Остальные новые истории

Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось
замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у
танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть
приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама
Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс
физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать...
Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в
танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру
в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет,
в будущем сезоне. Но тренеры – предполагают, а Спорткомитет СССР –
располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел
возрастной ценз – 16 лет.
Нам ничего не осталось, кроме лозунга – сейчас или никогда. И под ним
поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель
в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку
призеров попал – мастер. После соревнований - поздравления.. шум...
пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации – самого молодого на то
время мастера спорта СССР.
... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли
из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой
парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла
героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с
ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И
новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама:
- А чего искать – вон Машенька! И спросила доцю:
- Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься?
Та замахала ручками, как ветряная мельница:
- Не-е-е-т!!
- ???
- Он – старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13!
- Так что ж ты с ним под ручку пошла?
- Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!

Алик, отец фигуриста kimryg.narod.ru

Еще из серии "про гаишников".
Вечером на пустой дороге развернулся через сплошную линию. У обочины
гаишник, увидел, останавливает. А у меня че-то настроение такое было
"философско-меланхолическое" и торопится некуда. Он взял документы и
начал:"Товарищ водитель, вы нарушили... бу-бу-бу!" Я погруженнный в свои
мысли пустым взглядом смотрю на него. Он продолжает:"Опасная аварийная
ситуация... бу-бу-бу... сплошная разметка не позволяет... бу-бу-бу...
пункт-параграф... бу-бу-бу... как же вы.... бу-бу-бу" Стою, молчу, думаю
о своем, речь гаишника как фон - "бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу".
Тут он не выдерживает:
- Ну чего молчишь-то!!!
- Ну - говорю - "полсотни".
- Ну во-о-от! Наконец-то! Давай быстрей! Стоко вр-р-р-емени с тобой
потерял!

Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают
языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у
друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые
слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок
испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет:
- Да, новое слово: "блядь"
Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не
хотим понимать) он повтаряет:
- Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь.
Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду:
"Blatt" это по немецки лист бумаги.
С ув. Меки

Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены
нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками.
Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране,
достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от
немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они
хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я
порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и
образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же
завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки
подружится с бабами здесь, ничего не получилось.
Две зарисовки про «хороших» арабок.
1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за
возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается
надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно
усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого
знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла,
молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь
ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться
и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора
планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу
из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он?
Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода
пошла к этому нашему сотруднику – Доктор Хаттаб, если Мария (я типа)
откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще
и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете
русскую, которая такое бы сделала?
2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку,
арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и
вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша,
пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я
даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я
прибежала к начальнику, смеясь и благодаря – вы мне неожиданно подарили
хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень
странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе
грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она
уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну
наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые
сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я
расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до
вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей
зарплаты из кошелька, думала – прибью падлу. Ну и наверх – междугородные
и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них.
Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским
женщинам. А Вы – блондинки, блондинки...

АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ

Время действия (точно не скажу, кто следит за международной политикой
уточнит) где-то начало 90-х. Кажется, американцы разбили арабов, Хусейна
что ли, или что-то в этом роде... А, нет, вроде вспомнил – как раз
Багдад бомбили (сори, я политически не подкован). Одним словом, весь
мусульманский мир – в трауре. Собственно только последнее – важно для
моей истории.
Место действия – студгородок. В общаге, заселенной преимущественно
арабами – тоже траур. В окна (они это любят) выставлены колонки. На все
окрестности раздается траурная молитва муллы. Разумеется, о своем трауре
знают только они. Вот вам и завязка.
А вот и сама история. Мы, тогда студенты, частенько «залипали» в общаге
нашего факультета, расположенной напротив. В тот вечер наша компания
была особенно в ударе: отменили военку, так что пить с утра начали. Окна
комнаты, где мы «фестивалили», , выходили аккурат на окна, откуда
доносились непривычные для православного уха звуки. Ну, и понятное дело
(12 ночи все-таки), вскоре завязалась «культурологическая дискуссия»
(диалог происходил посредством выкрикивания в окно). Нет, вначале мы их
просто попросили убавить звук. На что они что-то ответили на своем
гортанном наречии. И то ли в силу фонетических особенностей арабского
языка, то ли по причине нашего боевого настроения, этот ответ показался
нам грубым. И на эту грубость мы в свою очередь ответили грубостью. А
для пущей понятности прибегли к языку межнационального общения, т. е. к
английскому. Правда, оксфордов мы не заканчивали, а потому ограничились
идиоматическими выражениями с ключевым словом «фак». Реакция оппонентов
(особенно, когда к вышеозначенному слову добавлялось «йо мазер») была
бурной и не менее красноречивой. И так слово за слово. К словам
прибавились различные жесты. А поскольку и их набор постепенно начинал
себя исчерпывать, мы решили усилить наши аргументы ярким перфоменсом.
Благо у хозяина комнаты, где мы собрались висел на стене АМЕРИКАНСКИЙ
ФЛАГ. Заметьте, сам хозяин к тому времени уже «отключился» и мирно спал
на своей койке.
Вид развевающегося в нашем окне полосатого флага поверг наших арабских
оппонентов в бешенство быка, бросающегося на кумач. Буквально через
минуту они ломились в двери вестибюля факультетской общаги. Мы сбежали
вниз. Завязалась кровавая битва. Сперва в вестибюле, куда восточные
гости (человек десять-двенадцать) таки прорвались, выбив двери. Затем,
после того как к нам присоединились бойцы общяжской дружины и силы
(количественно) уравнялись – на улице. Часть отпизженых арабов бросилась
за помощью. Минут через пятнадцать здесь уже собралось пол студгородка.
Число сражавшихся, по разным оценкам, составило тогда от 30 до полсотни
человек. И это с каждой стороны. Одним словом, настоящий международный
конфликт. Ну, понятное дело милиция, администрация, разборки – кто
первый, кто не прав... Мы (т. е. группа "поджигателей" из «той» комнаты)
старательно скрываем победное ликование и стараемся особо не выделяться.
Мол, просто увидели ломящихся в общагу арессоров и помогли дружинникам.
Благо оппонировавшие нам в окно арабы не запомнили наших лиц.
«Следственная группа», по указке арабской стороны поднимается в комнату,
откуда по их словам непосредственно исходил источник конфликта. Перед
вошедшими открывается следующая картина. В комнате – следы бурного
банкета. А в углу, на кровати все так же МИРНО СПИТ ХОЗЯИН КОМНАТЫ.
УКРЫТЫЙ (ну просто замерз человек, ведь на улице холодно, а поскольку
окно открыто нараспашку – в комнате тоже)….. ТЕМ САМЫМ АМЕРИКАНСКИМ
ФЛАГОМ. Занавес.

Зарисовка: Друг с пол года назад ездил в командировку в Набережные
Челны, что в Татарстане. Этнический состав конторы куда он катался прост
- один еврей, один хохол, остальные татары. Но название фирмы умиляет -
"Русь Лайт"

199.. год. Зона боевых действий в районе Карабахского конфликта.
Вроде последние пару дней затишье - ни армяне, ни азербайджанцы особо не
воюют, соотвественно и "миротворцы", так сказать, бдят вполглаза...
А точнее, народ в блиндаже оттягивается самогоном, выставленным в честь
чьего-то дня рождения. На улице ночь, темнота, спокойствие.
В окопе за станкачом только два "банкира", которым плеснули по
полстакана и выгнали обратно службу тащить...
Надо сказать, что парни - редкостные флегматики, оба родом из одной из
Прибалтийских республик, пофигизм у обоих просто феноменальный, и
поэтому народ отдыхает абсолютно спокойно - косяков ОТ НИХ ждать
стопудово не приходится. Тем круче оказывается шок. За шумом и гамом
пьянки никто не расслышал, само-собой, окриков часовых, но вот длинную
гулкую очередь пулемета в пяти шагах не услышал бы только совершенно
глухой идиот. Воины, трезвея на глазах, похватали автоматы и выскочили
на улицу, на ходу стреляя осветительными ракетами...
Картинка представилась писанная маслом - метрах в десяти от бруствера
еще дрыгала ногами почти перерезанная напополам крупнокалиберными
разрывными пулями черно-белая буренка... и сидящие на бруствере два
прибалта, негромко и неторопливо переговаривающиеся между собой:
"Заччемм стрелялли, блисско совсемм, надо былло гранатту киннуть..."
Народ корчился и плакал до утра...
а утром из деревни пришли хозяева несчастной убиенной коровы...
но это уже совсем другая история...

Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании
мобильной связи. Звонит женщина-абонент:
- Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там
у вас творится?
- А как Вы набираете номер?
- Сперва плюс, затем код Болгарии...
- Постойте, зачем код Болгарии???
- Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно.
- Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете
код Польши...
Занавес.

Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в
меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что
его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем
по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время
выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил,
я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон,
стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но
страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а
после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се.
И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а
сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке
решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не
доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с
перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он
наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена – в комнате меня не
понимают) – ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА.
У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем
после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он
прекрасно понимает) – ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО
КАК-ТО ОБДУРИТЬ.
Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям,
перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с
ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку –
ПО-РУССКИ – до свидания, я перезвоню.
Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего
не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.

Эта история произошла в одной из маршруток Петербурга.
Перескажу ее со слов моего приятеля.
Итак.
Один мой друг решил перенесто хоть раз, таким образом, перевозил информацию,
понимает, что потеря ее и безопасность тревожит на всем пути следования
от дома до точки назначения. Вот и нашего героя она очень волновала, и
поэтому каждые пять минут он нащупывал свое сокровище, лежащие во
внутреннем кармане куртки. Сей факт, не замедлил привлечь внимание
доблестного работника правоохранительных органов (и что это его дернуло
поехать в этот день на автобусе?). Имея большие сомнения, по поводу
личности, тайком нащупывающей полы своей куртки, он обратился к нему с
вопросом: «Что же это у вас там, молодой человек? ». На что получил
четкий и не двусмысленный ответ: «Винчестер! ».
Вы бы видели глаза стража порядка.
Ralex.

Зарисовка

Перрепись населения по телефону. Москва ЮАО.
/Есть у нас такая услуга для линивых./

Мои данные (бла, бла, бла), данные жены (бла, бла, бла).

Теперь про сынишку:
- Сын.
- … Артем …
- Дата рождения 15.04.2000г.
- Да, два полных года.
- Руский.
-
- КАКАМИ ЯЗЫКАМИ ВЛАДЕЕТ???
:-)

Сестра моей бабушки давно вышла замуж за чеха, поэтому она и вся ее
теперешняя родняя в Чехии, и вот едет туда этим летом моя бабушка
навестить сестру. А все время своего отсутствия переписывается с моей
мамой по Интернету – продвинутые они у меня, бабушка диктует письма
племяннику, моему дяде, тот печатает. Возвращается она в Беларусь, и уже
с моей мамой пишут письма в Чехию, тут мама решает показать бабушке, как
выглядят ее письма, пришедшие оттуда, интересно же. Начинают читать, а
дядя то русский учил сто лет назад, так и печатал, мама все поражалась,
как она читала их и не смеялась, когда получала. Описка за опиской, а в
конце письма приписка: Нина, пинти мне на абрез. Вана мама и бабунинка.
(В сысле – Нина, пиши мне на адрес. Ваша мама и бабушка) Так как и я
сама далеко от родной Беларуси, то теперь всей семьей друг другу пинтим.

Все просто...
Тут мне коллега по аське прислал сообщение: Да, Серега, тут Андрюха
может подъезжать к тебе с предложением начать гнать "левака". Посылай
его на.... т. е. ко мне...

Прям так и сделаю :)

Меня поймут бухгалтера.
В нашей, нежно любимой налоговой, кто-то приписал на инструкции, что
весит на стене у входа в один из кабинетов:

"Ах! Если б знали, из какого сора, растет Баланс, не ведая стыда!"

Эту историю услышала вчера в автобусе от водителя. Рассказываю от его
лица.
"Еду я летом из Зеленограда в Москву. Автобус набит битком. Жара,
естественно, все окна открыты. И один чел (ну чиста крутой пацан)в
салоне достал всех своими шутками да прибауткаим. Минут через двадцать
парня уморило и он наконец-то заснул. И тут, в окно влетела оса или
пчела (не знаю), и со всей дури ужалила парня в щеку. Тот, проснувшись,
с ором бежит ко мне и визжит, что "мол, братан, ты окурки в форточку не
выбрасывай, а то они ко мне залетают и на лице оставляют ожоги".
Представьте его лицо, когда в зеркальце он увидел, что на лице ожога
нет, а из щеки торчит жало:) No comments

Пятница, близится конец рабочего дня. Мы все в расслабленом состоянии.
Татьяна, бухгалтер, жалуется, мол завтра на работу снова - НДС считать и
произносит фразу супер:
- Прямо не верится, что завтра понедельник!!!

