Остальные анекдоты

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я..

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок :
- " Буратино..! Гадина..! Опять..?!.." -

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков
молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Идет цирковое представление. На манеж выходит конферансье и объявляет:
Внимание! Гвоздь программы! Летающие крокодилы !
Люди с интересом ждут... На манеж, неулюже переваливаясь на свох
коротеньких лапках выползают: папа-крокодил, мама-крокодил и маленький
сынок-крокодиленок. Дрессировщик счелкает кнутом и крокодилы начинают
бежать по кругу... все быстрее и быстрее... и вдруг - взлетают!! Люди в
шоке! Как? Крокодилы - летают? Невозможно!!! А крокодилы, бешенно
работая лапками, нарезают круги над манежем... Но маленького
крокодиленка покидают силы... и он стремительно падает вниз к ногам
маленькой девочки... из последних сил подползает к ней... и полжив
голову ей на колени, жалобно говорит: Если б вы только знали как они нас
здесь п#из@ят!!!

После бурной пьянки с сильной головной болью проснулся утром генерал
Быколобов, сквозь туманную пелену в очах наблюдает денщика Федора
отпаривающего голифе своего боса.
Генерал (в мыслях)- ничего ведь не помню, где был, с кем, как до койки
добрался. Надо что-то придумать чтоб не упасть в грязь лицом в глазах
подчиненного.
"-слушай Федор, вчера вечером выходя из ресторации какой-то молодой
лейтенант в непристойном виде набрался дерзости и обрыгал мой китель,
так я ему наглецу 10 суток гауптвахты дал.
Федор:-мало вы ему дали тов. генерал он вам еще и в штаны насрал.
REWA

Гуляют Винни с Пятачком по лесу, Винни жует пончик:
- Винни, Винни, дай мне кусочек пончика!
- Это не пончик, это-булочка.
- Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
- Это не булочка, это-коржик.
- Винни, Винни, дай мне кусрчек коржика!
- Это не коржик, это-бублик.
- Винни, Винни, дай мне кусочек бублика!
- Отстань, противная свинья, ты сам незнаешь что хочешь!

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
- Ежик сильный, ежик сильный!!!
Проходит мимо медведь, пинает его с разворота. Издалека доносится голос,
слегка искаженный эффектом Доплера :
- Hо, блин, легкий!

- Девушка, а на каком самолете мы летим?
- ТУ 154-2Б.
- А что это значит?
- ТУ – конструкторское бюро Туполева, 150 – число пассажиров плюс 4
члена экипажа.
- А 2Б?
- Так мы с Иркой!

MikeMac

Приходит эстонец(Э) к доктору-урологу(Д)...
Э: Страфcтуйте доктор! У мменя пачемут-то с конца кап-пает!
Д: Когда у Вас был последний половой акт?
Э: Тней 7-8 назат!
Д: наклонившись и внимательно осмотрев пациента.. Поздравляю! Вы
кончили!

-Дорогая сделай мне пожалуйста минет
- Не могу я на диете!

Идет лекция о сексе.

Лектор спрашивает у зала:
- Сколько вы знаете поз при половых сношениях?

Голос с галерки:
- Триста-а-а двадца-а-ать две-е-е!

Лектор:
- Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?

- Одну, это когда мужчина на женщине.

Голос с галерки:
- Триста-а-а двадца-а-ать три-и-и!

Arhimedikus

ЭТО СКОЛЬКО НАДО НЕ ПИТЬ ЧТОБЫ НАКОПИТЬ ДЕНЕГ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА!

Зашел один еврей к приятелю в гости, видит у того кот сидит на диване. "
Кокой симпатичный котяра, как зовут?", спрашивает. Приятель отвечает:"
Мойша". Ты че, сдурел, первый говорит, кота человеческим именем назвать?
Назвал бы Васька или Федька.

Вовочка приходит домой из школы.
Мама плачет.
Вовочка :
- мам, я пятерку по математике получил !
Мама плачет
- мам, я по русскому пятерку получил !
Мама плачет
- мам, я и по истории пять получил !
Мама все также плачет
- мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все
плачешь?
Мама:
- Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр
стрелял в царя.

Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот.
(М) -????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) -????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.

Звонит мужик в милицию:"Алло, милиция? Я тут двух хорьков задавил".
Милиционер отвечает:" Ну что же поделаешь, оттащите их к обочине".
Мужик:"А с мотоциклами что делать?"

