Остальные анекдоты

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хуйло! Руберойд на место полож!
jonas

600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом
волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все
будет ОК! А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату
купим...

Nekto

Конкурс. Как всегда, русский, немец и франйуз. Кто залезет на крышу с
ведром воды на хую - приз, куча денег. Немец залез на 5 этаж и упал
вниз. Вскрытие показало, что дужка ведра перетерла ему член и он
скончался от потери крови. Француз на 9 и та же ситуация. Русский почти
добрался до конца и тоже упал. Вскрытие показало, что член перетер дужку
ведра и он скончался от удара хуем по лбу.

Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на
са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и
читает:
"Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет
разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал
грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент
сто- ит. Он к нему подходит и говорит:
- (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут!
- (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить!
jonas

-Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять на гармони
играл
- Дак ты скажи, шо небыв!
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевали?
jonas

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей
вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник.

В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько
детишек.

- Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином?
- Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся.
- А для чего вы его используете?
- Для секса.
Мужчина был поражен. - Надо же, вы первая так откровенно ответили на
этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или
"для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз
уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы
используете вазелин для секса?
- Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку
нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

МАШИНА
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
- о, що це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разве ж люди? Це менты!

Сидят две бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что за хрень это такая?
- Ну это на половину конь, а на половину мужик.
- А нахера тебе это.
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

66-й этаж небоскреба. Мужик читает инструкцию:"Вход в шахту лифта опа-
сен. В экстренных ситуациах звоните по телефону 555-55-55." Он заходит в
лифт, нажимает кнопку 100-го этажа, а лифт обрывается и падает в шахту.
Мужик по сотовому телефону быстро набирает в инструкции указанный номер.
Голос из трубки:
- Алло, морг...
jonas

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
- Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся...
- Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали...
- А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно
выскочил...
- А звук-то где ?
- Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый
ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
jonas

Поймал мужик в озере русалку. Она ему:
- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
Мужик ей:
- Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза....
jonas

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается
Nekto

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом
с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш
совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: « Что
это у тебя за щенки? »
- Республиканцы, - ответил мальчик Буш так и просиял.
- Хороший мальчик, - сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же
путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома
этого мальчика, подмигнул Дику и сказал: «Эй, малыш, что за щенки у тебя
в коробке? »
- Демократы, - ответил мальчик Буш выглядел удрученным: «Как же так?
Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы! »
- Ну…, теперь у щенков прорезались глаза, - ответил мальчик.
(перевод с английского)

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!
Nekto

Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг
жениха:
- Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так
рад жениться?
Колян:
- Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил
САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
- Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти
замуж?
Maшенька:
- Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!

Nekto

Едет грузин… на велосипеде! Вдруг видит – на дороге голосует совершенно
голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед
собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него
спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском
велосипеде?

Вопрос: почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Ответ: потому что если бы выбрали Стивена Сигала или Брюса Уилиса, он бы
всех спас

Nekto

-здравствуй Зеленая шапочка!
- Привет серый Дальтоник!

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся
пид твою машину...

Nekto

Зделал удав неприятную пакость своим друзьям, и решили они ему
отомстить.
Все думали думали!
Слоняра и говорит:
- давайте отрубим удаву ебало Попугай в шоке:
- ты че слон говна въебал, зачем так издеваться над животным, лучше че
нибуть другое пидумай.
Все думаю думают.
Через некоторое время слон подрывается:
- давайте отрубим удаву ебало.
Попугай офигевший сидит:
- не ну ребят мы все таки разумные существа.
- давайте думайте активней.
Слон толкнул речь:
- давайте отрубим удаву ебало.
У папугая нет слов.
Мартышка вписалась:
- а давайте ему отрубим хвост.
Слон:
- ага по самое ебало.

007

археологи нашли дневник первобытного человека. читают. день 1-пиздатый
потерялась жена вождя-нашли отъебли. день 2-пиздатый потерялась доч
вождя-нашли отъебли. день 3-хуевый надо-же мне было потеряться.

Думал кто-нить все равно расскажет, но раз не рассказали - то вот, на
злобу дня:

Армянское радио спрашивают:
- Можете вы назвать количество населения в Чечне?
АР отвечает:
- Не можем, там еще не закончилась перепиздь населения...

