Остальные новые истории

В 1981 г. США произвели первый запуск космического челнока «Шаттл».
Советская служба наблюдения установила, что одной из задач экипажа, судя
по траектории движения корабля, могло быть слежение за территорией СССР.
10 октября 1984 г. , когда витки 13-го полета «Челленджера» проходили в
районе полигона войск ПВО у озера Балхаш, был произведен эксперименте
использованием экспериментального лазерного комплекса генерального
конструктора Н. Устинова. Мощность излучения была минимальной. Корабль
пролетал на высоте 365 км, наклонная дальность обнаружения и
сопровождения составляла от 400 до 800 км. Точное целеуказание лазерной
установке было дано радиолокационным измерительным комплексом «Аргунь».

Как рассказывали потом члены экипажа «Челленджера», при полете над
районом Балхаша на корабле внезапно отключилась связь, возникли сбои в
работе аппаратуры, дай сами астронавты почувствовали недомогание. Вскоре
американцы поняли, что экипаж подвергся какому-то воздействию с
советской стороны, и заявили протест. В дальнейшем из гуманных
соображений лазерная установка ни разу не применялась.

Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и
немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию.
Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и
русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и
немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне
"продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются.
Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там
поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие
(соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты.
Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу,
беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое
замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит
мне цену на... английском!

Сегодня прочитала в питерском метро такую рекламу: "Жизнь не всегда
заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой". Я долго
думала о чем это... оказалось что это реклама "Фишек к пиву", так тчо
пейте пиво аккуранее:-)

Из серии я люблю мою америку.
Недавно иду по улице, подходит такой весь из себя ментик. Подходид
значит, и у нас происходит следущий разговор:

М: Как дела сир?
Я: ??? Ок
М: (проникновенно) Наркотики продаешь?
Я: ?? Нет
М: Из школи косиш? [в америке за это арестовивают, правда :)]
Я: ?? Выходной
М: (задумчиво) Ааа, воруешь?
Я: Нет
М: (с молбой) Здеш друзей, морду кому-то будете бит?
Я: Нет (а может тебе?)
М: Бля, вот молодеж пошла, generation change
ебанное! Иди нахуй вундеркинд!

Моя полиция меня охраняет!

Сижу я, значит, один в комнате, смотрю фильм... Дома совсем никого -
только кошка. Вдруг, со всей дури хряк... мне в затылок ручка шариковая
(а роста я, надо сказать, не низкого, да еще на высоком стуле сидел).
Мать твою так... оборачиваюсь - кошка! Сидит сзади, глазища вылупила, и
на роже выражение такое наглое, мол, клево я над хозяином прикололась
:-) Правда, как я ее потом ни пытал, не стала она свой фокус повторять,
видно не хотела, чтобы я узнал как она это делает... А может это впрямь
не она была? полетргейст какой-нибудь...

P.S. : В тот вечер я был абсолютно трезв, не подумайте...

Эта история случилаяь в бытность мою студентом Алматинского нархоза.
Была у нас такая преподша, злая-презлая, вредная-превредная, аж жуть.
На лекциях у нее все сидели как первоклассники на первом уроке. Была она
старой девой..... как видимо оттуда все проблемы, но исправить эту
ситуацию никто не решался - никто бы столько не выпил, чтобы залезть на
нее.
Ну так вот. Сидим у нее на лекции, человек 150, тишина - даже мухи
летать боятся. И учился с нами паренек, звали его Аскарик, так вот у
него прям перед парой прохватил живот, ну он, понятное дело, всю
перемену в сортире проторчал и опоздал на пару к этой стерве минут на
семь. Зашел тихонько в аудиторию, сел на заднюю парту и сидит.
А преподша, стерва же все-таки, давай на него:"Ты где был, почему
опоздал?!?...." Ну и все такое.
Аскарик стоит с ноги на ногу переминается и тихо отвечает:"....
там....."
А старая грымза не унимается: "Нет где ты был??? И говори громко, не
мямли как черт знает кто!!!!!"
Тут Аскарик не выдерживает и громко, что есть сил произносит:" В
туалете!!!!!"
И в этот момент из зала неожиданно раздается бас его закадычного дружка
Гриши:"А вы спросите еще - что он там делал!!!!!"

