Остальные анекдоты

Поспорили хохол, русский и еврей, кто на вершину горы заберется.
Первым полез русский, поднимаясь он увидел пещеру, заходит и видит,
сидит снежный человек и натирает свой член салом. Схватил русского и
трахнул его. Русский все стерпел, но чтобы нмкто не догадался об этом
сказал, что до вершины не добрался. Следующим полез хохол, та же
история: снежный человек, сало. Хохол тоже выдержал. Полез на гору
еврей, через некоторое время с горы крики, стоны, вопли.
Русский говорит: Еврей-слабак какой то, мы выдержали, а он не смог.
Хохол отвечает: Конечно не выдержал я же сало спер.

Сбили американский самолет-разведчик U-2 над Сибирью. Летчик
катапультировался, приземлился в тайге. Сориентировался по солнцу и
пошел на восток. День идет, другой. Наконец пришел к старой избе. В ней
сидит за столом дед в косоворотке, борода до пят, лаптем щи хлебает.
Американец спрашивает:

- - Excuse me, do you speak English by? (Извините, вы говорите
по-русски?).

- - As a matter of fact I do, but who the fuck needs it around here? (На
самом деле говорю, но кому это здесь на хер надо?)

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой,
заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и
спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ
СТОЛЕ
- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! …
- … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- … о, черт, мой "Ролекс" туда упал…
- … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия? …
- … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
- … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
- … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает? …
- … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества…
- … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? …
- … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
- … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- … меня раздражает, когда не хватает деталей! …
- … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- … как, и у тебя это тоже первая операция? …
- … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? …
- … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
- … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?
…
- … никто не видел, куда делся скальпель? …
- … он хоть успел обзавестись детьми? …
- … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? …
- … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! …
- … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
- … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего? …
- … это не та нога…
- … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? …
- … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
- … что там, провода не хватает? …
- … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? …
- … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут…
- … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
- … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! …
- … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". –
"А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…

Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев
мужика, говорит ему:
- У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет
принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече
три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить
себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам
может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять
вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не
получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную
позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
- Что такое, я сделала тебе больно?
- Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ
руки у меня на плечах.

Поймали аборигены русского, немца и американца. Дали им каждому по
бутылке водки и 3-и стакана, и сказали:"Разлейте бутылку поровну в 3
стакана или отрубим руку!"
Немец разливал при помощи мерного стакана и не смог разлить поровну.
Отрубили ему руку.
Поляк разливал при помощи штангель-циркуля и не смог разлить поровну.
Отрубили ему руку.
Русский разлил на глаз и оказалось поровну. Его спрашивают:"Как это ты
так?"Он отвечает:"У нас за это бошку сносят, а вы только руку
отрубаете!"

Приходит Вовочка к генекологу и спрашивает
- скажите, доктор, может ли шестилетняя девочка забеременеть?
Доктор
- Да вы что, это невозможно!
Вовочка
- Шантажистка!

Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу -
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?

Попали американец, русский и француз в лапы великана-людоеда. Ну, людоед
говорит:
- Кто меня нормально развлечет, того отпущу, у кого не получится - того
сожру.
Ну, америкос предлагает ему кучу женщин красивых, лиммузин и в клуб
пойти. Великан грит:
- Не, не пойдет.
И съел его.
Француз тож не смог ничего интересного придумать, его тоже скушал
людоед.
Подошла очередь русского: он подходит к великану, достает косяк из-за
уха и накуривает его. Ну, раскурились, великану понравилось, он и
говорит:
- Ладно, ты меня повеселил, иди спокойно домой.
Русский разворачивается, делает несколько шагов, и тут великан его по
плечу хлопает. Он оборачивается, а людоед грит:
- Извини, братан, на хавчик проперло...

Приходит мужик с работы домой в 2 часа ночи. Осторожно открывает дверь и
быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1.
Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите

P.S. Будешь трахать НЕ БУДИ!!!
Жена

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее нужно меньше кормить
и больше доить.

