Повторные анекдоты

В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со
сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили
одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со
стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну
как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня
на 15 минуте удалили!

Привезли в сибирь на лесоповал японскую бензопилу.
Поставили маленький сучок.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили сосну.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили дуб.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- ххррррр! - сказала пила.
- Ааааа, бля! - сказали рабочие.

Бежит человек по Красной площади, разбрасывает листовки. КГБшники его
поймали, листовки отобрали, смотрят, а там никакого текста, чистые
бумажки.
- И что Вы этим хотели сказать?
- А чего говорить, и так все ясно.

Муж пристает ночью к жене:
- Дорогой мне нельзя мне с утра на прием к гинекологу.
Неугомонный муж:
- Надеюсь с утра тебе к стамотологу не надо?

На сцене из оранжевого дыма появляется... Людмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане с заклепками, с чугунной электробалалайкой. Публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над
головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты. Крутые световые
эффекты на сцене...
- Ва-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой.
Публика в экстазе! Ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто
запевает:
- Ва-а-аленки, ва-а-аленки-и!..
Kate.

Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер,
свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь.
Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает
дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я,
Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень
распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок.
Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я
Л-е-н-и-н папа!

Попали англичанин, француз и украинец в плен к попуасам.
Вызывает их вождь племени к себе и говорит:
- Есть шанс выжить - переплыть реку, полную крокодилов, затем пойти в
пещеру к циклопу и выколоть ему глаз, а напоследок изнасиловать
Бабу-Ягу.
Выпил англичанин виски, выкурил сигару, поплыл. Загрыз его крокодил.
Выпил француз вина, поцеловал попуаску, поплыл. От одного крокодила
отбился, второй его все-таки захавал.
Выпил украинец ванну горилки, глаза окосели, закусил куском сала, глаза
встали на место. Подошел к реке, дыхнул: дохлые крокодилы повсплывали на
поверхность. Он по ним и перешел на другой берег. Зашел в пещеру к
циклопам, шум гам, крики... Через полчаса выходит и говорит:
- Ну что, где эта Баба-Яга, которой надо глаз выколоть???

Приходит муж домой, види - жена бухая. Порылся в своем ящичке
инструменов, а пилы нет. Спрашивае у жены:
- Где пила?
- У соседа?
- А зачем дала?
- Так мы же выпили...

Сидят Путин и Кучма - водку пьют.
Накатили грам по 150, Кучма и говорит:
- Слыш, Вова, прости долги за газ...
- Не, Леня, не могу, очень уж много денег.
Выпили еще по 150.
- Знаеш, Вова, меня же могут не избрать на второй срок. Прости долги!
- Ладно, Леня, прощу если отсосеш у меня.
Кучма подумал и говорит:
- Становись на табуретку.
Путин встал, штаны снял....
Кучма как отсосал. Путин в восторге.
- Ладно, Леня, считай что долгов у Украины перед Россией нет. Только
нафига я на табуретку вставал?
- (Кучма - гордо) Николы ще украинци перед москалямы на колинах не
стояли!!!!

Мужик опоздал на футбольный матч. Подходит к армяну и спрашивает: "Какой
счет?" Армян ему отвечает: "Два Нол, ничъя" Мужик спрашивает: "Как-так,
два: ноль и ничья?" "А так: тут нол и там нол. Два нол, ничъя!!!!"

-Опаздал, малыш?-спросила нянечка, лаского шлепнув ребенка, тряпкой по
голове!!!

В ответ на сериал "Все мужики сво..." отсняли новый сериал "Все бабы
бля..."

Кофе "Tchibo" сделан из зерен, специально отобранных у негров.

После Лужкова, русский язык обогатился еще одним выражением:

Вдобавок к Хуевине и Пиздюлине, появилась "Ебатурина".

Сидит наркуша на крыше 16-этажного дома. Закурился, значит и случайно
упал. Вокруг упавшего собралось куча народу. Все говорят: "Что тут
произошло???". Наркуша встает, отряхиваеся и говорит: "Не знаю, сам
только подошел!"

Жизнь бьет ключом!
Все чаще разводным и по голове...

2 месяца до окончания школы, пора Вовочке выбирать ВУЗ. Ну пошли они с
мамой выбирать...
Приходят в Харьковский политехнический(ХПИ). Картина: все пьют, курят,
ругаются матом, возле ректорского корпуса нарки по кругу бульбулятор
пускают.
- Нет, сынок сюда ты не пойдешь!!! Только через мой труп!
Приходят в Харьковский институт радиоэлектроники(ХИРЭ). Картина
практически такая-же, только нарки не курят, а ширяются.
- Нет, в ХИРЭ ты тоже не пойдешь!!! Посмотри что творится. НЕТ Я
СКАЗАЛА!!!
Приходят в Каразинский универ. Картина кардинально противоположная. Все
студенты в костюмчиках, пьют только лимонад, везде красиво, чистенько...
Короче, то что надо.
- Ну что, Вовочка - это самый лучший вариант! Будешь учится здесь.
Выходят они из здания, а на ступеньках пьяные в жопу пацаны напевают
репертуар группы "Ленинград". Кто поет, кто блюет.
- Это просто ужас, не пойдешь ты в этот университет!
Тут один из блюющих студунтов поворачивается и говорит:
- Правильно, на хуй вам этот универ. Лучше к нам, в ХПИ!

Новые имена трех поросят: них, нах, пох.

Заходят три вампира в бар (вампирский).
Один делает заказ:
- Мне, блин, стакан крови... новорожденного ребенка!
Второй:
- А мне давайте кровь девственницы, умерщвленной в полнолуние!
Третий:
- А мне кипятку!
Остальные удивляются:
- На фига тебе кипяток?
Тот отвечает:
- Спокойно, ща все будет.
Приносят ему кипяток, он достает из кармана использованный тампон,
макает его в чай и говорит (как в рекламе):
- ПОБАЛУЮСЬ ЧАЙКОМ!

Как сделать на Черном фоне красным белую дырку?
Бставить негру в задницу редиску и откусить.