Повторные анекдоты

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще жрать
будем?!"

26 идей, которые можно подчеркнуть из голливудских фильмов:

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя
вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне
остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня
до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как
установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,
лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы
имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до
пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет
кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с
аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но
вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через
него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим
красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам
прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с
другом на английском.

Стоит в переходе нищий с помятой шляпой, просит подаяние. Мимо
проходящий элегантно одетый молодой человек, останавливается и говорит:
- О! Привет, Серега. Наши в конторе до сих пор восхищаются тем, как
мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Попал мужик на необитаемый остров к туземцам. Ну они ему и говорят:"если
ты не покажешь нам какое-нибудь чудо, то мы тебя съедим". Мужик, недолго
думая достает зажигалку и с криком "ВОЛШЕБСТВО" он зажигает ее с первого
раза. Кнему подходит вождь и говорит: "поздравляю тебя чужеземец, ты
можешь плыть домой. Только скажи, где ты нашел такую волшебную
зажигалку, которая с первого раза зажигается.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.

пацан здает экзамен в вуз. С дает на отлично. Экзаменатор задает
последний вопрос:
- Можноли зделать аборт карове?
Он думает. Не может них+я ответить, обращается к экзаменатору с просьбой
выйти, тот разрешает. Пацан бежыт в сартир. Там нарик сидит, кумарит.
- мужик можноли зделать аборт корове?
Нарик вылезает из клуба дыма и говорит.
- Ну брат ты попал

Тонет небольшое судно. Капитан построил всю команду на палубе и
спрашивает:

- Кто умеет молиться?
- Я, кэп, - отвечает один матрос.
- Хорошо, Джон, начинай молиться, а остальные пока наденут спасательные
жилеты. У нас одного не хватает.

жили два брата. один оптимист, другой писимист.....
И на новый год подарили им родители;писимисту- игрушечную лошадку, а
оптимисту ее экскрименты......
писимист(ВЯЛО!!):
- Ой лошадка, а я хотел слоника!!! деревянная, а я хотел живого!!!
серая, а я хотел в пятнышко!!!
оптимист(ВЕСЕЛО):
- Ой, а у меня живая, Только кудато убежала!!!

Вторая Миравая война. Советские летчики бьют немцев в небе. Гитлер
вызывает к себе Геринга и говорит:
- Даю вам месяц! Если ситуация не изменится, то тебе не жить!
Через месяц все меняется: русские летчики гибнут один за другим. Сталин
вызывает подчиненных и говорит:
- Что случилось? Месяц назад мы были королями в небе, а теперь немцы нас
лупят почем зря!!!
Ему отвечают:
- Дайте нам месяц сроку и летчиков.
Так как летчиков не осталось, их набрали из зеков... Через месяц все
становится на свои круги. Гитлер снова вызывает Геринга и требует
объяснений.
Геринг:
- Понимаете, раньше мы перехватывали их переговоры и все было понятно!
Вот, например: "Первый, первый, я второй, прикрой - атакую." А сейчас
фигня какая-то творится:
"Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я сейчас этому фраеру задницу
на фюзеляж натяну!!!"

Минет - это секс с человеческим лицом.

Диалог у барной стойки:
- Брмн... Гм... Брмн... Э?
- Слушаю Вас?
- Вдх... Мн... М-м...
- Две водки?
- Млдц

Бомж заходит в бар и устремляется к стойке:

- Эй, бармен, налей-ка мне стопарик, пока не началось!

Недоуменный бармен наливает стопарик, бомж его опрокидывает в горло и
говорит:

- Ух, здорово! Давай-ка еще один в догонку, пока не началось!

Бармен наливает второй, бомж его выпивает:

- Класс! Ну, давай и третий быстренько, пока не началось!

Бармен: - Слушай, мужик, а как насчет оплаты?

Бомж, раздосадованно: -Ну вот, уже началось!

Решил Гарри Поттер деньги зарабатывать. И перекрасил свою волшебную
палочку в черно-белые полосы.

Коридор больници. Выходит уставший доктор после много часовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, т. к. трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжолых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника- нехватает персонала. Так
что, милочка, вам самой предется за ним поухаживать около месяца, утку
унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает вподать в истерику, а доктор продолжает.
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение лечение
сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вобще
двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
воскличает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье. Приехал домой, примерил
на жену и побежал к друзьям. Прибегает и делится впечатлениями:
- Возбуждает, однако!
- Все через него видно!
- И тулуп, и штаны, и валенки!

... и создал бог землю... и на седьмой день оглядел с неба свое
творение, остался вестма им доволен и сказал он: "Заебись!"... и все
заеблось...

