Остальные новые анекдоты

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.

- Как называется технический специалист компании SUN?
- Так и называется, sun-техник...

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

1. Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с
текилой в другом, нажираться в третьем...
2. Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди,
которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего
официанта в лицо...
4. На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать
машину...
5. Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!"
6. Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей
прямой видимости...
7. Знаете, что такое "суши" и "МК"...
8. Смело проходите в метро с открытым пивом...
9. Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"...
10. Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем...
11. Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами
бабушку...
12. Знаете, кто такой Солодов

Пошел как-то голубой в оружейный магазин.
- Мне нужно ружье.
- Нету!
- Ну, тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?
- Нету!
Он расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит:
ружья, пистолеты, ножи. И думает: "Наверное, это все потому, что я
голубой". Залетает, разгневанный, обратно в магазин:
- Что вы имеете против голубых?
Продавец, выкладывая товар:
- Ружья, пистолеты, ножи!

У вас много девушек если:

1. На взгляд девушки украдкой, вы говорите другу, что затащите ее в
постель за 2 дня. Если друга нет, Вы говорите это себе. Потом спорите,
что затащите за один день.
2. Когда идете к девушке в гости на чай, вы берете зубную щетку на
утро.
3. Покупая презервативы, говорите “мне как обычно”. Не краснеете.
4. Из двух подруг, что бы провести весело время, выбираете ту, которая
поумней. Если она пострашней, все равно выбираете ее.
5. Девушки почему-то вас хотят.
6. Знаете, почему девушки злятся, если им отказать.
7. Отказать вы можете по причине “надоело”.
8. Вы завели новую записную книжку, прошлая слишком мала для телефонов.
9. По этой же причине вы купили новую модель Siemens с памятью на 500
номеров.
10. Раньше Вы думали, что нужно качаться. Теперь вы поняли, что
достаточно просто ездить в качалку, но на Мерседесе.
11. Вы знаете 209 способов познакомится на улице и 136 способа
познакомится в лифте.
12. Каждый раз при знакомстве вы придумываете себе новое имя.
13. У вас в кармане есть бумажка с вашим именем, что бы не забыть как
вас зовут в самом деле.
14. Вы можете одеться за 20 секунд, хотя никогда не служили в армии (в
армии служил папа Анечки, причем в ВДВ).
15. Вахта в женских общагах здоровается с вами за руку и спрашивает о
делах.
16. Вы пишите статьи в picup.ru
17. Вы никогда не читаете статьи в picup.ru
18. Обычно опаздываете на свидание.
19. Вы не переспите с соседкой, так как это ваше правило.
20. Купив последний диск Стинга, вы отмените встречу вечером c
девушкой.
21. Покупая девушке цветы, вы сразу откладываете себе на пиво.
22. Раздев девушку и оценив ее еще раз, передумываете.

НеБывалый

Если вашу машину на дороге остановил автоинспектор, и выписывает вам
штраф за превышение скорости, ненавязчиво поинтересуйтесь у него:"А есть
ли у вас скидки для постоянных клиентов???"

Что мы делаем когда вместе собираемся? Да водку жрем!!!
Ее родную, холодную, теплую, любую, вопросов не возникает...
Вопрос возникает утром, один...-
- Ну, блядь, и кто-же пойдет за "Клинским"?!?!?!?!?

Ватсон:
- Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке?
Холмс:
- Во-первых, она не замужем, во-вторых, у нее нет никаких венерических
заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребенка.
Ватсон:
- Удивительно! Но как вы обо всем догадались?
- Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от нее выходили, то
выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.

В первую брачную ночь молодые в постели:
(Он)- милая дай любви а?
(Она)- спи, родителей разбудим.
(Он)- милая ну дай, а?
(Она)- не дам.
(Он) - милая ну дай, а?
(Она) - не дам!!!
(Он с надеждой) - милая ну если не даешь, то возьми, а?

Фотограф - фотомодели:
- Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.

В России многие думают, что украинцы очень любят сало. На самом деле,
они его терпеть не могут. Как же сложилось такое заблуждение? Просто,
когда приезжает кто-нибудь из России, его кормят исключительно салом,
чтобы добро не пропадало...

Спрашивают одного мужика:
- ВЫ всегда так элегантно одеты. По какому принципу вы утром подбираете
галстук?
- Когда с похмелья - беру первый попавшийся.
- А в другие дни?
- А в другие дни я помню, что он и последний.

