Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
16 октября 2003
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияИзвестный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа
в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в
легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым
знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы
вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа
в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в
легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым
знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы
вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
14
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же
самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же
самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
13
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он
способен превратить вашу девушку в обычную жену.
способен превратить вашу девушку в обычную жену.
Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать.
Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной
Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
12
- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а
туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно
столько же пустых бутылок.
туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно
столько же пустых бутылок.
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый
корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и
кочегары чувствуют себя нормально.
корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и
кочегары чувствуют себя нормально.
1
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску
музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от
Филлипа "Кир корки".
музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от
Филлипа "Кир корки".
11
По поводу нового тер.. губернатора Калифорнии
Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики
Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики
Из новостей:
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине
космического аппарата, считается одним из лучших в Китае
пилотов-истребителей."
Пиздец американским спутникам шпионам.
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине
космического аппарата, считается одним из лучших в Китае
пилотов-истребителей."
Пиздец американским спутникам шпионам.
2
В связи с запуском первого китайского косманавта следует ли считать 15
октября днем китайской космонавтики или же это просто дешевая китайская
подделка?
октября днем китайской космонавтики или же это просто дешевая китайская
подделка?
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Саша Белый.
губернатором стал бы не Терминатор, а Саша Белый.
Отправляют первого китайца в космос.
В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим
много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов
организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)...
Приземлятся китайский космонавт.
Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(
(c) Toha, onliner.by
В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим
много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов
организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)...
Приземлятся китайский космонавт.
Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(
(c) Toha, onliner.by
4
Самый смешной анекдот за 02.09:
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.