Остальные анекдоты

Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о
профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит Леночка, - работает менеджером в
российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт
проектирования аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Саша, - директор отделения Альфа-Банк.
У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, -
танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует
сборную России по футболу...
- Sega-

Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"

В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав-
нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а
выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума-
ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
- Эй слиш, руки убэри, да!
jonas

Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом.
Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...

Евгений

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и
сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть
кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще
спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще
кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы
мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил
зеркальных карпов!"

Когда придет время, я бы хотел умереть, как мой дед - тихо, во сне, и
без воплей, а не как пассажиры его машины.

Чем просить и унижаться, Лучше спиздить и молчать!!!

женился Иван-дурак на Царевне лягушке, а как провести с нею первую
брачную ночь, не знает. пошел просить совета у своей матушки. она ему и
отвечает: есть, Ванюша, у тебя бугорок, а у нее впадинка, так ты
вставляй свой бугорок в ее впадинку, атам мать-природа тебе подскажет
что дальше делать. прошла ночь, утром лягушка пришла к горе-советчице и
говорит: дурак твой Иван! сунул свой нос мне в задницу, да как за орет:
мать-природа! помоги! задыхаюсь!!!
2 попала умершая в рай. сидит на табуретке, ждет своей очереди когда Бог
ее примет. вдруг слышит страшный крик.
- Господи! что это?
- это, дочь моя, сверлят дырочкув голове, чтобы прикрепить ореольчик.
проходит какое-то время, вдруг опять истошный крик.
- Госпади, что это?
- это сверлят дырочку в спине, чтобы привиньтить крылышки.
умершая взмолилась:
- Господи! отправь меня на грешную землю!
- дачто ты, дочь моя! там же садизм, мазахизм, насилие!
- Госпади, зато для этого у меня уже есть все дырочки!

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис.

1встречаются два приятеля:
- как дела?
- да вот, женился.
- ну и как жена?
- красавица! люди говорят, что на Деву Марию похожа.
- а фотка есть?
- конечно есть.
протягивает фотографию, подносит поближе к лицу товарища, чтобы лучше
видно было, тот шарахнулся подальше и как закричит:
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!

Два школьника обсуждают своего преподавателя литературы:
- Это кто?! Это Валерий Палыч - культурный человек?! Да он же пакемона
от телепузика не отличит!

(С) Робинзон ОдЕсский

Гуляют как-то под ручку Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу.
Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а ты можешь одной рукой березу
выдернуть ?
Илья Муромец: - Могу, а че не моч то.
Ну правой рукой Василису держит, а левой рукой раз и березу выдернул.
Василиса в шоке. Идет дальше.
Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а ты можешь дуб выдернуть ?
Илья Муромец: - Могу конечно.
Ну левой рукой берет и дубок дергает.
Василиса идет обалдевшая.
И опять: Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а сосну ?
Илья Муромец: - А соснешь, #ля, всю посадку передергаю.

Навеяло задолбавшей рекламой:
- БИСценный!
- БИСподобный!
- Вась, хорош телкам глазки строить, скажи че-нибудь.
- ОтъеБИС!!!

Собрался порутчик Ржевский на бал, а новой истории что бы дам
удивить нет. Вот зовет деньщика:"Ваня, а нет ли у тебя какой историйки".
"А Вы гоподин порутчик знаете как аборигены в Австралии страусов ловят.
- Бреют голову, закапываются в песок по голову, страус бежит видит
голову и думает что это его яйцо и садиться высиживать, тут его абориген
за лапы и хватает."

