Остальные анекдоты

Ежедневно ваша - проститутка Маша.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ - БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Пое, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Kondrat (взято с www.eku.ru)

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

15 признаков того, что у вас дома есть собака.

1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем
районе, график их работы, как зовут мастеров.
2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все
интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке.
3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки.
4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на
каждую комнату, и вы постоянно их докупаете.
5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем
домашнем принтере.
6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти.
7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас
протянуты по потолку.
8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником.
9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем
собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому.
10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО
натыкаетесь.
11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно
спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер.
12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны.
13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на
"Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала
"хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы….
14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы
15. Вы мечтаете завести кошку

Только вовремя собранный хмель дает правильное пиво. Только правильно
выпитое в правильном количестве правильное пиво дает правильный
результат.

Идет урок в еврейской школе.
учитель спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два? "
Абрам: " Учитель, а мы мродаем или покупаем? "
alex_T

Ведет Суворов свои войска через Альпы, Суворов:
- Сынки! БЕЙТЕ ГНОМОВ! ОТБИРАЙТЕ ШОКОЛАД!!!

В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки.
Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу
пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к
гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща
долго оценивающе смотрит, затем произносит:
- Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился...

Сева Новицкий

Милиционер приводит в отделение сладкую парочку. Докладывает начальнику:
- Товарищ майор! Иду я вот по улице, мимо парка. Смотрю, а энти двое под
кустом ебутся!
Начальник: Не ебутся, товарищ лейтенант, а совокупляются.
Милиционер: Да не-е, товарищ майор. Я сначала тоже думал, что
совокупляются. Подхожу поближе, смотрю... Ан не-ет! Ебутся!

Сева Новицкий

Идет горбатый по кладбищу ночью, и слышит голос:-Мужик ты горбатый?- Он
отвечает да я горбатый, а ему голос говорит :- Нет мужик ты не горбатый-
Мужик смотрит и правда горба нет. Он идет к своему дуругу храмому и
рассказал ему эту историю. Ну храмой ипосле расказов его друга идет
ончью по этому же кладбищу и слышит голос :-Мужик ты горбатый?- Храмой и
отвечает:-Нет я не горбатый я храмой- А голосему:-Нет мужик ты
горбатый!-

С тех пор как моя девушка мне сказала что у нее было 22 мужика, я не
могу смотреть футбол.

Хахахахухуху... http://www.xyan.ru ;)

Слабое место мужчины - его пиво .

1 октября приходит письмо в военкомат:
- двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в жэ...

встречаются два презерватива:
- я слышал нас собираются использовать...
- ниче! прорвемся!

Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду сосать
так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?

suckme`s saloon

Реклама
- Ничего не получается!!
- Это бабушкин хлеб. Деревенский. Тут топорик нужен.
- Смотри зубы не сломай.

Загадка: Почему у милиционеров форма серая?

Чтобы мусор на асфальте видно не было :-)

Товарищ курсант! Ну что Вы мне гражданское лицо корчите?!...

Евреи всего мира устроили забастовку под лозунгом:
"Скажем НЕТ секущимся концам!"

Товарищ курсант! Ну что Вы там, собираетесь отсидеться во второй
шеренге? Выйдите вперед на два шага и оправьтесь как следует, чтобы все
видели !

Если капля никотина убивает лошадь то хомячка вообще на куски разрывает

В связи в годовщиной смерти И. В. Сталина объявляется конкурс на лучший
анекдот по теме репрессий. Победители будут награждены следующим
образом:
3-е место: пять лет колонии общего режима.
2-е место: десять лет колонии строгого режима с конфискацией имущества.
1-е место: встреча с юбиляром.

Athens

Пожилои американскии евреи, имеюшии склероз, приехал в Израиль чтобы
побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя отвезти его к...
("Черт, опять забыл.") Ну, в обшем к тому месту, где все евреи плачут.
Таксист отвез его к зданию налоговои инспекции.

Он умный, красивый, богатый. Единственная его проблема-он лох.

Баня, а через дорогу раздевалка!