Анекдот о социалистической отчетности.

При средней длине влагалища 15 см, а на самом деле 18.5 см, и при
средней длине члена 17 см, а на самом деле 14 см, общая недоебанность по
Советскому Союзу достигала 2 млн хуе-километров в год.

Японцы построили прибор для измерения уровня алкоголя в общественных
местах. У прибора шкала и стрелка, которая показывает насыщенность паров
алкоголя в воздухе. Установили такой прибор в Германии, в обычной
канцелярии, прибор показал отметку 1, в пределах нормы. Установили в
пабе, в Ирландии, прибор показал 100, очень высоко. Установили в
производственном цеху на заводе в России. Через час пришли, а прибор
сломан, весь расскоряжен, стрелки нету.
- Кто сломал прибор?
Рабочие в непонятках:
- Какой прибор??
Потом один догадался:
- Ааа, так вы о том пропеллере, который расскрутился и улетел?

В Беларуси грядут выборы. Действующий президент страны Лукашенко
накануне выборов издал указ, повергнувший в шок всех его конкуренктов.
Указ гласит: "Президентом Беларуси может быть избран любой гражданин
страны, ранее занимавший этот пост не менее 5 лет". Без комментариев...
Vitalius

Чтобы сохранить свой брак, супружеская пара консультируется у
сексопатолога.

Сексопатолог просит жену расскахать про их проблемы:

- Ну вы понимаете, мой муж страдает преждевременной эякуляцией.

Сексопатолог спрашивает у мужа так ли это?

- Ну несовсем так. Вообщемто страдает то она...

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно

Жена гоняется за мужем, размахивая скалкой. Тот залезает под кровать и
забивается в самый дальний угол.
Она: Вылезай!
Он: Не вылезу!
Она: Вылезай!
Он: Не вылезу!
Она: Последний раз говорю: вылезай: Он: Кто, твою мать, в доме хозяин?!
Сказал же: не вылезу!

Дед рассказывает внуку:
- Ну вот внучок, когда я был молод, пошел с двумя товарищами в лес, и
там встретился нам огромный медведь, а ружья-то у нас нет! Медведь нам
говорит: выбирайте - или я вас ем или трахаю. Ну, первый товарищ подумал
и дал медведю трахнуть себя. Второй тоже.
- Дедушка, а ты?
- Меня он сьел.

Петя! Выйди вон из класса!
Почему?
По полу!
За что?
За дверь!!!

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер
местной команды:
- Послушайте, - говорит он комментатору,- нельзя ли вести репортаж
чуточку помедленее? Наши ребята просто не могут играть с такой
скоростью!

Coca-Cola предложила 10 миллион долларов чтобы Россия опять вернула себе
красный флаг. Путин звонит Касьянову:
- Скажите, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?

Идет мужик по улице и тащит два громадных чемодана. Решили над ним
приколоться:
- Мужик, который час не подскажешь?
Мужик положил чемоданы на землю, и посмотрел на часы на своей руке:
- 15 часов 38 минут, 44 секунды, 56 микросекунды, 16 наносекунды.
- Э, да у тебя хорошие часы!
- Часы-то хорошие, да вот аккумуляторы к ним слишком тяжелые, неудобно
таскать!

Разговор в автобусе:
- О, Господи какая резкая боль! Где мое ухо!?
- Поздно, уже прокомпостировали!

Основано на рекламе.
Тормозит ГАИшник водителя камаза и спрашивает.
- Ну че, "Камаз", танки грязи не боятся?
А водитель отвечает.
- Ты не грязь, ты мусор.

Идут два чукчи по пустыне. День иду, два... голодные, пить охота, но
никого не встречают.
- Давай крикнем, может услышит кто?!
- Да ты что, сейчас же 21 век, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Дальше идут, но опять никого не встречают. Еще день прошел.
- Давай крикнем?
- Да 21 век же, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Опять идут день, еще один. Вообще невмоготу идти.
- Ну давай крикнем!
- 21 век. Зачем кричать, нужно стрельнуть!
- Да какой стрельнем!? Две стрелы всего осталось! :-)

В ресторане.
- Официант, зубачистку !
- Занята!!!

Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший
человек:
- Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.
- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?

У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...
Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те
долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса.
Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:- Не,
дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка
поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну
мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий,
старый, мелкий - носом мне толькодо задницы и достанет.
На что Вожак отвечает:- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
Гусар

Поймали татаро-монголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
И молвит им хан монгольский: "Такое вам условие добры молодцы: если у
вас хуи на троих метр длиной не окажется, то вы будете сосать у всей
орды". Илья Муромец достает свой - 57 см. Добрыня Никитич достает свой -
40 см. А Алеша Попович свой - 3 см. Пришлось отпустить орде богатырей.
Скачут богатыри обратно на Родину. И тут Илья Муромец начал
хвалиться:"Вот если бы у меня встал, у меня был бы не 57 см, а 1,5 м".
А Добрыня Никитич говорит:"А если бы у меня встал, у меня был бы не 40
см, а метр"
И тут Алеша Попович говорит "А если бы у меня НЕ встал вы бы у всей Орды
хуй сосали".

Встречаются двое "новых русских", один другого спрашивает :
- "Слышь Вован, ты за сколько стометровку пробежишь?"
- "Ну, Колян, за штук десять!"

Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:

- Папа мне опять приснился тот же сон - я плыву на корабле, попадаю в
крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый
берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев,
вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все
племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз,
а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая
раз за разом... Что может означать этот сон?

- Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...

Илька-Шпилька

На посту ГИБДД останавливают машину
- - Че, КаМаЗ.. Танки грязи не боятся?
- - А это не КаМаЗ, это Ока...
сантиметр не грязь а 2 само отвалится!

Квартира. Голые стены.
На голом полу постелены газетки. На них сидит наркоман и перебирает
старые лотерейные билетики.
В углу комныты стоит табуретка и на ней сидит бабулька и смотрит
телевизор.
Наркоман: Вот блин!!!
Бабулька: Что случилось, сыночек?
Наркоман: Да вот опять в лотерею проиграли. Теперь телевизор. :-)

Утренник в садике!!! Сцена.
Выходит маленькая девачка маша и говорит: Басьня Крылов.!!!
Вороне, как-то бог, послал кусочек сыра.
На дерево ворона взгромоздясь, по завтракать почти уш собралась!
Да призадумалась!
А хер ворту, э-э, а сыр в жопе, э-э, да пошли вы нафиг со своим
утренником

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Гусар

Женщины в постели делятся на четыре группы:

- Положительные
- Отрицательные
- Религиозные
- Симулянтки

Положительные ведут себя так: О да, да, дааа!!!

Отицательные так: Нет, ненадо, нет, нет!!!

Религиозные так: Боже мой, что ты делаешь?!!!

Симулянтки: О как хорошо [имя вашего лучшего друга]! Ааа! Как
Хороошшоооо!!!

В чем разница между мужчинами и женщинами?
.
.
.
.
.
У мужчин, покрайней мере, одни и теже яйца между ног...

Педик в церкви. Среди паствы идет поп с кадилом.
Педик - Мужчинка, у вас сумочка горит!

Два хохла:
- Микола, ты циплят годував?
- Та ебав я их у рот
- Ты шо дурный? Ты ж им дзебики поразрываеш!

Goos.

Мужик в ресторане:
- Официант, сколько стоит капля водки?
- Ничего.
- Налейте.
Официант наливает. Мужик выпивает, дышит на официанта. Спрашивает:
- Ну как, запах есть?
- Есть.
- Хм, а дури у меня своей хватает.

Выступают клоуны на арене цирка, как вдруг из середины зала крик фу
пидарасы губы накрасили, глаза подвели .