Остальные анекдоты

Чемпионат мира по миньету.
Зрители. Жюри. Кабинки.
Первое выступление - француженка. Худенькая, изысканная. Удаляется в
кабинку с экспертом. Проходит 10, 20, 30 минут. Наконец появляется
счастливый усталый эксперт и сообщает: "25 способов, 50 минут!" Зрители
в восторге!
Вторая выступает американка. Губы, грудь. Закрывается в кабинке с новым
экспертом. Проходит полчаса, час... Наконец на слабых ногах появляется
эксперт: "50 способов, полтора часа!" Зрители и жюри в восторге!
Последняя выступает Маня. Обычной внешности. Закрывается в кабинке с
экспертом. Через 5 минут эксперта уносят на носилках, он слабо шепчет:
«3 способа, 5 минут! » Зрители в ступоре, жюри в шоке.
Спрашивают у Мани: «Какие-же это три способа? »
- Первый способ называется «Фантомас». Беру член в рот, руками кожу
члена натягиваю себе на голову - получается «фантомас». Делаю миньет.
Гробовая тишина. Один из членов жюри: «А второй способ? »
- Второй называется «Дельтаплан». Беру член в рот, руками берусь за
яйца, растягиваю их в стороны на размах рук - получается «дельтаплан».
Делаю миньет.
Зрители в ужасе. Жюри заинтересованно: «А третий способ? »
- Третий способ называется «ФАНТОМАС НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ»…

Почему у хокеистов трусы больше чем у футболистов?
Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины

Встречаютса 3 доктора и спорят кто какую самую офигенную операцию
провел:
- А вот я пересадил полностью скелет из одного человека другому так, что
ни один из них не умер!!
- А вот я сделал операцию на глаза через задний проход!!
- Не, а вы сможете Пересадить Мозг женщины в череп курице, и закрепить
его там так чтоб ОН НЕ БОЛТАЛСЯ :)))))))
p.s. девушки извеняйте :)))
JETSMILE

Определен самый смешной анекдот

Британский Интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был
определить лучший анекдот, завершен.

Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний
психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: Два охотника идут по лесу,
одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза
остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш
друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и
охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Лучшая шутка, по мнению шотландцев:
"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как
пассажиры, которых он перевозил".

Лучшая шутка, по мнению англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к
другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут,
реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!".
Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!".

Лучшая шутка, по мнению американцев: Двое играют в гольф. Один из них
готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он
снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг
замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне
приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек".
Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".

Dave

Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...

Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная,
горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин
устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая
опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну,
куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей
распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево,
мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай
обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки
строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам
строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
А. Антропов

Если аборт это убийство, то минет это людоедство

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина
женится, чтобы женщина от него отвязалась.
К. Мелихан

- Алле! Зто булочная?
- Нет это сливочная.
- А! Сливки значит делаете?
- Нет, дерьмо сливаем!...

Пишут бывшие комсомольцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить,
славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ
телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй"
отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили
комсомольцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ".
Вот так и создали движение "Идущие вместе"...
DIMON

Жена говорит мужу:
- Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил.
Муж в ответ:
- Ну, что ты, дорогая, он такой славный малый, давай дадим ему еще один
шанс.

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я
написал: "Моя мама не такая!"

Беседуют два типа:
- Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!!!!!
- Да ты что!!! Ну и как ее реакция?
- От неожиданности присела и сломала мои очки

В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено,
что звонок ложный, на место происшествия тут же выехала группа быстрого
реагирования.

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.

После звонка в класс вбегает семикласница и плюхается за парту к
подружке.
- Ты чего опаздываешь?
- Да сейчас в вестибюле миньет делала!
- А что такое... это... вестибюль?

kisa

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет,
и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на
них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья!
Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя
куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне главное бежать быстрее тебя!

Тут возможны два варианта. Либо ты называешь дерьмо дерьмом, невзирая на
должности и звания, и народ кричит тебе "ура". Или ты кричишь "ура", и
народ тебя называет дерьмом, невзирая на должности и звания.
М. Жванецкий

Дети - это такие цветы жизни, которые в самом начале жизненного пути
сами себя еще и удобряют.

