Остальные новые анекдоты

НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА:

- Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК
КОМПЛИМЕНТ)
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо
волноваться, когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего
не будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ
ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ)
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышка моя!
- Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее
properties! - Вчера проверял... все ReadOnly
- Я ноги разведу руками

Пррриколист

В субботу тропический ураган Габриэль (Gabrielle) прошел по центральной
части штата Флорида, оставив дома в некоторых населенных пунктах без
средств коммунального обеспечения и оборвав несколько сетей
электропередач. В ответ на это военно-воздушные силы США нанесли
ракетно-бомбовые удары по Кубе.

Reuters

Сидят два артеллерийста, один другому говорит:
- Смотри, Вась, звезда полетела!
- Да нет Петь - это не звезда - это самолет.
- Ну все равно, загадывай желание.

Паханчик.

Акция «МАНИФЕСТ», часть следующая.

Ответ на женский манифест, по пунктам:

1. Если вы хотите спать - спите. Но согласитесь и с тем, что мы тоже
можем хотеть ПРОСТО спать, когда вы хотите НЕ ПРОСТО…И это не
повод для подозрений. Нас достаточно имеет работа, что бы могли
иногда просто упасть и не шевелиться до утра. И развитие вами
этой темы вызывает только желание тихо придушить вас подушкой,
что бы можно было заснуть. Сдерживают только предстоящие разборки
с милицией и отсутствие сил на телодвижения по подниманию
подушки, на которой уже (наконец-то!!) лежит голова, которая уже
спит.

Кстати: вы любите, когда у вас болит голова? А теперь представьте,
каково нам, когда эта самая штука не понимает того, что вы просто
хотите спать. Да, ее можно почесать за ухом и договориться подождать
до завтра. Но ощущения потом очень похожи. К тому-же можно просто
отвернуться и представить, что вы засыпаете в купе поезда. От вас
ничего больше не требуется, как проехать всего одну остановку!

Кстати 2: Вы считаете, что заповедь «Всегда готов» относиться не
только к пионерам и профессиональным кобелям? Вы ошибаетесь Стресс -
великий тормоз, и после проблем на работе или очередной ссоры с вами
поезд может и не поехать… хотя после легких ссор бывает и наоборотJ.

2. Да покупайте вы свои туфли…. У вас достаточно сообразительности,
поскольку чаще всего вы и являетесь домашним финдиректором, и
если ваши приобретения не образуют бюджетных дыр, зачем это
вообще обсуждать? Другое дело, когда это приобретает маниакальный
оттенок коллекционирования. Вы же не сороконожки.. К тому же
некоторые из вас часто обладают странной способностью пытаться
перенести домой склад магазина, хотя практически не смогут
использовать все это в оставшейся жизни.
3. Мы по природе своей логичны. Поэтому нам не понятно, на кой черт
от нас ждать «простопосочувствования», если решение вашей
проблемы заведомо выше наших сил? И зачем вообще убивать время на
пустопорожнее переливание? И если не требуется совет, на кой черт
тратить время впустую?

4. Вам нужна ежедневная порция подтверждения, что мы вас любим? Мы
неоднократно задавали себе этот вопрос до ЗАГСА, и, судя по
штампу, решили его положительно. Об этом вы были информированы в
соответствующее время. А теперь нам иногда начинает казаться, что
человек, ежедневно спрашивающий об одном и том-же и не способный
один раз запомнить ответ, невольно ассоциируется с
прогрессирующим дебилизмом в редкой форме.. или как минимум
склерозом… И это начинает вызывать сомнения в правильности
сделанного шага. Вам это нужно? Кстати, утверждения о 96,5%
несколько не соответствуют истине… хотя среди представителей
любого пола есть нуждающиеся в мед помощи, не так ли?
5. Зачем спрашивать нас о том, как вы выглядите? Если мы вас любим,
вы все равно для нас самые прекрасные в мире.. И не проще подойти
к зеркалу? Это намного информативнее и надежнее… И мы будем
отвечать не глядя, поскольку понимаем, что это вопрос ради одного
ответа, по сути - замаскированный предыдущий пункт.
6. Вы требуете не молчать рядом с вами, а говорить хоть что-нибудь?
Мужчине по природе своей в большинстве случаев несвойственно
нерациональное. А если вам (судя по тексту) закрадывается мысль,
что проще было бы завести собаку, вспомните, что медицине эти
случаи уже давно известны… Ничего нового. Но мужчина все же имеет
массу преимуществ Кстати, нам неизвестны случаи, когда собака
вела бы даже простенькую беседу с кем-либо...
7. Наверно, ждать поцелуя от компьютера ненамного умнее, чем ждать
от вас того, что неплохо делает компьютер. (Мы понимаем, что вы
просты, но не до такой-же степени!)
8. Простота хуже воровства? Тогда ищите себе мужей среди осужденных
по этой статье, и у Вас не будет проблем… Как вам кажется…

ДОПОЛНЕНИЕ:

Если вы затеяли разборку очередного несуществующего локального
конфликта с нами, учтите: ту ахинею, которую вы способны высосать из
пальца для аргументации собственной позиции и забыть через 10 минут,
мы не умеем забывать так легко и быстро. Если мы вас любим, мы
автоматически всерьез пытаемся найти решение проблемы, которой чаще
всего на самом деле нет - вы же выдумали ее только что. И мы всерьез
это переживаем. Если мы вас не любим, мы отделаемся дежурными фразами,
не вникая в суть проблемы. И чем чаще вы будете создавать мифические
проблемы, тем быстрее мы начнем отвечать дежурными фразами.. ПРОСТЫМ
понятно или еще упростить?

Продолжение следует?

(с) Хрюндель И.Н.

Интрига конкурса сохранялась до последнего, только на вручении призов
жюри узнало результаты.

Алекс.

Почему арабы не едят свинину?
Потому что каннибализм среди животных - редкое явление :)

Путин спрашивает Буша:
- Господин Буш, вы еврей?
- Нет, блядь, техасский рейнджер!

программист ругает свою маленькую дочь:
- Эх ты, крякалка пассвордная!..

Какая разница между советом нацбезопасноти и планетой Марс?
На Марсе есть жизнь...

Глухонемой захотел купить водки, зашел магазин, подошел к продавцу:
- а у э ну (глухонемой)
- ничего не понимаю (продавец) Махнул рукой и вышел из магазина.
Идет по дороге и видит другой глухонемой водку тащит.
Он подбежал к нему и жестами спрашивает:
- Ты как водку купил?
другой:
- Ну как, как. Стоял около прилавка 5 часов пытался сказать слово
"водка"
и наконец сказал.
Глухонемой побежал в магазин.
- А у э оа ы в(глухонемой)
- Непонемаю я(продавец) прошел час
- А у э оа ы в(глухонемой)
- Непонемаю я(продавец) прошло еще 4 часа
- А у э ВОДКА!(глухонемой)
- Что?(продавец)
- А У Э РКАРЩШЫУРАЖ!(глухонемой)