссссука!

Жена говорит мужу: «Дорогой, я случайно обнаружила, что у соседа член
длиннее твоего на два сантиметра…. Я посчитала, что за время нашего
супружества, ты неодеб@л меня на 15 километров!!! »

- Сынок, пора домой!
- Хорошо, мама...
- Это не мама, это папа!
- Зае%ли п%доры... :-/

-Вы член партии?
- Нет! Я ее мозг!

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Джек-потрошитель!!!
- Дорогая, это к тебе.

Разговор двух подружек:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником.
Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого
получилось.

Веселый молочник и его жена Веселая молочница.

Змей Горыныч спит. Одна голова просыпается и будит другую: "Ну, что,
пить будем?". "Будем!"- отвечает вторая голова. Третья голова
просыпается и говорит: "А-а-а! Как пить - так вдвоем, а как блевать -
так вместе!"

сын -маме
- мам, ты правда меня не будешь ругать!
- НЕТ, говори
- Я сьел клубнику!
- И что
- НУ я туда НАВАЛИЛ
отец вбигает в комнату и говорит
- Я говорил что ето ГОВНО, а ты засахарилась, засахарилась!!!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД э это смерть!
Нет, не пейте томатный сок!

Два друга узбека долго искали работу. Работы нет. Голод! У каждого по 5
детей, хоть вешайся. Как-то раз один из них продал дом, всю утварь и
уехал в США. Возращается через год в Ташкент очень богатым человеком:
Большой дом, Детти в Элитной школе, машина и т. д.
Старый друг его спрашывает:
- Как ты сумел так разбогатеть?
- Видишь ли, В Америке есть президент. Когда я очень проголодался, стал
кушать возле белого дома салому. И в один прекрасный день мимо проезжает
лимузин. вдруг он останавливается и из него выходит БУШ!
он меня спросил:-что ты делаешь?
Ну я сказал, что денег нет, детей мног, работы нет, голоден и т. п.
Тогда он дал мне 5000000$. Вот я опять приехал сюда уже богатым.
- Эх! Ведь у нас тоже есть президент!
Бедный друг на всех парах мчиться к Узбекскому Белому дому и принялься
пожирать салому. Мимо проезжает лимузин. Из него выходит Каримов и
удивленно спрашивает:
- Ты чем тут занимаешся?
- Господин Президент! Дома нет! Работы нет! Детей много! Кормить нечем!
Сам от голода пухну вот и ем салому.
- Дурак! Сейчас же весна! Зеленой травы и так много, а салому оставь
детям - на зиму!

-Может ли Виктория Адамс стать вратарем?
- Может! Если возьмет 11-метровый а не 11-сантиметровый.

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
- Тетенька, у вас есть булочки с маком?
- А батон с анашой не хочешь?

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес".

Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу.

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape.
Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы
отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все
разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои
DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.

Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null
и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях
заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь,
сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту
же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты
подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там
никто не хочет программировать в Америке, никто.

У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта
несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет
программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat! , FineReader,
бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней
тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь,
презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер
атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь,
чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который
ты называешь верхом совершенства.

Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь?
Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с
вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов,
сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что
за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое
дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP.
Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы
знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй,
один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй,
чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе
сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со
своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами
нихера не можешь сделать.

Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А
программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда
направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало,
как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое
последнее поражение.

Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь
Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь.
Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи
китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10
тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь
хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?