Остальные анекдоты

Детский сад готовится к Новому году. Машенька говорит воспитательнице:
- Я надену оранжевую юбочку, оранжевую кофточку, оранжевую шапочку и
буду лисой.
Ванечка говорит:
- Я одену серенькую шапочку, серенькие штанишки и серенькую кофточку и
буду волком.
Воспитательница в умилении.
Встает Вовочка:
- А я надену себе коричневую шапочку, коричневую кофточку, коричневые
штанишки и буду говном!
Воспитательница:
- Вовочка, мы тебя в угол поставим.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер лайт!" Входящих-исходящих
нет. Вы носите телефон только для понта.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове
стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи
кости.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу. Вдруг один заяц
выхватывает автомат:
- Ну ка, греби в Щвецию!!!

sultan

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе
одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
знаяпо предмету, она делает сооблазнительные телодвижения, всячески
пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на
колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.
Рассказано Парамоновым Д.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за
новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Из школьных сочинений:

- Hекрасов был прикован к постели раком.
- У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
- Мы спали, но нам не спалось.
- Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
- Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
- Его пpавая щека весело улыбалась.
- Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина
- Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
- Лопоухий лосенок собирал землянику.
- По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки
плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
- Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
- По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
- Дед вылечил зайца и стал жить у него.
- Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает
иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
- Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
- Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
- Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и
та умерла у него на руках.
- Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили
по-французски.
- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал
мать.
- Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
- От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной такие номера не пройдут!

«Дедушка сказал мне, чтоб я ни вкоем случае не заходил в ночной клуб!
Потому, что я там увижу то, что мне нельзя видеть»
«И что-же ты видел? »
«Дедушку»

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня после полового акта... Хм... В ушах свистит.
- А сколько вам лет, батенька?
- 65
- И вы в таком возрасте еще надеетесь на аплодисменты?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не
оттуда...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора:
- Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время.
- Hу, в прошлом году я положил на музыку....
- {перебивая} А жаль, очень жаль...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ... сколько находит - столько и занимает...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Замком по морде(советск.)-заместитель командира по морским делам

- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети -
любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся -
обойдется старый хрен без "Бородинского"!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

К теме о "Последнем герое". Скоро в эфире смотрите исконно русское шоу
"Последний огурец".

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... На кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год
снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни
Хуа не может с этим сделать...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Сидят два вконец замученных бухгалтера и готовят годовой баланс. Один из
них отрывает красные глаза от ведомости и спрашивает%
- Послушай, а в году сколько месяцев?
Второй задумавшись:
- Десять
Первый:
- Как десять? У меня не сходится
- Так это без НДС.

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок,
ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и
спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в
кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там
делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

...
- Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда
не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри -
безрезультатно.
- Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую
палочку Гарри...

"Гарри Поттер и Вагина Гермионы"
в переводе от nobody@nowhere

Режиссер (актеру):
- Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из
бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты
всегда говоришь!

Mамаша пятнадцатилетней дочке: «Ты плохо кончишь! Со своими путаниями по
дискотекам ты даже забыла про мое тридцатилетие! »
Alex.

Темная, дождливая ночь. Кладбище.
Идет мужик. Слышит вдали:
- Ой бля!
Мужик идет дальше.
Уже ближе:
- Ой бля!!
Ну его нафиг,-думает мужик. Берет в руки нормальную палку и прячется за
дерево.
Вдруг, возле него проходит темная, горбатая фигура.
Мужик со страху палкой шандарах.
- Ой бля!!!

А сейчас наденьте каски мы вам покажем где работают программисты…

- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как??! Геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Сидит обдолбанный наркоман в Чуйской долине, собирает коноплю и набивает
ей большую дорожную сумку. Вдруг смотрит - МЕНТЫ С СОБАКАМИ ОКРУЖИЛИ- СО
ВСЕХ ГОР СПУСКАЮТСЯ!!! Ну, думает, все - пиз"№;ц - повяжут. Залег в
траву, думает как выбраться. Вдруг слышит сзади топот. Поворачивается -
а прямо на него стадо кенгуру несется. Наркомана осенило - снял штаны,
рубаху, трусы, сумку на брюхо повесил и вскачь примкнул к стаду кенгуру.
Когда все стадо (с наркоманом)подбегало к ментам, наркоман рядом услышал
зловещий шепот: ТЫ, ПИДОР, ХОТЬ БЫ НОСКИ СНЯЛ, А ТО ВСЕ СТАДО
ЗАПАЛИШЬ!!!!

