Поиск по автору:

В переполненном автобусе едут офицер, еврей и слегка поддатый пассажир.
Вдруг офицер как даст еврею в лоб! Пассажир тут же набрасывается на
еврея и начинает избивать его. Шум, гам, драка-всех троих забрали в
отделение. Спрашивают у офицера:
- За что Вы ударили еврея?
- Он мне на ногу наступил и стоит. Я смотрю на часы-2 минуты стоит, 5
минут стоит-ну я не выдержал и дал ему в лоб.
Спрашивают у другого пассажира:
- За что Вы начали избивать еврея?
- Вижу: военный- то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом
как даст ему в лоб!!! Ну, думаю, НАЧАЛОСЬ!!!!

Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер
объясняет:
- Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни
грузин, ни казахов. Все вы воины Советской армии! Все поняли? Вот вы,
товарищ солдат, кто?
- Узбек!
- Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни
грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы-воины Советской армии! Все
поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?
- Узбек!
- Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я
завтра проверю!
Утром снова построение, офицер спрашивает у воина:
- Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу?
- Так точно, провел!
- Поняли, кто вы?
- Так точно, понял!
- Кто?
- Чурка ебаный!

Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!
Гоги встает.
- Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?
- Нет!
- Садитесь!
Гоги садится.
- Группа изнасилованных, встаньте!

В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у
птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах
начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я
сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на
пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
- ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!

Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная,
горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин
устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая
опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну,
куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей
распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево,
мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай
обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!

В переполненном автобусе едут офицер, еврей и слегка поддатый пассажир.
Вдруг офицер как даст еврею в лоб! Пассажир тут же набрасывается на
еврея и начинает избивать его. Шум, гам, драка-всех троих забрали в
отделение. Спрашивают у офицера:
- За что Вы ударили еврея?
- Он мне на ногу наступил и стоит. Я смотрю на часы-2 минуты стоит, 5
минут стоит-ну я не выдержал и дал ему в лоб.
Спрашивают у другого пассажира:
- За что Вы начали избивать еврея?
- Вижу: военный- то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом
как даст ему в лоб!!! Ну, думаю, НАЧАЛОСЬ!!!!

Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная,
горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин
устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая
опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну,
куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей
распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево,
мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай
обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!

Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер
объясняет:
- Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни
грузин, ни казахов. Все вы воины Советской армии! Все поняли? Вот вы,
товарищ солдат, кто?
- Узбек!
- Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни
грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы-воины Советской армии! Все
поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?
- Узбек!
- Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я
завтра проверю!
Утром снова построение, офицер спрашивает у воина:
- Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу?
- Так точно, провел!
- Поняли, кто вы?
- Так точно, понял!
- Кто?
- Чурка ебаный!

Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!
Гоги встает.
- Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?
- Нет!
- Садитесь!
Гоги садится.
- Группа изнасилованных, встаньте!

Заходит женщина в дом терпимости, а там клиентов грузин обслуживает. Она
к нему:
- Покажи свой приборчик, дорогой!
Грузин показал-она обалдела. У грузина на НіМ метки стояли: 50$,
100$,150$ и т. д. чем глубже, тем дороже. Женщина плачет:
- Я так тебя хочу, а у меня всего 20$!
- Нельзя, дорогая, у меня даже метки такой нет!
- Я тебя умоляю, хоть чуть-чуть, на 20$!!!
Короче- уболтала грузина, легла. Он пристроился сверху, только начал
вводить (на 20$), она как подмахнет-весь вошел! Грузин давай орать:
- Вай, ОБОКРАЛИ!!!

Самолет набирает высоту. Стюардесса заглядывает в салон и видит: один
пассажир блюет в пакет, остальные смеются. Через некоторое время в
салоне: тот пассажир смеется, остальные блюют.
Стюардесса:- Что случилось???
Пассажир:- А у меня пакет переполнился и я отхлебнул.

Двое мужчин волею обстоятельств спят в одной кровати.
- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что это у меня в попе?
- Вай! Сейчас выниму.
- Я тебе выниму!!! Спи давай!