Повторные анекдоты

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

Решила одна компания нанять себе пилота. Проходят собеседование немец,
американец и русский. Первый - немец:
- Сколько бы вы хотели зарабатывать?
- 3000 баксов.
- Почему?
- Одна штука себе, одна жене, одна бундесверу.
Потом американец:
- Сколько бы вы хотели зарабатывать?
- 6000 баксов.
- Почему??
- 2 себе, 2 жене, 2 налога отдам.
Русского спрашивают:
- Сколько бы вы хотели зарабатывать?
- 9000 баксов.
- Почему???
- 3 штуку мне, 3 штуки тебе и за 3 штуки немец согласен летать.

Приходит инспектор из РОНО на урок английского. Садится на заднюю парту,
рядом с учеником. Училка пишет на доске: It is a cat. Jack has a dog...
и т. д. Спрашивает мальчика на задней парте:
- Переведи.
Тот спокойно отвечает:
- С такими сиськами надо не училкой работать, а б...!
Она:
- Вон из класса!
Мальчик выходит, и, уходя, с обидой говорит инспектору:
- Что ж ты, старый хрен, не знаешь, а подсказываешь!

На бланке результатов анализов, ринесеных из лаборатории:"Не смогли
открыть банку".

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой Кролик
Написал" (Your Bunny Wrote)

Забегает женщина в кабинет к гинекологу и кричит:
- Что вы мне тут в карточке понаписали!!!
Доктор:
- А что такое?
Женщина:
- Ну я понимаю написали нормальная или средняя. А то ЗДОРОВАЯ.

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний резко
увеличится с 3-ех до 50-ти!

Гена Крокодил с большого бодуна посит Чебурашку:
"Чебурашечка, миленький, братишка, дай стаканчик воды, умоляю!"
Чебурашка, всхлипывая:"Как сегодня - так "Чебурашечка, миленький,
братишка", а вчера так - "Наливай, да наливай Поебень плюшевая!"

Первый приз в номинации "Самый покупаемый и продаваемый товар года"
получил "российский милиционер".

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя
(американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий
отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его
планами!

Купил мужик в секс-шопе резиновую бабу, пришел домой, надул…
И не может врубиться, что у него получилось. Во рту сигара, балда по
колено, сзади хвост какой-то. Он ее скрутил и обратно в магазин.

- Вы че мне подсунули? Не баба, а монстр какой-то! Я ее надул, а у нее
во рту сигара, член по колено и сзади еще и хвост...

- Вы просто слишком сильно ее надули. Вот она и вывернулась.

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты отдыхал в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем,
развлекался!

Идет по лесу заяц, вдруг встречает медведя, который и говорит: ` Хочешь
вертолет покажу? `, `Хочу`,-сказал заяц. Медведь берет зайца,
закручивает ему уши и отпускает... Заяц улетает в кусты.
На следующий день идет по лесу медведь. Тут из кустов появляется заяц и
говорит: ` Хочешь вертолет покажу? `, `Хочу`,-сказал медведь. Заяц со
всей силы дает медведю палкой по башке, после чего вылезший из кустов
медведь говорит: `Ты че, заяц, ахуел? ` А заяц и говорит: `Нехуй под
лопастями стоять. `

Жила-была в селе семья: отец, мать и три сына. Была у них
корова-кормилица. Вся еда только от коровы, ну там молочко, сметанка,
маслице и т. д. Короче, без коровы - никуда. Вот, однажды, мать встала с
утреца, пошла корову доить. Заходит в хлев, а коровка уже холодная лежит
и не дышит. Горе-то какое! Прямо тут мать пояс через перекладину
перекинула - повесилась. Встает отец, смотрит жены нет. Пошел искать.
Видит - корова померла, жена повесилась... Пошел в избу, взял ружье -
застрелился. Сыновья просыпаются, смотрят, такое дело: корова подохла,
мать повесилась, отец застрелился - делать нечего - пошли на реку
топиться. Приходят, а там русалка плещется. Спрашивает она их:
- Че такие хмурые?
Они ей все рассказали:
- Так мол и так... Такие дела, вот топиться пришли...
Русалка (Р.) говорит:
- Ну напоследок хоть оттрахайте меня
Старший (С.):
- Сколько?
Р. :
- Ну палочек пять.
С. :
- Нет, не смогу!
Камень на шею - бульк в реку.
Р. среднему:
- Ну хоть три...
Он:
- Нет и не проси...
Камень на шею - бульк в реку.
Р. к младшему:
- Ну хоть одну кинь, заморыш!
Он:
- А че одну? Давай три!
Р. обрадованно:
- Давай три!
Он:
- А может пять?
Она:
- Ну давай пять!
Он:
- А мож десять?
Она:
- Давай десять!
Он:
- А ты того... не сдохнешь, как та корова?

