Остальные новые истории

Есть у меня друг, помешаннай на компьютерной игре "FIFA Football" или
как там ее. Игра не то 2000, не то 2001 года. Так вот, организовал он
матч Россия - Япония, не поленился набрать реально игравшие составы и
запустил игру на автомате, когда за обе команды играет компьютер.
Результат - 1:0 в пользу Японии...

Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот
такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики,
несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли
Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит,
Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с
пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию.
Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает:
нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают
Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском
работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак
факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким
образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и
проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой
прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал
возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины
сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из
совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А
парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе
побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!
студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то
расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС.
Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты,
комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не
работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой
валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать
надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в
стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Dionis

Было это лет 25 назад. Я был тогда еще совсем молодым и занимался
спортом - пятиборьем. И вот однажды старшие ребята рассказали. Перед
днем, когда идут соревнования по плаванию все бреют тело - считается что
лучше вода чувствуется. Один парень очень кавказской национальности тоже
так поступил - стал брить ноги. Одну. Потому что вторую не успел -
перенесли время старта. Вы когда-нибуди видели кавказца в одной бритой
ноге? Вот-вот, и я о том-же. Короче, стали искать выход для быстрого
снятия растительности с другой конечности. И нашли! Вы когда-нибудь
видели как смолят курицу чтоб на ней волос не осталось? Вонь жженых
перьев, говорят, было слышно на трибунах, зато ножки стали хоть куда!

Что-то в последнее время (видмо на почве ЧМ) футболом начали
интересоваться настолько далекие от него люди, что просто диву даешся..
(контрольный вопрос - кто такой Семак? - вызывает искреннее недоумение)

так вот история:

Сидим в своей конторе - смотрим футбол ЧМ.
Все пацаны настоящие и правильные (как из рекламы пива)

Заходит жена одного из руководящих кексов и начинает изображать интерес
- а кто играет? - а какой счет? - а когда наши с Бельгией ?
- а вот я смотрела с Японией, там такой крутой японец! а наши типа все
торчат!
.. и в таком духе

мы смотрим ТВ, нам это все параллельно.. а есть у нас пацан (П)
неженатый и прикольной и состоялся между ним и этой теткой (Т) такой
разговор: тетка тычет пальцем в судью (на экране) и спрашивает

(Т) - а че это один чувак в красном весь бегает ?
(П) - а это квотербек
(Т) - а нафига он ?
(П) - а он делает тач-даун когда гол забивают
(Т) - ааа... (типа все понятно)
- а где второй такой чувак из другой команды ?
(П) - а этот один за них по-очереди играет
(Т) - ааа.. (вроде как стало еще понятней)
- а когда он гол-то забьет ?
(П) - а когда в зоне (показывает ей на штрафную площадь) мячем и попадет
в пичера(показывает на вратаря)
(Т) - (видимо почуяла подвох) че то ты гониш..
выходит в соседний кабинет к мужу.. о чем то базарят.. возвращается..
муж надо сказать тоже пацан прикольный
(Т) - врете вы все! тач-даун это когда пичер (показывает на вратаря)
забивает гол в зону (показыват на центральный круг), а этот в красном не
должен его в этот момент осалить..

вот такой у нас футбол!
(когда пишу еще не знаю как с Бельгией сыграют.. но так хочеться
победы!)

Ок

Пара футбольно-сми`шных приколов.

Сайт www.sportsnews.lv, online комментарий матча Мексика - Италия:

1. "8-я минута. Вьери паснул на Индзаги. Тот пропил с 20 метров - Перес
к такому повороту событий был готов."

Вообще в Латвии с показом ЧМ какая-то подстава. Первую неделю вообще не
показывали, потом поняли, что так можно и на революцию нарваться, нашли
деньги, показывают по два матча в день. Казалось бы - смотри да радуйся,
ан нет! Смотреть футбол можно только без звука.
Ибо комментирует матчи ст. пер. по имени Валерий Карпушкин, 80 минут из
90 он рассказывает про то, как "Хорст Хрубеш... в... году забил... с
центра... а вот еще помню... эх были времена...". Ужас.

2. Идет Аргентина-Швеция, самый конец матча, аргентинцы полным составом
на чужой половине поля, шведов зажали, куча ударов, штанга, перекладина,
эмоции, а этот баран уже минут 5 с увлечением монотонно рассказывает про
ЧМ в Мексике. Вдруг ст. пер. замолкает, пауза секунд на 15, потом: "Но
дорогие друзья, не будем отвлекаться на историю, когда идет такой
напряженный матч..."

