Повторные анекдоты

Девушка, ну что вы на меня так смотрите, как будто вам переспать не с
кем!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает
учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку,
остальные начали трудиться...

www.zadorno.com

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в
коробку.

1941 г. Узбек пишет письмо с фронта своей маме в Узбекистан.
- Здравствуй, мама, твой сын жив-здоров, воюем как можем, фашист
наступает, вчера сдали город Брест.
Через некоторое время мать получает новое письмо.
- Здравствуй, мама, я жив-здоров и т. д. Фашист наступает, вчера сдали
город Минск.
Спустя еще некоторое время новое письмо.
- Здравствуй, мама и т. д. Фашист продолжает наступать. Вчера сдали
город Киев. Если дело и дальше так пойдет, даст бог, к зиме буду дома.

Встречаются два еврея.
Один замечает у второго новые часы, и спрашивает:
"О! Йося, и де Ви взяли такие замечательные часы?"
"Да это мине отец перед смертью продал!"

В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая.
Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия.
Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников
приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее
трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у
меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая.
Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со
второй зарплаты"

Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит
- Здравствуйте, я с Сириусу!
Посетитель-бармену
- Вася, налей Сириусу.
Инопланетянин опять
- Да я же с Сириусу!!!
- Вась, налей еще Сириусу...
- Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!!
- Так, Вась, Сириусу больше не наливать

Иностранец, знай: сколько водку ни пей – все равно русским не станешь.

Приходят три девушки к гинекологу, рожать своих будущих детей.
Ну и врач спрашивает у одной девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Девушка: Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был виликим скрепачом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим скрипачом.
Врач спрашивает у другой девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим футболистом.
Врач спрашывает у третьей девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным пацаном и всегда мог
за себя постоять.
Вобщем начались роды: Сночала появилась голова, потом появилось туловище
и вдруг неожиданный удар кулаком прямо в гинеколага.
Детский голос: ТИХО!!!!!!!!!!!!!!!! Я САМ ВЫЛЕЗУ!!!

Разговаривают боксеры после тренировки: 1й - самый тяжелый: Прихожу я,
мужики домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз слева
- вырубил!
2-й - среднего весу: Такая же херь была с неделю назад: Ну я справа,
слева, апперкот - положил!
3-й - самый маленький и нервный: У меня месяц назат такая же ботва. Я
ему сразу серию ударов в голову, серию ударов в корпус, справа, слева,
апперкот, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!!!

Чем отличается начинающий программист от законченного?

Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт

А законченный - что в километре 1024 метра...

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает маленький мальчик: :
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и
гуманитарной катастрофе!

Не возлюби жену ближнего твоего, а то придет ближний твой и возлюбит
тебя!

Конец месяца, у ментов недовыполнен план по раскрываемости, зарплата
пострадает...
Идет, значит, мент по улице, а вокруг тишь да гладь: ни хуляганов, ни
бандитов, только сидит в песочнице маааленькая девочка с косичками.
Мент:
- Слышь, девочка, а ты знаешь какие-нибудь плохие слова?
Девочка:
- Неет, дяденька.
М:
- Ну, может, от взрослых что-нибудь слышала?
Д:
- Дурааак
М:
- (оборачиваясь к сослуживцам) Вяжи ее, ребята!
Д:
- РУКИ, БЛЯ!!! :)

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины??
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины??
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в
пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не
видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно
нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту
бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта
недоразвитая дура - моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...

www.zadorno.com

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет своего сына.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон поехали за город на weekend. Ночью Холмс
спрашиваетВатсона: -Ватсон, что означает звездное небо над нами?
-Наверное, то что завтра будет хорошая погода. -Нет, это означает то что
у нас украли палатку.

Решили как-то органы человеческого тела удалить из того тела ненужные.
Собрали совет.
Селезенка говорит: "А давайте мы печень удалим, зачем она нужна!"
Мозг подумал и говорит: "Нет, нельзя, нужный очень орган!"
Селезенка опять: "А давайте мы почку одну удалим, зачем их две!"
Мозг подумал и говорит: "Нельзя, человеку две почки для жизни надо"
Тогда встал член и говорит: "А давайте мы селезенку удалим!"
Мозг: "А и то верно, ненужный орган человеку!"
Селезенка: "Ну вот, я так и знала: как только член встает, мозг
отказывается думать!"

сидят два помидора в холодильнике один другому: 1; ужас как холодно
2;ааа, говорящий помидор

(эт анекдот для самых умных с ув. сережка

Если есть МИЛИционеры, то где-то должны быть МИКРОционеры.

Gary

идет винни-пух по улице и что то держит в руках
- подходит к нему пятачок и говорит
- винни а винни а что это у тебя в руках
- это булочка-винни а дай мне кусочек булочки
- это не булочка это баранка
- винни а дай мне кусочек баранки
- это не баранка это плюшка винни а дай мне кусочек плюшки
- так продолжалочь часа три-винни ну винни ну дай мне кусочек хлебушка
- отвали от меня наглая свинья, сам не знаешь чего хочешь!

Штирлиц пернул в тихаря. Тихарь задохнулся и упал.
Вася

Лиса и собака варят суп, и думают сколько же соли надо насыпаль: Собака-
На глас себе насыпь!
Лиса- на х*й себе насыпь, собака дикая!

Вопрос: Можно ли в Чечне купить Президента ?
Ответ: Нет, но продать можно.