Адам и Ева прогуливается по райскому саду.
- Ты меня любишь?- спросила Ева
- А что делать...-ответил Адам
jonas

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей,принимая во
внимание все пропорциональные соотношения,вот как будет выглядеть
население этой деревни.
57 азиатов
21 европеец
14 американцев
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 небелыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрет
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения,становится ясно,что потребность
в солидарности,понимании.терпимости,образовании очень высока.Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым,ты счастливее,чем 1 мил.человек,
которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну,одиночество тюремного заключения,агонию
пыток или голод,ты счастливее,чем 500 мил.человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда,ты одет,у тебя есть крыша над головой
и постель,ты богаче,чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке,деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,
ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст,ты благословенен вдвойне,потому что
1) кто-то подумал о тебе
2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,которые не умеют читать
и ...у тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал
Работай,как будто тебе не надо денег
Люби как-будто тебе никто и никогда не причинял боль
Танцуй как будто никто не смотрит
Пой как будто никто не слышит
Живи как будто на земле рай.
Пошли эту страницу тем,кого ты называешь друзьями.Если ты не отправишь
этот текст дальше,ничего не случится.Если отправишь,кто-нибудь улыбнется.

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже
педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

Зубов бояться - в рот не давать

Nekto

Nekto
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы
измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть
широкоизвестная единица "до х#я". Снарядили делегацию.
Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х#я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и
говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х#я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до х#я", три "до х#я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х#я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х#я, а до пи#ды

-Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!
jonas

Жена: - Обедать будешь?
Муж: - Конечно! И что у нас на выбор?
Жена: - "Да" или "нет".

Как известно - в результате атомной войны победивших не будет - типа
боевая ничья - но это не так страшно как кажется - это значит что
победила дружба :)

- Стой, кто идет!
- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу

Nekto

Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой и
давай ее ложкой наяривать. Хозяйка ему :
- Батюшка, этож не каша!
А поп, так с полным ртом:
- Так оно и видно!
jonas

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и
организации, 6 раз по ложным вызовам

Nekto

Люди делятся на 10 категории:
01: те кто знает о двоичной системе исчисления
10: те кто не знает о двоичной системе исчисления
DIESEL

Стоят два ужасно абдолбаных наркомана на остнаовке, один другому
говорит:
- ВАась смотри милиция едет, давай улыбайся а то заберут!
Через 30 минут:
- ВАась харош улыбаться, мы уже в милици.

Моряки пишут письмо Кашпировскому:
- .... после ваших сеансов у нас на корабле рассосался мичман. Раньше он
сосал только у капитана, а теперь у всей команды.
Керк

В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в
машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как
нечем стало дышать...

Nekto

Вор 1 - напарнику: - Менты! Быстро прыгаем из окна!
Напарник: - Так мы ж на 13-м этаже!
Вор 1: - Сейчас не время для суеверий!

Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу кто ты...

1) Проводишь все время в чате? - Значит ты любишь поговорить, а не с
кем...
2) Рыскаешь по порносайтам? - Значит ты хочешь чаще чем можешь...
3) Качаешь музыку? - Значит не хватает денег на ночные клубы...
4) Шаришь по сайтам с халявой? - Значит ты русский... причем живущий на
родине...
5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? - Если это последние штаны, то ты
рабочий...
а если лишние, то зажиточный рабочий...
6) Читаешь новости? - Значит ты боишься пропустить конец света...
7) Делаешь свой сайт? - Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя
никто не слушает...
8) Висишь в форумах или конференциях? - Значит ты очень умный, либо
собираешься им стать...
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? - Значит ты надеешься там случайно
встретить Билла Гейтса...
вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? - Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...

(c)Александр Аникин —

Израильские раввины очень возмущаются, когда олим из России на
восклицание "Борух Ашем!" отвечают "Воистину борух!".

Два гея ругаются:
- Да ты! Ды ты! Да ты! Ды ты съел всех моих детей!

Nekto

- Але! Хаим, ты к нам больще в гости не приходи!
- Но почему, Мойща?
- В прощлый раз, когда ты у нас был, у нас пропала серебряная ложечка.
- И, таки, не нащли?
- Нащли, но неприятный осадок остался.