Вся аудитория стонала от смеха под партами минут двадцать.....
А старая грымза громко рыдала в коридоре до окончания пары.....

Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из
товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся
и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких
сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в
курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок
фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на
визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то,
чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".

Было это не так давно. Ну, может, пару - тройку лет назад. Была у нас на
работе женщина одна (вообщем она до сих пор там есть, а нас уже нет).
Извесна своей необычайной способностью делать ляпы к месту и не к месту.
Итак, история. День ВАРЕНИЯ одной из начальников отделов. У всех
шампанское. Кто-то что-то говорит. Всякие здравицы несуться со всех
сторон. И тут... И тут эта женщина решила сказать СПИЧ...
- Ля, ля, ля, тополя... Пусть земля Вам будет пухом.
Кто куда прятался от хохота.
З. Ы. А мне она на день варения пожелала умереть молодым и красивым.
Хорошо сзади диван был. А другим не повезло...

В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но,
поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не
имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было
укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему
больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это
следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и
слоганом компании "Дай шанс молодому!"
Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот
только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы
"Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба!
Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...

Произошла седня. Свежак. У нас на предприятии есть уборщица.
Ей лет 300, старая бабулька, ростом примерно чуть выше метра.
Началось все с того, что вчера она получила мыло и положила его на верх
довольно высокого шкафа, при этом воспользовавшись стремянкой.
Сегодня она решила это мыло оттуда достать. А так как стремянка была
занята другой уборщицей (с другого этажа), она придумала оригинальный
способ. Стала раскачивать шкаф, думая что мыло таким образом со шкафа
упадет.
И в результате уронила этот шкаф вместе с мылом на себя.
Ладно, в это время мимо проходил начальник фирмы.
Шкаф вовремя поднял :) Смеялись долго.

Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой
собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно
после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа.
Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос...
Мама: А ты что их считаешь?!
Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!

И не смешная история это вовсе, но поделиться хочется. Правда, я
пыталась рассказать ее на сайте НТВ, т. к. именно новости этого
телеканала я смотрю с особым вниманием - уж больно часто они "радуют"
очередными идиотскими перлами. Но, увы - на их сайте обратная связь в
виде книги отзывов не предусмотрена (дабы не составлять конкуренцию
anekdot.ru, ИМХО ;-)). Ну так вот, сегодня, 5 апреля в утреннем выпуске
новостей был репортаж об огненном уничтожении старых паспортов. Как
бедные милиционеры во дворе своего отделения устраивают костерчик из
паспортин. Тащит в охапке милиционер прозрачный пластиковый пакет,
набиртый этими краснокожими книжицами. Довольно-таки щупленьленький
такой милиционерчик, улыбается в камеру. И бодрый голос диктора за
кадром говорит, что вот, мол, 6 тыс. паспортов, которые подлежат
уничтожению, которые накапливаются каждый день. Ну, посчитаем. Паспорт
весит 23 грамма (вместе со вкладышем о российском гражданстве). Округлим
до 20 граммов. Умножим на 6000 объявленных штук в пакете. 120 кг. Хорош
пластиковый пакетик, который такой вес выдержит. И крепок же тот
милиционерчик, который как не фиг делать такие тяжести таскает улыбаясь.
И насколько сильно проникаешься доверием к подобного качества новостным
выпусками - веришь уже заранее.

Не совсем история, а так, к сведению: В английском языке есть такой
термин "POTS", используемый в сфере телефонной связи. Расшифровывается
он весьма банально "Plain Old Telephone Service" (т. е. "Обычная
(Аналоговая) Телефонная Связь". Другой тип связи -- многоканальная
цифровая).
Дык вот, пару лет назад, до того как меня ознакомили с терминологией,
работал я с одним пареньком. Устанавливали у нас новую линию доступа в
нет, и вот приходит этот кадр ко мне и спрашивает "Do you have a POTS
line here?" (типа для модемной связи). А POTS произносится так же как и
великорусское ПОЦ! , и с той же интонацией...
Ну я и призадумался -- может я пропустил чего, и у нас установили
телефон помощи поцам...

Показываю сестренке "Перл Харбор". 1923 год, Америка, двое пацанчиков
(будущие главные герои) играют в пилотов. И тут сестренка спрашивает:
- А кто из них Перл Харбор?