Анекдот из Германии.

Берлин 2020 год. По улице идут два полицейских и видят вусмерть пьяного
человека. Шмонают алкаша, вытаскивают кошелек, один открывает его и
говорит другому: “ Мыкола, дывысь яка странна фамилия – Мюллер! ”

ГОРОСКОП

ОВЕН.
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих
поступках. Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство
людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них еще
меньше.
Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.

ТЕЛЕЦ.
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы
преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы
бисексуальны. Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно
пахнете мочой.

БЛИЗНЕЦЫ.
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе.
По сути Вы - невротический шизофреник.
Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.

РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы -
конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего
родственника, чтобы купить мобильный телефон.
Вас, вероятно, убьют.

ЛЕВ.
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нибудь
новенькое. Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и
никогда не будете представлять из себя что-нибудь.
Большинство Львов живут на пособие по безработице.

ДЕВА.
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как
наслаждаться ими. Но вы весьма склонны ко всякой ср#ни, и Вы -
дешевый ублюдок. Мужчины-Девы обычно странны, а большинство
женщин - Дев - шлюхи.

ВЕСЫ.
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это
делает Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор. Никто
не придет на Ваши похороны.

СКОРПИОН.
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы.
Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить
домашних животных и обожаете давить прыщи на собственном носу.
Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.

СТРЕЛЕЦ.
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы,
вероятно, импортируете шведскую порнографию и голландские
искусственные члены. Люди Вашего типа способны разбудить даже
неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс утонченного
грязного секса.

КОЗЕРОГ.
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По
характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый п#дераст. Ваш
лучший друг - скорее всего такая же сволочь.

ВОДОЛЕЙ.
Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это
означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае
трансвестит. Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора,
носящий ажурные трусики.

РЫБЫ.
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой
ситуации. Вы не догоняете реальности и живете в придуманном мире.
Большинство людей предполагает, что Вы - образец мудака. Вы
будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.

Едит грузин в такси и тут у него от куда-то падает красный диплом.
Водитель такси спрашивает:"Откуда у тебя красный диплом? , купил
что-ли?"
Грузин: "Обижаешь дорогой, что-если грузин сразу купили, нет - подарили"

Kleo

В церкви на проповеди.
- В храме матом не ругаться. А кто будет ругаться того кадилом о#уячу.
- Батушка, вы же сами токо что ругнулись.
- Как ругнулся?
- Ну сказали: "О#уячу"
- Вот ты и попался, пидрило!!! БАМ

DKV

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник,
аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа
говорит:
- Вовчик, давай я тебе ромовую бабу куплю...
Вовочка:
- Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает
"Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы, и западные
телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был
эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного
вещества и задымлением коридоров.

У Хаима умерла жена. Многочисленные родственники, соседи, знакомые,
зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В
конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей
Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с
молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что
делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации
отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...

Грузинская школа. Урок русской литературы. Маленького Гиви вызывают
рассказать басню Крылова "Мартышка и очки". Мучительно вспоминая, он
мнется у доски и тут ему жестами начинает подсказывать класс:
"Мартышка", "Очки" и т. д. Гиви:
- Мартышка ходыт у пруда, вэртыт очком туда-суда, туда-суда, и вдруг
Крыладзе из пруда:"Ыды суда, ыды суда"....

... из кустов доносились девичьи крики, плавно перерастсющие в Женские
:))))))) JetSmile

Заходит женщина в дом терпимости, а там клиентов грузин обслуживает. Она
к нему:
- Покажи свой приборчик, дорогой!
Грузин показал-она обалдела. У грузина на НіМ метки стояли: 50$,
100$,150$ и т. д. чем глубже, тем дороже. Женщина плачет:
- Я так тебя хочу, а у меня всего 20$!
- Нельзя, дорогая, у меня даже метки такой нет!
- Я тебя умоляю, хоть чуть-чуть, на 20$!!!
Короче- уболтала грузина, легла. Он пристроился сверху, только начал
вводить (на 20$), она как подмахнет-весь вошел! Грузин давай орать:
- Вай, ОБОКРАЛИ!!!

