Поспорили хохол, русский и еврей, кто на вершину горы заберется.
Первым полез русский, поднимаясь он увидел пещеру, заходит и видит,
сидит снежный человек и натирает свой член салом. Схватил русского и
трахнул его. Русский все стерпел, но чтобы нмкто не догадался об этом
сказал, что до вершины не добрался. Следующим полез хохол, та же
история: снежный человек, сало. Хохол тоже выдержал. Полез на гору
еврей, через некоторое время с горы крики, стоны, вопли.
Русский говорит: Еврей-слабак какой то, мы выдержали, а он не смог.
Хохол отвечает: Конечно не выдержал я же сало спер.
12 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования40
Сбили американский самолет-разведчик U-2 над Сибирью. Летчик
катапультировался, приземлился в тайге. Сориентировался по солнцу и
пошел на восток. День идет, другой. Наконец пришел к старой избе. В ней
сидит за столом дед в косоворотке, борода до пят, лаптем щи хлебает.
Американец спрашивает:
- - Excuse me, do you speak English by? (Извините, вы говорите
по-русски?).
- - As a matter of fact I do, but who the fuck needs it around here? (На
самом деле говорю, но кому это здесь на хер надо?)
катапультировался, приземлился в тайге. Сориентировался по солнцу и
пошел на восток. День идет, другой. Наконец пришел к старой избе. В ней
сидит за столом дед в косоворотке, борода до пят, лаптем щи хлебает.
Американец спрашивает:
- - Excuse me, do you speak English by? (Извините, вы говорите
по-русски?).
- - As a matter of fact I do, but who the fuck needs it around here? (На
самом деле говорю, но кому это здесь на хер надо?)
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой,
заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и
спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и
спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
11
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ
СТОЛЕ
- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! …
- … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- … о, черт, мой "Ролекс" туда упал…
- … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия? …
- … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
- … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
- … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает? …
- … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества…
- … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? …
- … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
- … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- … меня раздражает, когда не хватает деталей! …
- … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- … как, и у тебя это тоже первая операция? …
- … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? …
- … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
- … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?
…
- … никто не видел, куда делся скальпель? …
- … он хоть успел обзавестись детьми? …
- … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? …
- … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! …
- … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
- … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего? …
- … это не та нога…
- … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? …
- … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
- … что там, провода не хватает? …
- … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? …
- … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут…
- … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
- … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! …
- … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". –
"А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…
СТОЛЕ
- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! …
- … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- … о, черт, мой "Ролекс" туда упал…
- … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия? …
- … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
- … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
- … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает? …
- … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества…
- … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? …
- … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
- … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- … меня раздражает, когда не хватает деталей! …
- … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- … как, и у тебя это тоже первая операция? …
- … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? …
- … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
- … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?
…
- … никто не видел, куда делся скальпель? …
- … он хоть успел обзавестись детьми? …
- … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? …
- … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! …
- … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
- … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего? …
- … это не та нога…
- … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? …
- … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
- … что там, провода не хватает? …
- … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? …
- … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут…
- … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
- … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! …
- … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". –
"А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев
мужика, говорит ему:
- У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет
принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече
три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить
себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам
может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять
вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не
получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную
позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
- Что такое, я сделала тебе больно?
- Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ
руки у меня на плечах.
мужика, говорит ему:
- У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет
принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече
три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить
себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам
может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять
вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не
получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную
позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
- Что такое, я сделала тебе больно?
- Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ
руки у меня на плечах.
Поймали аборигены русского, немца и американца. Дали им каждому по
бутылке водки и 3-и стакана, и сказали:"Разлейте бутылку поровну в 3
стакана или отрубим руку!"
Немец разливал при помощи мерного стакана и не смог разлить поровну.
Отрубили ему руку.
Поляк разливал при помощи штангель-циркуля и не смог разлить поровну.
Отрубили ему руку.
Русский разлил на глаз и оказалось поровну. Его спрашивают:"Как это ты
так?"Он отвечает:"У нас за это бошку сносят, а вы только руку
отрубаете!"
бутылке водки и 3-и стакана, и сказали:"Разлейте бутылку поровну в 3
стакана или отрубим руку!"
Немец разливал при помощи мерного стакана и не смог разлить поровну.
