Повторные анекдоты

Медицинский институт, первый курс. Профессор начинает читать лекцию:

“Товарищи студенты, прежде чем мы перейдем к основной теме, хочу вам
рассказать одну весьма поучительную историю. В годы моей далекой
молодости я и мой лучший друг Саша К-ов ухаживали за одной и той же
девушкой, Милочкой Б-ской. Милочка была неравнодушна к нам обоим, но
после многочисленных свиданий она выбрала Сашу. Так я остался с носом, а
он без.

Итак, тема нашей сегодняшней лекции: сифилис и его последствия. ”

Учительница рисования нарисовала на доске огурец, спрашивает: “Дети, что
это? ”
Вовочка поднимает руку: “#уй!”.
Она начала шкнить, позвала директора…
Директор заходит:
“Дети, вы чего борзеете? Чего беспредел творите? Вон #уй на доске
нарисовали!”.
www.nikvel.ru

Молодая девушка из глухой деревни утраивается в городе на работу
горничной в дом к состоятельным людям. В одно солнечное утро решила она
убраться в спальне хозяев. Вытирает, значит, пыль, подметается и вдруг
находит использованный презерватив. Стоит, рассматривает его. В этот
момент входит хозяйка. Увидив служанку та спрашивает ее:
- Что вы его так разглядываете? Вы разве ни когда не видели
презервативов? У вас в деревне, что, не занимаются сексом??
Горничная, продолжая рассматривать презерватив, отвечает:
- Хммм... У нас в деревне конечно #б#тся. Да, #б#тся, да еще как!... Но
так, чтобы кожа слезала... - нет.

Шарик прибегает к коту матроскину: " У тебя корова полосатого теленка
родила!!!!"
А матроскин отвечает:"Моя короав, что хочу то и делаю!"

Приходит мужик в супермаркет: на 2-м этаже dvd,cd, аудио, видео и т. д.
Он у продавщицы спрашивает:
- Девушка, а у Вас запись "Дюны" есть
- ...... м-м-м Вам надо пройти на 4-й этаж, у них покемоны есть, может и
записьдюны найдутся

Урок в школе.
Дети пишут сочинение о дикой природе.
Вовочка старается конечно.
Учительница подошла к нему, читает через плечо в тетради подробную
история о том, как коровы трахаются на льду озера и говорит:
- Вовочка, это конечно интересно, но как то не удобно!
- Конечно неудобно, Марья Ивановна, ноги то разъезжаются..

Собирается папа в Лениннград и говорит детям:
- Вот придумаете мне стишок, и какое слово в нем будет прорифмовано, то
я вам и куплю. Ну, давай Танечка...
Таня:
- Папа едет в Лениннград, папа купит шоколад.
- Хорошо, Таня, привезу я тебе шоколад. тааа-аак, теперь ты, Игорь..
Сочинил Игорь что-то про конфеты...(непомню его стишок) Папа: Ну, хорошо
куплю тебе конфет. Теперь ты, Вовочка..
Вовочка:
- папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- нет Вовочка ну это же не в рифму... придумай в рифму!!!
- папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- ну Вовочка! Ну не в рифму это!!!
Прошла минута...
- хорошо... слушай... Папа едет в Лениннград, мамин е**ырь будет рад.
Расскажу я вам секрет, папа купит мне мопед!!!

Японская трагедия:
Отец - рикша.
Мать - гейша.
Сын - Мойша.

Мурманчанин

Дикий запод. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с
простреленной рукой и говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои
говорят че ты паришь какой Черный Билли, и ушел. Сидят дальше пьют.
Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит пацаны сматывай
Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли. Сидят
дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь
кровью. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои за стремаличь
сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт в салун въезжает ковбой
весь в черном на черном коне, говорит быстро все отсосали у меня. Все
отсосали. А ковбой говорит а теперь сматывай Черный Билли едет.

Парень пиходит к дерматологу:
- Доктор, я больше не могу - меня прыщи достали! Со мной ни кто не хочет
трахаться!
Доктор сидит, философски покуривая сигаретку:
- Прыщи, много прыщей... Не трахаешься... Много прыщей... от того, что
не трахаешься... Не трахаешься от того, что много прыщей... Какой-то
замкнутый круг получается...

Спорят муж(М) с женой(Ж):
(М): Дорогая, ты преувеличиваешь...
(Ж): Если я преувеличиваю, значит я вру, если я вру, значит я брешу,
если я брешу, значит я лаю, если я лаю, значит я собака... МАМА, он
обозвал меня сукой!!!

помните рекламу про "Milky Way"?

Молоко вдвойне быстрей
Если после огурцов...

Две проститутки:
- Что мне сделать чтоб клиенты мне больше?
- А ти вазьми тенесной шарик и засунь себе в п--ду а когда шарик лопнет
ты скажы ему "ты мне чтота порвал плати теперь больше".
Пошла ана в магазин и ненашла тенисной шарик, и купила баскетбольный.
Ну ебет он ее и тут такой звук "бабах" аж свет потух. Через несколько
секунд включается свет и вона видит мужык лязит по полу чтота ищет. Ну
вона кажет ему:
- Ты мне чтота порвал плати теперь штуку баков А он ей:
- Я дам тебе две, только скажы в кокую сторону яйца полители.

Сидит Вовочка и рыбачит. Но ни фига не клюет ужетри часа. Тут он
вытягивает золотую рыбку и та соглашается исполнит три желания.
Вовочка: Во первых хочу чтоб наконец пошол клев, во вторых хочу быть
самым сильным в мире и в третьйх хочу БОЛЬШУЮ игрушку!!!
Рыбка: ОК все сделаю.
Вовочка забрасывает удочку и сразу вытягивает АТОМНУЮ ПОДЛОДКУ

Сын подходит к отцу
- Батя, а давай я бабушку вы..бу.
- Ты че сын ох. ел. это ж моя мать.
- А-а-а, но ты же мою мать еб-шь

Приходит чукча к врачу и просит его отрезать половину мозгов - слишком
говорит стал умный, все понимаю, тяжело так жить и все понимать. В общем
- как врач его ни уговаривал, чукча стоит на своем, пришлось половину
головного мозга отрезать. После операции как только чукча пришел в себя
- врач спрашивает - ну что, как дела?
"Жаксы" отвечает чукча (по казахски "жаксы" - хорошо!)