Остальные новые анекдоты

Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка,
Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек
от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий,
четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма
непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же
съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит
Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся
ножку, съедает ее и говорит:
- Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую.
- Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога.
- Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое.
После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они
видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил
воспользоваться. Он говорит:
- Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога.
- Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и
хлопает в ладоши.
От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные
стороны. Петр говорит:
- Опять ты со своими чудесами!

В спальне Кащея Бессмертного стояла мертвая тишина. Такая тишина, что
было слышно, как матерятся ползающие по нему клопы.

Перевод с Английского:

После женитбы, бываЕт 3 вида секса:

1) До рождения ребЕнка- во всех комнатах дома и даже в туалете

2) После рожденоя ребЕнка- в спальне, чтобы не разбудит ребЕнка

3) После 20 лет женитбы- в корридоре: злобно говоришь “Fuck you” и
проходишь мимо

На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!!

Один мудрец после многолетних наблюдений пришел к выводу, что у людей и
собак одна и та же жизненная философия: если что-то нельзя сьесть или
потрахать, то на него можно пописать.

Надпись на могиле проститутки:

Fuck on - 03.02.1964
Fuck off - 09.12.2000

Полная версия анекдота No1 от 20 октября:

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам!
Доктор спокойно осматривает Абрама и говорит:
- Все идет нормально, продолжайте принимать те же лекарства, которые я
прописал Вам в прошлый раз.

что сказали татары када напали на русских?
"русские здавайтесь, нас орда"
а что ответили русские?
"а насрать"

В России появилась новая игра - "Слабое звено".
Правила игры: от 2 до (8) игроков садятся за стол, на котором стоят в
зависимости от количества участников от 2 и более бутылок водки. После
сигнала все начинают пить. Выигравшим считается тот, кто упадет под стол
последним...

Летит птичка по лесу. Вылетает на поляну, а там все в дыму...
Птичка:
- Кхе... Кхе... хи-хи-хи...

Разговор двух мамаш:
- По моему, мой сын влюбился.
- С чего ты это взяла ?
- Он стал мыться.

Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники
администрации Президента, представители различных политических партий и
т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом.
К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная
кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток,
наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них
вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же
наконец, коллеги."

Шла Саша по шоссе и сосала сушку...
Короче, ясно!!! Либо беззубая, либо профессионалка.

Официант!! Где же мой бифштекс?
_ Под лимоном, сер!

Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу. И видит - вдалеке
стоит лошадь Пржевальского. Подходит он к ней сзади и начинает ее
любить. Неожиданно кто-то подбегает к мужику сзади и начинает его иметь.
Мужик, офигевший, спрашивает:
- Ты кто?
В ответ:
- Пржевальский.

Metal

Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот
момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и
спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли?
- Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли.
На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой
рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли
открыл новый газ - называется неон.

Пьяный мужик подходит к могиле неизвестного солдата, долго смотрит на
нее, а потом икая говорит:
- Хочешь?... Я угадаю, как тебя зовут?...

- Как заставить корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи.

приходит алкаш к другому и говарит: буханем? тот отвечает: да, но из
закуски есть только "гидроколбаса". первый-???? второй ведет его в
ванную открывает кран дает первому ножницы и говорит: реж!!!

Хочешь охуеть? Спроси меня, как!

Pupok

Штирлиц пытался поймать такси. Такси был опытен и легко уходил от
Штирлица.

Dreamer

- Это ее рука
- Это его рука
- Это ее нога
- Ууу, да тут их вон сколько плавает!

Навеяно телевидением...

- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива...
Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать
по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите
телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные
волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса
Барабаса...

- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на
велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь
заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...

- Что общего между водопроводным краном и женщиной?
- И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет.
Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.

- В чем разница между женщиной и водопроводным краном?
- Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина,
то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.

- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным
голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и
т. д.
Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос
и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой
фасон".
АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!

- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после
употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой
бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более
или менее привычный вам вид?

- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде!
А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах.
Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии,
товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.

- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие
вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы.
Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест
звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.

- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка -
сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая
тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах.
Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как
эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий
им чуть ли не основным продуктом питания.

- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет?
- А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и
обещали...

- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне?
- И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой
народ так и не услышит...

- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не
отправили в письме хоть немного крахмала?
- Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря
телевидению...
Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.

- Ах, этот великолепный шампунь!
- Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы!
(Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)

............

Сергей.

Идет мужик (М) по берегу реки, ищет место - рыбы половить...
Проходит мимо другого рыбака (Р), тот сидит с набитым ртом: о/
(М) - а у вас черви большие или маленькие?
(Р) [Выплевывая то, что было во рту в ладонь, и глядя на это] -
ТіПЛЫЕ!!!
: о)

Телеграмма Данко:"Тры мадлобт за лубов, за сациви в постел, все равно ты
по-русски не знаеш слов. Твой Эмануэл"