Даа, не даром говорят: "Что такое Москва?". "Москва, это когда вы едете
по встречной полосе и вам ударяют в зад"... Так вот буквально недавно я
в этом убедился, что называется наяву... Еду с утречка на работу по
Проспекту Мира в левом ряду перед площадью Рижского вокзала в центр... А
обстановка - толи пробка, толи нет... в общем потихоньку едем. И вдруг
меня разбирает хохот и вспоминается выше мной процитированное... вижу
столкнувшиеся две машины на встречной полосе, но (!) не в том ряду, что
ближе к разделительной, а еще дальше - аккурат на пересечении 2-й и 3-ей
полосы, если считать от центра дороги... Как они туда заехали, до сих
пор понять не могу :)

Занимаюсь немецким. Открываю учебник, читаю задание - "Знаете ли вы эти
слова?". Смотрю - какая-то фигня.
Слова звучат странно, в словаре их нет. А по-немецки ли это? И тут я с
ужасом понимаю, что одно из слов очевидно на иврите. REHOW. Что-то оно
там, кажется, значит, довелось слышать краем уха во время экскурсии по
побережью ласкового Средиземного. Так, думаю я.
Здравствуй, гестапо. "Знаете ли вы эти слова?" "Нет, я не знаю этих
слов, герр офицер".
И тут через минуту недоумения до меня доходит. Это немецкие слова,
написанные наоборот. Это WOHER, "откуда"

Маски шоу, комикс, не занаю как еще назвать те события, что просиходили
с мной за предыдущую неделю. Какое то навождение, как затмение, ну да
ладно, валерианка вся выпита, карвалола осталось пол склянки. Прорвемся.
Обо всем по порядку.
Небольшое отступление. Вообще то я не суеверный. (Хм, действительно
небольшое.) Чуть более недели назад по телефону странные звонки.
Позвонят и в трубке раздается какое то кряхтение, шипение, такое
ощущение, что факс срабатывает, либо когда в инет через модем выходишь,
ну очень похожие звуки. Жена еще сильно испугалась, а я ее успокаивал,
ничего мол страшного, енто на атс проверяют на наличие аона или факса.
На следующий день мы попадаем в аварию, нас поимели в зад. Хорошо хоть
скорость небольшая была, повреждений вроде нет, времени потеряли кучу,
расстроились. "Ну и ладно" думаем "пойдем сейчас в прокат, возьмем кино,
пару пива и жить станет легче". В прокате нам посоветовали взять
"Человек мотылек". Лучше бы не советовали:-( Далее, для тех кто смотрел
сей опус, смело пропускаем этот абзац, кто нет читаем.
Фильм основан на реальных событиях. Есть люди у которых сильно повышена
эмоциональная восприимчивость и они могут предсказать некие страшные
события, которые будут происходить с ними или с другими людьми. В том
числе, заканчивающиеся летальным исходом. Но вся фенька в том, что они
их не сами видят, а им на них намекают то ли ангелы, то ли внеземные
цивилизации (в этом я так и не разобрался) в форме: ТЕЛЕФОННЫХ ЗВОНКОВ с
непонятным шипением, снов, появлений МОТЫЛЬКА (насекомого), странных
существ, которые с ними заговаривают. В общем люди не понимали, что с
ними происходит, и не обращали на это внимание. А зря, так как в
последствии они все погибли.
Теперь к нам присоеденяются все те кто видел этот фильм. Позавчера
утром, я встал как обычно на работу. Вечно невысыпающийся, я сонный
побрел на кухню, чтобы взбодриться утренним кофе. Смотрю на окно на
кухне в надежде понять какая сегодня погода и непонимаю, что за
херня?!?! Огромный, со спичечный коробок мотылек ползает по стеклу. Я
вообще всю эту хрень не люблю, так как жена очень боится мух, ос и
прочих летающих тварей. Поэтому я надрессированный на моментальное
уничтожение оных, дабы не слышить душераздирающих воплей моей
благоверной, срываю с ноги тапок и с жутким хрустом размазываю это
уродство по стеклу. Выполнив долг, счищаю остатки монстра салфеткой и
выкидываю в помойку. Далее как обычно, кофе, душ, холодная машина, еду
на работу.
До работы осталось 300 метров, стою на светофоре. Кто в Мосвке живет,
тот знает, какие жуткие у нас по утрам пробки. Сижу в машине, никого не
трогаю. Вдруг слышу, СЗАДИ ЖУТКИЙ УДАР. "Тьфу, тьфу" успеваю подумать, и
только хочу сказать "Слава Богу пронесло", как меня помимо моей воли
вовлекают в группен секс. Биммер влетает в десятку, а десятка в свою
очередь в меня. Сижу и ни хрена не понимаю. Мимо проплыват лица,
некоторые удивленные, другие сочуствующие, одно даже раздраженное было
(видать пожалел, что шоу пропустил), но в основе своей конечно
безразличные, такие у нас в последнее время чаще всего и встречаются.
Да, мля, судьба. Звоню на работу, предупредить, что задерживаюсь, звоню
жене... и только нас соеденяют, как я слышу крики "Мамочки, здесь какая
то херня летает, чего делать, приезжай, я дома не останусь, я
БОЮЮСЬ!!!!!!" (а она у меня не работает, дома сидит). Я ей "тихо, тихо
успокойся, чего случилось?" Она: "ААА здесь бабочка летает, мотылек". И
я так тихонечко, медленно оседаю на капот своего авто. В голове
моментально выстраивается схема: звонки, авария, фильм, утренний
мотылек, авария, мотылек... "Так не бывает" полушопот срывается с моих
губ. Из раздумий меня вытаскивает голос водилы Биммера: "Да у тебя тут
херня, здесь бампер, тут глушак". Я его даже не слушаю, я в шоке. Как же
так? Бред какой то. Ну подумаешь фильм, пару бабочек и звонки. Вы может
быть смеетесь, читая эти строки, но мне тогда было несмешно. Внутри
полное опустошение, и мысли разбрелись по мозгу в поисках логического
объяснения.
Ладно, все успокоились, мотылька жена замочила моим же тапком и туда же
его в утиль, тобишь в помойку. Вызвали ДПС, составили акт. жизнь идет
своим чередом.
Но это еще не все. Сегодня еду на работу, на выезде из Митино на МКАД я
обычно встаю в крайний правый ряд, а тут ну не знаю почему в левый
встал, и только собираюсь вырваться на МКАД, как справа, на том самом
месте, где я обычно стою БАБАХ, четверка въезжает в зад девяносто
девятой. Все пиздец. На его месте должен был быть я, и никто и ничто не
могло меня заставить в ту секунду думать по другому. Буду ездить пешком,
машину продам, пересяду на метро, маршрутки, вот практически весь спектр
мыслей, который пронесся в моей голове со скоросьтю пули. Я продолжил
свой путь на работу, но я не ехал, а крался по обочине как в том
анекдоте. Я жду новых неприятностей, ведь кто предупрежден, тот
вооружен. Верно ведь? Или я ошибаюсь и есть судьба, и мне суждено отойти
в мир иной. Продам машину, пересяду на метро, буду ездить на маршрутке.
Ага, выйду из нее и меня какой нибудь пьяный на машине тю тю того.
ЗАСАД мля.
ЗЫ. А Бодрова таки жалко, хороший был парень, тоже судьба.

