Повторные анекдоты

Слово "НЕТ"
по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы
сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.
- Что ты с ним делал? - спрашивают те.
- Да я тут весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить
будет...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

NewRUSSIAN.COM
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.. , - бормочет муж.

Объявление в газете
- "Срочно куплю сборник Эстонских скороговорок"

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Два упитых в полосатую палочку Гаишника: сЧЧасс еще машинку (ИК!)
тормознем... денежку азьмем.. водки и.. конец дежурству.... , Виляет по
дороге Джип, за рулем в дупель пьяная девушка...
- ВаааШи ик! дакументы!
- ик! щас!.... не глядя, из сумочки складное зеркальце....
Гаишник всматриваясь в отражение: таак бы сразу ик! сказали, ... что Вы
милиционер....

NewRUSSIAN.COM

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась,
А х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:
"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

-Бэрримор! Что это хлюпает у меня в сапоге?
- Овсянка, Сэр.
- А, что она там делает?
- Хлюпает, Сэр.

Пропала собака! Ошейник 300 баксов стоит. Сука!

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько
перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и
начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

-В чем разница между эротикой и порнографией?
- Обнаженная женщина это эротика, а голая--порнография.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот —
получается
«ЯИЦ НЕТ, ОП! »

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о
камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу
между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Оптимист - человек, который садится на унитаз прежде, чем проверить
наличие туалетной бумаги.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою..

- Поручик Ржевский, а правда, что корень женьшеня помогает при половом
бессилии?
- В общем-то правда, корнет, если взять корень подлиннее и потолще и
покрепче его привязать!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а
потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
www.NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута,
галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж пьяно взмахнув рукой
- Отойди, Я за гитарой.

Ученые установили, что мозг модели и мозг лошади полностью идентичны, за
исключением одной лишней извилины у модели.
Тщательные исследования показали, что данная извилина не позволяет
гадить прямо на подиуме.

Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в
лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает
двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и
застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо
меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова
говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает
сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную
зажигалку.
Диалог:
- МАША?!?!?!
- ПАПА?!!!??
- ТЫ КУРИШЬ???? ;)

Лежат девушка и молодой человек в постели:
- Дорогой, ты же обещал на мне жениться!
- Ну мало ли я что на тебе обещал!

Новый русский укладывает своего сына спать. Малыш не хочет спать,
ворочается. Поднимает голову и спраивает папашу:
- Папа, а что это на стене висит?
Папа отвечает:
- Сабля.
- Что бля?
- Спи бля, чмо бля.......

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем.
Он даже хотел удочерить Монику.
Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Убили, короче, Толяна.
Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы...
давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т. д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй.
Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Идет заседание комиссии Украинского парламента по экологии.
Выступает председатель:
- Где наши леса? Повырубалы...
- Где наши реки? Повысыхалы...
- Негде мокаля повесить, негде москаля утопить...

Русские начали учавствовать в Формуле 1. Голос комментатора:
- Вот едет Микка Хаккинен, скорость 200 км/ч, сбрасывает до 150 и плавно
входит в поворот.
- Вот едет Ральф Шумахер, скорость 250 км/ч, сбрасывает до 200 и плавно
входит в поворот.
- Вот едет Иван Петров, скорость 400 км/ч, набирает до 500 и, с криком
"На хрена вы тут расселись???", прокладывает новую трассу.

Два грузина:
- Слющай, Вано, а как зовут твою жену?
- Мою жену зовут Миша.
- У тебя что, жена мущина что ли?!??!?
- Какой мущина!!! - малчик еще совсем...

Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь?
Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф
половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже
измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А
заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?

Старая еврейская семья.
1 сентября. Приходит сын первокласник домой со школы и говорит:
- Меня сегодня спрашивали национальность и я сказал украинец.
Родители послушали, но ничего не сказали.
С утра сын подходит к маме и просит денег в школу. Мама дала 10 коп.
- ????
М.- украинские дети больше в школу не берут.
Подходит к папе. Та же ситуация.
- ????
П. - украинские дети больше в школу не берут.
Подходит к бабушке с дедушкой, а они на двоих ему дают 10 коп.
- ????
Д. , Б. - украинские дети больше в школу не берут.
Мальчик посмотрел на них и говорит:
- Вы знаете, я только один день украинец, но как я вас всех евреев
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!

