Повторные анекдоты

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок
на столе :
- Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

К напечатанному: яичница по-цыгански (рецепт): украсть три яйца, ...

Врач: Что Вас беспокоит?
Мужчина: Понимаете, у меня ноет плечо, болит бок и тянет ногу.
Врач (осмотрев): Сколько Вам лет?
Мужчина: 45.
Врач: Детей больше не планируете иметь?
Мужчина: Да вроде нет.
Врач (мнется): Мне тяжело это говорить, но для снятия симптомов Вам
необходимо ампутировать яички.
Мужчина (подумав и вздохнув): Ну что ж делать, согласен…

Пять лет спустя.

Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик
сделать шире.
Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо,
болеть бок и тянуть ногу.

Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан/
www.oranges.ru

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!

война.
Немцы захватили молдавскую деревню и решили казнить всех мужиков.
собрали их в один сарай, закрыли ворота, принесли хворост, облили
бензином.
вдруг прибегает посыльный и говорит, что генералу надо обложить дачу
плиткой, нужен специалист.

открывают сарай:
Немец: - есть спецы-плиточники?
Мужики:(хором)конечно, суперспецы!
Н:-Сколько берете?
М:- 8 марок за квм
Н:-а может за 6 договоримся?
М: (хором, зло) - Закрой ворота!

Встречаются два клитора. Один другому говорит :
- Говорят ты не подмываешься ?
- Кто говорит ?
- Да злые языки!!!

17 век. Мушкетер подходит к дому любимой, срывает ромашку и начинает
гадать:
«Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит..... Аааа, не
любит! » Уходит в отчаянии искать смерти на поле боя.
19 век. Джентльмен подходит к дому любовницы, срывает ромашку и начинает
гадать: «Что любит - знаю... Даст - не даст, даст - не даст, даст - не
даст.... Аааа, не даст! » Уходит в поисках пьяной дуэли.
21 век. Обкуреный крендель подруливает к дому подруги, срывает ромашку и
начинает гадать: «Что любит - знаю. Что даст - знаю. Встанет - не
встанет, встанет - не встанет, встанет - не встанет…Аааа, не встанет! »
Уходит догоняться…

В классе идет урок биологии. Молодая учительница Марь Иванна объясняет
отношения полов: тычинка - пестик, бабочка - мотылек. Пытливый Вовочка
сразу задает вопрос: А почему ручка - она, стержень - он, а детей у них
нет? Марь Иванна густо краснеет и выгоняет Вовочку из класса. Вова
стоит, плачет, мимо идет директор школы. Спрашивает Вовочку, в чем
проблема. Вововчка объясняет, мол выгнали ни за что, спросил, почему у
ручки детей нет. Директор попросил - дай ручку. Разбирает ее на части,
дастает пружину, отдает Вовочке и говорит: Иди, объясни этой дуре - у
ручки же спиралька стоит, откуда дети будут ?

- Девушка, Вы из Москвы?
- Да, а шо?

Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки.
- О-о-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - спрашивает прапорщик.
- Голова болит !
- Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками
пальцев по лбу, - это же кость !

Женщина звонит в стекольную мастерскую и заказывает стекольщика с целью
остекления балкона.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это стекольщик ебаный в рот.
Проходит и начинает работать.
Через некоторое время звонок.
- Кто там?
- Это стекольщик ебаный в рот.
- А ко мне уже пришел
- Я упал ебаный в рот

Урок литературы. Вовочка стоит у доски и что-то бубнит себе под нос.
Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в ужасе:
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения? Это же Пушкин!

грузин с утра голый подходит к зеркалу, любуется собой: бицепсы напряг,
пресс, грудь колесом делает... поворачивается спиной к зеркалу,
напрягает спину, через плече рассматривает, опускает взгляд на
булки..... резко отворачивается от зеркала, смотрит на свой х.. й и
кричит ему: эээ.... ээээ!!! сваи! сваи!!!

- Дяденька Вы попуас?
- Да, девочка, и в попу ас и в писю мастер.