Отрубили ему руку.
Поляк разливал при помощи штангель-циркуля и не смог разлить поровну.
Отрубили ему руку.
Русский разлил на глаз и оказалось поровну. Его спрашивают:"Как это ты
так?"Он отвечает:"У нас за это бошку сносят, а вы только руку
отрубаете!"
Приходит Вовочка к генекологу и спрашивает
- скажите, доктор, может ли шестилетняя девочка забеременеть?
Доктор
- Да вы что, это невозможно!
Вовочка
- Шантажистка!
- скажите, доктор, может ли шестилетняя девочка забеременеть?
Доктор
- Да вы что, это невозможно!
Вовочка
- Шантажистка!
Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу -
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?
16
Попали американец, русский и француз в лапы великана-людоеда. Ну, людоед
говорит:
- Кто меня нормально развлечет, того отпущу, у кого не получится - того
сожру.
Ну, америкос предлагает ему кучу женщин красивых, лиммузин и в клуб
пойти. Великан грит:
- Не, не пойдет.
И съел его.
Француз тож не смог ничего интересного придумать, его тоже скушал
людоед.
Подошла очередь русского: он подходит к великану, достает косяк из-за
уха и накуривает его. Ну, раскурились, великану понравилось, он и
говорит:
- Ладно, ты меня повеселил, иди спокойно домой.
Русский разворачивается, делает несколько шагов, и тут великан его по
плечу хлопает. Он оборачивается, а людоед грит:
- Извини, братан, на хавчик проперло...
говорит:
- Кто меня нормально развлечет, того отпущу, у кого не получится - того
сожру.
Ну, америкос предлагает ему кучу женщин красивых, лиммузин и в клуб
пойти. Великан грит:
- Не, не пойдет.
И съел его.
Француз тож не смог ничего интересного придумать, его тоже скушал
людоед.
Подошла очередь русского: он подходит к великану, достает косяк из-за
уха и накуривает его. Ну, раскурились, великану понравилось, он и
говорит:
- Ладно, ты меня повеселил, иди спокойно домой.
Русский разворачивается, делает несколько шагов, и тут великан его по
плечу хлопает. Он оборачивается, а людоед грит:
- Извини, братан, на хавчик проперло...
21
Приходит мужик с работы домой в 2 часа ночи. Осторожно открывает дверь и
быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1.
Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите
P.S. Будешь трахать НЕ БУДИ!!!
Жена
быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1.
Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите
P.S. Будешь трахать НЕ БУДИ!!!
Жена
31
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее нужно меньше кормить
и больше доить.
и больше доить.
Анекдот о социалистической отчетности.
При средней длине влагалища 15 см, а на самом деле 18.5 см, и при
средней длине члена 17 см, а на самом деле 14 см, общая недоебанность по
Советскому Союзу достигала 2 млн хуе-километров в год.
При средней длине влагалища 15 см, а на самом деле 18.5 см, и при
средней длине члена 17 см, а на самом деле 14 см, общая недоебанность по
Советскому Союзу достигала 2 млн хуе-километров в год.
30
Японцы построили прибор для измерения уровня алкоголя в общественных
местах. У прибора шкала и стрелка, которая показывает насыщенность паров
алкоголя в воздухе. Установили такой прибор в Германии, в обычной
канцелярии, прибор показал отметку 1, в пределах нормы. Установили в
пабе, в Ирландии, прибор показал 100, очень высоко. Установили в
производственном цеху на заводе в России. Через час пришли, а прибор
сломан, весь расскоряжен, стрелки нету.
- Кто сломал прибор?
Рабочие в непонятках:
- Какой прибор??
Потом один догадался:
- Ааа, так вы о том пропеллере, который расскрутился и улетел?
местах. У прибора шкала и стрелка, которая показывает насыщенность паров
алкоголя в воздухе. Установили такой прибор в Германии, в обычной
канцелярии, прибор показал отметку 1, в пределах нормы. Установили в
пабе, в Ирландии, прибор показал 100, очень высоко. Установили в
производственном цеху на заводе в России. Через час пришли, а прибор
сломан, весь расскоряжен, стрелки нету.
- Кто сломал прибор?
Рабочие в непонятках:
- Какой прибор??
