Повторные анекдоты

(Испанский анекдот)

Восточная Атлантика, 2003, разговор в эфире:

- С Вами говорит капитан авианосца 6 флота США. Просим Вас изменить курс
на 15 гр. на север, чтобы избежать столкновения. Прием Ответ на
испанском:
- Вас слышим. Срочно измените свой курс на 15 гр. на юг. Прием.
- Мы настаиваем на том, чтобы вы изменили свой курс на 15 гр. на север.
С вами говорит капитан авианосца 6 флота Соединенных Штатов Америки!
- Повторяем, измените курс на 15 гр. на юг.
- Мы настаиваем - измените курс! Нас сопровождают пять крейсеров,
десяток подводных лодок, мы идем в Персидский залив с важной задачей...
И хотя Испания - наш союзник, мы примем соответствующие меры, если вы не
измените свой курс. С борта авианосца "хуймэй" с вами говорит капитан
ВМФ США.
- Измените свой курс, е.. вашу мать! И можете принимать любые меры. Нас
тут двое и еще собака. Мы спокойно пьем пиво с креветками.. и мы говорим
вам с маяка!!!

Билл_Такофф

«Отвечать будете, согласно купленным билетам», - объявил преподаватель
абитуриентам перед экзаменом.

Сидят в ресторане англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Им
приносят чай м у каждого в чашке плавает муха. Реакции: англичанин:
гневно выплескивает чай на официанта француз: вежливо просит заменить
чай русский: вынимает муху и пьет чай китаец: съедает муху и пьет чай
еврей: предлагает китайцу купить муху...

Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает
в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять
тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец.
Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик
удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты тут козу не видал?
- Это ту, что в колодец сиганула?
- Нет, ту, что к рельсе была привязана.

Муравей под танком с бодуна просыпается и говорит
- чего только с пьяну не притащешь

Муж в неурочное время возвращается домой, жены нет, лежит записка:"Я у
Дона Педро". Быстро едет к фазенде Дона, подкрадывается к окнам спальни
и видит такую картину: на огромной шикарной кровати возлежит красавец
Педро - смуглый, мускулистый, готовый к прыжку как молодой гепард.
Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда выходит жена - страшная,
растрепанная, толстая, с обвислой грудью. В голове у мужа
пронеслось:"Господи, как перед доном Педро-то неудобно..."

Наша кошечка сначала тоже боялась пылесоса, а потом ничего, втянулась.

Сидит наркоман на лавочке и смотрит на девочку, которая играет в
песочнице. Вдруг девочка подбегает к этому наркоману, дотрагивается до
его носа, кричит: " Пи-и-и-и-п" и убегает. Тоже самое повторяется еще
четыре раза. И тут наркоман решает попробовать тож есамое. Дотрагивается
пальцем до носа, но ничего не случается. Он дотрагивается опять - нет
результата. После неудачных попыток наркоман с горечью в голосе говорит:
" Вот, дура, сигнал сломала!!!

Приходит прапорщик к врачу и жалуется на повышенную утомляемость. Врач
спрашивает:
- Как часто вы занимаетесь сексом с женой?
- Ну, раза 3 каждую ночь – не больше…
- Ага… Может быть, у вас еще и подружка есть?
- Да, я постоянно хожу к жене майора.
- Больше женщин нет?
- Ну, вы знаете жену полковника? Она так возбуждающе выглядит, что
частенько и к ней заглядываю.
- Это все? – спрашивает доктор с иронией и в то же время с тревогой в
голосе.
- Ну, в общем да. Если не считать жены генерала, с ней лишь иногда
бывает.
- Все ясно: причина вашего недуга – слишком частые половые контакты.
Прапорщик со вздохом облегчения отвечает:
- Слава богу, а то я уж подумал, что это от онанизма.

Хаим говорит жене:"Сара, я решил, как только кто-нибудь из нас умрет
первым- я сразу уезжаю в Израиль".

Во Фаранции поступил в продажу пластырь, предохраняющий от беременности.
Инструкция по заклеиванию п$зды прилагается

beastie.ru

Левой рукой он держал ее, а правой мечтал о другой...

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я
необычная девушка. Я - дура!

Учительница:
- Ребята, чей подвиг вы бы хотели повторить?
Миша:
- Я хочу повторить подвиг Данко!
Петя:
- А я- Мальчиша-Кибальчиша!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казоновы. Все, все его подвиги!

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил
к юбилею надувные бюстики Ленина - `Ленин в тебе`, и Крупской -
`Надень-ка`.

Фараон и евреи: евреи-таки остались. Вавилон и евреи: снова остались.
Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались.
Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались...
Ой-вей: мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!!!

... Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза...

Еслт бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...

приходит женщина к гинекологу:
- ДОктор, в последнее время внутренние поверхности моих бедер потемнели,
почему?
Доктор:
- А муж у вас цыган?
Женщина: ДА!
Доктор:
- Хочу вас огорчить: серьги у вашего мужа далеко не золотые!

ПРЕАМБУЛА: в Израиле "русский" - каждый шестой, восточный - каждый
третий. В общем, есть коллизии...
Поймал восточный израильтянин золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания...
Он ей - хрясть по башке. Она ему, в полуобморочном состоянии:
- Отпусти, исполню три любых твоих желания...
Он еще пару раз - хрясть. Добился тишины и орет:
- КАма паамИм амАрти лах - анИ ло мевИн русИт! ("Сколько раз тебе
говорить - я не понимаю по-русски!")

Каспаров объявил Карпову мат, Карпов ответил ему тем же
(с) аркетон

Сидят три охотника на берлоге медведя, байки травят.
Первый: "Со ста метров белку в глаз стреляю".
Второй: "С двух стволов два медведя".
Третий: "Одним выстрелом семерых".
Медведю обидно стало за братву и решил он им отомстить. Погнался за
третьим, загнал на дерево. Мужики поняли, что надо спасать товарища.
Первый стреляет в правое яйцо, второй в левое. Мужик с дерева: "Слышь
мужики, целься в лоб, он не ебать меня лезет".

Ищу поклоников Microsoft. Найду - убью!

Чукча: "Доктор, почему я должен умереть?"
Доктор: "Вскрытие покажет..."

Артур

Дети каму я говорю хватит на папе качаться он не для того повесился

- как должны спать поссорившиеся муж и жена ?
- членораздельно
(с) аркетон

-Чебурашка, что ешь?
- Шоколадку...
- Что-то она пахнет чем-то?
- А я ее второй раз ем!

Медицмнский симпозиум-выступает американский профессор:"Мы достигли в
медицине такое, у мужика глаза вынимаем, деревянные вставляем и он все
видит". Очеридь русского профессора, что-же сказать, чем удивить, вот-
"Мы достигли гораздо большего, у мужика писку отрезаем, коровье вымя
пришиваем, он и с женщинами живет и молоко дает!". Не может быть говорит
американский профессор, а кто видел? Русский-"Твой хрен с деривянными
глазами".

Штирлиц услышал за стеной крики "Мутер!!!"
"Рамштайн"- подумал Штирлец и был не прав!
Кет тренировалась рожать!

На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением
злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет
расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!!

К счастью нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить
проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!! ХА-ХА-ХА!!!

Antale

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не
только дали, но даже оставили свой номер телефона.

.doc

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам жесказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

гееспособный мужчина

Снесла курочка яичко... петуху... напрочь...

Жил был ежик, так ему и надо.

На нового русского наехал..... КАМАЗ

Новинка для вас, женщины: мобильник с вибратором.