«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года,
при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол
завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати
мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания,
выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь
лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан,
сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша.
«Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА
ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »
Доктор Геллер
04 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВ продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в
киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому
зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит
громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели
зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес
большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих
животных.
У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в
прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой.
Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами
зооопарка.
Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки,
уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и
пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну.
Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе
с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как
удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился
своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях,
полностью одетый (впервые сам!):
- Уже поспали. Идем в зоопарк!
... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей
правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось!
Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян...
Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под
той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на
центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу
устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в
первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не
рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в
60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все
вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей
смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на
ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили.
Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все
прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на
президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок
хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде
космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка
времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут
три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ:
- Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо
– смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы
уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем
kimryg.narod.ru
киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому
зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит
громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели
зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес
большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих
животных.
У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в
прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой.
Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами
зооопарка.
Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки,
уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и
пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну.
Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе
с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как
удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился
своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях,
полностью одетый (впервые сам!):
- Уже поспали. Идем в зоопарк!
... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей
правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось!
Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян...
Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под
той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на
центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу
устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в
первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не
рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в
60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все
вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей
смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на
ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили.
Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все
прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на
президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок
хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде
космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка
времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут
три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ:
- Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо
– смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы
уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем
kimryg.narod.ru
9
Реальная, настоящая объяснительная слесаря.
Начальники цеха Петрову В. Н.
от слесаря Котова А. С.
Объяснительная
В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел
закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного
аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся
деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько
денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться
некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии.
Дальнейшее помню смутно.
27.08.02
З. Ы. Фамилии и дата указаны настоящие.
Влад
Начальники цеха Петрову В. Н.
от слесаря Котова А. С.
Объяснительная
В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел
закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного
аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся
деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько
денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться
некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии.
Дальнейшее помню смутно.
27.08.02
З. Ы. Фамилии и дата указаны настоящие.
Влад
5
Про рекламу.
Несколько лет назад в мои руки попала книжка с английскими приколами.
Запомнилась одна реклама стиральных машинок:
Don`t kill your wife.
Let our washing machine do the dirty work!
(Для тех, кто не знает английский: Не убивайте вашу жену.
Позвольте нашей стиральной машинке сделать грязную работу!)
Несколько лет назад в мои руки попала книжка с английскими приколами.
Запомнилась одна реклама стиральных машинок:
Don`t kill your wife.
Let our washing machine do the dirty work!
(Для тех, кто не знает английский: Не убивайте вашу жену.
Позвольте нашей стиральной машинке сделать грязную работу!)
10
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся.
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.
Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.
Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru
6
О женщинах и спорте
Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о
неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о
Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец,
я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена
(она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не
помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же
очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес.
PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России
на Олимпиаде
Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о
неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о
Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец,
я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена
(она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не
помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же
очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес.
PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России
на Олимпиаде
13
Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в
игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное:
деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все
горло: "Ben, I need help".
игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное:
деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все
горло: "Ben, I need help".
16
Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее
жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой
(Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо
купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к
маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю
примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они
зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная
интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно
спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго
спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой
(Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо
купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к
маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю
примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они
зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная
интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно
спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго
спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
3
Америка. Ночь. Полтретьего. Не спится. Сижу на ступеньках трехэтажного
домика. Курю, щурюсь на фонарь.
Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная
американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в
которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает
влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная
американочка вдребезги пьяна.
Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь.
Сижу, курю, щурюсь на фонарь.
Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит
по английски:
"Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны.
Посмотри, скажем, на президента..."
Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.
Тристан
домика. Курю, щурюсь на фонарь.
Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная
американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в
которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает
влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная
американочка вдребезги пьяна.
Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь.
Сижу, курю, щурюсь на фонарь.
Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит
по английски:
"Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны.
Посмотри, скажем, на президента..."
Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.
Тристан
А как Вам рекама компании "ЮКОС", к-ую сейчас так часто сляшим по радио.
У многих людей в разных организациях есть ПЛАН. Принесите его в ЮКОС...
У многих людей в разных организациях есть ПЛАН. Принесите его в ЮКОС...
11
Сайт московского административного округа. Раздел "вопрос префекту".
Цитирую с сохранением орфографии и пунктуации:
- -00-- Вопрос: Здравствуйте! Извените, что приходиться к вам обращатся
за таким пустяком.... Хочу высказать свое полное негодование по поводу
того, что во всем вашем сайте нет ни одной вакансии! Я, как студент,
хотела бы найти работу в государственной структуре... но как только
работадатель услышет: дневное отделение... сразу разговор прерывается...
я учусь платно (ну нет у меня вундеркиндских способностей, а у родителей
нет ни денег, ни связей)... прошу вас разместите информацию о возможных
вакансиях... я бы записалась к вам на собеседование... по профессии я
юрист, но не побрезговала-бы и чем нибудь другим. Спасибо за внимание,
извените за честность
- -00--
Цитирую с сохранением орфографии и пунктуации:
- -00-- Вопрос: Здравствуйте! Извените, что приходиться к вам обращатся
за таким пустяком.... Хочу высказать свое полное негодование по поводу
того, что во всем вашем сайте нет ни одной вакансии! Я, как студент,
хотела бы найти работу в государственной структуре... но как только
работадатель услышет: дневное отделение... сразу разговор прерывается...
я учусь платно (ну нет у меня вундеркиндских способностей, а у родителей
нет ни денег, ни связей)... прошу вас разместите информацию о возможных
вакансиях... я бы записалась к вам на собеседование... по профессии я
юрист, но не побрезговала-бы и чем нибудь другим. Спасибо за внимание,
извените за честность
- -00--
14
Информация на сайте www.commersant.ru.
3 октября Владимир Путин подписал распоряжение о выделении в 6-м
квартале 2002 г. из резервного фонда президента РФ 45 млн руб. на
выплату стипендий спортсменам-членам сборных команд России по
олимпийским видам спорта.
Val
3 октября Владимир Путин подписал распоряжение о выделении в 6-м
квартале 2002 г. из резервного фонда президента РФ 45 млн руб. на
выплату стипендий спортсменам-членам сборных команд России по
олимпийским видам спорта.
Val
17
Гусары молчат.... или лучше все-таки было признаться.
Вчера собрались мы с друзьями выпить пива, благо повод был - кто в
аспирантуру поступил, кто из загранкомандировки приехал. Сидим значится
за столиком, тихо мирно пьем пиво, ведем разговор. Зашел разговор о
женщинах, а у нас коллега один, назовем его Олег, очень любит
похвастаться своими похождениями на сексуальной почве, тем более он
приехал из заграницы, начал рассказывать про тамошних девушек, кого он
там и как... мы же сидим его слушаем. Кого-то дернуло за язык спросить,
а что ж самое интересное у него было
- Да вот в Лейпциге было у меня приключение, но мне стыдно об нем
рассказывать.
Тут все начали его, естесственно, допрашывать - а Олег молчит.. не
признается. Начались тут подколы, типа он там того... или там его...
Выдвигаю и я свою версию
- Олег, что, шампанским этот вкус не перебьешь?
- ????
В это время те из нас, кто знал этот анекдот, грохнули на весь бар...
Олег сидит и не догоняет.. что такое, продолжает отмазываться -" да не,
ничего там не было.." нас это еще больше смешит...
В общем, через минут пять, когда знающие немного успокоились, пришлось
рассказать этот анекдот:
Приходит мужик в бар и говорит бармену - мне пожалуйста водки, и
покрепче, хочу кое-чего отпраздновать. Бармен его и спрашивает - а что
вы хотите отпраздновать?
