Остальные новые истории

16/09/2002 смортю в 18.00 новостях на ТВС сюжет про американских ученых,
которые как всегда безмерно горды очередным СВЕРХ-прорывом в генетике.
Им видите-ли удалось вырастить из клетки крольчачий пенис, который
фунциклирует. Они заявляют, что могут теперь вырастить человечий пенис
любого размера, и это должно помочь детям с недоразвитыми гениталиями.
Сижу и думаю, насколько все-таки бог обидел америку: мозгов своих нет,
из-за границы вывозят; выдающихся писателей, художников, композиторов -
по пальцам по считать; и даже ХУИ у них по-нормальному не вырастают!
Basil

Этот диалог произошел между дедушкой и внучкой 5 лет. Играют они в
школьницу, как будто внучка приходит из школы, а дедушка ее встречает.
п Ну, скажи, что тебе задали в школе?
п Нам в школе задали принести деньги

Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон".
Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные
сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после
очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!"
Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?

Евгений, Одесса

Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном
городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем
это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с
достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы.
Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет мужа покурить, и
расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире
вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные
желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили
заняться сексом, ну и спрашивают:
- Саша ты спиш?
В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще:
- Саш принеси водички попить.
Опять тишина.
Они спокойно начинают свое дело. И всамый момент неподходящий раздаетя
детский голос:
- Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!!
Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.

Историю рассказала подруга.
Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа
дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире
нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в
постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно
возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в
туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе...
Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"

Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном
месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то
потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая
такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом
исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:

- Ой, куда-то информация пропала об оплате.
- Какая информация? - спрашиваю.
- Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните!
- Не было, - говорю, - такой информации.
- Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!

Я чуть со стула не рухнул :-)))

Медицинская история.
Пришел мужик к проктологу. Тот внимательно выслушал его жалобы и стал
осматривать: поставил в удобную позу, одну руку положил мужику на плечо,
на другую надел резиновую перчатку и пальцем стал обследование
производить. В это время вошел в кабинет другой врач, да так тихо, что
мужик не услышал, и положил этому мужику на второе плечо руку.
представьте состояние осматриваемого: если доктор положил обе руки на
плечи, то чем это он его осматривает??? В общем, рванул мужик из того
кабинета как укушенный, даже на второго врача не посмотрев!

Ехал в субботу по Ленинскому проспекту в Москве и там перед МКАД, в
районе поста ДПС отличнейший плакат "Единства - Всей России": карта
России раскрашенная в цвета радуги и внизу соответствующая подпись про
движение Единство-вся Россия (для тех кто не знает: радуга - всемирный
символ секс меньшинств).
Что тут сказать кроме как Лужок - молодец!!!!

На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И
был у меня служебный мобильник.
И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал
просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят
девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или
переключают на кого надо).
И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А
меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там
переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания
ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница
отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще...
Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел
обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую
сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и
они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне
нужен хххххххх"
Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не
видели?"
НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу.
Если позовут, то передам тебе трубу.
С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку
передам.
проходит ~2-3 минуты ожидания.
НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5
минут уже...
У меня тут линия... А вы..."
С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну
%#@№%$№? *!!!

После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а
Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было
переадресацию...

Сегодня восхитился очередной раз емкостью великого русского языка.
Какие яркие картины можно нарисовать в нескольких словах!
Водитель трамвая нехилой комплекции вышел, чтобы ласково по-отечески
сделать замечание женщине, которая стояла рядом с рельсами, когда
трамвай подъезджал к остановке :)
- НУ ЧТО ТЫ КАК КОРОВА ВСТАЛА!! Ну ты еще на рельс ляг как Анна
Каренина, бл@дь, и спи стой!!!

Волею судеб, мне часто приходится пить пиво перед сном (не успеваю днем
- работа). А после пива снятся очень цветные, красивые, но очень
абсурдные сны. Например, недавно снилось что мой друг (сам он
двухметровый парень, культурист) приехал ко мне и сказал что теперь его
зовут Клава, и он выходит замуж. Проснулся я в холодном поту.

А сегодня ночью мне снилось, что я работаю на обычной почте в необычной
должности: различаю СПАМ по запаху. Пол-ночи нюхал конверты :-)

Зашел на anekdot.ru и все, уже анекдотов не надо, главной странички
хватило с избытком. Реклама - на одной строке два текстовых баннера:

Вести7.Ru: Страшная тайна поселка Внуково
Страна.Ru: Страшная тайна пирамиды Хеопса

По роду деятельности мне каждый день нужно звонить в другие регионы,
чтобы "наши люди" передали свежую информацию. Очень важно, чтобы ни одно
название или фамилия не были искажены.. А связь бывает просто
отвратительная, так что иногда приходится по буквам повторять...(что-то
типа Аня, Лена, Яна, Саша, Кот, Аня = аляска).... Сегодня связываюсь с
корром, он прочитал сообщение, я уточняю - название села -Валдгейм..
Миша на конце???
В ответ - пауза, потом отвечают "Да, Миша на конце"... Через пару секунд
начинаю смеяться, разговор -то шел с корреспондентом, которого зовут
Михаил.. Надеюсь, он не обиделся

Летом проходили геодезическую практику на территории больницы. Вообщем,
работа не трудная, если не считать адской жары, которая заставила всех
оголяться до предела. Мы, как нормальные люди, уделяли сьемке лишь малую
часть времени - все остальное уходило на разглядывание, через мощное
увеличительное стекло теодолита, прекрасных женских тел. Стоим, смотрим
и тут появляется в поле зрения какой то не совсем трезвый мужик,
подходит к девушке и говорит:
- Девушка, а вы тут еще долго будете стоять?
- Ну, дык пока не СНИМУТ!