3. Заканчивается утренний матч, Карпушкин говорит: "Дорогие друзья я
прощаюсь с вами ненадолго, через 2 часа в 14.30 мы с вами увидимся
снова, поэтому говорю вам: `До вечера`"

no comments

Историю эту рассказал мой шеф.

Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.

Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной
(который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который
прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под
отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что
фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной
практически не виден.

Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе
строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,
вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней
турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально
смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно
громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и...
О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется
зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным
пассажиром московского метрополитена.

Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет
послушной прихожанкой.

Ну то что в Англии футбольные болельщики самые-самые, наверное известно
всем. И никого не удивляет, что на время проведения чемпионата все
местное население, независимо от пола, возраста и сексуальной
принадлежности дружно переоделось в красно-белые футболки и кепки,
повесило на свои машины флажки, перекрасило волосы и нарисовало на лице
красные кресты театральным гримом.

Но вот позавчера меня удивили. Приходит из дочкиной школы (где кстати
учатся дети от 4 до 10 лет) письмо следующего содержания:

"Дорогие родители!
В связи с проведением супер-ответственного матча Англия-Нигерия просьба
всем родителям привести детей в школу в 7.00 утра. Начало просмотра -
7.30. Не опаздывайте. Завтрак предоставим за 50 пенсов.
С уважением, Директор"

А дочка теперь красно-белую футболку требует с кепкой. Футбол ей
понравился...

Хрюн У.

Чемпионат мира по футболу, матч сборная Бразилии - сборная Коста-Рики: в
команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака.
Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана
с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."

Таксист рассказал. Подвозил он как-то двух мужиков, и надо было им к
какому-то кафе подъехать, типа на встречу с другом. Остановился,
припарковался. Мужики ему говорят - ты подожди нас полчасика, мы с
товарищем встретимся и вместе в еще одно место поедем. Ладно, говорит,
подожду. Дверь в кафе - вот она, никуда не денутся.
Проходит четыре (!) часа. Выползают его пассажиры втроем (с приятелем),
как клопы или шарики воздушные раздувшиеся - пива насосались "под
завязку", дальше просто не помещается. И говорят так промеж собой
"Дурацкая кафешка, и пиво у них невкусное!"
А если б вкусное пиво было, они бы там жить остались?

Про влияние американской мультипликации на подрастающее поколение.
Сестра жены рассказывала про своего отпрыска, которому 2,8 уже
исполнилось.
- Аркадий, вот мы были в парке. Видели дерево с белым стволом и черными
пятнышками. Как называется ?
- Долматин, что ли?
Занавес...

Еще раз о футбольных коментаторах.
12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч.
Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но
промахнулся".

Сижу недавно на экзамене, на первой парте. Прямо передо мной сидят две
пожилые учительницы, якобы наблюдающие за порядком, и тихонько так
переговариваются:
- Слушай, а чем это так пахнет?
- Ой! А это я пукнула...
- А-а-а... Ну ладно тогда, а то я уж испугалась.
Вот так-то! А я все-таки нашел в себе силы и экзамен сдал на 5!

Из буклета фирмы Motorola к сотовому телефону V70: "Откиньтесь на спинку
стула, расслабьтесь и доставьте себе удовольствие." В какой руке при
этом держать телефон, правда, не сказано. Эээх, горе переводчики...

Собственно и не история даже, просто удержаться не смог. Только что на
форуме "Русские в Швейцарии" обнаружил:

Uvagaemie Mme, M. , Nugno nabrat nebolshoj text(tezisi dlia conference)
na russkom, podgimaut sroki.
Trebuetsia klaviatura, kotoraya pishet po-russki!!! V Geneve.

оно и понятно, пока клаву в Женеву не притащишь быть уверенным что она и
там "по-русски писать" сможет никак нельзя.
Хотел было что то начать рассказывать про кодировки всякие и языки
вообще, но передумал - от руки тезисы будет быстее написать.

купил сегодня бутылку рома `baccardi` carto blanco. К сожалению и до
него добралась длинная рука русскоязычных законов - на обороте красуется
замечательная надпись: "Употребление алкоголя во время управления
автомобилем может быть опасно". Хорошее предупреждение. Чтоб никто не
подавился.