- Да я вот сегодня узнал, что такое французкий поцелуй, - грустно
говорит мужичок.
- Поздравляю вас, и может давайте за это шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
... после этого мы еще долго все не могли успокоиться :)
Вчера собрались мы с друзьями выпить пива, благо повод был - кто в
аспирантуру поступил, кто из загранкомандировки приехал. Сидим значится
за столиком, тихо мирно пьем пиво, ведем разговор. Зашел разговор о
женщинах, а у нас коллега один, назовем его Олег, очень любит
похвастаться своими похождениями на сексуальной почве, тем более он
приехал из заграницы, начал рассказывать про тамошних девушек, кого он
там и как... мы же сидим его слушаем. Кого-то дернуло за язык спросить,
а что ж самое интересное у него было
- Да вот в Лейпциге было у меня приключение, но мне стыдно об нем
рассказывать.
Тут все начали его, естесственно, допрашывать - а Олег молчит.. не
признается. Начались тут подколы, типа он там того... или там его...
Выдвигаю и я свою версию
- Олег, что, шампанским этот вкус не перебьешь?
- ????
В это время те из нас, кто знал этот анекдот, грохнули на весь бар...
Олег сидит и не догоняет.. что такое, продолжает отмазываться -" да не,
ничего там не было.." нас это еще больше смешит...
В общем, через минут пять, когда знающие немного успокоились, пришлось
рассказать этот анекдот:
Приходит мужик в бар и говорит бармену - мне пожалуйста водки, и
покрепче, хочу кое-чего отпраздновать. Бармен его и спрашивает - а что
вы хотите отпраздновать?
- Да я вот сегодня узнал, что такое французкий поцелуй, - грустно
говорит мужичок.
- Поздравляю вас, и может давайте за это шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
... после этого мы еще долго все не могли успокоиться :)
15
Как Всемирный Банк с бедностью боролся.
Влез я, значть, по долгу службы на сайт Всемирного Банка, ну, типовые
тендерные докуменации поискать там. На главной странице все путем:
Всемирный Банк, бла-бла-бла, основная цель - борьба с бедностью,
бла-бла-бла... Открываю я, значить, страничку типовых документаций, а
там разделы всяческие: поставка товаров, услуги, строительство и т. д. ,
но один раздел особенно привлек мое внимание. Он касался медицинской
помощи недоразвитым странам и имел следующий заголовок: "Поставка
медикаментов, перевязочных материалов и ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Это Всемирный Банк, значить, так с бедностью борется. Хи-хи.
Влез я, значть, по долгу службы на сайт Всемирного Банка, ну, типовые
тендерные докуменации поискать там. На главной странице все путем:
Всемирный Банк, бла-бла-бла, основная цель - борьба с бедностью,
бла-бла-бла... Открываю я, значить, страничку типовых документаций, а
там разделы всяческие: поставка товаров, услуги, строительство и т. д. ,
но один раздел особенно привлек мое внимание. Он касался медицинской
помощи недоразвитым странам и имел следующий заголовок: "Поставка
медикаментов, перевязочных материалов и ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Это Всемирный Банк, значить, так с бедностью борется. Хи-хи.
12
Обьявление в последнем автомобильном "Из рук в руки" от какой-то фирмы-
"Принимаем заказы на Порше Кайенн на ноябрь." Все октябрьские запасы
видно распродали.
"Принимаем заказы на Порше Кайенн на ноябрь." Все октябрьские запасы
видно распродали.
19
Эту историю рассказал мне мой отец, случилось это когда-то в его
детстве: как-то раз он промывал в керосине детали велосипеда, этот
керосин он слил в унитаз, потом сосед Дядя Ваня (мой отец тогда жил в
коммуналке) пошел в туалет, сел на унитаз, и закурил папироску, а куда
он бросил непотушенную спичку – угадайте сами! Ну а что было дальше и
так по-моему понятно...
