Остальные анекдоты

Он и она в ресторане. Он - венеролог. Она, ну, скажем, модель. Она:
- А чем ты занимаешься?
- Я лечу.
- Куда?
- Не "куда", а сифилис.
- А-а... Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечу...

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную
нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессон не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз
барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Неверно, попробуйте еще раз.
- Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте
здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в
солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину
тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр.
Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого
небоскреба, и барометр твой».

Мужик засдиделся в баре допоздна, и наконец, около полуночи собрался
домой. Слез с табуретки и тут же рухнул на пол. Кое-как забрался обратно
на табуретку. "нифига себе я выпил", - подумал мужик и заказал себе
двойной кофе. Выпил кофе, посидел - вроде очухался. Но вместо того, чтоб
идти домой, снова рухнул кулем на пол. "Вот же блин", - подумал мужик,
вскарабкался на табуретку и заказал сосиску с горчицей, в надежде что
это его протрезвит. Съел горчицы, попробовал идти - нифига :)

делать нечего, пришлось так домой и топать - не 4 лапах. Кое-как дополз
до дома, с огромным трудом разделся, уснул. Наутро жена: "ну что,
свинья, опять вчера до положения риз нажрался, да?"
- С чего ты взяла.. Ну, выпил слегка...
- Ага, из бара звонили, сказали что ты забыл там свое инвалидное
кресло!"

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Наступила весна. Белый медведь мама и белый медведь сын сидят на берегу
моря. Искупались, рыбки сбурляли..... Отдыхают.
Тут белый мишка сын спрашивает маму:
- Мама а в нвшем робу бурых медведей не было?
Мама понятное дело отвечает "небыло и быть не могло...."
- А какая нибудь панда не затисалась к нам в родословную?
- Да нет сынок, что ты такое говоришь... это в принципе не возможно...
- А медведя гризли не было?
- Нет сынок, не было.... мы самые чистокровные белые медведи, и чего
тебя на такие мысли потянуло? Что случилось?
- понимешь мам... Мерзну я, блядь...

-Сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да, аборт делать уже поздно...

Gula

-Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я еще и женщина?!

Gula

Правительство России предложило Японии заплатить за нефть, которая
досталась этой стране в результате катастрофы танкера. В противном
случае российская сторона угрожает прекратить аварии танкеров вблизи
Японских островов.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.

По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди.
Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке:
- Йюде?
Девочка, зло так:
- нет, бля, техасский рейнджер...

(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто
в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу.
1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
(М): хорошо, привезу тебе мармелада.
2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
(М): хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
(М): что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин
хахарь будет рад, Мамин хахрь наш сосед папа купит мне мопед.

Встретились ежик и медвежонок.
- Привет, ежик...
- Привет, медвежонок...

так слово за слово получил ежик пи... люлей...

Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
"Фонтан", Одесса

Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Поймали инопланетяне американца, француза и русского. Говорят - Кто нас
удивит - отпустим! Остальным - хана! И раздали им по 2 титановых
шарика... Через день - обход по камерам, а камеры - герметизированные.
Заходят к американцу - он шариками жонглирует и на губной гармошке
играет. Удивились инопланетяне. Заходят к французу - тот шарик на шарик
поставил. -Да, говорят инопланетяне. Это удивительно.
Заходят, из жалости, к русскому. через 5 минут выходят и говорят - мы
его отпускаем, он нас удивил.
- 2 титановых шарика. В замкнутом пространстве. один потерял, другой
сломал.... Буч.

- Папа, а проститутки существуют?
- ДА, сынок! Это фантастика!!!

Danielz

Приходит мент после работы домой и видит, что какой-то мужик его жену
ебет.
Кинулся морду бить. Мужик с перепугу прыг в окно.
"Не уйдешь!" - крикнул мент и ухватил мужика... за член.
Бедный мужик балтается в окне, верещит... больно же... дергался,
дергался и вырвался. Упал на землю, поднялся побежал.
Мент выматерился достал пушку и начал палить. Бац, бац, бац... мимо.
Мужик скрылся.
Мент в расстройстве: "Бля... и член обтер, и с салютом проводил!"

Белое Кто

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены
по состоянию на июнь 2002.

Доктор и Пациент.
- Даааа.... Вы больны, очень тяжело больны, смертельно...
- И что же мне делать?!
- Принимать грязевые ванны...
- Зачем?!
- Чтобы привыкать к земле...

smoke www.mitinka.ru

Приехала делегация российских тренеров в Париж. Водят их по Лувру, по
всяким Елисейским полям… Наконец привели в зоопарк. Слонов посмотрели,
медведей, тигров, на очереди обезьяны. К Романцеву подходит президент
«Спартака» Червиченко и тихонько говорит:
- Олег Иванович, вы уж себя возьмите в руки и хоть на этот раз никого не
покупайте, а то и так полбюджета клуба на бананы уходит…

РАЗГОВОРИЛИСЬ ЗА ПИВОМ ДВА ПРИЯТЕЛЯ:
- СЛУШАЙ, А ТВОЯ ЖЕНА КРИЧИТ, КОГДА ВЫ С НЕЙ СЕКСОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?
- КОНЕЧНО КРИЧИТ!
- А КОГДА: ДО ИЛИ ПОСЛЕ?
- ВОТ ДУРАК, КОНЕЧНО ЖЕ ПОСЛЕ!!! КОГДА Я ЧЛЕН О ЗАНАВЕСКУ ВЫТИРАЮ!