Zel

Вообще-то, наверное, больше подходит для какого-нибудь сайта черного
юмора...

Было довольно давно... впрочем, неважно.
Еду в московском метро. Кто знает - открытая ветка (от Киевской до
Молодежной). День, свет яркий, все хорошо видно.
Граждане вошли, расселись. По проходу идет с видимым затруднением некий
страдалец, весь какой-то худой и бледный... выбирает "подходящую жертву"
- кого помоложе - и довольно тихо говорит: "Вы не могли бы уступить мне
место, у меня прорвалось... чего-то там, я не расслышала... стоять
больно..."

И задирает брюки на голени.

Уж не знаю, что у него там было, т. к. видела мельком - вид и правда
мерзопакостный, что-то желтое, красное... (черт его знает - трофическая
язва? свищ?) - в общем, жертва, изрядно сбледнув, проворно вскочила,
страдалец уселся... о нем, собственно, все.

НО. При поднимании брючины по вагону простерся запах... ЗАПАХ... кто
бывал в гнойной палате - меня поймет. Вонь несусветная. (Ну, я-то 7 лет
с медиками проработала, меня такой ерундой не проймешь...)

У двери стоИт парнишка, молодой, очень прилично одетый... То ли
впечатлительный не в меру, то ли просто желудок слабый, то ли за обедом
объелся... В общем, он совершенно без предупреждения блюет фонтаном на
мужика, который стоял рядом... Бедный мужик аж подскочил, от изумления
ни слова не сказал, достал носовой платок и судорожно стал оттираться -
но какой там...

Не знаю, чем у них там дело закончилось - подоспела остановка, и я
перепрыгнула в другой вагон. Медицина медициной, но это уже было
СЛИШКОМ...

Сижу вчера - щелкую каналы. Смотрю - ОРТ, вечер, после програмы "Время"
- Путин о чем-то распинается. Чего-то не то, думаю. Вроде другая
передача должна быть. Гляжу в программу - нет! все правильно! ОРТ, 21.35
- "Сдвинутый"!
Иван-стакан.

пятница, 5.04.2002 – 2033 серия
Анджела приковывает Теда наручниками к кровати и исчезает с его одеждой.
Он отчаянно пытается издавать шум ногами. Наконец, у него получается
привлечь внимание Лилли, которая спасает его.
понедельник, 8.04.2002 – 2034 серия
У Теда получается надеть наручники на Анджелу и приковать ее к кровати.
Она требует, чтобы он освободил ее, но ее просьбы не имеют никакого
действия. Тед хочет провести ее через ту же самую агонию, через которую
прошел он.
http://www.santa-barbara.ru/

Читаю сегодня об астероиде. Внимательно так читаю - совсем скоро хана. И
вот:

Для сравнения, астероид, упавший на Землю 67 млн. лет назад и ставший
результатом вымирания динозавров, был в 10 раз больше 1950 DA.

Бывает же такое! Дают динозавры жару! Давали...
http://cnews.ru/news/comp/2002/04/05/20020405175644.shtml

Читал где-то историю про водопад в серверной...
Дааааа... Жестокая вещь!!! Ностальгия мучит...
На Рождество (перед, в пятницу) хорошо что мы собрались ето отметить.
Меня как единственного трезвого мужчину послали за....
Ну неважно зачем. Я возвращаюсь, а в банке крик, вопл и маты!!!
Мужики нешевеляться и все падает на хрупкие женские плечи.
Просто у нас здание старое, финское. Памятник архитектуры, №%: %"№!!!
Над нами прорвало трубу... и водопад воды, равномерно по кабинету
(#$%$#, пасибо подвесному потолку) струиться вниз.

В чем фишка? А в том что милые, хрупкие женщины вытаскивали и сейф
(86 кг) и УПС (42 кг) и все остальное (мебель по заказу) сами!!!
Единственный облом, в том что они не догадались открутить разъемы
мониторов... Мля... Так и выдернули их с гвоздями!