Хирургу, звонок домой:
"срочно приезжай на работу, скорая помощь привезла твою жену после
автомобильной аварии, состояние крайне тяжелое"
Берет такси, бегом на работу Встречает друг, коллега, хирург:
"Плохо дело у нее ноги отнялись"
"ОХ"
"Ты знаешь у нее и руки отнялись"
"ООХ"
"Да шучу-шучу, умерла она"

«Осторожно! Я только-что натерла паркет. » - говорит мать сыну,
только-что пришедшему с футбольного поля.
«Не беспокойся, ма! Я же в бутцах. »

Встречаются два товарища первый: У меня жена,- АНГЕЛ!
второй: везет тебе, моя пока живая

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Ну не умею я подлых людей играть! Так могу, а играть - нет!

Новая услуга от БИЛАЙН - "СЕКС по SMS"
Addi

Едит мужик домой в машини, глядит другой голосует, ну он думает, а че бы
и нет, подвезу, останавливается...
Глядь, а это его сосед, ну думает, вообще за%бись!
- Сколько?
- 10 рублей.
- Содись!
Значит едут они дальше! Тут сосед говорит: слышь, давай я дам тебе 100
руб. дай мне порулить!
Ну мужик пораскинул, а че бы и нет,100руб. за 10 мин, ДАВАй!!!
Едут они дальше.....
Тут сосед снова вопрос: слышь, а давай я дам тебе 100 руб. а ты мне
отс%сешь....
Мужик пораскинул, а че б и нет...220 руб. за 10 мин...... давай....))).
Едут знач они, тот ему с%сет....
Тут сосед похлоповая его по плечу говорит: НУ МУЖИК ТЫ МЕНЯ В ДОЛГИ И
ЗАГОНЯЕШЬ!!!!!....)))), Андрей

Приходит Гэндальф к Теодену и просит, мол, выдать Эовин замуж за гнома
Гимли.
Теоден дык, межрасовые браки у нас не в почете.
Гэндальф достает корону Дарина:
- А за гномьего короля Гимли?
Теоден:
- Ну, негоже ристанийской принцессе всю жизнь в пещерах жить.
Гэндальф достает кольцо Всевластья.
- А за властелина Средиземья Гимли?
Гимли толкает Гэндальфа в бок:
- Да что я, получше себе не найду?..

После просмотра нового исторического фильма известного режиссера
Василия К. специалисты указали мастеру всего на одну ошибку:
- Не надо было снимать, Вася!

В Чечне пойман полевой командир Стакан Запоев

- Вы в «очко» играете?
- Да...
- А в «покер»?
- А это куда!?!?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Тюрьма, камера человек на 50. Входит туда мужик с телекамерой, ставит ее
на стол, регулирует, раздевается перед ней и встает раком. Все зеки
невпонятке. Наконец один подошел и его отимел недолго думая, потом
другой и так все 50. Мужик, весь запаренный, поднимает измученные глаза
в объектив и устало произносит: "А вам слабо?!"

Компания АМД выпустила новейший бытовой прибор - интеллектуальная
кофеварка По словам разработчиков в устройстве будет использоваться
микропроцессор последнего поколения Атлон

Балрог, пригорюнившись, сидел на мосту, и, глядя на него, можно было
подумать, что это старый-старый хоббит, растерявший всех своих друзей и
уставший ждать Гэндальфа.

Стоит Гэндальф у врат Мории и рассуждает:
- Понятно, почему мне плохо думается. Я так Давно не курил! Эй, Фродо,
принеси мне мою трубку и пакет с анашой!

Не ссы мне соль на рану!...

Шел Штирлиц по лесу и внезапно напоролся на сук... Суки с визгом
разбежались.

Пошел Штирлиц как-то раз грибы собирать. Ходил, ходил, но так ни одного
гриба не нашел.
"Наверное не сезон,"- подумал Штирллиц и с досадой бросил картину на
СНЕГ.