Остальные новые истории

Случай произошел с моим товарищем. Пошел он в детсад на выпускной
утренник к дочке. На одной из стен экспонируется выставка рисунков
детей, причем картин много, а сюжетов всего два: по мотивам сказок
"Колобок" и "Маша и медведи". Игорек особо обращает внимание на один
рисунок – на всех рисунках медведи, как медведи – слегка уродливые, но с
носами, ртами и глазами, а на одном – папа-медведь, мама- медведица и
сынишка-мишка – мало того, что одинаковых габаритов, так еще и без глаз
и прочих подробностей. Между Игорем и дочкой возникает диалог:
И: - Интересно, кто нарисовал такую гадость?
Дочка, с обидой в голосе: - Я!
И, стараясь сгладить свою бестактность: - Извини, конечно, но, у всех
медведи, как медведи, а ты, видимо, не успела нарисовать все, что
хотела?
Д: - Почему не успела? Успела!
Игорь, до этого момента считавший свою дочь обладательницей явных
художественных способностей, раздражается: - Ну, и где их глаза и все
остальное?!
Д: - Па, ты че, не понимаешь? Они ж, как увидели эту дуру Машу, решили
навсегда из леса уйти! Где ты видел у медведей сзади глаза?!!!
В общем, комментировать чувства Игоря я не буду, так как мне известны
только его эмоции…
Федор

На днях приезжают к нам в офис представители торгового дома "Украинский
аллюминий" - сокращенно - "Украл". Привезли как обычно презенты -
алкоголь местного разлива и конфеты. Сбоку на коробке написано "Горох в
шоколаде", сверху крупная надпись - "Метеорит".

На щите 3х6м:

Парни. Девушки. На природе. Шашлыки. Огурчики. Помидорчики. Граненые
стаканы, наполовину наполненные прозрачной жидкостью.

Подпись: Самарский комбинат Родник. Минеральная вода. Товар
сертифицирован.

На "КВН" услышал:
- Если тебе Комсомолец имя (пауза) представляю, какая у тебя фамилия...

Найдено в РуНете, Яндекс.
Статистика слов:

гы - 1 866 540
гыы - 53 480
гыыы - 94 730
гыыыы - 53 710
гыыыыы - 27 571
гыыыыыы - 16 660
гыыыыыыы - 12 248
гыыыыыыыы - 8 803
гыыыыыыыыы - 9 096
гыыыыыыыыыы - 5 113

(с) не мое

Лет 5 назад снимали квартиру в панельном доме на 7 этаже. И там у нас
жили мыши. У соседей они тоже жили. Однажды мы решили их потравить. Но у
нас еще жила собака, и, чтобы она не съела предназначавшуюся для мышек
отраву, мы ее отправили на несколько дней в гости. Но из гостей собака
вернулась очень неожиданно, примерно через неделю и без предварительного
звонка, поэтому убрать отраву в квартире еще не успели, а пес уже
обходил свои владения. Пока встречали сопровождающих собаку лиц, пес
чего-то нюхал на кухне, и вдруг мама с криком: "он съел отраву", влетает
на кухню, естественно, не находит отравы, и предлагает единственный по
ее мнению выход из этой ситуации. Собаку (кстати, немецкая овчарка)
запихивают в ванну все присутствующие, разогревают до температуры тела
литров 10 воды и заливают с помощью клизмы в пасть и в попу. Через
полчаса пес стоит в ванной, представляет из себя волосвтый шарик на
ножках и смотрит жутко печальными глазами. Еще через минуту младший брат
находит под холодильником мышиную отраву. Бедный песик гулял весь вечер
и всю ночь, весь следующий день спал и наотрез отказывался идти в ванную
мыться.

На РБК:
Пакистан провел успешные испытания ракеты средней дальности
Ghauri (Hatf V), способной нести ядерную боеголовку....

... ракета, максимальная дальность полета которой составляет 1,5 тыс.
километров, пролетела 900 МЕТРОВ и поразила заданную цель на территории
Пакистана.