Len

Пришли Винни и Пяточек первого сентября в школу.
Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на
тему:"Летние каникулы".
Пяточек испугался иговорит:
- Винни мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать.
- А мы Пяточек вместо хапали будем писать "читали".
И вот пишет Винни сочинение:
- Проснулся утром пошел "почитал"-скучно.
- Пошел к Пяточку "почитали"-скучно.
- Пошли в кинотеатр "почитали"-скучно.
- Посмотрели фильм "почитали"-скучно.
- И тут смотрим Иа идет "начитаный-начитаный", а из-за уха букварь
торчит.

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция
для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по
реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А.
Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего
автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из
косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и
закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить
мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и
возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с
рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль
руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А
рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Nekto

Девушка только разделась, чтобы пойти в душ, как вдруг слышит звонок в
дверь. В таком виде она подходит к двери, смотрит в глазок и спрашивает:
- Кто там?
А по другую сторону двери почтальон, глядя в замочную скважину,
отвечает:
- Эй, кудряшка, поди позови маму, я заказное письмо принес, нужно
расписаться.

Встречаются два приятеля, лет так через 20, после окончания высшей
школы.
Один:
- Послушай, тебе что больше нравится - пить водку на поминках или на
банкетах по поводу защиты диссертаций?
- На поминках.
- Почему?
- Никто тебя не спрашивает:"A ты когда...?"
jonas

Идет девушка полесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки
деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий
- Даваайте сделаем круг!!!
Девушка напугалась спраталась в кусты.
Прошло время все утихло, пошла дальше и тут опять
- Даваайте сделаем круг!!! и тишина Интересно ей стало, пошла на крик.
Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу
трахаются и передний грустный такой орет:
- Даваайте сделаем круг!!!

- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!

Nekto

Заходит к пилоту "новый русский" и говорит:"Слыш мужик там братки хотят
эхстрима зделаешь сорок мертвых петель, получишь 1000$ от каждого",- ну
пилот подумал такие бабки, че бы и не зделать. Зделал 40 мертвых петель
заходит стюардеса в салон седит брегада у каждого в руке по штуцеру
зелени ходит собирает. Выходит наркоман из сартира и дрожащим голосом
говорит:"Вот это дубасит сам себе за шиворот насрал"
:))))

ПЛАКАТ: Джульетта ЛА СКАЛА Ромео,11-14 октября

Бля, надо хоть как-то войти в историю, - подумал Путин и решил принять
участие в переписи.....

Аскет

Помер Хрущев. Видит райские врата... Встал в очередь и ждет... Очередь
длинная, ну стало ему любопытно, а что за воротами. Нашел в забое
дырочку и сморит, стоят Маркс, Ленин и Сталин и каждому по очереди на
лоб печать ТК ставят. Пришла очередь Хрущева. Он значит у Павла
спрашивает почему им на лоб печать "ТК" ставят.
Павел(П)- Ну вот смотри...
Хрущев(Х)-Ну?
(П)-Маркс Теоретик Коммунизма
(Х)-А Ленин
(П)-Ленин Творец Коммунизма
(Х)-А Сталин?
(П)-Сталин Тиран Коммунизма Павел ставит печать Хрущеву на лоб...
(Х)-А я кто?
(П)-Ты тварь кукурузная!

Nekto

Два джентельмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню и
молчат Через некоторое время:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, сэр, наверное хотели сказать - сапоги?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
jonas

Жена - мужу:
- Как надоели все эти наши скандалы..
- Хочешь, просто молча морду набью?
jonas

Встречаются два кореша:
- Ты чего такой грустный идешь?
- Да вот, жену проебал....
- Как проебал? В каком смысле?
- Да так, насквозь...
jonas

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга
карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже
пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.

Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким - свой народ, - отвечает
ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, -
отвечает Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон

Nekto

Мальчик ковырялся на стройке и нашел маску сварщика, ну одел ее...
Подъежает к нему машина, а оттуда дядя выходит. Ну говорит ему:
- Мальчик, хочешь я тебя покатаю, а?
- Давайте дяденька Сели в машину. Дядя говорит:-
- Мальчик, а ты знаешь что такое анус?
- нет
- Мальчик, а ты знаешь что такое пенис?
- нет
- Мальчик, а ты знаешь что такое педофил?
- Да никакой я нафиг не сварщик, я маску на стройке нашел!