Попал один мужик в аварию и бедняге оторвало губы. Приходит он к хирургу
и говорит:
- Спасите доктор, пришейте мне губы обратно!!!
- Сходите посмотрите в морге.
Пришел в морг смотритб, а там одни бичи да негры лежат ивернулся
обратно.
- Нет пригодных!
- Тогда осталось два варианта: коровьи, женские половые.
Мужик подумал что коровьи не солидно выглядит и выбрал женскиеюОперация
прошла успешно. Но через несколько дней мужик опять врывается к хирургу
- Надо исправлять, ато пошел бриться посмотрел на губы -хуй встал,
посмотрел на хуй- губы затряслись

- В чем сходство Сицилийской мафии и куннилингуса?
- Одно неверное движение языком и ты - в жопе! :-)

Водку?
Теплую?!
В сортире??!!
Из мыльницы???!!!
КОНЕЧНО БУДУ!!!

После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел
роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали
меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе ,
замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат
роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на
мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня +
Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть
мешает" этого я вытерпеть не мог."
ИЛЬЯ

- Ты видел хоть раз, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Не-е-а.
- Ну вот и славненько!

----------------------
SKA

По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему
откуда берутся дети.
Машенька: А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли.
Пашенька: А меня мои родители в магазине купили.
Колечка: А меня маме с папой какой-то аист принес.

Леночка послушала их, отвернулась и презрительно сказала:
- Можно подумать - можно подумать, в нашем доме никто не ебется.

Сын расказывает отцу как в армии служба проходила.

"В десантники меня записали и сразу в самолет, прыгать с парашутом
полетели учить. Все прыгаут а Я боусь. Меня и так и сяк уговаривают,
нефига.

Тут вдруг сдоровенний Майор выходит, спускает свои штаны а там огромний
х*й, он мне и говорит что если не пригну то он мне этот х*й всунет где
солнце не светит"

"Ну и чего ты прыгнул" - спрашивает отец.

"Чуть чуть сначала"

Первая брачная ночь, супруги лежат в постели и тут жена говорит:
Дорогой, я должна открыть тебе свой секрет, на самом деле я страдаю
лальтонизмом.
На что муж отвечает: Тогда я тоже открою тебе сво секрет, я не швед, а
из Руанды.

Shef

Пляж, жарища ужасная, а всего один туалет и очередь огромнейшая. Вся
толпа мнется на месте типа уже не в моготу, а двери все закрытые. Мужик
из толпы не вытерпел подлетает к двери и дергает, а там сидит тип и тихо
говорит: Слышь мужик, глянь кто там меня за яйца держит. А тот ему: Ты б
еще себе на уши наступил.

Сидит вечером возле окна мужик пиво пет и любуется садом, мужик здоровый
килограм 120, вдруг какой то шум, он потихоньку вылазит смотрит а з
яблони только ноги торчат. Он тихо подходит и за яйца хоп. Кто!
Спрашивает? На дереве молчат, крутит яйца сильнее, кто!!? снова молчат,
крутит яйца со всей силой и орет, кто!!!? Ответ: Пе-етро. Какой Петро?
Немой еб твою мать!!

В России появилось новое общественное движение: "Сосущие вместе".

пришел Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- а что такое "нюанс"?
тот ему говорит:
- тебе точно надо?
- да надо.
василий иванович:
- ладно, снимай штаны, становись посреди комнаты.
петька все исполнил, стоит, в. и. разгоняется и ему в задницу загоняет.
петька:
- ух, это нюанс?
в. и. :
- не, слушай, у тебя хруй в заднице, и у меня хруй в заднице
пауууууууууузаааааааааааааа
- но есть один нюанс

Сколько итальянцев нужно, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один закручивает лампочку, а другой посыпает ее тертым пармезаном.

"Хорошо иметь доступ в деревне..."
Выделенные линии от Синхролайн.

Два голубых разговаривают, один другого спрашивает:
- Милый, скажи мне, а между мужчинами бывает дружба?
- Ну, конечно, дорогой, бывает! Но только потом все равно природа берет
свое... ;о)

мы на пиво хер кладем, лучше девок пое**м!!! :)

Тяжело Штирлицу было сводить концы с концами в послевоенном Берлине. Но
полученная подготовка позволяла ему впаривать (в виде сувениров, для
подсобного хозяйства и т. д.) союзникам украденные из гестапо кусочки
колючей проволоки и тем зарабатывать себе на пропитание.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

"Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал!
Когда я полгода назад создавал свой сайт
http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про даосский символ гармонии женского
начала Инь и мужского начала Янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ
НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 ГОДУ
непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим
шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО!
Я ЖЕ ВЕДЬ ВОВСЕ НЕ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ
В КОРЕЕ-ЯПОНИИ ИМЕЛ-ТО В ВИДУ! И НЕ ТЕЛЕВИЗОР, а МОНИТОРЫ компьютеров! И
много-премного посетителей на моем сайте в ИНТЕРНЕТЕ! А получилось
наоборот..."
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru