Истории - другая десятка

История произошла в одном черезвычайно крутом юридическом ВУЗе, в
котором меня самого угораздило когла-то учиться.

Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам
поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он
стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные
уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве
"первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был
влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без
ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению
перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно
компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных
комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был
"на ты" с президентом.
Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие
китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый,
заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под
насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты,
преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по
стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не
противоречить, соответствовать и высоко нести
По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича
обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну
секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть
из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества,
как сидение на подоконнике или курение "на территории". .
Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект,
производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо,
как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них,
явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта
туалетов в главном корпусе.
А дело было так.
В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович
состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило
торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита
шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от
погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по
случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный
китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали
при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов
факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не
стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать
конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории
в антракте.
И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван
Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями
партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует
непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать...
возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает
пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван
Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством.
Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в
направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты
разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце
длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся
до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного
легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо
заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и
гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой
перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий
посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу.
И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по
малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от
присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели
друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не
уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику.
И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает
студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением
мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и
- ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая
штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь
распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе
невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит
первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент
первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке -
дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока
возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от
греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович,
тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было
рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть.
И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии
аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и
не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами:
"Здравствуйте, Иван Иванович!!!"
Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех
ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу
громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко
мне!!!!"
Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа.
Он слишком много знал...

От бабушки было привезено ведро-другое персиков, и младшая сестра
(партийная кличка "Киндер". Не спрашивайте - сам уже не помню как и
почему так получилось) вызвалась меня персиками прикормить.
У нее любовь очередная, и как следствие настроение благостное, она
чего-то готовит, в хате убирает - всегда бы так.
Идет она на кухню, моет штук несколько персиков, притаскивает обратно,
режет дольками и скармливает мне. Я доволен, ибо лентяй.
Тут на одном персике обнаруживается божья коровка, которая
незамедлительно экстрагируется на улицу, т. к. Киндер воспитан мною
воинствующим грынпысовцем.
И тут сестра смотрит на меня задумчиво так, и спрашивает: "Знаешь, что
божья коровка на персике обозначает?"
Мною была предпринята безрезультатная попытка вспомнить что-либо
аграрно-суеверное, но надо мною сжалились и пояснили: "Что-что, помыла я
их хреново, вот что..." ;)

Чудный апрельский денек. В Киеве весна...
Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории
от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно
зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в
витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.

Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил
стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и
мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник,
выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на
работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с
бантиком на боку. А
карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу
интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой
вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер
KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar
почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече.
Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".

В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека,
с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился.
- Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка.
- Да (голос недовольный).
- Ну так я уже жду минут 10.
- Я тоже.
- (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я
что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа?
- Да, и тоже никого с телефоном не вижу.
- Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у
таблички, собственно у дверей главного входа...
- Давайте
- Ну-ууу Вас тут нет...
- И я тут один
- (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у
главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?!
- Я, я тоже у входа.
- (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то
главный вход в цирк?
- (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по
улицам
- Хорошо, я на площади Победы
- Что, на какой еще площади?
- На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!)
- Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне
улицы.
- (сразу все понимаю) в каком городе?
- В ЗАПОРОЖЬЕ
- С приветом из КИЕВА.

Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха
на ступеньках у входа в цирк.

Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь

Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет.
Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.

Руководителю отдела радикальных процессов
академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.Л.Ф.

Заявка
Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической
работы по доставке 10 кг ископаемого угля.

19.07.77

Резолюции:
Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77
Местком не возражает 19.07.77
Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77.
19.07.77


Академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.

Отчет

Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за
1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется.
Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П.
и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.

21.07.77

резолюция: Удостоверяю. 20.07.77

Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и
город Донецк от 03.10.2002.
Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из
военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался,
в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии
один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение
психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу
и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло.
Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку
члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от
скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так:
- Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки....
Вася подумав немного, изрек:
- Закройте глаза и откройте рот...
Петя

цитата с www.gazeta.ru
http://www.gazeta.ru/2002/10/03/kasjanovrazm.shtml

"Пиратские аудио- и видеодиски запретят продавать на рынках - только в
специализированных магазинах."

Забавно :)

Объявление на деканате ФФ в НГУ(Сам видел).

Сдача матана.
Е. Бут в 423.

PS. Просто есть преподаватель Евгевний Бут ЕС. Привет родной универ.

Один знакомый рассказал. Далее - от первого лица.
Утром еду на работу, захожу в автобус - стоит рядом со мной мужик пьяный
в дупель, лыка не вяжет совсем. Ну я ему и говорю: "Как же так, еще рано
совсем, а ты уже НАЖРАЛСЯ." А он и отвечает: "А что же мне, ГОЛОДНЫМ на
работу ехать?"
Смеялся до самой работы.

Случилось это пару дней назад, когда сидя в 3 часа утра я как всегда
просматривал новые поступления на anekdot.ru и общался с народом в irc.
И вот захотелось мне пить. Жутко захотелось. Я пошел на кухню посмотреть
что есть в наличии, заглянул в холодильник и обнаружил пакет сока
Rich(это название не забуду никогда :)), достав его из холодильника
первым моим желанием естественно было открыть его и поскорее уталить
жажду, но не тут то было... сок оказался закрытым, то есть надо было еще
отвинтить крышечку что оказалось не очень то простой задачей. Покрутив
крышечку в одну сторону, я понял что это бесполезно. Покрутив в другую я
понял что полезнее было бы покрутить в обратную, так как крышечка не
поддавалась ну никак... Иструкция на упаковке гласила что крутить надо
по часовой стрелке, что меня немало удивило, но тем не менее я продолжал
крутить уже ненавистную крышечку, после минут пять бесполезных действий
я попробовал покрутить против часовой стрелки, но результат был тот же -
крышечка не поддалась ни на йоту. Спустя 15 минут мучений, я обнаружил
что стер себе все пальцы на обоих руках, что я все еще хочу пить, а сок
так и не открыт. Пришлось резать.
Уталив жажду я возвращаюсь обратно к друзьям в чате, и рассказываю как я
простите заебался открывая этот сок, и что на руках у меня ни осталось
ни одного отпечатка пальца... и тут у меня спрашивают "а кто этот сок
делал?". Пошел смотреть, взял сок начал его осматривать на предмет
страны или компании производителя, но этого мне не суждено было увидеть,
так как наткнулся на лозунг этого сока который гласил: "Rick - жизнь
прекрасна, как ни крути" =))) Было смешно... всем кроме меня =)

Только что на Яндексе:

17:16 В Иркутской области упал неопознанный объект
16:49 В Тюменской области ищут дезертира