Прищел порутчик на бал и сразу к дамам:"Сударыни а вы знаете как
аборигены в Австралии страусов ловят" - нет порутчик, а как - "Они бреют
голову закапывются в песок яица наружу, страус бежит видит яица и думает
что это его яица и садиться высиживать, тут его абориген за лапы и
хватает" - да порутчик оригинально, но позвольте зачем они голову то
бреют - "Ну что вам сударыни сказат - ДИКАРИ"

Н. Р. пьяный сидит в ресторане, на десерт ему ставят на стол большую
вазу с виноградом. Н. Р. :
- Спасибо, но я вино, бля в пилюлях не пью.
jonas

Заходит бухой мужик в автобус, а там весь автобус полный женщин. Мужик и
говорит:
- Все кто спереди меня - бляди, кто сзади - дуры.
К нему спереди подходит уже пожилая женщина и говорит:
- Молодой человек, вот я уже 50 лет живу с мужем и ни разу ему не
изменила.
- Тогда иди назад.
Rogue

Плывет раненый Василь Иваныч по реке... силы на исходе, одной рукой
гребет-гребет еле выгребает. с берега белые из пулеметов шмаляют... пули
свистят.
тут к василь иванычу чайка подлетает:
- Иваныч а чо это ты ондой рукой гребешь?
- видишь белые с берега из пулеметов стреляют, ранили в плечо еле плыву
почти захлебываясь грит василь иваныч.
- точно... а не дрочишь???

рикельме

Приходит вошь в риэлтерскую контору:

- Мне бы жилье снять...
- У нас есть вариант - усы Ивана Птровича.
- Ну что ж. Пусть будут усы.

Через неделю вошь возвращается:

- Нет, не буду я жить на усах Ивана Петровича!
- В чем проблема?
- Иван Петрович курит, а у меня астма.
- Тогда можем предложить вам лобок Александра Сидоровича.
- Хорошо. Лобок - так лобок...

Еще через неделю возвращается снова:

- Нет, не могу жить на лобке Александра Сидоровича!
- А что так?
- Засыпаю на лобке Александра Сидоровича, просыпаюсь на усах Ивана
Петровича. А Иван Петрович курит. А у меня астма...

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

11 сентября 2011 года. Набережная Нью-Йорка. По набережной гуляют мама и
маленькая девочка.
Мама говрит:
- Доченька, вот тут 10 лет назад террористы-арабы совершили страшный
терракт - самолетами протаранили два небоскреба, небоскребы упали и
много людей погибло....
Девочка:
- Мама, а кто такие арабы???

Звонок в кабинете у Путина.
- Добрый день, Бен Ладен беспокоит.
- Добрый день, вы ошиблись номером, нас не беспокоит.

Теперь я стал пирожком с мясом: сказал колобок, обгладывая лисьи
косточки.
Artjom

Пьяный мужик заходит в автобус, лето, жара. Рядом с ним стоит девушка в
майке и за ручку держится, а волос так под мышкой до х.. Афтобус тронул-
ся и мужик уперся в эту подмышку лицом и говорит :
-Слышь,балерина,ногу то опусти...
jonas

-Твой отец самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.
jonas

От винта !

- закричал Карлсон, отбиваясь от... геев :))))

Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2

решили как то наркомы домой на фаре поехать... ну, договариваются чтоб
все было пучком, ну чтоб их водитель в милицию не отвез... надо вести
себя прилично, нормально как все, не привлекая внимания...
ловят фару, садятся - а водитель поворачивается и говорит:
- ну что, наркомы, куда едем? :))))

те в шоке! медленно спрашивают :
- а как ты знаешь что мы наркомы????????
а тот:
- а хули вы все впятером на переднее сиденье сели? :))))

Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2

После пянки один мужик звонит другому:
-Е,Вован,а хуле у тебя вчера лимон с ногами был?
-Ах ты падла,так это ты мою канарейку в стакан выдавил!!!
jonas

Почему классический презерватив белого цвета?
- Потому что белое полнит!
Родион

приходит богатый состоятельный человек к архитектору и просит его:
- спроектируй мне круглый дом.
- как это круглый?
- ну чтобы весь был круглый- стены, потолок, мебель, окна. чтобы ни
одного уголка не было!
- ну ладно, дом я тебе спректирую, ты вот только скажи, для чего тебе
такой дом нужен?
- да вот, решил жениться, а будующая теща ждет-недождется когда в новый
дом вселяться будем, да приговаривает:"надеюсь у вас и для меня уголок
найдется?"