Так и хочется добавить: "При испытаниях ракеты 10 000 пакистанцев
получили грыжу"

Полная статья лежит тут:

На сайте в разделе "Куда пойти с детьми" в репертуаре Московского театра
кукол значатся следующие

Детские спектакли:
"Машенька и медведь", В. Швемберг
"Целкунчик", Э. Гофман

http://www.babyclub.ru/index.php?m=32&url=

Новая трактовка?

Семья моих знакомых - по жизни всегда были Хиппи. Да и ребенка в том-же
духе воспитывают. Захожу недавно, слышу такой монолог:
Мамаша:
- Что ты голову уже неделю не моешь, как панк какой? Так у тебя хайр
никогда не отрастет!

Вот вам и новое мышление …

Мои знакомые, сыну на день рождения подарили фотоаппарат, думаете, он
стал фотографом и в будущем открыл свою студию?
Ну, конечно нет. На второй день, после торжественного вручения данного
аппарата, он выломал лепестки затворного механизма и использовал его,
совсем не так, как это планировали мои знакомые, а элементарно сувал его
в школе под юбки девчонкам, щелкал, и требовал с них по рублю,
шантажируя, что принесет завтра фото. И ведь давали!

Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и
моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за
образцовую жену, вздыхает, и говорит:
- Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?

На обороте майской платежки ЕИРЦ:

"... многие жители, проживающие в домах Марьино, оплачивают платежи по
месту регистрации в другом районе... просим обратиться к нам для
уточнения количества проживающих...
ПОВЕРЬТЕ, В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОСТУПИТ
В ЕИРЦ - ОТ СОСЕДЕЙ, СТАРШИХ ПО ДОМУ, ПОДЪЕЗДУ"...

Верю...

Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока
народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери,
и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю
открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и
ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот
мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо,
(смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять,
в чем именно я перемазался.

Есть такой великий почтовик tut.by, которым я пользуюсь чисто из
патриотических соображений, хлопот куча: часто лежит или проглатывает
письма (он и сейчас лежит). Вот и на прошлой неделе заметил, что из кучи
нужных конференций не пришло ни одного сообщения. Полез разбираться и в
числе прочего обнаружил, что бдительный тутбай засунул в черный список
не кого-нибудь, я Yahoo.com (!), как злостного спамера, и заблокировал
его на фиг! 8О( Снова Беларусь впереди планеты всей!

З.Ы. А я теперь буду долго и муторно переезжать...
З.З.Ы. Чего и вам желаю ;)

Зарисовка из жизни в Самаре.

Пьяненький парень в трамвае с бутылкой пиффка.
На его ветровке надпись: "Collapsing Unit".

Хорошее пиффко, ничего не скажешь...

50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской
стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена,
услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает
Reuters.

Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался
убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.

"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в
полиции.

В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка
повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.

http://newsru.com/world/28may2004/hen.html

Очень жестокая история.
Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту
курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как
подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее
старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось
бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела,
работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит.
А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой.
Эээ... О чем это я?
Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог
каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по
Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой.
Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее
холодец.
Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим,
ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу
никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте,
мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями
закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от
одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со
слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под
каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно
вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в
темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись?
Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно
разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь...
//ПТ

Соавторам, из газеты «Веселая семейка», посвящается
В детстве был у меня знакомый, звали его Коля, и имел этот Коля, очень
нестандартное мышление, настолько нестандартное, что не привести
выдержку из его мыслей, я просто не могу.
Дело было среди лета. Теплого ласкового лета, когда сама природа
располагает к отдыху, загару и купанию. Что кстати все Колины сверстники
и делали. И только он, с тоской и задумчивостью глядел на север и со
вздохом произносил; - «эх, сейчас бы зиму», На наши возмущенные крики,
мол, зачем она нужна с ее холодами, он также задумчиво заканчивал фразу;
- «снега можно было бы забесплатно пожрать! ».

