Повторные анекдоты

Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут
смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот,
смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает
багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее
боковое стекло и такая харя 2x2 с калашем в руке с удивлением
спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУЕВО, РОДИМЫЙ???

Мужик, в преддверии своего 47-летия, решил сделать себе подтяжку лица. И
сделал, истратив на это дело несколько тысяч долларов денег. Результат
превзошел все ожидания - мужик стал в самом деле вдвое моложе! По дороге
домой он остановился, чтобы купить газету, и спросил у продавца:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
- Ну, вы выглядите лет на 35, - ответил продавец.
- А прикиньте, на самом деле мне 47! - ответил сверхдовольный мужик.
Поехал дальше, но вскоре проголодался и решил заехать в Макдональдс.
Беря свой гамбургер, он задал такой же вопрос работнику Мака:
- Думаю, вам лет 29-30!
- А вот и нет! Мне - 47! - радостно ответил мужичок.
Когда он вышел из Мака, он решил "проверить" еще кого-нибудь. Но
поблизости никого, кроме некой старушки, не было. Он ее и спрашивает:
- Как вам кажется, сколько мне лет?
- Видите ли, мне 85 лет и я почти ничего не вижу. Но у меня есть способ:
если вы разрешите мне пощупать ваши яйца и член, я вам скажу.
Мужик слегка прибалдел, но, оглядевшись, и поняв, что вокруг в самом
деле никого нет, согласился. Старушка с явным удовольствием несколько
минут играла с "хозяйством" мужика, а потом сказала:
- Вам 47 лет.
- Обалдеть, - проговорил мужик. - Но как вы узнали?
- Я стояла за вами в Макдональдсе.

Гриха

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ф#гня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там, на стуле сидит заказанный
мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза
горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- "Хеппи бездэй ту ю"!

Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...

- Дорогая, какое у тебя самое заветное зелание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах.
- Ого! В каких, дорогая?
- В Париже, в Венеции и на Багамах!

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас
в этот (какой?) лес. "

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как
по-английски будет чижик-пыжик?

Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать
чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!

-что надо сделать, если пахнет под мышкой???
- надо протереть коврик!!!

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,
третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в
туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай!
Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

Финальная схватка чемпионата мира по борьбе. Встречаются советский
спортсмен (С) с амереканцем. Тренер(Т) нашему и говорит:
- Ты лучший, выиграешь обязательно, только не попадись на его коронный
прием. Иначе он тебя скрутит, ну в общем будет пиздец.
Идет схватка. И вот наш спортсмен попадается на прием. Тренер в ужасе
закрывает глаза, а когда открывает, то руку поднимают его ученику.
Обалдевши тренер спрашивает:
Т - Ка тебе это удалось? Он же тебя скрутил!!!
С - Да скрутил, я открываю глаза и вижу яйца, ну я и укусил!
Т - Ну и как америкашка отпустил?
С - Да нет не отпустил, но ты не знаешь на что способен человек
укусивший себя за яица!

Идет Толк-шоу с очаровательной блондинкой. Ведущий спрашивает:
- Сколько будет два плюс два?
- три?
Публика шумит: ещЕ раз, ещЕ раз....
- пят?
Публика опят: ещЕ попытку, ещЕ......
- четири?
Голос другой блондинки из зала:
- Дайте ей ещЕ один шанс!!!

Я- Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в
моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру.
Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего
компьютера самостоятельно и перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество

Время сдвинули на час-"Ералаш" на глобусе;
Раньше хер стоял в постели, а сейчас-в автобусе!

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему
горло...

Металлиста с утра ломает....
Мать вокруг хлопочет-
- Сына! Может тебе металлику включить?
- Нет мам, лучше Валерию с часиками, может стошнит....
}:0)

Прессслужба президента России сообщает: В связи с ликвидацией в Катаре
российскими спецслужбами бывшего президента Чечни Зелимхана Яндарбиева
слова Путина "Мочить террористов в сортире" следует читать как
"Мочить террористов в Катаре"

Пьяный мужик стчит ногой по забору:
- Жена, открывай!
Подходит мент:
- Гражданин, чего стучите?
- Да жена домой не пускает!
- Ну-ка дыхните!
Мужик дыхнул. Мент стучит по забору:
- Гражданка откройте, милиция!

Вылезает крот на нудистском пляже:
- Ежик что ли?! Сдох что ли?!

город, возле города гора, на высокой горе, находится кладбеще! вокруг
кладбищя забор! над забором ходит сторож идет туда идет сюда, проходит
молодой парень видит такое дело, ну подумал про себя а что если он
испугает сторожа, ну решил спрятался за кустик тут сторож проходит
парень как выпрыгнет давай кричать, прыгать бегать пугать.
сторож-обсолютно спакоен, постоял посмотрел повернулся дальше пошол, так
продалжалось несколько раз. не парню надоело он развернулся пошол к
забору только начел перелазить, тут вдруг по башке бубух, чейто сильный
кулак, парень падает и видит сторожа. сторож,-по кладбищю гулять гуляй а
за ворота и не думай!!!

мама с сыном проходит мимо конфетного магазина, продавец предлагает:
- Не хотите купить конфет для сына?
- Нет он СЫТ!
- А разве сдесь есть туалет?- с изумлением спросил продавец.
..............................