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
- Что вы тут делаете?
- Трамвая жду.
- Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
jonas

из сообщения ТАСС :

вчера у берегов Японии столкнулась американская подводная лодка с
китайскои. С американской стороны погибло 13 офицеров и 16 человек
младшего состава. С китайской: 12 офицеров и 200 гребцов. :))))

Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2

Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- О боже, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол литра водки разлил на
асфальт...
jonas

Как ловили немцев-шпионов во время войны в Англии: Заходят немцы в кабак
и смотрят что пьют англичане, чтобы из толпы не выделятся-англичане пьют
сухое мартини. Немцы подходят к бармену и на чистом английском языке
(шпионы все таки)просят:
- two martini please.
- Martini dry?
- NEIN,ZWEI!!!
jonas

одна блондинка на ленче в Голливуде рассказывает другой :
- прикинь, познакомилась с одним известным продюссером, он много мне
стал рассказывать про свой новый фильм, который он хочет поставить, ну
потом позвал меня на ужин, и там, говоря про распределение ролей, сказал
что видит меня в этом фильме в роле статистки !
- и что ты? - спрашивает ее подруга
- да я рассмеялась ему прямо в яйца!!!!


Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2

"Как тут все запущено...",-- думал Билли в очередной раз заПуская
Windows.

Идет пьяный мужик по трамвайным рельсам. На рельсах лежит дохлая кошка:
- Ох-ох-ох-тоже мне Анна Каренина.
jonas

На деревенском сеновале, после бурного полового акта хохлушка томно
просит своего дружка:
- Пэтю, дай свою портянку пидтэрэться!
- Зачем тобе портянка? Ведь сено есть!
- Пэтю, ну дай!
- Да ж сено есть!
- Ну Пэтю, ну дай!
- Ладно, бэри, КОКЕТКА.

Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не
выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию
связывающ- им его санитарам :
- Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я
остался.
jonas

Вопрос: Может ли женщина стать вратарем?
Ответ: Может, если возьмет одиннадцатиметровый!

Конструктор

Моряки поймали золотую рыбку. Та их просит отпустить ее за 3 желания.
Моряки говорят " исполни лучше первое утреннее желание капитана ". рыбка
с радостью согласилась. Утром капитан вышел на палубу «Ну и погодка
ЯКОРЬ МНЕ В ЖОПУ»


ШАУЛЬ

Семья: отец, мать, старшая дочь, младшая дочь. У старшей дочери в пять
часов свадьба. Решили перед свадьбой немного перекусить и после этого
встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Старшая говорит: Я этого делать не буду у меня сегодня свадьба Младшая
говорит: Я вчера это делала Мать говорит: Я за вами чищу, убираю,
готовлю - я этого делать не буду!
Отец говорит: Это вообще не мужское дело я этого делать не буду.
Решили кто первый слово скажет тот и будет мыть посуду и разбрелись по
своим комнатам.

Проходит час, два... Вдруг в семь часов разъяренный жених врывается в
дом к невесте, бежит вверх по лестнице, входит к ней в комнату. А она на
него ноль внимания. Он: ты где была? Я как идиот тебя два часа в церкви
жду!!!!!!!!
Она молчит.
Он: Ты что с ума сошла?!!!!!!!!!!!
Она молчит.
Тогда он не помня себя, в ярости, берет кидает ее на постель и делает с
ней то, что должен сделать сразу после свадьбы. После этого он выходит
из комнаты и заходит в комнату к младшей сестре.
Он: Что с твоей старшей сестрой?
Она молчит.
С ним истерика: Вы что здесь с ума все посходили?!!!!!!
она молчит.
Он тогда в полной ярости берет кидает ее на постель и делает с ней то,
что должен сделать через пол года после свадьбы. После этого он идет к
матери. В полном припадке ярости он орет: Что здесь происходит?!!!!!!!
Мать молчит.
Он тогда берет кидает ее на постель и делает с ней то, что должен
сделать через год после свадьбы.
Ему становиться дурно он этого дома, он хочет скорее убежать отсюда. он
бежит вниз по лестнице........ И тут в коридоре натыкается на отца. Он
кидается к отцу.
Отец говорит: Нет! Я лучше посуду помою!

Коловращение

Москва. Начало пятидесятых. Мальчик играет с мячиком играет во дворе.
Ессно, попадает мячом в окно полуподвала. Оттуда вылетает небритый
пьяный мужик и начинает бежать за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Ну
какого черта я пошел на улицу. Сидел бы дома, читал бы любимого писателя
Хемингуэя"...