НЕДАВНО ВЕРНУЛАСЬ ИЗ КИТАЯ. В АПТЕКЕ ВИДЕЛА ДНЕВНОЙ КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА.
ВОЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД У КИТАЙЦЕВ -NEW FACE- ПРИЧЕМ ФАБРИЧНОГО КАЧЕСТВА (НА
ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД)-ДОСЛОВНО "НОВАЯ ФИЗИАНОМИЯ".

Было это на медкомиссии в РВК, для тех кто не знает Районный Военный
Комиссариат. Были мы у дерматолога(Женщина лет 30)Когда подошла моя
очередь.
Она мне говорит: покажи член. Ну я покозал она мне говорит: оголи
головку, я отвечаю чего? Она мне без терпения покажи головку своего
детородного органа, я решил ее подколоть и говорю, не понял, Она
налилась краской и как заорет Залупи конец паскудник

Долго думала: написать - не написать. Таки решилась.
Итак...
Есть у нас дружественная организация, так сказать. По стечению некоторых
обстоятельств корреспонденция, адресованная им, приходит на наш адрес.
Однажды пришло письмо из одной муниципальной организации, и я,
предположив, что там может быть изложена какая-то важная и срочная
информация, письмо вскрыла (имею право, межпрочим)с целью зачтения
адресату по телефону и пересылки по факсу. На телефон ответил мне
товарищ, мой коллега, ассистент руководителя, назовем его Сережей.
Информацию принял и напомнил мне номер факса. Так как линия была занята,
то я, после нескольких попыток отослать письмо, решила подождать.
Ожидание затянулось до послеобеда. Звонит мне Сережа, объясняет, почему
линия была занята и просит все-таки переслать ему письмо. Но
предварительно спрашивает: "Да, а Вы конверт вскрыли?" )))

Жужа.

