Остальные новые истории

ОБАЯНИЕ И ГЕОМЕТРИЯ

А вот, однако же, какую байку рассказывают про профессора И. с кафедры
геометрии (Санкт-Петербург, Университет, мат-мех). Не знаю, правда ли,
да это и не особенно важно, на мой взгляд. Профессор сей известен тем,
что, хотя никаких сверхестественных знаний от студентов на экзамене не
требует, халявы тоже не пропускает. Короче, зверь :)

И жила-была одна студентка, у которой с геометрией было довольно плохо,
а вот с внешностью, напротив, хорошо (да-да, вопреки распространенному
заблуждению, бывают на мат-мехе студентки, у которых с внешностью все
нормально!). Однажды она обнаружила, что на следующий день у нее
экзамен. Поскольку рассчитывать на знания не прихожилось (см. выше), она
решила, что экзаменатора надо ОБАЯТЬ. Соответствующие меры были приняты
утром перед экзаменом: надела юбку покороче, "привела голову в порядок"
(ну типа накрасилась, причесалась), и, широко улыбаясь, отправилась в
стан врага, т. е. на экзамен.

Долго ли, коротко ли, пошла отвечать к профессору И. Ответ строится
примерно по следующей схеме - он у нее что-то спрашивает, она улыбается,
он еще что-то спрашивает, она, соответственно, опять улыбается, ну и так
далее. Через некоторое время И. нарушает порядок, задавая нестандартный
вопрос:

- А, простите, что Вы делаете сегодня вечером?

Куда податься бедной девушке? Решила идти, простите за каламбур, до
конца:

- Вообще-то, сегодня вечером я свободна...

На что немедленно получила:

- Так идите и УЧИТЕ! Два.

Старик Ромуальдыч

На днях тут проскакивал анекдот про грибы, вкратце: Теща третий раз
травится грибами готовя их затю и по склерозу их пробуя.
Я под впечатлением прихожу домой с работы, готовлю спагетти с грибами,
садимся ужинать - я, жена и теща.
Пересказываю анекдот но с адаптацией под реальные персонажи.
(Я) - Представляете! У Олежки Михайлова (парень с работы) теща третий
раз травится грибами! У нее склероз, она для него готовит, потом
забывает и пробует.
(-- минутная пауза --)
(Теща) - А какие она готовила?

Я плакалъ.

Про Депеш Мод.
Только что...
Действующие лица : Д - дочка знакомой А - Андрюша, наш самый молодой
сотрудник Я - скромный труженик клавы и мыши..
Место действия - небольшая фирма по ремонту орг. и прочая техники.
Одна моя хорошая знакомая узнала, что на моем рабочем компе довольно
большая коллекция музыки. Попросила что нибудь доче записать. Я,
знакомый с неописуемыми пристрастиями современных тинейджеров, решил не
рисковать, и попросил чтобы доча зашла сама и выбрала из кучи файлов
что-то по своему вкусу..
Послеобеденный перекур только что закончился, , сидим типа работаем -))
Вот и пришла дочка. Миленький такой ангелочек лет пятнадцати с хрупкой
фигуркой и тоненьким голоском.
Появление такого небесного создания не прошло незамеченным...
Все затихли..
Стараюсь не напугать ребенка резкими движениями, усаживаю в кресло рядом
с собой, показываю какая разная интересная музыка у меня есть...
Выбираем.. То есть я озвучиваю, что скрывается за названием группы а
дитя оглашает приговор - записывать или нет.
Натыкаемся на директорию с гордым именем DEPECHE MODE...
От меня исходят восторженные звуки о том какая это хорошая группа, и
какую замечательную музыку они пишут..
И тут ребенок входит в ступор.
Смотрит на меня, прихлопывая пушистыми ресницами, выдает :
- А я не знаю что это такое...
Я: - Это известная группа, музыку которой слушало не одно поколение!!
(пусть уважаемые читатели забросают меня дохлыми процами, если это не
так)
Д: - Нет, я не знаю такой группы, не надо мне ее.
Все.
Мир, такой добрый, старый мир, казалось рухнул...
Дети не знают что такое Депеш..
Молча осознав всю глубину падения нашего мира, я постарался не подав
вида, продолжить наше занятие...
Диск кончился, файлы тихонько шурша посочились на болваночку, ребенку я
сказал, что занесу диск через десять минут.
(Мама работает этажом ниже) Все еще в ошеломлении от познаний молодого
поколения, подхожу к Андрюше с рассказом об инциденте:
- Представляешь, Андрей, нынешняя молодежь не знает что такое Депеш Мод
Ответ:
- Наверное, они никогда им не пользовались…