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в
весе!
- Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

Одна женщина подала в суд на подругу за оскорбление личности. Судья:
- Гражданка Иванова, скажите, гражданка Петрова действительно назвала
вас идиоткой?
- Назвала! Правда, не так вот прямо! Она иносказательно говорила.
- Как именно?
- Она сказала, что по уму мы с ней совершенно одинаковы!

Приходит конферансье домой весь побитый, синяки под глазами, лицо в
ссадинах, рука в гипсе. Жена увидев эту картину чуть не упала в обморок.
Жена: - Дорогой, что случилось?
Конферансье: - Да понимаешь, шел как обычно праздничный концерт. Тут мне
нужно было представить публике Децела. Я решил немного развеселить
публику. Выхожу значит я на сцену и на весь зал объявляю:
- "А сейчас выходит знаменитый мальчик, и пусть тот, кто скажет, что это
девочка первый бросит в меня камень!"
Жена: - Ну а дальше?
Конферансье: - И тут на сцене появляеться.... Борис Моисеев!

Один мужик рассказывает другому: Вчера читаю инструкцию по использованию
клизмы.
Пока читал весь уписался, стал применять - укакался!

- Вчера получил двойку на экзамене. Домой идти страшно, но ничего,
прихожу - дома мама, на столе картошечка, огурчики, молочко. В общем,
пронесло!

- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и
у него нет кариеса?
- Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка
купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!

Поехал американец в отпуск в Россию.
Приезжает после отпуска домой, на пороге встречает жена.
Жена: - Ну как отдых?
Мужик открывает рот, а там торчит только один зуб?
Жена: - Где все зубы?
Мужик: - Россия!
Жена: - А почему один остался?
Мужик: - Щедрая душа!

... После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с
миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы
этого дерзкого преступления.

Встречаются двое:
- Ты кем работаешь?
- Дерматологом.
- По кожным заболеваниям?
- Нет. В больнице Дерьмо для анализа по стеклышкам размазываю...

"Убираю жир с живота и бедер. Быстро и навсегда. Ганнибал Лектор."

В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов.
Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их
на линию.

Жена собирается:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или
строгий деловой костюм от Шанель?
Муж:
- Все равно.
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики "Ролекс" или
экстравагантные часы от "Живанши"?
- Да по фигу, что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и "Ролексом": мое
брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
Муж (зло):
- Слушай, ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на
распродажу!

Объявление.
"Минатому требуются лица с неадекватным воспринятием дейстительности для
участия в испытаниях систем надежности ядерных реакторов. Бесплатное
питание и первоочередная эвакуация в случае нахождения дефетков в
системе защиты гарантируются."

То есть (для совсем дураков):
"Требуются дураки для испытаний систем на дуракоустойчивсоть".

Управление компании Real Trans Hair приветствует инициативу
Правительства России по переработке отработанного ядерного топлива, а
также объявляет о срочном наборе персонала для открытия серии новых
клиник от западной границы до Урала.

Познакомился как то энергетик с одной женщиной.
Завел ее домой, туда сюда, короче решил трахнуть.
Ну сидят они рядом, мужик лезет рукой ей в трусы и говорит:
- Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне!
- Доступ разрешается только с прибором!
- Измеритель радиации подойдет?

Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну жена подала документы в суд.
На судебном слушание судья спрашивает.
Судья: - Мадам Вы хотите развестись с Вашим мужем?
Жена: - Да!
Судья: - А в чем Вы его обвиняете?
Жена: - В плагиате!
Судья: - В каком смысле?
Жена: - Понимаете, в постеле он повторяет движения совсем другого
человека!

Кино: Windows 3.1 возвращается

В московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит группа
высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
- Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне
это!

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору
скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

Надпись под защитным слоем карточки экспресс-оплаты МТС:
"Попробуйте еще раз"

Жена - мужу:
- Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на
Канарских острвоах.
- Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.

Актер директору театра:
- Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний
спектакль!
- Так оно и есть. Вы уволены.

В России упростили все министерства, кроме министерства по Чрезвычайным
Ситуациям.
На вопрос Путину, в связи с чем он принял такое решение, тот ответил:
- С Чечней разбирается Шайгу, свет, уголь и нефть на Дальний Восток
поставляет Шайгу, дома в Ленске строит Шайгу… Так зачем же лишних
дармоедов кормить?