... Билайн же в свою очередь, на следующий Новый Год, намеревается
осуществить более дерзкий ответный проект под названием "Новогодняя ночь
без семейства Пугачева-Киркоров!"

Презервативы Durex - 100 рублей, выброшенные на хуй!

Летит в самолете канибал. Изучив поданное ему меню, обращается к
стюардессе: "Милочка, здесь абсолютно нет ничего интересного. Подайте
мне лучше список пассажиров".

Москва. Автобусная остановка. Автобуса мирно ожидает чернокожий молодой
человек. К остановке подходит спитой такой товарищ и в процессе
посасывает то что осталось:
- О! Обезьяна!
- Да ну что вы в самом деле. То, что я чернокожий епе не означает, что я
ниже вас по уровню, у меня есть высшее образование, престижная работа,
семья...
- Говорящая!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, хочешь мы бросимся на пол и начнем трахация как тогда когда
мы толико познакомились?
- Конечно (раздеваясь)!!!
- Тогда вымой пол.

Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда,
мол, что вы ишаков ебете?
- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...

грузин

sporu.net

По поводу полуанекдотов: Это из детских загадок!
Вот, например, древняя загадочка: В чем разница между крокодилом?
Ответ: Он зеленее чем длиннее!
Для тупых: Крокодил длинный только в длину, а зеленый и в длину и в
ширину...
А ответ, наверное, такой: Конь больше стоит, чем лягается!
Для тупых: Он стоит на четырех ногах, а лягается только двумя...

<< ДА ДЯДЬ КОЛЯ-ТРАНСФОРМАТОР, КАК ПОЛУЧКУ ПОЛУЧИТ, ТАК НЕДЕЛЮ
ГУДИТ.....

Наш папа - как трансформатор: Двести двадцать получает - сто двадцать
семь отдает, а на остальные гудит...

Если у Вас пахнет под мышкой-помойте коврик

Две женщины собираются пойти в ресторан. Первая:-Мужчин брать будем?
Вторая: - Да, шестнадцать человек.
Первая в непонятках:-??? Зачем столько???
- Смотри, половина точно нажрется;
- Ну, допустим, а еще - восемь;
- Половина окажется импотентами;
- Ладно, ладно, но ведь еще четверо;
- А вдруг нам по два раза захочется!

Новости от компании МТС!!! Появился новый тариф для женщин "Кончай
трындеть!!!" Посекундная тарификация!!! Каждая следующая секунда вдвое
дороже предыдущей!

Лев упол в яму, обезяна сидит на дереве и кричит льву-
"Лева петух, лева гандон, лева пидар" Лев ей говорит поймаю убью Ветка
ломается и обезяна падает к льву -"Лева ты не поверишь я это извенится
пришла"

Приехал молодой грузин в Москву на заработки.
Для начала, как новичка, пристроила его диаспора на рынок торговать
синькой.
Разложил товар. Торгует. Час проходит, другой.
На улице зима. Одежка легкая, обувка тонкая.
Холодно! Покупателей нет, не подходят даже.
Мимо бабки шныряют с горячими пирожками и чаем.
Жрать охота, курить. Денег нет. Торгует....
Совсем замерз грузин.
Наконец, ближе к вечеру вдоль рядов неспешно идет богатый армянин. Везде
останавливается, все пробует со всеми и за все торгуется, покупает.
Доходит и до грузина:

А: -Э-э-э-э, чем торгуешь слюшай, а-а?
Г: - C-c-cынька!!!
А: -Э-э-э, какой такой сынька слюшай, а-а?
г: - БЭЛЫЙ, АРА, БЭЛЫЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В гребле на байдарках употребляются два специфических термина: гребибля
и гребубля

Краткий словарь для общения на работе:
Hубля - выражение согласия (употребляется редко);
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие);
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу;
Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления);
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в
предложении перенести дедлайн;
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно);
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);
Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении
с начальником;
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью
не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);
Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой
карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);
Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;
іпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее);
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится
в вопросительном тоне);
Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).
(c)Melter

Реклама рулит!
Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко(в рекламе злая конфета
съедает целое! яблоко.
Таким образом вся партия яблока в одном чупа-чупсе.

На "Анекдоты остальные новые" №37 от 21 января.
Это не полу-, а недоанекдот.
Лет сорок назад все мои однокашники знали:

- Какая разница между воробьем?
- У него один хвост, но две ноги. Особенно левая.

Стоят два(1. , 2.) психоаналитика на остановке. Ждут автобус.
10 минут ждут 15, 30, долго вобщем стоят.
1."Что-то автобуса долго нет".
2."Хочеш об этом поговорить?"

На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена
надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс».
А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"

-В углу скребется мышь!
- А кто такой Вуглускр?