У Рабиновича горит дом. Конкретно так горит, красиво. Народ в отдалении
смотрит на это дело, переговаривается в том духе, что "так его жидовской
морде и надо". Сам Рабинович расположился на пол-пути от пожара до
народа и с ужасом наблюдает, как оседает крыша. Стоит, значит, и руки в
карманы засунул.
Мимо проходит сосед Берштельман (Б). Подходит к Рабиновачу(Р):
(Б): Сушай Абрам, ну таки и шо ты тут застыл, как изваяние? Шо ты свои
культи в карманы запихнул? Дом вже горит, я бы на твоем месте волосы на
себе рвал, ну честное слово!
(Р): А ты шо думаешь, я щас делаю?!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных
лягушек в глазах животный страх.
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет:
- Ванька сделал предложение!

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну -
меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

Если капля никотина лошадь убивает, то капля героина пробивает лошадь на
хи-хи.

Объявление в аэропорту: «Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании
«Аэрофлот». Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в
18:45 и именно в Магадан».

Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.

Из телерепортажа: «Игрок московского «Локомотива» получает желтую
карточку. Он хватал спартаковского нападающего руками за хвост…»

- Скажите точно - скоко вешать?
- Пятерых!

(с) 1825 год, реклама "Би-лайн"

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне
кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает
врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…

Отчего вся Россия обожает смотреть "Дорожный патруль"? Потому что там
показывают мертвых москвичей:-)

Прибегает Заяц к Медведю и говорит:
- Мишка, хочешь я тебя медом угощу?
- Спрашиваешь!...
- Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты
подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в
дупло, и мед тебе скидывать буду!
Приперлись Заяц и Медведь к дереву с дуплом.
Заяц и говорит:
- Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче!
Обнял Медведь дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах
медведя наручники и застегнул!!!
Медведь и говорит:
- Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена??
- Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал Заяц да и пристроился сзади
Медведя. А потом ЧПОК! ЧПОК!
Отчпокал Заяц Медведя по полной программе и убежал.
Стоит Мишка нагнувшись посреди леса и рычит немедвежьим голосом:
- Найду Зайца - убью, сссуку!!
Бежит Лис:
- Привет Мишка!! А что это с тобой приключилось, с какого хрена ты тут
посреди леса стоишь раком и ревешь немедвежьим голосом?
- Привет, Лис... Да вот Заяц меня обманул, прибежал ко мне и говорит:
"-Мишка, хочешь я тебя медом угощу?
- Спрашиваешь!...
- Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты
подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в
дупло, и мед тебе скидывать буду!
Пришли мы к дереву с дуплом.
Заяц и говорит:
- Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче!
Обнял я дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах моих
наручники и застегнул!!!
Я и говорю:
- Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена??
- Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал мне Заяц. А потом отчпокал
меня по полной программе и убежал..."
Вот и стою я так до сих пор...
Смекнул тут Лис, что момент упускать не стоит... ОТЧПОКАЛ он Мишку по
полной программе и убежал...
Стоит Медведь в лесу, и еще громче орет, весь лес проклиная... Видит,
бежит Волк:
- Здравствуй Волк!
- Здравствуй Косолапый! ЧТо ты такой печально-загадочный стоишь раком
посреди леса?
- Да вот беда приключилась, Заяц меня обманул, прибежал ко мне и
говорит:
"-Мишка, хочешь я тебя медом угощу?
- Спрашиваешь!...
- Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты
подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в
дупло, и мед тебе скидывать буду!
Пришли мы к дереву с дуплом.
Заяц и говорит:
- Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче!
Обнял я дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах моих
наручники и застегнул!!!
Я и говорю:
- Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена??
- Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал мне Заяц."
А потом отчпокал меня и убег... Пришел тут Лис, выслушал меня, трахнул и
свалил....
Вот так и стою, попользованый Зайцем и Лисом.
Подумал Волк что к чему, прикинул мозгами... да и трахнул бедного Мишку!
Стоит Медведь посреди леса, уже печалится, о суициде подумывает...
Бежит Ежик:
- Привет МихайлоПотапыч! Что с тобой приключилось?
Подумал Медведь, кивнул головой и говорит:
- Да ладно Ежик, расказывать долго,... трахай уж...

Мент, у которого жена рожает, сидит в коридоре роддома. Через некоторое
время к нему выходит улыбающая медсестра с двумя близнецами в руках.
Мент на них смотрит и, почесав репу, говорит:
- Ну, я, пожалуй, возьму правого.