Субъект провинции

Привет! От 10.05.04. я прочитал стихотворную рассказку из цикла «Истории
Рухина» Видно, что написано на одном дыхании, честь автору и хвала!! НО:
досаду вызывают некоторые несоразмерности в ритме и отсутствие
необходимых знаков препинания. Сам я – страхпоэт-рецидивист. Присел я
над этой рассказкой и «пером мастера» кое-что кое-где подправил и
добавил. АВТОРСТВО ОСТАЕТСЯ ЗА РУХИНЫМ. Можно считать, это небольшой
подарок. С искренним уважением к автору … скажем, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ.
(Погоняло у меня другое, под которым я пишу на «анекдот.ру», но не
стану лишний раз себя афишировать. Итак, вот издание, улучшенное и
дополненное:
Истории Рухина, или Я поэт, зовусь Незнайка …
История содержит реальные событья, которые произошли со мной и с моим
другом Тамиком.
Однажды ночью как то раз я Тамику ударил в глаз, но глаз-тo фиг с ним -
не беда, на голове кепка была, и как назло, вдруг у меня открытa
форточка была, и тут, качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но
это только пол-беды, та кепка скрылася в ночи; я Тамику сказал, прости
за эту кепку ты меня, а он сказал: мол не фига, та кепка фирменной
была, иди ищи ее ты, бля, и тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку,
черт возьми, и вот пришли мы с ним туда, где по идее, кепка та,
слетевшая с его башки, преодолевшая в ночи все листья, ветки и сучки,
упала прямo в огород, трах-тарарах туды и в рот; там было страшно и
темно, но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна, найти ту
кепку до утра. Я Тамику шепчу в ночи: здесь поисков часа на три, может,
потерпим до утра, а утром нам придет пора, но он твердил мне все одно:
иди вперед, ищи ее, искавший кепку на земле, я не нашел ее нигде. Увидев
два ствола в ночи, я понял: кепку не найти, по той причинe, что она на
ветке дерева была, и прошептал он мне: тогда ты лезь туда, а я сюда, как
жопой чувствовал тогда: не надо лазить мне туда; и вот мы лезем с ним в
ночи: как огородные ворЫ, я влез на ветку высоко, но кепки нету все
равно, я понял: кепку не найти, но вдруг мерцание в ночи: включился
свет в окне напротив, на тот момент я был не против ту кепку в свете
поискать, и начал ветки я шатать, и вдруг откуда не возьмись, летит
бычок-окурок вниз, я сразу замер и присел, от страху пару вишен съел,
те что на дереве росли, где лазил, сука, я в ночи, и вдруг чуть выше от
меня, в окне стоит одна свинья, я Тамику шепчу тогда: блин, та свинья,
что у окна – ведь это Эльмана мамА стоит и курит у окна, и он шепнул
мине: ну да, мы стали ждать, пока она закроет форточку окна, момент
настал, она ушла, но вслед за ней беда пришла: напротив, около меня,
где свет включился у окна, девица в комнату вошла, но это только пол
беды: она сняла свои трусы, нам кепка стала не нужна, мы замерли как два
ворА и стали молча созерцать, пока она уж ляжет спать, но спать ей видно
не хотелось, она крутилась и вертелась, легла в кровать и очень мило и
долго весело дрочила; искала что то нагишом, да нас засек уже весь дом,
подумав я, хотел присесть, не потерять чтоб свою честь, на ветку рядом
от меня, была идея неплоха, но ветка тонкая была, облокотившись на нее,
я про себя тут проклял все, но было поздно, ведь она не слишком крепкая
была, ужасно хрустнула в ночи, я понял, что нас засекли, я падал с
дерева тогда, не пропуская ни сучка, я рвал штаны прям на ходу и думал,
как я упаду, сюрприз готовила земля, упал на розы жопой я, упав на
землю, понял я, что розы – это все фигня, но мне немного повезло, я не
порвал свое очко, ведь розы просто не росли, там были вкопаны штыри,
немного вбок бы я упал – штырем бы жопу я порвал, и от такого вдруг
везенья во мне проснулось вдохновенье, я чуть от счастья не заржал, я
быстро встал и побежал, и, чтобы нас не засекли, я Тамику шепнул: беги,
и вдруг откуда не возьмись, та кепка с дерева свались, упала около меня,
лягнул ее от злости я, хватая кепку словно вор, я перелез через забор,
шепнул я прямо на ходу тому несчастному козлу, что кепка эта у меня,
достигнул нашей цели я, шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику:
пошли, пошли домой – и мы ушли.