Потом один догадался:
- Ааа, так вы о том пропеллере, который расскрутился и улетел?
19
В Беларуси грядут выборы. Действующий президент страны Лукашенко
накануне выборов издал указ, повергнувший в шок всех его конкуренктов.
Указ гласит: "Президентом Беларуси может быть избран любой гражданин
страны, ранее занимавший этот пост не менее 5 лет". Без комментариев...
Vitalius
накануне выборов издал указ, повергнувший в шок всех его конкуренктов.
Указ гласит: "Президентом Беларуси может быть избран любой гражданин
страны, ранее занимавший этот пост не менее 5 лет". Без комментариев...
Vitalius
Чтобы сохранить свой брак, супружеская пара консультируется у
сексопатолога.
Сексопатолог просит жену расскахать про их проблемы:
- Ну вы понимаете, мой муж страдает преждевременной эякуляцией.
Сексопатолог спрашивает у мужа так ли это?
- Ну несовсем так. Вообщемто страдает то она...
сексопатолога.
Сексопатолог просит жену расскахать про их проблемы:
- Ну вы понимаете, мой муж страдает преждевременной эякуляцией.
Сексопатолог спрашивает у мужа так ли это?
- Ну несовсем так. Вообщемто страдает то она...
Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно
26
Дед рассказывает внуку:
- Ну вот внучок, когда я был молод, пошел с двумя товарищами в лес, и
там встретился нам огромный медведь, а ружья-то у нас нет! Медведь нам
говорит: выбирайте - или я вас ем или трахаю. Ну, первый товарищ подумал
и дал медведю трахнуть себя. Второй тоже.
- Дедушка, а ты?
- Меня он сьел.
- Ну вот внучок, когда я был молод, пошел с двумя товарищами в лес, и
там встретился нам огромный медведь, а ружья-то у нас нет! Медведь нам
говорит: выбирайте - или я вас ем или трахаю. Ну, первый товарищ подумал
и дал медведю трахнуть себя. Второй тоже.
- Дедушка, а ты?
- Меня он сьел.
17
Жена гоняется за мужем, размахивая скалкой. Тот залезает под кровать и
забивается в самый дальний угол.
Она: Вылезай!
Он: Не вылезу!
Она: Вылезай!
Он: Не вылезу!
Она: Последний раз говорю: вылезай: Он: Кто, твою мать, в доме хозяин?!
Сказал же: не вылезу!
забивается в самый дальний угол.
Она: Вылезай!
Он: Не вылезу!
Она: Вылезай!
Он: Не вылезу!
Она: Последний раз говорю: вылезай: Он: Кто, твою мать, в доме хозяин?!
Сказал же: не вылезу!
Петя! Выйди вон из класса!
Почему?
По полу!
За что?
За дверь!!!
Почему?
По полу!
За что?
За дверь!!!
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер
местной команды:
- Послушайте, - говорит он комментатору,- нельзя ли вести репортаж
чуточку помедленее? Наши ребята просто не могут играть с такой
скоростью!
местной команды:
- Послушайте, - говорит он комментатору,- нельзя ли вести репортаж
чуточку помедленее? Наши ребята просто не могут играть с такой
скоростью!
Coca-Cola предложила 10 миллион долларов чтобы Россия опять вернула себе
красный флаг. Путин звонит Касьянову:
- Скажите, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?
красный флаг. Путин звонит Касьянову:
- Скажите, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?
18
Идет мужик по улице и тащит два громадных чемодана. Решили над ним
приколоться:
- Мужик, который час не подскажешь?
Мужик положил чемоданы на землю, и посмотрел на часы на своей руке:
- 15 часов 38 минут, 44 секунды, 56 микросекунды, 16 наносекунды.
- Э, да у тебя хорошие часы!
- Часы-то хорошие, да вот аккумуляторы к ним слишком тяжелые, неудобно
таскать!
приколоться:
- Мужик, который час не подскажешь?
Мужик положил чемоданы на землю, и посмотрел на часы на своей руке:
- 15 часов 38 минут, 44 секунды, 56 микросекунды, 16 наносекунды.
- Э, да у тебя хорошие часы!
- Часы-то хорошие, да вот аккумуляторы к ним слишком тяжелые, неудобно
таскать!
