Повторные анекдоты

Президент решает проверить эффективность работы силовых органов.
Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача -
найти его как можно скорее.
Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все
пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что
красных кроликов не существует.
Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они
сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика.
Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три
часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает:
- "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."

Приходит утром мент домой, а жена ему:
- Ты, где был?
- В засаде.
А теща из кухни:
- Ну и как, засадил?

Андрей

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь,
помятый. Бодрый спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь,
поднимают и опять суют. Надоело!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал, чуть не съели!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Мужчина интересуется у хирурга стоимостью операции по пересадке мозга.
- Видите ли, - говорит хирург, все зависит от мозга, который Вам
пересаживают.
Вот это мозг преподавателя средней школы, он стоит 10.000$.
Это мозг доктора наук, он стоит 20.000.
А это мозг сотрудника ГАИ, он стоит 50.000;.
- Почему так дорого?
- Но посмотрите, он же абсолютно не был в упореблении!

Бежит іжик по лесу и всем хвастается:"Я сильный, я сльный!" Пробегает
мимо медведя, тот ему пендаля под зад дает. Летит іжик и говорит:"Я
сильный, я сильный, НО Легкий".

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать
это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а
дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он
возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает
отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну раскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются. Вовочка
спрашивает у отца: "Папа, а что они делают?"
Отец:
Та что снизу расслабляется, а та что сверху напрягается. Понял сынок?
-ДА. Расслабишься сразу выебут!

-Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!- -
-Один?!
-Нет! С пельменями.

Взволнованный мужчина звонит по телефону в скорую.
- Доктор, что мне делать, моя жена беременна и у нее схватки каждый две
минуты!
- Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!!!

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются
над какой-то незнакомой землей, видят - внизу какой-то хрен коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его
ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен!

www.netplanet.by.ru

Разговаривают две женщины о своих детках:
- Представляешь, говорит первая, моя девочка еще читать не умеет, а уже
на скрипке играет!
- А моя еще в школу не пошла, а уже готовить умеет! –говорит другая.
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Аналогичный случай: мальчику четыре года, а член в стакан не входит!

Сидят мужики, пьют пиво. И говорят
- Нечестно Бог создал мужика. 32 зуба и всего один член. Лучше бы
наоборот.
Решили мужики обратиться к Богу с предложением. Бог послушал мужиков и
дал поручение Ангелу сделать експеримент. Проходят дни, месяцы, а Ангела
все нет. Тогда пошел сам Бог искать ангела. Видит тот пыхтит над
человеческим образом, весь вспотел.
- Ну как, попробовал?
- Да, вот, с ума схожу. 32 члена кое-как разместил, а что делать с двумя
ведрами яиц, не знаю...

В Азербайджане есть город юмора, вроде Одессы. Зовут Шеки. С героем -
дядя Гаджи. Все туда едут и возвращаются с кучей смешных историй.

Однажды приехали гости из столицы в кафе дяди Гаджи. Заказали чай. Гости
ждут 15 минут, 20, час, а чая все нет. Заходят на кухню, а там дядя
Гаджи держит чайник над электрической плитой. Но почему-то он все время
переставляет чайник с одной плиты на другую и на третью. Спрашивают:
- Что ты делаешь?
- Не видишь, чай завариваю
- А почему так?
- Да газа нет, плиту к светофору подсоединил...

Забегает украинец в купе в котором сидят 3 негра и спрашивает: хлопцi що
горiло?

-Гиви, а где тот "клольт", который я подарил тебе на день рождения?
- Поменял на часы.
- Ты что...?
- Папа, но это же "ролекс", золотой, с брюликами!
- Гиви, вот подойдет к тебе джигит и скажет:"Я твой мама е%ал, твой папа
е%ал, твой брат е%ал, твой сестра е%ал", что ты ему скажешь?
Пол-второго?

Волжанин

Король нагнулся, а шут как даст ему пинка под зад!
Король: "Повешу!", но потом смягчился и говорит:
- Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно.
- Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.
www.nikvel.ru

Вопрос армянскому радио:
"Кто сочиняет анекдоты про блондинок?"
Ответ:
"Брюнетки конэчно.
Долгими одинокими зимними вечерами."

Индейка с виски
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски.
Кроме того - соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.
Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и
добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за
то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на
противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и
выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть
туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ!
Немного поспите. На следующий день - кушать холодную индейку с майонезом
и аспирином.

Приятного аппетита!

Диалог негра с таксистом:
- В аэропорт брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов брат.
- Садись брат.

Нашел сегодня вырезку из старой газеты "Депутаты Архангельского горсовета
два дня оттягивали мэрский конец"

Мужик заходит в мясную лавку и говорит:
- Мне нужна польская курица.
Мясник берет висящую ближе к нему курицу и кладет на прилавок.
Покупатель сует ей палец в задницу, нюхает его и говорит:
- Простите, но эта курица словенская, а мне нужна польская.
Немного удивленный мясник снимает еще одну курицу и кладет перед ним.
Покупатель, проверив ее тем же образом, говорит:
- И эта курица не польская, она румынского происхождения, но выращивалась
в Венгрии. А мне нужна именно польская.
Мяснику это начинает уже надоедать, но тем не менее он идет в подсобку
и приносит еще одну курицу. Мужик снова сует ей палец в зад, нюхает его
и выдает заключение:
- Опять не то: я просил польскую, а вы принесли чешскую.
Тут мясник, окончательно выйдя из себя, снимает штаны, поворачивается
к мужику задом, нагибается и говорит:
- Ты знаешь, меня тоже в свое время усыновили. Ты не можешь определить,
откуда я родом?

Наконец Рыбкин понял смысл пословицы - "Язык до Киева доведет".

Посмотрел господь с неба на землю: бардак, войны, разруха.
Ну всех исповедовать и наставить не может... ну хоть президентов.
Буша вызвал. Исповедовал, наставлял. В конце беседы Буш спрашивает:
- Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране?
Боженька завздыхал - нет, не доживешь. Буш заплакал - ну ясно, не
выберут на второй срок.
Тоже самое с президентом Франции: исповедовал, наставлял. В конце беседы
президент спрашивает:
- Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране?
Боженька завздыхал - нет, не доживешь. Президент заплакал - ну ясно, не
переизберут.
Ну и наш ВВП туда же.
И тоже в конце концов вопрос задал:
- Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране?
Тут боженька заплакал и сказал :
- Ой не доживу.

Двое в вагоне.
С верхней полки: - Саломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались...
С нижней полки: - Да я и не сплю...

Mr.I

Заходит мужик(М) в магазин и спрашивает у продавца(П):
М: Здесь компакт-диски продают?
П: Здесь.
М: А у вас запись "Дюны" есть?
П: Не, вам на второй этаж, там - и покемоны, и запиздюны...

-Поехали на украину!
- Не "на", а в Украину.
- Ну, тогда... иди ты в х.. й!

Бизнесмент

Бабушка просит внука:
- Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста.
- Бабуль, а я не умею.
- А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми.
Бабка повара1ивается, нагибается. Внук:
- Баб, а тут две дырки, тебе в какую.
- Да в верхнюю коне1но.
- Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить
:-))))

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "мохнолихозаеби вас
за это пидомохносучедвупиздое свинофанище в зломорду, выебленную в
ебломохносраную хуйню через пидотроевафлеблядину". После этого он встал
и грязно выругался.

Едут на машине на виккенд отец, мать и малолетняя дочь. Вдруг
останавливает их паритизан с автоматом. Насилует дочь, заствавлят
сделать минет матери. Думает а чтобы сделать отцу. Берет и серет на
дороге и заставляет отца сьесть говно. Тому не куда девать тем более
под дулом автомата и ест говно. Едут дальше в машине. Тишина. Вдруг
дочь говорит да он и трахать то не умеет так по ляжкам поводили и все.
Мать да я тоже только так пару раз лизнула. Через некоторое время
отец да я вобще только картошку выбрал и все.

Жили-были два деда. Одного ебли до, другого после обеда. Которому было
хуже?
Загадай приятелям. Большинство ответят неправильно. Правильный ответ:
тому было хуже, у которого жопа была уже!