Вечер. Бал. Приятная музыка. Напитки. Флирт, встречи знакомых, приятное
времяпровождение. В середине зала желающие вальсируют, оркестр просто
блещет и искрится. Вдруг грохот, шум, пинком распахивается дверь,
поручик Ржевский оставляя следы на паркете тащит за собой унитаз.
Дотащил до середины зала, снял штаны уселся. Доставая портсигар:
- Дамы не будут против если я закурю?

Главное, доктор Гастингс - это маленькие серые клеточки
Подпитывать белым, и большими таблеточками

(с)Ш. Холмс

Если курсанта щупает электричество внутри радиостанции , значит он
правильно нашел неисправный блок !

Поймал волк колобка, крутит его в руках и орет "Я тя щас в Ж%пу вые%у.
Ну и колобок в ответ " Уменя нет ж%пы, Разозленный до ужаса волк: "Чем
ты это сказал???!!! Чем ты это сказал???!!!"

Буратино дрочил, дрочил и загорелся

Сникерсни без шелухи-секс без презерватива.

Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит:
- Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса!
А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к
обдолбанному нарику, и грит:
- Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского -
порвали 2 баяна.
- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать -
так пиздец!!!
И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и
орет:
- Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?!
- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из
Запора.
Тут подъезжает мент:
- Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...
В это время блондинка упала к зверям в яму.
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен
Ладен и врезался в офис Микрософт.
- Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает,
Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей
Доренко.
- Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из
командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински.
- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над
психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...

Хахахахухуху... http://www.xyan.ru ;)

Курсанты! Полковник - Ваш командир, а я наместник его !

Старик Хоттабыч рекомендует!
Жить хорошо... теперь и пластиковой бутылке!

Что лилипуту по плечу, то великану по хую.

(C)Чичиков

Однажды красивый молодой юноша отправился в путешествие. он брел
несколько дней и ночей, пока вконец не вымотавшись, увидел неподалеку
ферму. Он попросил у фермера приюта на одну ночь, чтобы отдохнуть и
вновь набраться сил. Фермер согласился, но предупредил, что у него нет
отдельной комнаты для путника и он разрешает переночевать ему в комнате
со своей дочерью, при условии, что тот ее не тронет. Юноша согласился,
но когда он увидел дочь фермера за ужином, он не мог оторвать от нее
глаз. Заметив это, фермер из недоверия соорудил стену из яиц между
молодыми в кровати и предупредил, что если на утро хоть одно яйцо будет
разбито, он убьет обоих.
Молодый не смогли устоять друг перед другом и, забыв про яйца, предались
любовным утехам.
Наутро, увидя, что почти все яйца разбиты, молодые решили склеить их
супер-клеем. Когда фермер пришел их будить, он увидел, что яйца целы и
на радостях отдал их жене, чтоб приготовила завтрак. Когда же жена
заявила ему, что яйца пусты, фермер вне себя от злости схватил пистолет
и побежал в курятник: "Ну и кто из вас, сволочи, пользуется
презервативами????!!"

Некоторые курсантки считают себя лучше офицеров нашей кафедры !

И это совсем не задний вопрос...

Курсанты и курсантки! Чем лучше натерты сапоги, тем стройнее ноги !

С утра выпил - день свободен

Master Cunt - сеть гинекологий!
Номер наш един...

Пришел геи в тату салон. Долго решает что ему выбрать, наконец
определяется. Говорит мастеру:
- Наколи мне на член автомобиль.
- Хорошо, а какой ты тип авто хочешь?
- А, давай 4x4, всеравно по говну гонять
:)

Рыбак рыбачит на озере.
Вдруг видит, с другого берега плывет лошадь.
Подплает и спрашивает:"Рыбак, это какой берег? Правый или левый?
Рыбак думает - какой? и отвечает:"Правый!"
Рыбачит дальше, хлоп видит лошадь снова плывет.
Подплывает и спрашивает:"Рыбак, это какой берег? Правый или левый?"
Рыбак призадумался и решил сказать:"Левый!".
Смотрит лошадь вновь плывет, скотина такая, и спрашивает:"Рыбак, это
какой берег? Правый или левый?.
Рыбак отвечает:"А тебе какой надо?"
- А мне похyй, я ебHутая.

Товарищи курсанты !

Еще вчера Вы были просто студентами, а теперь Вы у нас , и мы приложим
все силы, чтобы не вернулись также обратно !