Абрамович встречает Рабиновича:

- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых
богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
- Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это
надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не
получается.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку
подходит стройная симпатичная девушка-конфетка. Парень, смотря на нее
искоса, вполголоса говорит:
- Да- а- а,... еб@т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!
- Ну, пошли... Он и тебя выеб@т!!!

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Винни пух и пятачок нашли бочку меда, а есть нечем. Пух говорит:
- Пятачок, сходи принеси ложку, а я мед посторожу.
пятачок ушел возвращается и видит: пух лежит рядом с пустой бочкой и
стонет. Пятачок говорит:- винни я принес ложку, а где мед?
- Отстонь свинья мне плохо

Верблюжонок спрашивает у мамы:

- Мама, а почему у нас такая густая шерсть?
- Чтобы в пустыне у нас сохранялась постоянная температура тела.
- А зачем у нас такой большой горб?
- Чтобы в пустыне мы могли подольше обходиться без воды.
- А зачем у нас такие широкие копытца?
- Чтобы наши ноги не проваливались в песок.
- Мам, но нахрен нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ?!

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

NewRUSSIAN.COM
Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас.
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами
в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших
детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью
огpабили в 98-м.
Hо y нас опять закончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

14 марта состоятся Выборы Президента Российской Федерации Владимира
Владимировича Путина...

Встречаются две подруги у одной ящик апельсин:
- Где взяла ?
- На базаре чурбан торгует, тупой. Я ему почем апельсины? Он мне по 30
руб. Я ему давай по 20 руб. Он меня в пизду послал. Я ему ты хоть знаешь
где это? Он мне канэчно!!! Решили поспорить на ящик апельсин. Он мне
говорит что спереди, а я нагнулась, юбку подняла - она сзади. Выиграла.
Иди ты тоже выиграешь.
Подходит вторая подруга на рынке к чурбану :
- Почем апельсины?
- 30 руб.
- Давай по 20?
- Пошла ты в пизду
- А ты знаешь хоть где это?
- Канешно знаю!
- Поспорим на ящик апельсин, что не знаешь?
- Давай, она сзади.
Подруга не нагибаясь поднимает юбку. Спереди. Выиграла. Несет она ящик
апельсин. Встречает свою подругу. Всю эту историю пересказывает ей.
Подходит третья подруга на рынке к чурбану :
- Почем апельсины?
- 30 руб.
- Давай по 20?
- Пошла на хуй!
- Почему на хуй?
- Да только что 2 ящика в пизду ушло ))))

DONID

Конец света настанет тогда, когда китайцы научатся клонировать людей.

Раньше Рабинович жил напротив тюрьмы...
Теперь живет напротив своего дома.

Штирлиц шел по коридору, вдруг его сзади ударили ломом по спине. Штирлиц
обернулся. Никого нет.
"Показалось..." - подумал Штирлиц.

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы: Мочевой Пузырь (МП) - Спинному
Мозгу (СМ). Голвной мозг(ГМ) Глаза(Гл) МП: Мозг, а мозг! Я в туалет
хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет ГМ.
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

NewRUSSIAN.COM

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли
англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по
Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный
взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а
джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой
помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в
десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена
прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят
очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды
потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не
удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не
могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот
рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает:
"Два русских джентльмена....!" Что тут начинается...
"Браво!!!" - визжит публика. "Браво!!!" "Браво!!!" "Браво!!!"
"Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не
дав закончитть рассказ.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

Надпись в мужском туалете: "Встряхиваешь больше одного раза - уже
играешься".

Вопрос: Что общего между подгузниками и Парламентом?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Бабушка учит внучку:"Запомни, внученька, в жизни каждой девушки должна
быть единственная, неповторимая, большая и чистая любовь!"
"Бабушка, а у тебя была когда-нибудь такая?"- спрашивает внучка.
Бабушка, закатывая глаза:"О-о, да, да - матросы... только матросы..."

Кучма одним из первых выразил соболезнования испанскому народу опоздав
после Путина всего на 15 минут. В то время как глава российской
федерации первым из всех глав государств выразил свою скорбь по этому
поводу еще за пол-часа до печальных событий.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте появился гомосексуалист.
- Молодец, что узнал и доложил мне о происшествии. А откуда ты это
узнал?
- Да у одного солдата член говном воняет.