Буквально только что смотрел по СТС «Добрый вечер» с Игорем
Угольниковым. В гостях у него Ирина Салтыкова. Значца Угольников
начинает фразу: «Через что только не пришлось пройти Ирине…». Та его
поправляет: «Через кого…»

Навеяло рассказом про песню Чайковского о лебедином озере.
Было это во времена, когда Пресняков-мл. был еще очень популярным среди
девиц пубертатного возраста. Какого-то лешего (то ли холодно было, то ли
билеты нахаляву - не помню) меня занесло на концерт в "Россию", где в
прочей толпе "поп-звезд для тинейджеров" был и Пресняков.
В общем, завывает он фальцетом свое "Засыпа-а-а-е-е-т си-и-и-н-и-и-й
Зурб-а-а-г-а-ан". Сзади слышу восторженное перешептывание двух прыщавых
девиц:
- А че такое Зурбаган-то ?
- Да тише ты! Это поселок душманов !

Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади
экрана. Не много, не правда ли?

Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот
прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см.
Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)

Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты
перепутали с градусами.

Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну
возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие
танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый
день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь
дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро
закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой
шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с
люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за
ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного
эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х!
В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок
и говорит свои коронные слова:
- Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие
годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом
отсидел 15 лет. Но я вас не забыл!
И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто
председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех!
Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т.
п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот
так-то.

У наших соседей по даче, супружеской бездетной пары, есть замечательной
красоты белый персидский кот с нежным именем Умка. Котик домашний,
ухоженный, избалованый, пьет каждое утро персиковый сок из фарфоровой
чашечки и выглядит отлично. Чем и привлекает к себе внимание
многочисленных друзей, знакомых и детской части населения. И вот, решили
Света с Евгением вывести это сокровище на дачу. А в соседнем доме есть
мальчик лет 4-х, которому вышеозначенный Умка, ну оччень сильно
приглянулся. Вот он и караулил кису на предмет совместного
времяпрепровождения типа игр. Мама мальчика засекла контакт сына с
котиком и опасаясь нареканий со стороны соседей сказала парнишке: "Не
трогай кису, а то боженька на тебя рассердиться!"
На следующий день мальчик подходит к владелице кота Свете и, смотря на
нее невинными детскими глазами, спрашивает:
"Боженька, а где Ваша кошечка?"

Друг описывает мне преимущества трейдинга на FOREX:
- И значит, дается тебе кредитное плечо, 1 к 200 например, и ты вносишь
1000 доларов, а оперируешь 200 тысячами - доходы получаются ощутимые."
- А кредит такой большой не опасен? Ведь и проиграть можно очень много,
а как кредит отдавать?
- Да нет, ты что. В общем, если у тебя будут убытки, то дилер их
отслеживает, и как только сумма пересекает твою тысячу долларов - сразу
стоп! и мгновенно закрывают все твои позиции и твой счет!
- Ух ты, вот это здорово!!
- Ну да! Только вообще-то не очень...