Пришла как-то подружка ко мне в гости. Заходит, вся трясется, плачет и
начинает быстро-быстро сбивчиво рассказывать: «Ко мне там какой-то мужик
пристал я иду а он стоит говорит поедешь со мной на лифте а я отказалась
и говорю нет мне невысоко и пошла пешком а он уехал а потом обратно на
первый поехал я побежала вверх и на третьем этаже он меня поджидал! Я
убежала и потом мужики меня проводили ну нормальные мужики такие пьяные»
В общем, у страха глаза велики. А вот как, видимо все было на самом
деле: Оля увидела у лифта мужика, побоялась ехать с ним и решила идти
пешком. Поднявшись до второго, она дождалась, пока мужик уедет вверх и
опять спустилась к лифту, потому что пешком на седьмой идти далековато.
Мужик же доехал на лифте на свой третий этаж, а оттуда решил послать ей
лифт, на случай, если она опять внизу стоит, лифта ждет. Оля решила, что
это он догадался, что она опять стоит на первом и теперь едет к ней,
чтобы точно сделать что-то плохое. И побежала быстрее вверх. И
наткнулась на третьем этаже на несчастного мужика, который, видимо,
стоял у двери своей квартиры и ждал, пока откроют. Теперь уже панически
перепугавшись, она побежала на улицу, где нашла пьяных мужиков, которые
и проводили ее.
Конечно, я не знаю, что было на уме у мужика, но есть большой шанс, что
не то, что подумала перепуганная девчушка…

Нам не дано предугадать... какую корку мы слепим в следующий момент.

Преамбула - анекдот: Врезается "ЗапорожецЪ" в аккуратненький такой
кабриолетик марки "Мерседес". Из "Запорожца" вылезает пенсионер в ушанке
и валенках, а из Мерса выскакивае роскошная краля в мехах, голдах и
брюлях и истошно вопит, глотая слезы и сопли:
- Муда-а-ак! Да ты че наделал! Да я... за эту машину... три года... х$@
изо рта не вынимала!
Амбула: Так вот рассказал я этот анекдот в кругу друзей за кружкой пива.
Друзья ржут как лошади Пржевальского, а один, немного помолчав выдает:
- Хха, а вот у меня был случай...
Какой у него был случай никто так и не узнал.
Амба!

Robert

Попросила меня девчонка из параллельного класса напечатать ей титульный
лист для реферата по домоводству. И дает мне образец. Его уже кто-то
напечатал, но неправильно, и учительница ручкой внесла исправления. Меня
поразило то, как была сформулирована тема: «Технология приготовления
салата «ПОД ШУБА»!!!!!! Смеялся я долго…

Матч Англия - Нигерия. Игра однообразная и большей частью команды
используют оборонительную тактику, поэтому смотреть скучно.
Очередной перл коментатора:
- Да, такую игру смотреть не очень интересно, где оборона намного
превосходит защиту.

В Москве, на Якиманке над проезжей частью висит огромный рекламный
плакат. Видимо, авторы рекламируют тот факт, что каждому купившему у них
кондиционер они в подарок дадут пылесос. В результате среди
нагромождения картинок кондиционеров и пылесоса читается следующий
текст:
"Купи кондиционер - получи пылесос."
Все! дальше идут телефоны и названия.
Как говорится, совсем наглость потеряли.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ О спорт – ты мир!
_ _ Место: отдел некоего частного предприятия.
_ _ Время: 13 июня 2002г., где-то после обеда.

-1-
В самом разгаре очередное оживленное обсуждение всех злоключений
и перипетий футбольного первенства Мира. В центре дискуссии – положение
в группе G. Новостные дорожки информационных сайтов разжигают страсти,
без устали выплевывая вести с восточного фронта:
16:06 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. 34-я минута, Мексика
выходит вперед.
16:12 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. 40-я минута, 1-0
16:20 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. Закончился первый тайм
16:38 48-Я минута. Мендез забил Хорватии, 1-0 в пользу Эквадора.

-2-
Разговор плавно переползает на тему положения в другой группе, группе H.
Конечно же про наших, про родимых:)
- Эх, все таки какая жалость, что с японцами так глупо вышло... Мостового
там не было – вот в чем беда!
- Да что там Мостовой! И так можно было выигрывать! Просто активнее надо
играть, активнее! И бить точнее! Старательнее! А коль не стараться – то
все равно ерунда выйдет – будь ты хоть Мостовой, хоть сам Батистута!
- Да... как бы и нам из группы не выйти.
ВОН КАК ЛИХО С АРГЕНТИНОЙ СУДЬБА ОБОШЛАСЬ...

-3-
На сей сакраментальной фразе возвращаюсь к своим рабочим делам, и открыв
ЯНДЕКС...
... созерцаю в верхнем левом углу окна нижеследующее:

Яндекс - НОВОСТИ
Тема: Чемпионат мира по футболу
--- --- --- --- ---
15:09 Аргентина не получит новых кредитов
...