Час пик. Полный автобус народу, среди них О... ТЕЛЬНО пьяный мужик.
Мужик: - щас стошнит....
Все естессно в шоке просят подождать до остановки, мужик опять: Щас
стошн-ит. Пассажиры умоляют, мол остановка уже...
Мужик: Щас досчитаю до 48 и стошнит...
Ну все с облегчением вздыхают, через 5 секунд остановка.
Мужик ШЕСТЬЮ ВОСЕМЬ = 48.........

Хахахахухуху... http://www.xyan.ru ;)

Просто Устав надо не просто зубрить, а наизусть !

Товарищ курсант! Бегом ко мне строевым шагом !

Самый короткий анекдот. Еврей-дворник.

hint: если ваши соседи играют на барабанах, то нужно притащить к себе
домой тоже барабаны, и когда они начнут играть, нужно начать им
подигрывать.
уверен, что со временем соседи образумятся.

Тут проходила информация, что Путин - дзюдак и оттого всем нашим врагам
- дзюдец. Теперь, когда дзюдец уже практически пришел к нашим врагам и
стучится им в двери, мы наконец можем полностью открыть карты и сказать,
что на самом деле Путин не дзюдак, самый настоящий дзюдай! О чем в свое
время, по известным причинам, мы не могли говорить открыто.

Да прибудет с нами ньЮтонов побольше!

Мама - Анархия, папа - стакан портвейна... А бабушка - белая горячка...

Bigga

ЗАЕБАЛИ СЛАТЬ АНЕКДОТЫ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ТЧК

Виктор ПЕЛЕВИН .

Собираются трахаться парень с девушкой. Парень говорит
- У меня не встает!!!
Девушка говорит
- А ты хуй в начале покрути влева, потом вправо!
Ну парент так все и сделал, у них все получилось.
В соседней комнате родители девушки:
- Слышь, старуха у меня не встает!
- Мне дочку способ посоветовала ты хуй вначале покрути влево затем
вправо.
Старик вертит-вертит-вертит. Тут с растерянным видом говорит:
- Ну все, бабуля доигрались!!!
@bdul@

(c) Пациент ложиться на операционный стол и вдруг замечает в углу
стоящего мужичка в шляпе и с портфелем.
- Это ваш ассистент? - спрашивает пациент у хирурга.
- О-о нет, это представитель с похоронной компании, интересуется исходом
операции! - отвечает врач.

СКОРО НА ПРИЛАВКАХ МАГАЗИНОВ!!!
Новейшая разработка ученых!
Обогреватель для ног "Юность-1" и обогреватель для поясницы "Юность-1М".

Прости меня, прости за все, за то, что стал солдатом,
И сейчас я не с тобой, а с эти автоматом.

Газета юмора www.odinraz.net

Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое
желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из
пизды собаку".

Идет мама с сыном по рынкую, сын маме говорит:
- мама я пить хочу, а мама ему
- ну сынок ну подожди сей час то лорька дойдем, я тебе икуплю.
Идут дальшк, Сын опять
- мама но я очень сильно пить хочу и тут рядом Грузин торгующий арбузами
говорит женщине: Женщин купите сыну арбуза, он и напьется и на кушается.
А баба ему в ответ
- А ТЫ ПОДРАЧИ В ПРИСЯДКУ И НАЕБЕШСЯ, И НАТАНЦУЕШСЯ

Идут пятациок и винны-пух. Видят хуи на дереве. Винны говорит
- кеется у ослика снова дени рождения.

приходит мужик в аудио салон и говорит:
- Дай те мне что - нибудь уматное, типа металики или скорпионс ему дают
кассету, он домой прижодит включает, а там - Розовые слоники, розовые
слоники, Мужик рассердился приходит обратно базар наводить, ему кассету
поменяли. он говорит:
- включите здесь послушать.
ну те включили, там: one, two, three, тот обрадовался говорит 6
- беру
домой приходит включает, а там: - one, two, three, four, розовые
слоники, розовые слоники

На полу стоит кровать
На кровати я лежу
Вся такая пьяная
Ну и молчу себе в тряпочку

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка блюет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... и
дома мы не мооожем, и дома мы рыгааааем...(((("

Достали уже, мля......
sorand