Едем вчера в маршрутке, на заднем сидении сидит мамашка с ребенком лет
пяти. Ребенок начинает конючить у мамы мороженое, она ему отказывает.
Тогда ребенок заговорническим тоном, но на всю маршрутку говорит: "Не
купишь? хорошо, тогда я расскажу папе, что ты целовала на кухне, дяде
Вове... одно место..." В маршрутке гробовая тишина. Мамаша тоже молчит.
На первой же остановке они с дитем выходят. Следом заходит мужчина с
ребенком... Ребенок произносит совершенно невинную фразу: "Папа, купи
мне мороженое" Все пассажиры в ауте. Водитель, поворачиваясь к папаше:
"Купи, а то себе дороже выйдет"

НБА. Коби Брайант стал намного мощнее

Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе,
увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...

Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что
дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более
силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с
партнерами по команде! __

Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...

http://rus.delfi.lv/news/daily/sport/article.php?id=4057265

Правила поведения в интернет-кафе

1. Зайти в кафе
2. Занять место за компьютером в максимально удобной
позе и дать знак офис-менеджеру о начале работы. При этом не задавать
вопросов по типу: куда можно сесть? а у вас свободные есть? как сегодня
связь? а ксерокс у вас есть? а пельмени и др. , раздражающие
офис-менеджеров вопросы.
3. Не забывайте это интернет-кафе, а не блинная, не интернет-касса, не
ремонт телефонов. Мы не несем ответственности за то, что всякие
несознательные элементы (например: базар, банк и мн. др.) не работают.
4. При ковырянии в интеренете по возможности работать тихо, не беспокоя
офис-менеджера вопросами по типу: а у миня эта ни аткрываица, памагите?
5. Со всеми проблемами справляться самостоятельно, потому что
офис-менеджер знает не больше Вас, а иногда и меньше, а если и знает, то
не скажет, а если скажет, то Вам лучше этого не слышать.
6. Не говорить фразы - я уже вас достал(а) - не поможет.
7. Ни в коем случае не заказывать горячий кофе, чай!! Но если вы
все-таки сделали это, то заберите со стойки чашки самостоятельно и
заказывайте не более 1 чашки на одного человека!!
8. И улыбаться!

И вообще, пришли тихонько поработали, повеселили офис-менеджера и
баиньки.

Глубоко Вас всех имеющая в виду Администрация

это даже не история, а маленькая зарисовка из жизни и обычаев французов.
Но мне было смешно...
Мы с мужем в гостях у друга Оливье. После обильного ужина собираемся
смотреть кинчик, устраиваемся около телека поудобней. Супруг, не
мудрствуя лукаво, снимает обувь и с голыми ногами укладывается на диван.
Оливье, сидящий около меня на другом диване, недовольно морщит нос.
"Ногами пахнет"... Несколько минут мы живо обсуждаем проблему вонючих
ног, причем я сама категорически не чувствую запаха, а ля заложен нос.
Минут через 15 вдруг меня шибануло. Несмотря на насморк, спецефический
запах стал очень острым. Покрутив головой в поисках его источника, я
обнаружила, что Оливье снял ботиночки и остался в беленьких носочках. Со
всем присущим мне сарказмом, я указала другу на источник раздрадения.
Его реакция: " Блин, этого не может быть! Я весь супер чистый." Задирает
ногу и подносит к носу. Поднимает ботинок, вдыхает и со всей, присущей
французам непосредственностью, протягивает мне: " На, хочешь, сама
понюхай, не пахнут они"!
Дааа:) Вспоминается фраза из детской книжки:" почему лестницы пахнут
котами, а коты котами не пахнут?":)

навеяно историей о ферри... закожу в аптеку а там... бутылочки,
коробочки разные и вижу РАСТВОР ЙОДА....(смотрите STAR WARS)кто не
понял.. :)

Какой прикол! Включила цифирицу, подошел муж и спрашивает: " А что,
любое слово может перевести? А если набрать слово "жопа"?"И набрал.
Хотите знать перевод? "Жопа с ручкой". Можете сами убедиться, мы
несколько раз проверяли.