Было в семье три дочери, решили их по-тихоньку замуж выдавать.
Выдают старшую, мамаша на ухо ей шепчет:
- Ты мне письмецо черкни, как у вас там сексуальная жизнь сложится.
Через месяц приходит письмо, в нем одно слово "Nescafe".
Мамаша репу чешет, берет банку кофе, крутит-вертит и находит надпись
"Nescafe - удовольствие до последней капли!"
Проходит время, выдают среднюю. Все так же, мол, "Пиши, доча!".
Приходит письмо, в нем 2 слова: "Rothmans, Marlboro".
Маманя летит в табачную лавку, покупает эти сигареты, вертит пачки.
На одной написано "Extra Long", на другой "King Size"...
Выдают замуж младшенькую, просят о том же. Приходит письмо, в нем -
"Британские Авиалинии". Маманя на измене, бежит в авиакассу.
При самом входе видит плакат:
"Британские Авиалинии - три раза в день, семь раз в неделю, в любом
направлении!"

Бал у Пьера Безухова. Пьер танцует вальс с Наташей Ростовой, та делает
перуэт и в это время у нее раздвигаются ноги, она естественно садится на
шпагат, а так как у нее не было трусиков прилипает пиздой к полу:) Все
тут же начинают давать советы.

Ржевский: О, придумал господа. Давайте дырку с нижнего этажа в потолке
просверлим, у ней воздух из пизды весь выйдет и она оторвется от пола...

Пьер: Да вы что поручик, этот прекрасный паркет обошелся мне в целое
сотояние!!! Будеть очень жалко портить эту красоту!!!

Дворецкий: Господа, а давайте тогда у Наташи пизду мылом помажем и до
кухни ее довезем по полу, а там паркет старый - сверлить можно!!!
-:)))))

Едет новы русский в своем 600-том, за его движением наблюдают охранники
и сообщают: "Шеф! По дороге, где вы едете один идиот двигается по
встречке!"
Шеф: "Один!? Да их тут тысяча!!!!!!"

Экзамен по технологии пластмасс. Профессор в возрасте упорно старается
вытянуть студента на тройку:
П: ну хорошо, поставлю вам оценку, если скажете, что это за пластмасса
(показывает кусок)
С: Э-ээээ мммм...
П: Ну вот представьте себе к примеру женщину...
С: (радостно) Ааа! Это ебонит!!!
П: (помрачнев) Нет. Это целлулоид :(

Сцена из русского сериала: Жена (адвокат) приходит домой под утро
Муж: Где ты была?
Жена: У клиента.
Муж: до утра?
Ж: да, дело сложное.
М: Ты с ним спишь?
Ж: Нет
М: не ври мне! Спишь ты с ним!
Ж: да нет, отстань!
М: я знаю, что ты с ним спишь!
Ж: Да не сплю я с ним!!! С ним не возможно уснуть!!!

Гений не платит вообще, умный платит единожды, скупой - дважды, дурак -
трижды, лох - всю жизнь.

Записки из дневника пастуха:
1. Хороший день из жизни пастуха - "Сегодня
в нашем лесу заблудилась женщина. Нашли, отымели всем селом".
2. Нормальный день из жизни пастуха - "Сегодня в нашем лесу заблудилась
корова. Нашли, отымели всем селом".
3. Плохой день из жизни пастуха - "Никогда не думал, что когда-нибудь,
мог заблудиться в нашем лесу".

Идет по лесу ежик и кричит: хуета, хуета!!! Из норки вылезает пушистая
зверушка и говорит: Ежик! Сколько можно тебя предупреждать! Я не хуета,
я выхухоль, партийный символ! Ежик отвечает: Буду я еще всякую блядь на
Вы называть !

Идут две девицы во время войны видятполе и табличку МИН НЕТ -и какой
дарак написал 2 н?

В России скоро наступит конец света........ ЗА НЕУПЛАТУ. :)

У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом
с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потому
спрашивает - "Why do you call Visual Studio 'your bunny'"?

В одно ухо влетело из другого не вылетело. Вот как люди с ума сходят.

Идет мужик, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел!