Повторные анекдоты

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил
Д"Артаньян с Илюшей.
Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар,
тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол:
- Бл@, прыгает как баба, проколкой своей чуть глаз не выколол...

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать.

У раввина крестился сын. Пришел раввин в горе к Стене Плача и говорит
Б-гу: "Господи, почему именно у меня, который воспитал сына в еврейских
традициях, который вел праведный образ жизни, почему именно у меня сын
крестился?
Б-г отвечает: "У меня тоже..."

Заходит новый русский (НР) в Америке в русский ресторан, берет менюи
читает: черный хлеб, черная икра, черное молоко, черная колбаса...
(НР): -Черный хлеб-пробовал, черную икру-пробовал, закажу-ка черное
молоко. Подзывает официанта и заказывает.
Через две минуты между столиками дифелирует негритянка (типа Наоми
Кембел) с голым торсом и дает пососать грудь.
(НР): Отрываясь от груди произносит:
- Хорошо, что еще черную колбасу не заказал...

идет экскурсия в заповеднике.
экскурсовод:
- а это коршун-стервятник. очень хищная птица.. девушка, отойдите
подальше!
- я что по вашему стерва?!
- да он и блядьми не брезгует...

Знаете страшный сон простутки ?
ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
Такого бодуна Русь еще не знала!

если рядом с Вами находится мужчина, у которого всегда есть время, чтобы
поговоритть с Вами, если он никогда не говорит фраз, задевающих Вас,
если он дьявольски сексуален и целует так, что земля уходит из-под ног,
если Вы считаете, что можете ему доверять, если он делает Вам
комплименты минимум раз в день - СКАЖИТЕ "НЕТ" НАРКОТИКАМ!!!

Идет судебный процесс: Обвиняемый:
- Мне позвонили и сказали, что жена изменяет мне в моем доме. Я прибежал
домой, жена взволнованная в одном халате, а на балконе, этажом ниже,
голый мужик. Я схватил тумбочку и бросил.
Потерпевший:
- Я человек болезненный, врачи прописали воздушные ванны, разделся,
вышел на балкон и тут в меня летит тумбочка.
Свидетель:
- Сижу я значит у тумбочке …………..

Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит.
Гpузин, pасстегивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдет?

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов"
следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего
пользования".

Едут грузин, еврей, америкос и русский в купе. Америкос решил
выпендриться: достает сотовый.. делает звонок, не дозванивается,
выкидывает трубу в окно.
Все удивленно:
- Ты чего!! Труба же не копейки стоит!!
- Да у нас в америке их дофига...
Ну жид тоже решил выпендриться: достает ноут, ругается на винду, и
выкидывает в окно.
- Ты что!! Ноут выкинуть!!
- А у нас в израиле их много, пох...
Тут грузин достает арбуз, разрезает на 2 части, отъедает мааааленький
кусочек, все остальное вкидывает
- Ну, блин, во грузин дает, арбуз выкинул!!!
- А у нас в грузии их до одного места!
Тут встает русский берет грузина, и выкидывает его в окно
- А у нас в росии их дохрена!!!

зы: анекдот был рассказан маленьким еврейским мальчиком =)

`111-off

Почему ваш ребенок так кричит, он что-то хочет??? Да, кричать он хочет!

Бурундук

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских
пистолетов.

Приходит к доктору здоровенный негр. А на голове у этого негра сидит
огромная жаба.
Доктор посмотрел и спрашивает:-Ну! На что, батенька, жалуетесь?
А жаба-то и отвечает:-Вы не поверите доктор, а ведь был обычный геморой!

Суллавеси

- Ты чем водку закусываешь?
- Только манной кашей и винегретом!
- ????
- Очень просто. Манка выходит легко, а винегрет - красиво

tawrida

Одна голова Змея Горыныча говоритдругой: "Прикинь наша то третья сосет!"
Вторая: " Да хрен с ней пусть сосет, лижбы в зад не давал

Встречаются петух, кот и пес.
Петух говорит: "Вот жизнь настала, раньше то я.. зерно клевал, кур
топтал- классно было, а вчера мне хозяин говорит "Готовься скоро на мясо
тебя" - ну на хрен уматывать надо скорее.
Кот говорит: "Эх, да у меня тоже все фигово, вот раньше, сметаны воооо,
рыбы вооо, кошек драл.. спал себе спокойно, а теперь типа выгоняют
каждую ночь "Иди мышей лови" - уйду я на хрен тоже.
"А я пожалуй останусь!"- говорит пес. У меня хозяйка вчера своем мужу
сказала "Еще раз такую маленькую зарплату домой принесешь, будешь у пса
х@й сосать".

В шизоидной постсовковой конторе, где работают от 7 утра до 9 вечера без
выходных, происходит ЧП - мужик приходит на работу в 9:00 утра и уходит
точно в 18:00. Остальные РАБотники охреневают. На следующий день
ситуация повторяется, народ бьется в истерике. На третий день все не
выдерживают и спрашивают: "Как, мол, так?"
Он: "Ребят, да у меня ж отпуск!"

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ!
УСіК, ЖOПA?
... И они жили долго и счастливо

Отец спрашивает сына -Это правда, что вы учительницу в школе приклеили?
- Да.
- Ну вы ее хоть отодрали?
- Да. А некоторые, пошустрее так по два раза.

Надпись на презервативе: Проверенот электроником.

Идут "Новости" по ТВ. Диктор:
- Чуть больше месяца остается до выборов Президента России Владимира
Владимировича Путина...

Летят немец, русский и китаец.

Летят над Германеей, немец-все мое, русский-мне половину, китаец-и мне
чуть-чуть.

Летят над китаем, немец-все мое, русский-мне половину, китаец-и мне
чуть-чуть.

Летят над РОССИЕЙ, немец-все мое, русский- А ПИЗДЫ, китаец- и мне
чуть-чуть!!!

Опечатка: “Ебларусия”

Холодным, дождливым вечером содат стучиться в деревенский дом с просьбой
переночевать. Голос из -за двери говорит, что я вдова живу одна боюсь
что приставть со всякими глупостями начнешь... Ну что ты !-говорит
солдать мне бы согреться да перкусить чего -нибудь. Никаких глупостей не
будет!
Впустила она солдата накормила. Тот сидит у печки в зубах щепкой
ковыряется и говорит: Так что мать ты на счет глупостей говорила?

Винни-Пух идет с Пяточком и подпевает песенку "Куда идем мқ с
Пяточком большой большой секрет и не расскажем қ о нем и нет о нет
о нет" Винни-Пух остановился и Пяточок ударился ему об зад и говорит
"Винни бумагу забқли".

Загадка: Широкораспространяемое музыкальное слово из 6 согласных букв
подряд.
(взбзднуть)

Самый короткий анекдот "РОДИЛ"

Пришел однажды мужик в магазин, купил два огурца, положил их за уши и
ушел.
И так каждый день. Продавцы заинтересовались. Как-то он приходит:
– Огурцы есть?
– Нет.
– А морковка?
– Есть.
– Дайте две штуки.
Положил морковки за уши, продавцы его спрашивают:
– Скажите, зачем Вы морковки за уши положили?
– Так ведь огурцов нет!
www.nikvel.ru

поймал Березовский золотую рыбку и просит -сделай так чтобы меня в
России любили... махнула хвостиком золотая рыбка- и теперь лежит
Березовский возле параши и все зэки его любят...

Брежнев читает доклад на съезде партии.
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
Кто-то из зала шепчет
- ... переверните страницу....
Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!