детстве: как-то раз он промывал в керосине детали велосипеда, этот
керосин он слил в унитаз, потом сосед Дядя Ваня (мой отец тогда жил в
коммуналке) пошел в туалет, сел на унитаз, и закурил папироску, а куда
он бросил непотушенную спичку – угадайте сами! Ну а что было дальше и
так по-моему понятно...
Предыстория: одного товарища поймали на том, , что он брал взятки со
студентов..... , самое интересное - его версия происходившего
.... Образовалась пауза. Паузу я заполнил так: съел фрукт, которым меня
угостили студенты, и запил газированной водой, которая была приготовлена
в аудитории до моего прихода.
Примерно через 10 - 12 минут у меня зарябило в глазах и сильно заболела
голова. Тогда я достал из своего кейса таблетку "нурафен", проглотил ее
и запил газированной водой.
Начал слушать ответы студентов. Самочувствие мое резко ухудшилось:
появилась тошнота, в глазах темнело и еще сильнее стала болеть голова. Я
прервал ход экзамена и побежал в туалет (бежал примерно 40 метров). Там
меня вырвало.
Возвратившись в аудиторию, продолжил принимать экзамен. Боль в голове
нарастала. Тогда я снова достал из кейса таблетку, но уже "анальгина",
проглотил ее и запил той же газированной водой. Снова меня стало
тошнить, в глазах темнело, состояние мое ухудшилось.
Несмотря на плохое мое самочувствие, я все-таки увидел, что у
экзаменующейся студентки А. Перегудовой в книжечке форматом 0,5
стандартного листа, лежат деньги.
Мозг ученого как током пронзило и появилось провидение, деяние
профессора В. П. Шевчука и профессора В. Ф. Каблова, "подготовка
аудитории" и ласковые приветствия Ольги, моя рвота, головная боль,
деньги есть элементы одной цепи - провокация взятки.
... я в очередной раз прервал ход экзамена и выбежал в туалет. Там меня
снова вырвало. По объему рвотной массы я сделал вывод, что мой желудок
очистился хорошо. А поскольку прошло мало времени с момента отравления и
желудок очистился, то я сделал вывод и на предмет, что всасывания
отравляющего вещества и его попадания в кровь не произошло. Бог меня
спас!
Продолжил принимать экзамен, а голова моя раскалывалась от боли.
Тогда я вышел в коридор и, обращаясь к студентам, попросил их оказать
мне помощь - сделать массаж головы.
Одна из студенток откликнулась на мою просьбу: зашла в аудиторию и
сделала мне массаж головы.
Данные факты подтверждаю документом, как и подтверждаю документом факты,
что делала мне массаж А. Перегудова, что мне "всунули деньги в карман
рубашки", что опера ОБЭП искусственно создали доказательства получения
мною взятки, что работники УВД г. Волжского попрали Федеральный закон
"Об оперативно-розыскной деятельности от 12.08.1995 № 144 - ФЗ (ред.
20.03.2001)". Беспардонно ворвались в аудиторию В-101, не предъявили
никаких документов личности, документов на право производства
оперативных действий; в присутствии трех студенток без моего разрешения
залезли в карман моей рубашки, достали часть денег, а другую часть не
стали вынимать.
С деньгами ходили по аудитории, садились за парты, потом выключили свет
и начали в присутствии трех экзаменующихся студенток просвечивать мои
руки и карман рубашки. Не найдя ничего, стали просвечивать деньги
примерно через полчаса после того, как их вынули. За это время два опера
два раза выходили из аудитории. И вот первый фокус - "нашли" две купюры
со словом "взятка".
Включили свет в аудитории и я продолжил принимать экзамен. Снова
выходили опера из аудитории. Снова выключали свет, снова просвечивали
мои руки, карман рубашки и деньги. Не нашли следов краски ни на моих
руках, ни в кармане рубашки, но теперь уже показали второй фокус - уже
"нашли" три купюры со словом "взятка". И т. д. и т. п.