Только что родилось уж не обессудьте :)
- -- Девочки вперед Мальчики в зад
- -- И что только с похмелья в голову не придет

Жили были четыре привеселых парня. Пили они редко но метко. Через
несколько дней приближалось новое тысячилетие. И только за шесть часов
до Нового года они узнали что будут его праздновать вместе.

У одного чувака по имени Андрей родители собирались уходить к соседям
(на этом же этаже). Прошу учесть и запомнить что это был 5-й этаж
пятиэтажного дома. Ну как положено мы - гости пришли раньше оговореного
времени, что бы до начала русского Нового года быть уже в полупьяном
состоянии. Пришли в девять только я (Я - молодой юноша на два года
младше Веталя, но уже успел испробовать на себе действие водки,
самогона, большого количества красного вина, конопли и всего этого
вместе взятого) и Веталь (Веталь - личность, которая на то время училась
в 11-м классе средней школы №158, с которой мы познакомились около
месяца назад. Эта подозрительная особь тогда не употребляла ни крепких
гарячительных напитков ни легких, ни наркотиков, которые вводятся путем
дыма в легкие. Носил скромную сережку в левом ухе, костюм с галгстуком
на теле и шее соответственно. Короче был он мальчиком паинькой.). Михаил
(Михаил - человек, который постаянно сидел дома и изучал елементарную
физику и прикладную математику. Носил очки, редко стригся, одевался
прилично.) должен был подойти уже после украинского Нового года, т. к.
его мама решила отпраздновать приход нового тысячелетия с сыном. Но мы
не обиделись - нам больше будет!!!
Когда Я с Веталем подошли к дверям Андрюхи (Андрюха - порода
человеческая, весьма образованая, в то время училась на 1-м курсе
Института Культуры. Одет хорошо, в левом ухе не малая серьга за
розмерами, а на правой лапатке татуировка:"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ".)
из-за двери посыпался громкий мат изо рта ншего друга. Открыл он нам
дверь в трусах и с весьма заспаной рожей. Оказывается "они" спали, а мы
"их" разбудили. После открывания двери он улыбнулся, т. к. увидел у нас
в руках бутыль шампанского и посудку с оливье. Впустил - выпили, оделся
- еще раз выпили. Попоже выяснилось что радаки Андрюхи оставили нам 0,5
водочки "Шустов". Приговорили и ее. Когда начал грохотать телевизор
русскими звонами на полу лежали уже тела. Украинский Новый год чуть ли
не провтыкали если бы Веталь не сидел на поручнях балкона и не орал
бы:"УРА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А", и если бы у него над головой не
взорвалась ракета-питарда "Земля-воздух". Поднялись с пола - бахнули за
новое тысячелетие, красной икрой захавали и опять пускать ленты на
блестящий уже от блявоты паркетный пол. Подтянулся Миша - выпили
оставшиеся 6 бутылок шампанского и вернулись к уже невольно приевшейся
процедуре блевания. Пошел Я на улицу подышать свежым воздухом, за мной
поплентался Веталь. Сели на лавке, закурили. Веталь сказал что хочет
попробовать шмали(конопли), а Я возьми да и ляпни что она у меня есть.
Веталь угаворил меня что бы Я его накурил. После прихода домой Веталь
откинулся в кресло венами вверх. На полу лежали три ели дышащих тела
Андрея и Миши и бутылки красного дешового вина. Я решил что мне хватит,
роспрощался с хазяином квартиры и поплыл домой спать(было 5 часов утра).
В половину шестого Андрюха вспомнил что ему тоже хватит и начал
провожать гостей выпихивая их ногами и руками. Миша скатился на второй
этаж, где собственно он и жил, и с помощью шкрябания замочной скважины
ключом открыл дверь(мама открыла). Веталь же жил в соседнем доме поэтому
ему вышло тяжелее: переть в мороз по улице в женском плаще (Андрюха
по-случайности спутал Веталя "Танкер" с маменым плащем, когда помогал
одеватся гостю), пару раз упавши и дойдя до родных дверей не обнаруживши
ключей в кармане начал громко звонить и одновременно тарабанить в дверь.

ИТОГ: Я - головная боль, которая прошла после потчевания у бабушки; Миша
- досихпор не видел на улице и не слышал по телефону; Андрей - проснулся
с права от своей блявоты; Веталь - проснулся под своей блявотой,
разбитые колени и разорваный Андрея мамы плащ в районе колен.

ПРИСЛАЛ Я