Реальная история, произошедшая как-то летом в одной из многочисленных
общаг нашего города.
Обычно в женских общагах существует очень строгий контроль за порядком в
виде огромной и грозной комендантши. Ессессно ни о каких «старших
братиках» в комнатах девочек речи быть не может.
Но наши девки умудрились-таки протащить к себе мальчика.
И вот то ли пойло закончилось, то ли еще чего – неважно, но понадобилось
им отлучиться. И чтобы случайно «сокровище» не обнаружила хищная
секьюритутка, они его закрыли на замок, выключив свет.
Мальчику тем временем после ассорти из еды и напитков приспичило крупно
облегчиться. Да так, что глаза начали от давления выпучиваться. Общага
была не блочная и блаженный толчок был только один на этаже в конце
коридора.
Итак, ночь… в тишине слышно только яростное бурление в животе и стоны
жертвы.
... девок все нет...
И тут мощное давление вдавливает ему в голову отчаянную идею.
Он лихорадочно бросает какую-то газету на пол, срывает штаны и… О-о-о!
Это был оргазм!
Но что это? Звуки шагов по коридору, голоса… Они идут!!!
Как загнанный зверь он заметался по комнате и вот безумные глаза его
различили в темноте контуры форточки. Туда!
Увесистый кулек тут же полетел в ночь.
Лето… Комары за окном наблюдают такую картину. Пакет летит,
отпружинивает от антикомариной сетки и возвращается обратно. Последствий
в темноте не видно, но по оглушительной вони стала понятна вся глубина
катастрофы.
Мальчуган попался смекалистый, он схватил со столика бутылек с парфюмом
и начал разбрызгивать его на стены.
Кульминация: заходят девки, включают свет...
Их уютная комната вся в гавне и зеленке!!!

Это история произошла 3 мая прошлого года.
Мы с подругой вернулись из института, где она успешно защитила свой
диплом, решили, что это знаменательное событие нужно отметить вечером, а
пока...
Пока надо помочь по хозяйству моей родной бабушке.
Про бабушку собственно и история.
Помощь состояла в том, чтобы отвезти на машине бабушку на огород и,
подождав ее некоторое время, увезти обратно.
Вот мы приехали, бабушка пошла на огород, а мы с подругой сидим в машине
и обсуждаем планы на вечер. И тут начался дождь.
Мы посидели еще пару минут, и я решила: пора звать бабушку.
"Давай быстрее, а то ты сейчас вся намокнешь и мне, потом все сидения в
машине испачкаешь" - сказала "добрая" я.
Бабушка собрала свой инвентарь и направилась к багажнику.
Дождь стал лить как из ведра. Я выбежала из машины и открыла багажник.
Подруга тем временем наблюдает за мной и бабушкой из машины.
Бабушка не спеша, кладет инвентарь в багажник, я ее подгоняю: «давай
быстрее! » За 1 минуту, вымокнув уже до нитки под дождем, не дожидаясь
пока бабушка вытащит от туда свою голову, я захлопываю багажник.
Крышка от удара об голову тут же отлетела вверх.
Я смотрю на бабушку.
Она схватилась за голову и ломанулась по огороду с криками :
«Ой, внучка, больно! кровь! ОЙ! »
- Вот тут под смородинкой мы ее и прикопаем – сказала моя добрая лучшая
подруга.

Дождь вскоре кончился, с бабушкой потом было все в порядке, и мы
благополучно добрались до дома .
Бабушка по дороге приставала к подруге :
«У тебя пятака нет? Мне бы к «шишке» приложить.

MISS LOVE

Если пиздеть о жизни, то можно допиздеться до того, что жизнь - пиздатая
штука. Но это не так. Жизнь на самом деле - большая пизда, просто пиздец
какой-то! Только опиженные пиздоболы могут пиздеть о том, что жизнь
пиздатая. Какая же она пиздатая, когда за каждым поворотом пиздец? Ну
есть конечно и пиздатые вещи, например, что за другим поворотом может
встретиться пизда, и это довольно пиздато.
Пиздецы в жизни бывают разные - тебя могут отпиздить, могут спиздить у
тебя какую-нибудь важную для тебя пизду, всякие пиздоболы могут
постоянно пиздеть тебе... короче жизнь пиздец. Но, с другой стороны,
есть и пиздатые моменты... Получается парадокс - жизнь и пизда, и
пиздец, и пиздатая вещь одновременно. И все это выражается через слово
пизда. Да, хорошая вещь пизда!