После брачной ночи мама спрашивает у сына:- Ну шо сынок. - Да не знаю,
шо то Галя не довольна. -Как не довольна, а ну сымай штаны. Да мама как
то неудобно. - Сымай я ж твоя мама. Сын снимает штаны и мама - ОГО, а ну
пошли к свахе. Приходят, мама и говорит - Шо там ваша Галя недовольна,
сынок снимай штаны. - Да мама как то неудобно. - Сымай цэ ж твоя вторая
мама. Сын снимает штаны, сваха увидела - ОГО! Мама - Вот и яговорю ОГО а
выша Галя балована.

-Слуший, сын, эсли ты ымэль жен. лежа, то это - полажительная ж. , эсли
ты ымэл ые стоя - она стоищая ж. , а эсли раком - то она рокавая
женщына.
- А эсли мэня Гоги ы%ал на мэшке с изюмом - я ызюмитэлный малчик?

Зачем у фотомодели в голове на одну извилину больше чем у лощади - чтобы
не гадила на подиум.

Как оно водится, попали англичанин, француз и, соответственно, русский
на необитаемый остров. Жрать есссьно нечего, а охота... На третий день
англичанин говорит:
- Я, как истинный джентльмен, так и быть, жертвую обществу свою руку.
Слопали руку. Назавтра к вечеру опять проголодались. Француз:
- Я, как истинный шевалье, жертвую ногу...
Сожрали ногу. Через день, ближе к ночи выходит Ваня, штаны спущены...
Те двое:
- Оооо, russian penis!
Русский:
- Да какой вам на хрен пенис! Каждому по йогурту и спать!

Выборы президента России Владимира Владимировича Путина

Зря Фреди Крюгер почесал свои яица!!!

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и
вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга в
чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:
- А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем,
тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Ну, приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на
пляж... Только смотрит - девушки к нему и на 5 метров не подходят,
наоборот - шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией: - Саня,- говорит,- я ведь все сделал
как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит: - Завтра, когда пойдем на пляж,
ты картофелину-то вперед положи...

Гном

Вааще-то, говоря про удвоение ВВП, Путин имел ввиду срок его
президенства!

Alex.

Папа тра%ает дочку:
- О-о-о, доча, ты намного лучше сосешь, чем мама..
- Да, пап, я знаю, мне уже брат сказал.

Акция! Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно!

Петька с Чапаявым от белых бегут, смотрят чистое поле а посреди поля
дерево а под ним собачья шкура, ну Чапай на дерево полез и Петька
заним... Тут ему Чапай с ноги по морде и говорит: Ты Петька под шкуру
собачью лезь и как собака гавкай а я сдесь на дереве посижу .
Ну Петька на себя шкуру накинул, лижит и гавкает, тут прибегают белые
смотрят на дерево, на собаку, тут белый офицер кидает Петьке сохорок ну
Петька его сожрал, белые хохочат не могут, ну и еще раз кинули сохорок
Петька подбежал и сожрал, белые чуть с коней не попадали со смеху, после
этого белые развернулись и ускокали.
Тут с ветки Чапай падает и ржот как конь не дорезанный, и сквозь смех и
слезы говорит: Петька дурак, ты шкуру задом на перед одел...!!! :)

Негодующая пациентка в больнице:
- Запись - день, роспись - день, выпись - день!... Неужели нельзя всю
эту пиздень за один день?!

xm29

Дед на сапаросцже влепился в дщип. Ну с дщипа срасу виласеют сдаровые
такие крутие ребята, и говорят: “Ну сто дед делать-то с табой будем? Ты
снаещ кто мы такие? Да ты попал!"
Дед достает калащников с сапаросща, и говорит: “На первый втарой
расчетайтис”. Парни ему говорят: “Да ты сто дед, да ты снаещ кто мы
такие?".
Дед дацт очеред с автомата в восдуч. Парни расчитались. Дед и говорит:
“А теперь первые намера ебут вторич в сад!". Парни: “Дед да ты попал, ты
снаещ кто мы!?!". Дед делает ещЕ одну очеред с калащника. Первые номера
выебли вторич. Дед говорит: “А теперь вторие ебут первыч!". Парни стали
срасу конечно распрагаться, дед делает ещц одну очеред с калащника и
вторие номера выебли первыч в сад. Ослобленные сдаровые ребята говорят
деду: “Ты старик, ты сто папутал! Да ты снаещ кто мы такие!". Дед
спакойно садится в сапарощез и говорит: “Конечно снауй, вы щайка -
пидарасов!".

Маленький мальчик подходит к папе:
- Папа, а как правильно трусы одевать?
- Сколько раз тебе повторять: желтеньким - вперед, коричневым - назад!

скрытие чукчи показало что чукча погиб от скрытия.