(С) Робинзон ОдЕсский

Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и
спрашивает:
- Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не
написау "Дом наш -- Беларусь"?
- Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей
декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?

Объявление в военкомате
"Граждане призывники, не занимайтесь членом вредительством"

Жена мужу:
- Что это там так грохочет за окном?
- Да это на стройке баба сваи забивает.
- А что мужиков-то там совсем не осталось?!!

- Какая разница между негром и пакистанцем?
- ??????????
- 10 секунд в микроволновке!

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой
девушке он протягивает футболку и говорит:
- Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
бесполезно дальше тратить время.

Идет лиса. Видит идет какое-то существо. Она ему:
"Ты кто?"
Он:
"Я еж!"
Лиса:
" А почему ты такой лысый?"
Еж:
"Gilette лучше для мужчины нет!!!"

В чем магическая сила числа 666?
6+6+6=18; 18; 1+8=9.
Что появляется после 9 месяцев Вы знаете!

В Нью-Йорке в черном негритянском кквартале в черном доме негритянской
семьи родились сын и дочь. Мальчика назвали Майк Тайсон, а девочку -
Снежанна.

"+1 defence skill",-подумал мальчик, надевая варежки

К окончанию последней литургии во Львове к лику святых Папой Римским был
причислен также и владелец сети казино Мыктюк за пожертвования в фонд
церкви.

Светлое капиталистическое будующее в России состоится:
1. авось
2. неотвратимо под руководсевом Путина
3. самособой (капитализм же, приватизация, как в Америке)
4. уже 1-вы россиянин 2-немец из Ленинграда(бывшего) 3-правый(в смысле
кириенко, чубай, хакаманда) 4-олеГрэф или браток

- Почему в России строительством и энергопоставками занимается
Министерство по Чрезвычайным Ситуациям?
- Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими
чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.

(С) Робинзон ОдЕсский

Из разговора в трамвае:
"Оказывается ВВП - это не только Путин"

StAnSer

Иостранец спрашивает русского.
Если вы называете друг друга козлами, то где ваши рога.

Русский: Срезали чтобы походит на человека. :)
------------
Калян.

Одного Азербайджанца призвали на II мировую войну. Почти с первого дня
его отправили на линию фронта. Вот он сидит в окопе и думает, а что
будет со мной? И
однажды фашисты пошли в атаку. Через несколько минут все вокруг было в
руинах. Все товарищи погибли на его глазах от бомбардировки. Никто не
смог спастись. Все погибли…
Он подумал, что нужно убегать отсюда как можно быстрее. И вдруг видит
рядом с его окопом лежит убитый немецкий солдат. Он снял всю одежду
мертвого солдата, одел ее и побежал к лесу. И заблудился. Через
нескольких страшных часов он наконец нашел дорогу. А по этой дороге шла
рота фашистов. Он подумал «Если они что то у меня спросят я не смогу
ответить им. Я же не знаю немецкий язык. И
вдруг вспомнил как несколько дней назад один земляк ему сказал, что
немцы когда отдают честь поднимают правую руку и говорят по-немецки
Здравствуй. Или что то в этом роде….
А может быть они ничего не заметят и не остановят его….
И пошел на встречу к фашистам.
И когда осталось несколько метров, он поднял свою правую руку на верх и
крикнул:
- САЛАМ АЛЕЙКУМ!!!
В ответ вся рота на ходу, тоже подняла правую руку и прокричала:
- ВА АЛЕЙКУМ САЛАМ!!!

Reshad

- Слободан, ты че так рванул?
- Ай, Госдеп на совков только две халявные путевки выделин, вчерашнюю и
на 9-е сентября. а ее какой-то козел из Минска перехватил. Понимаешь,
Саша

Из объявлений:
"Министерство обороны Новой Зеландии рассмотрит предложение о разработке
системы противостанциямир обороны"

StAnSer

Один фидошник дpугому:
- Почему в RU.ANEKDOT так много одних и тех же анектодов?
- Дуpак, это же список оффтопиков!

Пришел мужик домой, смотрит, всю его родню съели и на столе записка -
сегодня я съел твоих родных, завтра съем тебя! Мужик испугался, подумал
и собрал робота! Ночью приходит чудище и смотря по сторонам говорит -
крови хочу, мяса хочу!!! Из за стола встает робот и говорит - а 220
вольт под яйца не хочешь???!!!!
Макси!