Истории - другая десятка

Рассказал знакомый.
В конце 80-х он эмигрировал в Америку и после долгих мытарств устроился
на первую работу.
Утром, в первый день, начальник проводил вводный инструктаж и выдавал
инвентарь. В том числе, микрокалькулятор. Скептически относясь к выходцам
из России, которую начальник знал по американским фильмам, откуда следует
что там вечная зима и коммунизм, все (даже космонавты) носят шапки-ушанки,
а по улицам праздно шатаются медведи, и можно ли дикарю доверять точный
прибор - неизвестно, начальник издевательским тоном спросил:
- А у вас в России были калькуляторы?
На что знакомый четко, по военному ответил:
- Да, сэр! У нас были так же атомные подводные лодки!
Впоследствии провакационных вопросов начальник не задавал.

Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл
название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически
неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:

"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою
жестокость прозванном Васильевичем"

mike

Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал
кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих.
Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их
делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому
поводу американец выдал просто бессмертную фразу:
"Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и
посадить вас могут по любому поводу."

Мариванна

Эта история произошла в московском метро.
Ехала моя мама вечером с работы. Вдруг поезд, уже почти въехавший на
станцию "Коньково", резко тормозит с диким скрипом тормозов. По перрону
вдоль поезда на очень нетвердых ногах бредет товарищ, заглядывая под
колеса и восклицая: "Вас-сяя! Ты игде?" Видимо, Вася свалился сам или
его задело зеркалом. Наконец ко второму вагону (в котором как раз ехала
мама) подбегает бледный трясущийся машинист и вопрошает, глядя под
поезд: "Вася! Ты здесь?" Далее следует диалог Васи и машиниста.
- Я т-тута!
- Ты как?
- Н-нормалек!
- Васенька, миленький! Мы сейчас отключим электричество, а ты лежи и не
шевелись, ладно? Ну вот, отключили. Теперь давай, потихонечку проползай
вперед, к первому вагону. Ты меня понял?
- Не, начальник, я н-никуда не полезу. Ты че, мне тут хорошо!
В конце концов машинист, матерясь, полез под состав и вытащил за шкирку
упирающегося Васю.
Несси

Еще раз попытаю удачу на Вашем сайте. Опять же прокомандировочных людей
из солнечного и очень доброго города-героя Мурманска.
Посчастливилось нашей компании выставляться на большой промышленной
выставке в Санкт-Петербурге в гаване. Рядом еще одна выставка
продовольственных товаров с обязательным стендом крепких напитков
Ликеро-Водочный Завод "ЛИВИЗ" с обязательной халявой в виде дегустации.
Естественно какие там станки и прочее оборудование когда под одной
крышей здания море водки. Я и мой помощник, чуть только открылась
выставка и пока наш руководитель делегации отходил в гостинице после
вчерашней дегустации славного русского напитка, устремились к соседям
поправлять здоровье с словами благодарности. Процесс пошел более
стремительно чем мы планировали и в районе полудня мы с приятелем были
готовы на все подвиги. Но где же командировочному молодому коллективу из
двух, уже подвипивших человек найти найти веселье? Проявив чудеса
смекалки, сгребаю в охапку своего коллегу и перемещаюсь в сторону
остановки такси. Посчитав имеющуюся в моих корманах и корманах моего
друга наличность, поблагодори в мыслях бога и щедрое руководство нашего
северного предприятия, вваливаюсь в салон авто желтого цвета. Изображая
кучу понтов в стиле А-ЛЯ НОВЫЙ РУССКИЙ, небрежно бросаю таксисту: "шеф,
меня и моего корягу на твое усмотрение в заведение, где весело и куча
веселого народа." Посмотрев на меня опытным взглядом, оценив ситуацию и
расколов меня на командировочных прикидах, водитель молча и не говоря ни
слова привез нас в ЗООООООПАРК". Не поверите, что от моего смеха
протрезвел даже кимаревший сослуживец. За находчивость и свойственное
только питерским таксистам чувство юмора я отдал всю нашу небогатуб
наличность. Хвала этому парню в кепке, обратно он привез нас бесплатно и
рекомендовал не искать приключений на свою жопу в таком виде в
криминальной столице.
С наилучшими пожеланиями , Дорогой Андрей Васильевич

ТАМБОВСКИЙ ИНТЕГРАТОР

В 1997 году контора, подрядившаяся проложить кабельную сеть в филиале
нашего банка в г. Тамбове как-то резко затянула сроки...

На мой звонок мадам, которая, за неимением лучшего, готовилась стать
нашим, тыкскыть, автоматизатором будущего филиала, ответила, что
сотрудники "поставщика сетевых решений" для чего-то выдергивают
проволочки из изоляции, на что уходит много времени.
%-(

Звонок в шарашкину контору:
- Драсти, а что там со сроками у нас? Когда будет готово?
- Скоро, буквально завтра... Идет подготовка кабелей.
- То есть? Нарезка? Вроде давно бы уже пора все сделать?!!
- Нет, мы извлекаем лишние витые пары из проводов UTP5...
- НА ХЕРА ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ??????
- А так провода лучше гнутся и их больше проходит в гофрированный
шланг....
- Пилят, @! #$^@#^$ $&%^#$&^%& seine Mutter, Himmeldonnerwetter!!!!!
Немедленно выкиньте все нафиг и, за свой счет купив новый кабель,
проложите все заново!!!
- Что Вы, мы же гордимся своим именем ТАМБОВСКОГО СЕТЕВОГО ИТЕГРАТОРА!
Мы вам проволочки все вернем !

До сих пор иногда снится...
MSYAG

Случайно вспомнилось.
Ноябрь 2001 г. Уже практически ночь. Я за компом, мамашка на кухне,
бабуля моя уже спит (создает видимость сна). Вдруг из ее комнаты голос,
причем достаточно громкий: "Наташа!".
Маман с реактивной скоростью влетает в бабушкину комнату (мало ли, плохо
человеку стало) - и тут бабуля изрекает так тихо, философски:
- Ты знаешь... Америка втягивает нас в войну!

P. S. Оберегайте пенсионеров от телевизора. А то мало ли...

В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр.
инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так
же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая
моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем
понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой
инвалидности):

- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к
тому же - "Г".

Гриха

Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке.
Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят,
курят. Мужичок спрашивает:
- Ты кто?
Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит:
- Да нет, вот я татарин, а ты кто?
Отец отвечает - ну, еврей.
Мужичок постоял, подумал, и высказал:
- Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...

Только что прошел дождь. В бар, хромая, заходит девушка и возмущенно
говорит бармену:
- У вас такие крутые ступеньки, я чуть ноги не переломала!
Бармен, глядя на ноги:
- Переломать не переломала, но погнула то как!...