Дело было на "Эхе Москвы" несколько дней назад. В гостях какие-то две
дамы, типа Дарьи Донцовой и иже с ней. Короче, молодые и успешные, дают
советы молодым девушкам. Не помню кто, кажется, Ксения Ларина, ведет
светскую беседу, а Матвей Гонопольский читает сообщения на пейджере.
Речь зашла про органайзеры, и вдруг на заднем плане Гонопольский
начинает приглушенно хихикать. Потом читает вслух: "Что такое
органайзер? Правильно ли я понимаю, что это такое, и прилично ли молодым
девушкам это иметь?!" И подпись - что-то типа "Марь Иванна". Они чуть не
померли все, а Гонопольский говорит: "Нет, Марь Иванна, это совсем не то,
что вы подумали. Да-а, каждый понимает все в меру своей испорченности..."

Есть у меня на компе расшаренная(общего доступа) папка ТЕМП
комнатка у нас маленькая 4 человека за компами сидят.
один парень кладет мне в "Темп" файл и говорит другому парню:
- Макс а можешь взять у Стаса в ТЕМПЕ?!

дальше он продолжить не смог, у всех истерика)))

поржали, ну потом Макс таки лезет ко мне в ТЕМП, роется там и изрекает:
- так у стаса там только какой то софт лежит

дальше была суперистерика

тут я типа обижаюсь и говорю, :
- знаешь что Макс, у меня с темпом все в порядке... и вообще я ее
наверное в ХАРД переименую специально для тебя...

Так - цитатка...
80-е годы прошлого века. Летние военно-полевые сборы старшеклассников
(Ага, тогда и такие тоже были!) Школа - взвод, ком. взвода - старпер
военрук (Ну а кто тогда еще начальную военную подготовку преподавал -
отставные склеротики-подполковники), командир сборов - какой-то полкан
из райвоенкомата. Ночная тревога (У, ГАДЫ! НЕНАВИЖУ!!). Хорошо принявшие
вечером на грудь юноши сонно сползаются к месту построения.
Деды-командиры скрипя сочленениями и рассыпая по округе песок и перхоть
выдвигаются докладать началнику о боеготовности. Вопль полкана :
- Командирам взводов, доложить о НАЛИЧИИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!
Незамедлительный ответный вопль ближайшего старпера:
- Товарищь полковник, ВСЕ ЛИЦА ЛИЧНОГО СОСТАВА - НАЛИЦО!!!
Хрюкающе-фыркающие лица личного состава расползлись по ближайшим
кустам...

Digger

Постоянное чтение данного сайта существенно изменило мой образ жизни,
точнее - некоторые особенности сексуального поведения. Причина проста -
живу в Южном Бутове, часто пользуюсь маршрутками. Мамы с мальчиками,
там, естественно есть (хотя, кажется, в последнее время их поубавилось).
Так вот, у меня теперь правила:
1. Если я прихожу в гости к уважаемым дамам, которые, случается, целуют
мне писю, внимательно убеждаюсь в невозможности подглядывания за процессом
их детьми (у одной муж и два сына-амбала, так что и с этой точки зрения
нелишне).
2. Не разрешаю жене с сыновьями ездить в маршрутке - мало ли.
3. С сыновьями езжу только в машине, т. к. писю тетям сам целовать
зазорным не считаю - тоже мало ли, вдруг где не уследил.
4. Чупа-чупс признан в нашей семье ядом.

іжик

Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного
московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.

Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано
порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с
презервативами?
Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на
ночь-пососать...

Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))

Может, и не смешно, но все же...
Ехала только что по МКАД, и где-то на 76 км. увидела надпись на световом
табло над дорогой (ну любят ГИБДДешники там что-нибудь эдакое
написать!): "С.. мая по... (не разглядела) операция "ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО"!"
А я, грешным делом, подумала, они только с деревьями здороваются... ;)

Вчера мы -я, Настя и Иринка - собрались чайку попить. Сели за стол как
вдруг Настюха спрашивает нас:"Девочки, у меня живот болит... Почему?"
Мы, как старшие подруги, стали выдвигать нашей младшей свои варианты
происхождения боли внизу живота. Надо отметить, что Настя недавно
открыла для себя радости секса и само собой о контрацепции не знала
ничего кроме "этих штучек", да и теми она не пользовалась. Естественно,
мы это из виду упустить не могли. Я сказала ребенку, что с тем питанием,
что у нее, высока вероятность запора. А Ирина, глотая таблетку постинора
(сильное противозачаточное средство), выдала вариант с залетом. Настьке
нашей нехорошо. Что делать-то? Какую таблетку выпить - бисакодил или
постинор. Нам уже смешно - выпей, говорим, обе. Тут, как специально,
позвонил молодой человек нашей Настюхи, она ему в трубу выпалила тот же
вопрос. Настя слушала его и спрашивала параллельно нас - какая у каждой
была на этот злобный постинор реакция. Меня вот лично от этой гадости
тошнило. А Ирке -хоть бы что. На бисакодил, ясное дело, реакция одна -
через минут 30 после приема этой зверской таблетки как минимум на пару
часов оккупируешь унитаз и перепугаешь всех водолазов. Так вот, Настюха,
пока молодой человек горячо предлагал ей руку, сердце и часть з/п, если
она беременна, ничтоже сумняшеся выпила обе таблетки. Молодой человек
отключился (в смысле, связь прервалась), и тут наше чудо вытаращило
глазья и шепотом сказала:"Девчонкиии.... а вдруг у меня одновременно и
понос и рвота начнутся... что делать-то, унитаз одни ведь..".... Нам с
Иркой стало совсем плохо, у нас икота наступила от хохота. Смотрим, А
Настька уже носом клюет - какая-то из таблеток оказала седативное
действие и дите уснула. Но только она это сделала, как начался у бедняги
понос. Едва успела добежать она до туалета. Заперлась там на час, заьто
опосля этого акта вандализма над сортиром она чувствовала себя почти
счастливой.
сегодня утром я Насте и ее бой-френду прочла лекции о прелестях
конрацепции. Дети все выслушали (им 18 и 21 год) и завтра же кучно
топают в аптеку.
HAPPY END

Возвращение блудного попугая
----------------------------
У моей жены есть подруга, у которой, как
водится, есть муж (бывший музыкант), ныне работающий за 3 копейки
сварщиком. Соответственно, как только мне надоедает какая-либо часть
гардероба, она тут же оказывается на Сереге (так его зовут). При этом
Серега склонен к несколькодневным загулам.
Несколько дней назад Серега, получив отпускные, впервые за несколько лет
собрался с духом и купил себе дорогие летние джинсы. Наутро, перед
торжественным выходом из дома, он явился пред изумленными очами супруги
в полном прикиде с фразой, что, мол, не все же ему чужое донашивать и
оглядел себя в зеркале. Прикид: ярко-синие клевые джинсы (его), черные
туфли (мои), ярко-фиолетовая шелковая рубашка (моя), коричневый
ремень(мой), зеленая спортивная куртка (сына).
Посмотрев внимательно в зеркало, Серега (обладающий чувством юмора)с
сомнением произнес:"Не кажется ли тебе, дорогая, что я смахиваю на
волнистого попугайчика, больно пестренько?".
Та не нашла ничего лучше, чем ответить:"Может, ремешок сменить?".
"Так другого-то и нет",-мрачно заявил Серега и ушел. Ходил он 3дня.
Жена его, рыдая, все пересказала моей. Моя-то и говорит:"Так он же тебе
открытым текстом сообщил, что он волнистый попугайчик, а они все
блудные!"
В тот же день жена встречалась с сестрой. Увидев сестричку, моя чуть под
скамейку не свалилась и смогла только спросить:"Что, сегодня ты в
волнистого попугайчика играешь?". На сестре был строгий деловой зеленый
костюм, украшенный сверху надетым ярко-сиреневым пиджаком.
Анатоль Звенигородский

Главные новости РИА "Росбизнесконсалтинг от 24.05.02, время 15.17
- В. Путин: Усиление доверия между РФ и США приводит к новым проблемам
- Если США будут покупать нашу сталь, то «Боинги» обойдутся РФ дешевле
- Путин и Буш не смогли договориться об отношениях с Ираном
- Чукчам и эскимосам запретили ловить китов
- Генпрокуратура: Уголовных дел в России станет в 2 раза меньше