20
Поймали татаро-монголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
И молвит им хан монгольский: "Такое вам условие добры молодцы: если у
вас хуи на троих метр длиной не окажется, то вы будете сосать у всей
орды". Илья Муромец достает свой - 57 см. Добрыня Никитич достает свой -
40 см. А Алеша Попович свой - 3 см. Пришлось отпустить орде богатырей.
Скачут богатыри обратно на Родину. И тут Илья Муромец начал
хвалиться:"Вот если бы у меня встал, у меня был бы не 57 см, а 1,5 м".
А Добрыня Никитич говорит:"А если бы у меня встал, у меня был бы не 40
см, а метр"
И тут Алеша Попович говорит "А если бы у меня НЕ встал вы бы у всей Орды
хуй сосали".
И молвит им хан монгольский: "Такое вам условие добры молодцы: если у
вас хуи на троих метр длиной не окажется, то вы будете сосать у всей
орды". Илья Муромец достает свой - 57 см. Добрыня Никитич достает свой -
40 см. А Алеша Попович свой - 3 см. Пришлось отпустить орде богатырей.
Скачут богатыри обратно на Родину. И тут Илья Муромец начал
хвалиться:"Вот если бы у меня встал, у меня был бы не 57 см, а 1,5 м".
А Добрыня Никитич говорит:"А если бы у меня встал, у меня был бы не 40
см, а метр"
И тут Алеша Попович говорит "А если бы у меня НЕ встал вы бы у всей Орды
хуй сосали".
Разговор в автобусе:
- О, Господи какая резкая боль! Где мое ухо!?
- Поздно, уже прокомпостировали!
- О, Господи какая резкая боль! Где мое ухо!?
- Поздно, уже прокомпостировали!
38
Основано на рекламе.
Тормозит ГАИшник водителя камаза и спрашивает.
- Ну че, "Камаз", танки грязи не боятся?
А водитель отвечает.
- Ты не грязь, ты мусор.
Тормозит ГАИшник водителя камаза и спрашивает.
- Ну че, "Камаз", танки грязи не боятся?
А водитель отвечает.
- Ты не грязь, ты мусор.
15
Идут два чукчи по пустыне. День иду, два... голодные, пить охота, но
никого не встречают.
- Давай крикнем, может услышит кто?!
- Да ты что, сейчас же 21 век, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Дальше идут, но опять никого не встречают. Еще день прошел.
- Давай крикнем?
- Да 21 век же, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Опять идут день, еще один. Вообще невмоготу идти.
- Ну давай крикнем!
- 21 век. Зачем кричать, нужно стрельнуть!
- Да какой стрельнем!? Две стрелы всего осталось! :-)
никого не встречают.
- Давай крикнем, может услышит кто?!
- Да ты что, сейчас же 21 век, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Дальше идут, но опять никого не встречают. Еще день прошел.
- Давай крикнем?
- Да 21 век же, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Опять идут день, еще один. Вообще невмоготу идти.
- Ну давай крикнем!
- 21 век. Зачем кричать, нужно стрельнуть!
- Да какой стрельнем!? Две стрелы всего осталось! :-)
13
В ресторане.
- Официант, зубачистку !
- Занята!!!
- Официант, зубачистку !
- Занята!!!
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший
человек:
- Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.
- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?
человек:
- Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.
- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?
12
У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...
Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те
долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса.
Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:- Не,
дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка
поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну
мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий,
старый, мелкий - носом мне толькодо задницы и достанет.
На что Вожак отвечает:- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
Гусар
Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те
долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса.
Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:- Не,
дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка
поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну
мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий,
старый, мелкий - носом мне толькодо задницы и достанет.
На что Вожак отвечает:- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
Гусар
33
Встречаются двое "новых русских", один другого спрашивает :
- "Слышь Вован, ты за сколько стометровку пробежишь?"
- "Ну, Колян, за штук десять!"
- "Слышь Вован, ты за сколько стометровку пробежишь?"
- "Ну, Колян, за штук десять!"
27
Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
- Папа мне опять приснился тот же сон - я плыву на корабле, попадаю в
крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый
берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев,
вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все
племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз,
а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая
раз за разом... Что может означать этот сон?
- Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...