В Баден-Бадене закончены, начатые в августе, съемки ремейка известного
фильма "Волга - Волга".

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Новосибирский журналистский анекдот... В главных ролях: Мэр города,
губернатор Н-ской области и пол.пред президента по региону (в порядке
следования).

Сидят два журналиста, пьют пиво, один другому:
- Прикинь, вчера ходил к Городецкому, брал интервью. Городил, городил -
ничего не понял.
Сегодня брал интервью у Толоконского. Толок, толок - ничего не понял.
Вот я и думаю, идти ли мне завтра к Драчевскому??!!!

Идет католический священник, а ряса у него вся в рисовых зернах.
Прохожие его спрашивают:
- Святой отец, где была свадьба?
- Какая на хрен свадьба, это на меня китаец блеванул!

Рожает у мужика жена. Он, понятное дело, волнуется, переживает. Ну вот
выходит доктор, держа ребенка за ногу, размахивается и смачно бьет
головой малыша по стене. Естественно мозги на стене, мужик - в ужасе.
Доктор достает сигарету, затягивается и произносит:
- Шутка! Мертвым родился...

Драчливой Венере Бог рук не дает.

пошла хохлушка на осмотр к гинекологу. ну он ее осмотрел, и дал справку.
вышла хохлушка из кабинета, разглядывает бумажку и читает "Здорова" и
тут же она начинает ругаться
- якой подлый гинеколог а? здорова написал... не мог нацарапать "немного
не маленька" а то сразу "здорова"

В парикмахерской на железнодорожном вокзале. До отхода поезда считанные
минуты. Мастер - старый еврей еле-еле двигается. Клиент просит:
- Снимайте больше.
Он совсем остановился и спрашивает:
- По-вашему, я добавляю?

Вы до сих пор варите яйца с помощью кипячения ?
Тогда мы идем к Вам !

Дедушка срашивает у внучки:
- Внучка, что будет если сделать минет ослику?
- Не знаю отвечает внучка.
- Сперма будем, говорит дедушка.
- А что будет если сделать минет жирафчику?
- Не знаю отвечает внучка.
- Да сперма будет...
- А что будет если сделать минет дедушке?
- Сперма будет, говорит внучка.
- Правильно внучка, будет сперма и шоколадка!

На птичьем дворе.
- Смотрите, смотрите, гадкий утенок!
- Да не, это старый лебедь впал в детство!

Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который
подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного
входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.

Капля никотина убивает лошадь. А хомячка разывает на кусочки.

сидит медведь на пне, д...ит, смотрит вниз и напевает: "большиие
городаа, большие городаа". Подбегает к нему заяц и спрашивает:"медведь
ты че делаешь?"
Медведь: "Д...чу". Заяц: "А можно мне тоже?" Медведь:"Садись". Заяц
садится рядом, смотрит вниз и начинает петь:"Малеенькая странаа,
малеенькая странаа"...

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

Парень (П) с девушкой (Д) пришли к ней домой. Ну П планирует любовью
заняться, начинает приставать к Д.
Д: Нет я сегодня не могу, у меня критические дни.
П (думает): Вот блин невезуха, ну ладно! и говорит: Давай тогда в попу?
Д: Не, не могу, у меня гемморой открылся (типа отмазалась) П (в
отчаянии): Ну тогда хотя бы минет?
Д: У меня ангина, горло болит, не могу.
П (задумчиво лежит минут пять, затем оживленно): А давай тогда в нос?
Д (заинтересованно): А это как?
П: Вот так!! Вот так!! Вот так!!! (берет ее за голову и бьет рукой в
нос)!!!!!
Adilka

Убейте меня в попу.... Б. Моисеев

Научился ежик дышать жопой, - сел на пенек и задохнулся

Москвич привез своего знакомого иностранца к Лефортовской тюрьме на
экскурсию.
Вопрос иностранца своему московскому знакомому: - А где здесь
достопримечательность?
Москвич отвечает:
- Как где? Это же история!
Сначала здесь ничего не было, потом здесь пришли немцы и, помаленьку,
сделали нового русского царя.
Потом, немцев, эти русские отсюда изжили.
Потом что-то еще строили.
Потом пришли большевики и сделали этот отель, но при них тут жили и
доживали все подряд.
Потом, при коммунистах, тут жили только психи и несогласные.
Теперь после коммунистов и большевиков, здесь не живут ни те, ни другие.
Иностранец: - Это сейчас не используется?
Москвич: - Используется.
Только теперь сюда везут жить психо-алкоголиков из провинций для
обыкновенного протрезвления, но с большим шумом на ТВ.

Опять горит "Шатура - мебель"

хоронили тущю-порвали два бояна!

Ранняя весна. Из берлоги выбирается медведь, разминает затекшие за зиму
кости и неспешно идет по лесу. Мимо него проносятся птички, распускаются
почки, идиллия оживающей природы. Впереди живописная полянка, а на
полянке - запорожец стоит и горит. Медведь подошел к нему, сел в него
и... сгорел.

form