Это были мерзкие деяния преступной группы и демонстрация хамства во всем
своем наборе.
полная версия http://morozov.vlz.ru/tribuna/04.htm
студентов..... , самое интересное - его версия происходившего
.... Образовалась пауза. Паузу я заполнил так: съел фрукт, которым меня
угостили студенты, и запил газированной водой, которая была приготовлена
в аудитории до моего прихода.
Примерно через 10 - 12 минут у меня зарябило в глазах и сильно заболела
голова. Тогда я достал из своего кейса таблетку "нурафен", проглотил ее
и запил газированной водой.
Начал слушать ответы студентов. Самочувствие мое резко ухудшилось:
появилась тошнота, в глазах темнело и еще сильнее стала болеть голова. Я
прервал ход экзамена и побежал в туалет (бежал примерно 40 метров). Там
меня вырвало.
Возвратившись в аудиторию, продолжил принимать экзамен. Боль в голове
нарастала. Тогда я снова достал из кейса таблетку, но уже "анальгина",
проглотил ее и запил той же газированной водой. Снова меня стало
тошнить, в глазах темнело, состояние мое ухудшилось.
Несмотря на плохое мое самочувствие, я все-таки увидел, что у
экзаменующейся студентки А. Перегудовой в книжечке форматом 0,5
стандартного листа, лежат деньги.
Мозг ученого как током пронзило и появилось провидение, деяние
профессора В. П. Шевчука и профессора В. Ф. Каблова, "подготовка
аудитории" и ласковые приветствия Ольги, моя рвота, головная боль,
деньги есть элементы одной цепи - провокация взятки.
... я в очередной раз прервал ход экзамена и выбежал в туалет. Там меня
снова вырвало. По объему рвотной массы я сделал вывод, что мой желудок
очистился хорошо. А поскольку прошло мало времени с момента отравления и
желудок очистился, то я сделал вывод и на предмет, что всасывания
отравляющего вещества и его попадания в кровь не произошло. Бог меня
спас!
Продолжил принимать экзамен, а голова моя раскалывалась от боли.
Тогда я вышел в коридор и, обращаясь к студентам, попросил их оказать
мне помощь - сделать массаж головы.
Одна из студенток откликнулась на мою просьбу: зашла в аудиторию и
сделала мне массаж головы.
Данные факты подтверждаю документом, как и подтверждаю документом факты,
что делала мне массаж А. Перегудова, что мне "всунули деньги в карман
рубашки", что опера ОБЭП искусственно создали доказательства получения
мною взятки, что работники УВД г. Волжского попрали Федеральный закон
"Об оперативно-розыскной деятельности от 12.08.1995 № 144 - ФЗ (ред.
20.03.2001)". Беспардонно ворвались в аудиторию В-101, не предъявили
никаких документов личности, документов на право производства
оперативных действий; в присутствии трех студенток без моего разрешения
залезли в карман моей рубашки, достали часть денег, а другую часть не
стали вынимать.
С деньгами ходили по аудитории, садились за парты, потом выключили свет
и начали в присутствии трех экзаменующихся студенток просвечивать мои
руки и карман рубашки. Не найдя ничего, стали просвечивать деньги
примерно через полчаса после того, как их вынули. За это время два опера
два раза выходили из аудитории. И вот первый фокус - "нашли" две купюры
со словом "взятка".
Включили свет в аудитории и я продолжил принимать экзамен. Снова
выходили опера из аудитории. Снова выключали свет, снова просвечивали
мои руки, карман рубашки и деньги. Не нашли следов краски ни на моих
руках, ни в кармане рубашки, но теперь уже показали второй фокус - уже
"нашли" три купюры со словом "взятка". И т. д. и т. п.
Это были мерзкие деяния преступной группы и демонстрация хамства во всем
своем наборе.
полная версия http://morozov.vlz.ru/tribuna/04.htm
Я рискну прослыть здесь рассказчиком про туалеты, но, опять же “из песни
слов не выкинешь”.