Мужику надо было сдать анализы, положил их в спичечный коробок и пошел в
поликлиннику. День нет, два нет, неделю мужик не возвращается. Жена
обзвонила милицию, морги, поликлинники и в одной больнице ей ответили,
что у них есть пациент, схожий с приметам, но он с амнезией. Жена
приезжает в больницу и видит своего мужика. В слезах бросается к нему :
- Дорогой, что случилось ?
- не помню
- Дорогой ты меня узнаеш ?
- не помню
- Милый, ты что - нибудь помнишь ?
- Помню,... , прикурить попросили .

Решила семейная пара устроить групповуху. Звонят соседу, согласен быть
третьим, только мы по комасутре планируем. Сосед с удовольствием
соглашается и приходит.
Залазят втроем под отдеяло....
1-ая поза...
2-ая поза...
.............
8-ая поза...
Вылазит сосед, ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, УЖЕ 8-АЯ ПОЗА, А Я ВСЕ С ХУЕМ ВО РТУ!

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из
водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте
преступления.

В горный аул провели асфальтную дорогу, выходит глава аула и говорит:"
Товарышы, вспомните, какая раньше дорога была-вся в КОЛДОіБИНАХ!" Ему
подзказывают: " В ВЫБОИНАХ, В ВЫБОИНАХ!", Глава:" Правильно говорит
товарищ, там даже кого-то ВЫИБАЛИ!"

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.

В Шибушинске построено одноэтажное здание шириной 2 метра, высотой 2
метра 20 сантиметров, а длиной 1001 метр. Оно предназначено для хранения
эталона километра.
Н. Тихончук

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
К. Мелихан

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще
долго не мог никуда катиться.

Из Дневника Начинающего Бандита:
“4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...”
“5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас
огрызками... ”

плывут стая сперматозойдов, и вдруг один выплывает вперед поворачиваетсь
к толпе и кричит: "братья, сестры помогите, подскажите пожалуйста до
матки еще далеко"
А ему в ответ кричат:"Да ты че дебил, мы только гланды проплыли.

Если бы Прохоров не повздорил утром с женой из-за традиционной яичницы,
то он не вышел бы из дома, хлопнув дверью.
Если бы он не хлопнул шумно дверью, то соседка бы по лестничной площадке
не сделала бы ему ироническо-критическое замечание.
Если бы соседка не сделала ему ироническо-критическое замечание, то
Прохоров не стал бы использовать ее как громоотвод для саркастических
молний, направленных против жены.
Если бы он не использовал соседку как громоотвод, то вспомнил бы, что
забыл проездной билет дома.
Если бы он вернулся за проездным билетом, то не заплатил бы в автобусе
штраф за безбилетный проезд.
Если бы десять рублей штрафа не явились каплей, переполнившей чашу
терпения Прохорова, то он не явился бы на работу мрачным и злым.
Если бы он, мрачный и злой, не стал огрызаться сослуживцам и завотделом,
то сослуживцы не пригрозили бы ему бойкотом, а завотделом - выговором.
Если бы сослуживцы и завотделом не пригрозили бы ему бойкотом и
выговором, Прохоров никогда в жизни не решил бы, что нет в жизни
счастья.
Если бы он не решил, что нет в жизни счастья, то никогда не встал бы
после работы в очень большую очередь в киоск за билетами лотереи,
надеясь хоть как-то урвать это самое счастье.
Если бы он не встал в очередь за билетами, то не стал бы препираться со
мной, кто раньше встал.
Если бы он не стал препираться со мной, то никогда бы не встал передо
мной.
... Но я не осуждаю Прохорова за все перечисленные поступки. Потому что
ему киоскер протянул билет, на котором, как выяснилось, было написано:
"Без выигрыша", а мне следующий билет с надписью: "Десять тысяч".
Я не осуждаю Прохорова. Пусть он сам себя осудит!
Л. Лайнер

Идет мужик вечером по улице. Навстречу три парня. Один из них говорит
"Мужик, прикурить есть?" Мужик снимает куртку, шапку, кроссовки "Да
когда вы уже, млин, накуритесь!"

DIZEL

Три мужика: русский, англичанин, француз попадают на необитемый остров,
где много воды, но нет еды. На третий день они решают отрезать у друг
друга части тела и кушать их. Первый отрезал англичанин свою ногу. Со
словами: какое вкусное миасо! мужики уталили голод. Пришла очередь
француза. Он отрезает руку. Мужики опять наелись. Пришла очередь
русского, он достает член, кладет его на стол... француз и англичанин со
словами: Ооооо, русская колбаса.. кидаются на неЕ. На что русский
отвечает: какая нахер колбаса? По стакану кефира и спать!!!!

Встречаються два еврея. Один другого спрашивает:
- Ты где такие классные часы достал?
- А-а-а, это мне дедушка перед смертью продал

Вика.

Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц
насторожился.

Поймал медведь лису и говорит:
- С тебя бутыка водки, а то убъю.
Побежала лиса.
Несет бутылку и тут ей на встречу волк.
- Куда идеш?
- Вот несу бутылку водки медведю.
- А давай ее выпьем.
- Нельзя. Медведь убъет. Но только если ты мне поможешь.
Волк соглашаеься.
Выпивают бутылку. Лиса говорит:
- Я буду разговаривать с медведем, а ты просто раскрой широко глаза.
Волк соглашается.
Подходят к медведю, а он обалдеший:
- А водка где?
Волк глаза раскрыл и стоит.
А лиса поворачивается к волку и говорит:
- Чо глаза вылупил, к тебе обращаются...

Идут по улице два баркашовца, беседуют:
- Чего это Ваньки не видно?
- Так он в ментовке сидит!
- За что?
- Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в
консерваторию, а он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - его и
повязали.
- Меломану и я бы в рожу дал. А Ваську не по делу замели, этот Меломан
сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки
приперся?

"Забирай меня скорей, увози за сто иорей и целуй меня везде восемнадцать
мне уже...". Только что вы прослушали речь патриотически настроенных
молодых людей к призывной комиссии

іжик, слезая с кактуса с досадой: "Надо же так обознаться!"

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Первый электронный адрес Советской России - kaplan@lenina.net

- Алло, Света?
- Да, Лен, привет!
- А ты знаешь, где сейчас твой муж? А-то я вижу его в кафе с какой-то
пышноволосой девицей...
- Да, к черту его! Ты же сама советовала, что мне бы пошло быть более
распущенной!! Вот я сейчас тут отрываюсь по полной с тремя мужиками!!!

Разговаривают в камере Садист(С), Мазохист (М)и Ананист(А):
С- Щас-бы бабу замучить!
М- И по пизде ей, по пизде!
А- Говорие, говорите!!!

Наконец-то PYROS стал правильно подписываться PYDOROS.

Срочно требуются люди с аналитическим складом ума.
Обращаться в лабораторию поликлиники №6.

В демо-версии "Интеллект-тренажера" коэффициент интеллекта ограничен 160

Дикий Запад. В одном поселке прошел слух, что туда едет Техасский Тигр.
Все перестремались и от греха подальше решили покинуть поселок, один
только владелец бара решил остаться за прилавком. Через некоторое время
к бару подъезжает на буйволе какой-то тип ростом под 2 метра, с мордой
как у убийцы. Он заходит в бар и обращается к хозяину:
- Виски!
Хозяин наливает ему виски. Тот залпом выпивает стакан и говорит:
- Еще виски! И побыстрее: сюда едет Техасский Тигр!

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- ... Синепупенко?
- Я!
- Хм... Че.. Череззабораногуперекидайло!
- Я!
- Ни и фамилии, мать вашу!
- Я!

Политинформация у чукчей.

Ведущий удивленно сообщает:
- Знаете, мы с вами все время думали, что Карл Маркс-Фридрих Энегельс -
муж и жена, а оказывается, это три совершенно разных человека!!

Последние слова Pyros не успел сказать, братва произнесла: Гагарин
долетался, а Pyros допиз...ся.
Ихтиандр.

- что такое стриптиз по-русски?
- Это когда под песню "Ой, мороз-мороз..." снимают шкуру с пьяного
медведя.

Последние слова маленького ребенка:
"Собачка..."

Pyros...