На арене цирка выступает дрессировщик с бегемотом.
Дрессировщик достает свой член и кладет в пасть бегемоту.
Затем берет железный лом, и трррах бегемота по голове!
- Ап! (Бегемот открыл пасть).
Снова трррах бегемота по голове!
- Ап! (Бегемот закрыл пасть).
И так несколько раз. Затем обращается к публике:
- Ну, кто может повторить номер?
С верхнего ряда спускается девушка и тихо говорит:
- Ну, я могу повторить. Только ломом по голове не бейте!

Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."
Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу
заголдели: "Ты чего с ума сошел!"
Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял хачика и выкинул его из окна .(Без коментариев.)

Новый год в лесу. Медведь на раздаче елок. Прибегает заяц:
- Миш, дай елку.
- Нету. Все разобрали.
- Миш, ну дай елку!
- Ты что, глухой? Все разобрали.
- Ну дай хоть сосну.
- Соси и вали отсюда.

Кто бы мог знать, как будут происходить события в мире, если бы Джордшу
Бушу во время экспрес - теста на интелект, не помогала лабораторная
обезьянка.

В тюрьме у зека - водителя автобуса спрашивают:
- За что сидишь?
- За убийство 21-го человека...
- ????
- Ехал на автобусе по горной дороге. Отказали тормоза. Прямо - пропасть.
Справа - скала и автобусная остановка, а на ней 20 человек стоит. А
слева - тоже скала и автобусная остановка, но только с одним человеком.
И решил я к левой стороне притираться, там, где только один человек
стоял...
- И что?
- Так этот гад в последний момент на другую сторону перебежал!!!

Нынче о Путине, как о покойнике - либо хорошо, либо никак...
Роб.

Одна ягодица говорит другой:
- Между нами все кончено!

- Вам нужен морской бухгалтер?
- Как это - морской?
- Ну, спец по дележу корабля: корму... ма-аленькую такую кормушку - вам,
среднюю долю - мне, налоговую оставляем с носом - и концы в воду!

“Еврейский” анекдот.
70-е годи. В отделе кадров:
- Здгаствуйте!
- До свидания (не оборачиваясь).

Hаркоман стоит и курит смачный, жирный косой, дым коромыслом.
Мимо проходит древняя старушка, и закатывая глаза причитает:
- Cынок что ты делаешь? Это же ЯД!
Hаpк, крепко затягиваясь:
- Дай бог бабка, дай бог!

Урюпинск. В местной гостинице переполох. Приехал Королевский принц
Бенина. Среди "девочек" произошла разборка. После небольшой драки и
перепалки, решили кинуть жребий, кому быть первой. Счастливица гордо
отправилась в номер. Не прошло и пяти минут, как она с ревом выбегает.
Что случилось, волнуются все? Н-е-е у-д-о-в-л-е-т-в-о-р-и-л-а! Слабачка!
Вторая: Щас я его уделаю! Через пару минут картина повторилась. Короче в
номере перебывали все девки с тем же успехом. Администрация в ужасе.
Международный скандал! Что делать? Можно я попробую? Робко спросила
уборщица тетя Дуня. Иди уж, все едино! Не прошло и минуты из номера, с
глазами размером в блюдце, вываливается черный принц и убегает из
гостиницы! Что случилось? Все в шоке! Тетя Дуня: Да ничего особенного! Я
ему просто показала Оренбургский платок! Как это? Да головку в рот
взяла, а шкурку на голову натянула! Всего и делов!

Университет. Последний курс. Идет экамен Марксизма-Ленинизма. Препод
говорит: Молодой человек! Прежде чем ответить на билет, расскажите о
учении Маркса! Простите профессор, а кто это? Хм... Ну хорошо! А что Вы
знаете про В. И. Ленина? Понятия не имею? Да... Профессор обхватил
голову руками. Д-а-а. А может послать все на хер, и уехать в Урюпинск!

На новый год в детском доме под елку положили подарки, дети подбежали
расхватали их и побежали играть. Cамый последний ребенок - безрукий и
безногий, цепляясь зубами за линолеум добрался до своей коробки с
подарком, зубами-же разорвал ее и воскликнул:
- Cкакалка!

«Измена! - крикнул мальчиш-Кибальчиш. И все мальчиши высели на измену.
Один Плохиш высел на хавчик - и съел все варенье».

Попытка не пытка, приговаривал следователь выбивая признание у
обвиняемого.
Hob