Летел я как-то в США, в первый и единственный раз. Посадка в Шенноне,
где наш бывший президент проспал встречу с ихним президентом. Пошел
погулять, ноги размять, “Дьюти Фри” посмотреть. Естественно добрался до
туалета. Захожу в первую кабинку.
“Что такое, унитаз забит, вода стоит в пол-унитаза. ”
Выхожу, захожу в соседнюю, то же самое.
Ну, думаю, “буржуи, у вас тоже туалеты не работают”.
Заглядываю в следующую кабину - та же картина. “ Фанатики паршивые,
только б вам взрывать друг друга, а туалеты кто будет налаживать? ”
Не поленился проверить остальные 9 кабинок - везде одинаково.
И только тогда у меня в душу закралось подозрение “А может так и надо? И
вода почему-то чистая”. Решил поисследовать, нашел соответствующий
рычаг, нажал: вода, мощным потоком, закручиваясь в воронку, устремилась
в жерло унитаза. Тогда я успокоился, ну, такая струя все унесет. Надо,
же буржуи, сделали вихрь в унитазе. Это получше, чем наши настенные
бачки. И даже стыдно стало, мог и раньше догадаться.
Чтобы закончить “унитазную тему”, самые прикольные унитазы в Японии. Там
и с фонтанчиками, и с компьютерным управлением. Но об этом уже писали.
Плотогон
слов не выкинешь”.
Летел я как-то в США, в первый и единственный раз. Посадка в Шенноне,
где наш бывший президент проспал встречу с ихним президентом. Пошел
погулять, ноги размять, “Дьюти Фри” посмотреть. Естественно добрался до
туалета. Захожу в первую кабинку.
“Что такое, унитаз забит, вода стоит в пол-унитаза. ”
Выхожу, захожу в соседнюю, то же самое.
Ну, думаю, “буржуи, у вас тоже туалеты не работают”.
Заглядываю в следующую кабину - та же картина. “ Фанатики паршивые,
только б вам взрывать друг друга, а туалеты кто будет налаживать? ”
Не поленился проверить остальные 9 кабинок - везде одинаково.
И только тогда у меня в душу закралось подозрение “А может так и надо? И
вода почему-то чистая”. Решил поисследовать, нашел соответствующий
рычаг, нажал: вода, мощным потоком, закручиваясь в воронку, устремилась
в жерло унитаза. Тогда я успокоился, ну, такая струя все унесет. Надо,
же буржуи, сделали вихрь в унитазе. Это получше, чем наши настенные
бачки. И даже стыдно стало, мог и раньше догадаться.
Чтобы закончить “унитазную тему”, самые прикольные унитазы в Японии. Там
и с фонтанчиками, и с компьютерным управлением. Но об этом уже писали.
Плотогон
Из объявления в разделе знакомств (Ж ищет М) на www.flirt.ru:
"София Маслова, 23 года, Москва
Темная комната, мерцание свечей, запах благовоний, играет тихая музыка
индийской камасутры (!!! - C.Dorn). Я медленно начинаю ласкать себя
кончиками пальцев. Начинаю с губ, потом балуюсь со своими сосочками,
потом ниже... Мои движения становяться смелее и настойчивее. Наслаждение
уже близко. Я с трудом останавливаю себя и... начинаю все с начала.
Только благодаря ТАНТРЕ я поняла, что такое истинное блаженство. А ты
этого хочешь?"
"София Маслова, 23 года, Москва
Темная комната, мерцание свечей, запах благовоний, играет тихая музыка
индийской камасутры (!!! - C.Dorn). Я медленно начинаю ласкать себя
кончиками пальцев. Начинаю с губ, потом балуюсь со своими сосочками,
потом ниже... Мои движения становяться смелее и настойчивее. Наслаждение
уже близко. Я с трудом останавливаю себя и... начинаю все с начала.
Только благодаря ТАНТРЕ я поняла, что такое истинное блаженство. А ты
этого хочешь?"
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.