Смотрим с женой по ТВ "Шлягеры уходящего века".
Долина и Градский исполняют "Барселону" в сопровождении симфонического
оркестра. Вы, наверное, знаете, что впервые эту вещь исполнили дуэтом
Фредди Меркури и Монсеррат Кабалье на олимпиаде в Испании. Еще напомню
вам внешность Кабалье: это такая оччччень дородная донна с более чем
пышными формами и незаурядным голосом. Так вот, мы отмечаем, что
Градский конечно перепевает Фредди, а вот Долина до Монсеррат не
дотягивает. Т. е. на наш слух, Кабалье исполняет гораздо мощнее и
сочнее.
Далее следует такой диалог.
(Ж): - Конечно! Да, у нее одна грудь чего стОит!
(Я): - Ага. А у нее их две...
Смеялись около 47 сек.

Илья.

Когда я вижу в баннере РТР новость "Титов попал в сборную мира", так и
хочется спросить: "Из чего?!"

ВК

Диалог по аське 2х работников сервисных центров
- 1: привет
- 2: привет
- 1: как работка
- 2: затрахала
- 1: а представляешь каково проституткам?
- 2: им проще
- 2: можно паузу сделать
- 1: чтобы сплюнуть. пока один орган работает, другой отдыхает
- 2: ну на работу не выйти
- 1: да конечно... сутенер морду набьет и потом еще и на субботник
отправят
- 2: у них есть несколько дней в месяц выходных. а у нас нет :-(((
- 1: ну уж нет.... Я лучше поработаю...
может и не смешно, но жизненно :-(((

ЧМ 2002. ВСя страна прильнула к экранам, сжимая судорожно бокалы с пивом
"Клинское", жуя сухарики "Компашки" и вытирая, вспотевший от нервозности
всей обстановки, лоб платочками из IKEA. (это была не реклама, мне не
платили) Матч Россия - Япония. Прямая трансляция. Еще нет того гнетущего
чувства неминуемой беды. как на последних 5 минутах матча. . . Еще все
полны оптимизма и предвкушают красочность игры и смачность НАШИх голов.
. .
Коментатор (вроде как Гусев) наинает вступительные слова. Расссказывает
про Японцев, потом про наших. . фраза про форму нашей команды выбивает
меня на 15 минут из общего течения времени:

- Наша команда, как и в матче с Тунисом, одета в те же белые футболки, а
вот трусы, трусы наша команда сменила. . .

ЗЫ лучшеб не меняли.. мож хоть запахом японцев запугали бы :(

PSS А ведь завтра они снова играют. . кток ак. а я беру больничный и
"болеть"! :))

Рассказывали друзья, т. к. сам этого точно не помню...
Утро после ночной попойки с дискотекой, я стою в туалете, согнувшись, и
обнимаю белого друга (унитаз). Что делаю - объяснять не нужно, и так
понятно.
Кто-то из друзей подходит: - Эй ты чего там делаешь?
Я (зло так): - Что, что! Не видишь что ли?
(поворачиваясь обратно к унитазу): - Эй, Ихтиандр! Я принес тебе
покушать!
Из туалета снова слышны характерные для одного процесса звуки.

Я обычно таксофонами по несколько лет не пользуюсь. В родном городе у
меня сотовый, а за пределами бываю редко. Ну, занесла как-то на днях
нелегкая в Москву и возникла необходимость позвонить. Купил карточку,
подошел к таксофону. Как истинный программер, хелп до конца читать не
стал, решил - разберусь по ходу дела.
Итак, на телефоне картинка 1 - нарисована трубка. ясно, снимаю трубку.
картинка 2 - карточка суется в щель. Сую. Картинка 3 - цифирьки. Тоже
ясно - набираю номер, слышу ответ. Картинка 4 - ПОЛНЫЙ АНАЛОГ КАРТИНКИ
1. Я так это понял, что надо положить трубку. Что и сделал.
После дух неудачных попыток поговорить, исследовал аппарат и нашел на
нем кнопку с изображением трубки - "говорить". и понял, что после
соединения надо было нажать на эту кнопку.
Может, прощением моему тормозному состоянию послужит то, что у меня уже
четвертый день кряду давление было 180 на 100.
8-((

Было это лет пять назад, когда мы с моим другом Лехой учились в
институте. Хорошо погуляв на какой-то вечерине, мы возвращались домой на
троллейбусе. Сидим, я Лехе про какую-то девушку рассказываю, увлекся
(выпимши ведь). Через несколько остановок замечаю - че-то не так. Смотрю
на Леху - "поплып" парняга, лишку хватил видать. Я смотрю в его
замутненные глаза и тихонько так спрашиваю: "Лех, ты как себя
чуствуешь?" А Леха мне невозмутимо отвечает уверенным голосом:
"Норррмально, мол" и смотрит на меня. А потом вдруг ни слова не говоря
встает и идет к окну, открывает его (в смысле отодвигает стекло)
высовывает туда свое лицо и в буквальном смысле пускает свой ужин "по
ветру".
Наверное, зря я его спросил ;) Moby