Илька-Шпилька
- Папа мне опять приснился тот же сон - я плыву на корабле, попадаю в
крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый
берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев,
вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все
племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз,
а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая
раз за разом... Что может означать этот сон?
- Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...
Илька-Шпилька
На посту ГИБДД останавливают машину
- - Че, КаМаЗ.. Танки грязи не боятся?
- - А это не КаМаЗ, это Ока...
сантиметр не грязь а 2 само отвалится!
- - Че, КаМаЗ.. Танки грязи не боятся?
- - А это не КаМаЗ, это Ока...
сантиметр не грязь а 2 само отвалится!
23
Квартира. Голые стены.
На голом полу постелены газетки. На них сидит наркоман и перебирает
старые лотерейные билетики.
В углу комныты стоит табуретка и на ней сидит бабулька и смотрит
телевизор.
Наркоман: Вот блин!!!
Бабулька: Что случилось, сыночек?
Наркоман: Да вот опять в лотерею проиграли. Теперь телевизор. :-)
На голом полу постелены газетки. На них сидит наркоман и перебирает
старые лотерейные билетики.
В углу комныты стоит табуретка и на ней сидит бабулька и смотрит
телевизор.
Наркоман: Вот блин!!!
Бабулька: Что случилось, сыночек?
Наркоман: Да вот опять в лотерею проиграли. Теперь телевизор. :-)
14
Утренник в садике!!! Сцена.
Выходит маленькая девачка маша и говорит: Басьня Крылов.!!!
Вороне, как-то бог, послал кусочек сыра.
На дерево ворона взгромоздясь, по завтракать почти уш собралась!
Да призадумалась!
А хер ворту, э-э, а сыр в жопе, э-э, да пошли вы нафиг со своим
утренником
Выходит маленькая девачка маша и говорит: Басьня Крылов.!!!
Вороне, как-то бог, послал кусочек сыра.
На дерево ворона взгромоздясь, по завтракать почти уш собралась!
Да призадумалась!
А хер ворту, э-э, а сыр в жопе, э-э, да пошли вы нафиг со своим
утренником
32
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Гусар
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Гусар
34
Женщины в постели делятся на четыре группы:
- Положительные
- Отрицательные
- Религиозные
- Симулянтки
Положительные ведут себя так: О да, да, дааа!!!
Отицательные так: Нет, ненадо, нет, нет!!!
Религиозные так: Боже мой, что ты делаешь?!!!
Симулянтки: О как хорошо [имя вашего лучшего друга]! Ааа! Как
Хороошшоооо!!!
- Положительные
- Отрицательные
- Религиозные
- Симулянтки
Положительные ведут себя так: О да, да, дааа!!!
Отицательные так: Нет, ненадо, нет, нет!!!
Религиозные так: Боже мой, что ты делаешь?!!!
Симулянтки: О как хорошо [имя вашего лучшего друга]! Ааа! Как
Хороошшоооо!!!
В чем разница между мужчинами и женщинами?
.
.
.
.
.
У мужчин, покрайней мере, одни и теже яйца между ног...
.
.
.
.
.
У мужчин, покрайней мере, одни и теже яйца между ног...
Педик в церкви. Среди паствы идет поп с кадилом.
Педик - Мужчинка, у вас сумочка горит!
Педик - Мужчинка, у вас сумочка горит!
22
Два хохла:
- Микола, ты циплят годував?
- Та ебав я их у рот
- Ты шо дурный? Ты ж им дзебики поразрываеш!
Goos.
- Микола, ты циплят годував?
- Та ебав я их у рот
- Ты шо дурный? Ты ж им дзебики поразрываеш!
Goos.
28
Мужик в ресторане:
- Официант, сколько стоит капля водки?
- Ничего.
- Налейте.
Официант наливает. Мужик выпивает, дышит на официанта. Спрашивает:
- Ну как, запах есть?
- Есть.
- Хм, а дури у меня своей хватает.
- Официант, сколько стоит капля водки?
- Ничего.
- Налейте.
Официант наливает. Мужик выпивает, дышит на официанта. Спрашивает:
- Ну как, запах есть?
- Есть.
- Хм, а дури у меня своей хватает.
29
Выступают клоуны на арене цирка, как вдруг из середины зала крик фу
пидарасы губы накрасили, глаза подвели .
пидарасы губы накрасили, глаза подвели .
41
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.