В это время Хемингуэй сидит у себя на Кубе, с тоской пьет дайкири и
думает "Ну какого черта я тут сижу. Поехал бы во Францию, к девушкам и
лучшему другу Жану-Полю Сартру"....

В это время Сартр сидит в кафешке на Монмартре, с тоской хлещет коньяк и
думает "Ну какого черта я торчу в этом гадском Париже... Поехал бы лучше
в Россию, к березкам и водке, и к лучшему другу Андрюше Платонову".

В это время Андрюша Платонов бежит за мальчиком и думает "Догоню - убью
заррразу!"

анекдот надо рассказывать с интонацией и нужными ударениями :))))

- > ну вобщем уходит старая коза, мать семерых детей :))), по делам и
говорит :
- дверь никому не открывать!!! пароль: "сосите соску семеро козлят" .

волк подслушал... подковал голос... стучится в дверь и так тооооненько
сладко говорит :
- сосите соску семеро козлят...

а они ему :

- СОСИ ХУЙ!!! СОБАКА БЕШЕННАЯ! , у нас глазок есть :))))

Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2

бежит собачка по пустыне и думает: " если не встречу кустика -
упииииииииисяюсь " :))))

Teo GRAND

вариация на тему осн. ан. №6 от 6.9: Верно и обратное: в армию берут
умных, а спрашивают, как со здоровых

Сегодня, 11 сентября разрешите поздравить товарища Бен Ладена с
годовщиной его второго дня рождения.

Бежит ватрушка, а за ней два пирожка. Бегут они бегут...
Один пирожок и думает:"И чего это я за ней бегу? Тот = хоть с яйцаи, а я
то - с капустой!

Не можешь Срать - не мучай жопу!!!!!!!

двое разговаривают: один:
- ты регенерировать умеешь?
другой:
- это как?
первый:
- ну как яшерица?
второй:
- нет.
первый:
- то-то я смотру у тебя хвоста, рогов и копыт нету.

называется " Радуга " :))))

рассказывать надо быстро :))) с интонацией :))) особенно последнюю
строчку :)))

В большом оперном театре на сцену в Новой России выходит интеллегентный
человек и говорит :
- здравствуйте дамы и господа !
- фуууууууууу казел!!!! лошара!!!! - отвечает ему публика он естественно
расстраивается и выходит со сцены, к нему подбегает друг и говорит что
мол ничего страшного, ты просто отвык от современной публики, мол я тебя
научу как надо... тут он выбегает на сцену и кричит :
- здорово козлы!!!!!!!!!!!!!!!! угадайте слово из 3-х букв!!!!!
- ХУЙ - кричит дружно в ответ ему публика
- не ХУЙ, а УХО!!!!... поняли? :))) забегает за сцену и говорит другу
все ок, давай, вперед, видел как надо? у тебя все получится... ну тот
выбегает так весело, задорно тоже, и кричит :
- здорово козлы!!!!!!!!!!! угадайте слово из 3-х букв!!!!!!!!!!!!
- УХО - кричит ему раззодоренная публика
- не УХО, а ХУЙ!!!! и этим ХУіМ я обоссу первые 3 ряда, а задние увидят
РАДУГУ :)))))


Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2

Война. В Окопе сидят старшина и офицер - педик. Немцы наступают.
Старшина высовывается из окопа, оглядывает поле, и к лейтенанту: Товарищ
лейтенант, немцы наступают!
Лейтенант(подпиливая ногти): Пусть поближе подойдут.
Старшина: Товарищ лейтенант, ну они уже близко!
Лейтенант: Федор, посмотри, хорошенькие есть?
Старшина: Да какие ж хорошенькие? Морды фашистские!!!
Лейтенант: А... Ну тогда - огонь!

k анекдоту №37 10 сентября

что такое - дзынь.. , мяу?
это трамвай кошку переехал...
нет это любовница пришла

что такое - дзынь.. , ав, ав, ав?
это трамвай собаку переехал...
нет это жена пришла

Анекдот из двух слов: Женщина - некрофил