Castrirovanii PYROS...

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости
шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит
мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное
молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не
утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел
разбил ночной горшок твоей мамы?

Nekto

Красная площадь. Табличка на мавзолее:

"С ПИВОМ "ОЧАКОВО" НЕ ВХОДИТЬ!"

Муж голодный приходит домой.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
jonas

Приходит женщина к врачу и говорит:
- У моего мужа проблемы с потенцией.
- Какие? Не встает?
- Нет. От живота отодрать не можем!!!!!

2/В новых правилах дорожного движения появился раздел «Переезд
перекрестков автомобилями марки КрАЗ»:
«Подъехав к перекрестку, КрАЗист должен убедиться, не едет ли
слева-справа другой КрАЗ. После этого КрАЗ может продолжить движение».

Посетитель на почте: - Скажите, а это письмо дойдет до Эдинбурга за один
день?
Служащий: - Скорее всего дойдет.
Посетитель: - А вот и нет!
Служащий: - Это почему же?
Посетитель: - А потому, что оно в Лондон адресовано.

-Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закус, да во
благо времени, то неограниченно. И ешшо одну.
jonas

Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра.
"Кастраты", - подумал Штирлиц

Nekto

Вечером мама уходит на свидание к любовнику и говорит детям:
- Дети, скоро придет ваш папа и свалится в прихожей. Снимите с него
сапоги и куртку, и оттащите в спальню, только штаны не снимайте, а то
там сидит злая змея!
Утром мама приходит, а дверь ей открывают дети и радостно вопят:
- Мама, мама! Вчера вечером пришел папа, мы его раздели, змею задушили,
яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!! :)))

Сидят два торчка на крыльце церкви, добиваю косяк.
Один:
- Шота меня не шторит ваще...
Другой:
- Какой поп - такой приход!!!

... Вы знаете, как появились окорочка?
О, это старинная легенда...
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же
отгрызает себе ногу...

Всероссийская перееб*ись населения

Всероссийская опись и конфискация имущества

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки
просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в дерьме и сам он тоже.
Он будит своего соседа:
- Мужик, проснись - ты обделался!
- А я и не сплю....
jonas

Прибегает радостный мальчик домой и говорит маме:
- Мам, заябись, я наконец-то трахнулся!
- Ну и как?
- Да нечего... Только жопа болит.

Voland.

- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.

Nekto

ЛиЖУщие вместе........

Аскет

Идиотами не рождаються, идиотами становятся

Последние слова Холмса:
"Сэр, ваша собака просто светится здоровьем..."

Pyros...

1/Столкнулся как-то мерс с КрАЗом. Водитель мерса:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!

Говорят что МТС вроде бы новый тариф ввел, "Ссаный" называется. Типа
"... возьми свою мобилу, обоссы ее и можешь говорить сколько угодно,
деньги уже не расходуются. Очень выгодный тариф !

Нагнувшись и увидев четыре яйца, не радуйся - это значит, что кто-то
тихонько ебет тебя в жопу.

Нагнувшись и увидев два яйца, не радуйся - это значит, что ты до сих пор
стоишь раком.

Разогнувшись и увидев то же самое, не радуйся - это значит, что кто-то
тихонько пихает тебе в рот.

Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и содится в
туалете.
Оказывается сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвин-
чивает стульчак и жена с очьком на заднице плюхается на диван с криком
"мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врачь, муж ему показывает
лежащею жену и говорит :
- Вот видите, что у нас...
- Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы памку заменил...
jonas

Дабы уменьшить вероятность беременности, необходимо увеличить щель до
дырки(сквозной). При таком раскладе, излишки жидкости будут удалены из
тела автоматическим путем.

Ну был тип NT который по часам не шарил. Как извесно что нам чуждо то
нам интересно.
Дык купил он себе котлы, петляет по бульвару поглядывает (на котлы типа
шарит).
На встречу ему прет такойже не шарящий XP ( типа "спец" по ктлам). :
(XP) -- Типа который час мужик? :)))))
(NT) -- Во!!!... протягивая руку с котлами.
(XP) -- Oго!.. не потерявшись отвечает.
(NT) -- Та отож...