«Зэки» и «боевики»

Преамбула. Есть такая общественная организация - «Мемориал», возникла
черт-те когда, в конце 80-х. Большинство народу о ней, наверное, не
слышало или забыло. Из тех, кто слышал и не забыл, большинство путает
«Мемориал» с «Памятью». Те же, кто не путает, смутно знают, что
занимается «Мемориал» сталинскими репрессиями и чеченской войной (на
самом деле сложнее и, кажется, интереснее - см. www.memo.ru).

Амбула. Журналист, знающий, чем там в «Мемориале» занимаются, но не
знающий «мемориальцев» лично, услышав фамилию, уточняет:
«Он кто - из «зэков» или из «боевиков»? »
Народу - и «зэкам», и «боевикам» - сия простая дихотомия понравилась...

В общем история происходила в одном не-то городе, не то деревне под
названием Ижевск.
Банальная ситуация для нашего общественного транспорта – троллейбус
забитый в подзавязочку, злой кондуктор, наглые пассажиры, все как всегда
;)… Итак одними из пассажиров оказались мужчина, ничем не примечательной
внешности, его отличало от всех пожалуй корзиночка для яиц (ну помните
такие раньше были похожая на чемоданчик), и обычная русская женщина,
стоящая с огроменным сумарем. Через некоторое время к ним подошла
виновница торжества – кондуктор. Увидев женщину с таким багажом, ее
конечно возмутило сие обстоятельство и она начала с дотошностью самого
занудливого и сварливого кондуктора отстаивать место в своем «храме на
колесах», требуя за него умопомрачительную сумму в 3 рубля. После пары
фраз кондуктора, что дескать ей не помешало бы заплатить за багаж и не
увидав даже ответного взгляда «зайчихи», кондуктор начала (им видать
положено, по рангу) буйствовать и даже пригрозила высадить несчастную на
дороге – это наверное показалось самым жестоким наказанием для
окружающих – и тот мужчина что был рядом решил как джентльмен
заступиться и в мягкой форме намекнул что ей лучше отстать от женщины.
Тут на благо всем наступила следующая остановка и в троллейбус зашли
новый народ. Кондуктор ушла развлекать их, забыв про женщину… На
следующей остановке мужчина (с корзиночкой для яиц) выходит, и вместо
него заходит другой опять ничем не примечательный (пока ;) ) тип… В
общем проходит время и вновь является главное действующее лицо –
женщина-копилка (ну кондуктор, для особо «одаренных»).
Увидев громадный сумарь, и вспомнив все происходящее, она с еще большим
напором пытается объяснить кто в доме хозяин, и что надо плотить…
Женщина с уверенным взглядом в окно ничего не собирается слышать. После
дошедшей до брани фраз кондуктора, уже новый мужчина решается вступить в
ряды джентльменов и встает на защиту бедной женщины:
(Мужчина) - Кондуктор, ну хватит вам уже кричать на бедную женщину...
(Кондуктор) – А вас мужчина, если вы еще будете вмешиваться, я попрошу
еще и за яйца заплатить!!!
(М)(глядя вниз, и не совсем понимая происходящее) – Не думал что мои
яйца такие тяжелые…

Немая сцена…
Пару травмированных от дикого смеха людей…
Жизнь в деревне Ижевск идет дальше…
(-Lord-)

Значится, так. Про маршрутку. ;-)

Еду в маршрутке. Напротив сидит мужик лет 30-35 с ребенком лет 5-6.
Ребенок периодически пристает к отцу: пап, купи машинку!

Отец: нет, ты себя плохо ведешь!

Сын, спустя некоторое время: ну купи!!!!

Отец: нет, сказал!

Сын: а тогда я маме расскажу, что ты тете Кате письку лизал!

Отец подхватывает сына, и на ближайшей остановке вылетает. Все ржут.