Дальше мужик шел умирая со смеху, мы же пошли по домам т. к. работать в
тот день уже никто не мог.

ОНИ ПОВСЮДУ!

Реклама на троллейбусе:
"Москвичи узнают: сколько нас, какие мы, какой быть нашей столице."

Надеюсь, нам также скажут, КТО вы и с какой планеты.

Намедни...
Стутчится мне по аське друг и спрашивает, как увеличить количество строк
в поиске. Ну я естественно советую самое простое что пришло поставь
говорю "Show only online user" он говорит, что всеравно много.
Естественно возник вопрос:"А что ты ищешь?"
Он- по ключевым словам...
ключевые слова: блядь блять сука сучка проститутка секс
...

Одного ученика выгнали со школы. В смысле отчислили. То ли за поведение,
то ли за успеваемость, а может и за то и за другое вместе. Ему бы
радоваться, что хоть в ПТУ пристроили. Ан нет, он решил отомстить!
Обида была такой большой, что около года он размышлял, что бы такого
эдакого сделать? И придумал! А почему бы не побить в школе стекла?
Сказано-сделано. Но, по крайней мере, у него хватило ума не заниматься
этим в будний день. Ведь не камнем он собирался бить окна, вместо этого
он решил бросать гранату. Вот он и бросил...
И хотя окна в школах делают достаточно большими, но в стекло он не
попал. Нет, граната не улетела на крышу. Ударившись об оконную раму, она
отрикошетила обратно в сторону кидавшего. Парень погиб на месте.
К слову сказать, своей цели он, пусть и посмертно, но добился: взрывной
волной выбило окно в школьном подвале.

Сергей Батищев

Известна вечная взаимная нелюбовь студентов КПИ и КИИГА.
Сегодня услышал официальное уведомление: Объявление остановок в Киевском
метро (перевод с украинского):
"Станция "Политехнический институт". Выход к Киевскому зоопарку."

Мне тут в руки попалась газетка на русском языке London Info N33 от 13
сентября, спешу поделиться парой шедевров: Из раздела "Знакомства": Хочу
познакомиться с доброй женщиной, которая умеет вышивать крестиком на
машинке с программным управлением. Тел. ХХХХ

Почему ему обязательно добрая нужна? Может у злобной крестики лучше
получались бы...

Из раздела "Красота и Здоровье": Восстановлю семью, верну удачу.
Исцеление порчи, сглаза, снятие неприятностей. Тел. ХХХХ

Вот такая вот красота!

Вот, только что на работе рассказала коллега: Захожу я во двор дома,
слышу сзади шаги и разговор. Разговаривают двое мужиков:
"... Представляешь, ТАМ было ВСЕ: фаршированные яйца, селедка,
бутерброды с колбасой!.."
Захожу в подъезд, слегка оборачиваюсь: двое бомжей с сумками, полными
бутылок, деловито направляются к располагающейся во дворе помойке и
начинают в ней рыться...

Да простит меня этот премилейший человек, которого зовут очень просто:
Шаровар Ясь Иванович:)))

Приколы МТС в Новосибирске...
Есть такой древний довольно сервис у них, звонишь по сервисномеру, там
автомат отвечает женским голосом, ходишь по меню и мне надо было в
частности узнать баланс, ну не работала у меня никакая исходящая связь и
все... Приятный женский голос говорит: на счету стока-то баков, остаток
бесплатных минут на такое-то число составляет ТИПА 19 минут...
Эффект устойчивый, после моей реакции :)) все коллеги стали звонить и
проверять ТИПА

Сия история произошла в одной из Ярославских общаг.
У нас было заведено скидываться и делать небольшой сабантуй на 8ое
марта. Деньги скидывали одному и потом решали чего ваще покупать.
Собираемся значит у этого парня, думаем, через некоторое время он
изрекает что думается вааще хреново и надо-бы згонять за бутылкой.
Сказано, сделано. После употребления показалось очень мало и было решено
идти за еще да и какрас девчонки начали подтягиваться, коих и запрягли
делать закусь, девчонки делали картошку и в процессе подготовки одна
успела порезаться в результате чего оная получилась с красноватым
оттенком. Ну что было потом думаю все понятно, и под конец пьянки одну
даму стало тошнить, хозяин вовремя успел подставить сковородку на
которой до этого была картошка. Хзяин привык спать один и по этому
случаю пришлось расходиться по домам.
Раннее утро следующего дня.
Хозяина будит один из вчерашних гостей, ну он ему типа посиди здесь а я
пока умоюсь да побреюсью.
Приходит после водных процедур.
Диалог; Х-А ты чего делаеш.
Г-Ну как чего, картошку ем.
Х-А разве ты не помниш что мы ее еще вчера сьели.
Г-НУ.
Х-А помниш Свету тошнило.
Г-Ну.
После этого он бежит к туалету где картошка покидает тело во второй раз.
Посе этого к нему прикрепляется кличка КНЯЖЭЭЭЭЭЭЭЭ.

Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое
за несколько секунд.
Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:

+2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью
и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.

+1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть
куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как
дедушка Крупский.

0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему
все все равно, равно как и он безразличен всем.

- 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже
среднего, а интеллект ниже чувства юмора.

- 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга,
включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а
возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.

Итак, кто Вы? :

Статистика по анекдоту.
#15 Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит... -1137 -0.609

Думайте сами.