Повторные истории

еще одна феня про МИФИ. Есть у нас один человек (прочитать быстро): зам.
зав. каф. ТЯФ Собакин.

Эту историю мне рассказали вчера.
В период развитого социализма вся Московская область ездила
отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как
положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей,
извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в
предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно.
Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и
начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит
рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все
свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо
как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит,
мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет
фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света
появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на
его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не
смог сказать...
Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.

Слышал на робате - рассказываю от первого лица...
Яду я в автобусе - давка жуткая (как всегда у нас в Москве) и тут
бабулька на одном конце автобуса увидела, звою знакомую на другом конце
и на весь автобус орет ей " Семеновна!!! иди ко мне - тут посвободнее".
На что Семеновна (громко на весь автобус) отвечает " Не могу я! Я у
водителя яйца держу"

Рассказываю со слов подруги.
У нее мама (М) работает в банке, и, соответственно, выглядит на все сто:
строгий костюм, шуба, сумочка и т. п.
Так вот, дело было зимой. М идет по тротуару крадущейся походкой, чтоб
не подскользнуться, т. к. дорога вся заледеневшая. Перед ней идет
мужичок с авоськой с яйцами, такой же крадущейся походкой. Ну, М шаркает
себе спокойненько, смотрит на этого мужичка и думает:
- Бедный дядька, дай Бог, не подскользнется!!...
В общем, шла она, шла, и засмотрелась на жилые дома, которые стояли
сбоку дороги. Оборачивается вперед и видит, что мужик поскользнулся и
сидит на льду мягким местом. М проходит мимо него и с насмешливым
сочувствием в голосе так негромко спрашивает:
- Ну что, яйца-то целы?
На что мужичок отвечает с огромеым удивлением:
- Яйца? 8[]Да, вроде, целы....
М проходит мимо него и впереди себя видит того самого мужичка с
яйцами!...
З.Ы. Для тех, кто не понял: тот, кто упал, был другой!

Катарина

Тут случайно нет фанатов авторской песни? А постоянных туристов и
"заходов" на Грушинский фестиваль? Впрочем, любой, кто даже просто ездил
на электричках, меня поймет.
Живу я в Самаре, так что для иногородних "Груша" это экзотика, а для
нас, местных, это просто очередные выходные с культмассовой пьянкой на
природе. Лепота, одним словом. Конечно, если не считать дорогу к родным
пенатам (со всеми прелестями: похмельным синдромом, аурой от
отъезжающих... и т. п.). Впрочем, это предыстория..........
Итак, все.. воскресенье... местным вроде как бы до дому, на завтрашнюю
работу настроиться.... А расписания не знаем (это было лет 5 назад)
поэтому поднимаемся в Гору наобум....... и видим чудную картину
маслом.... электричка уже почти отходит. Мы на однои рывке залетает в
последний вагон, устраиваемся в тамбуре и видим, что за нами ломится
мужик в полном туристском обмундировании, т. е. рюкзак в 2 раза больше
его, борода лопатой, котелок наперевес.... типичный "покоритель гор".
Подбадриваемый нашими криками: "Давай мужик, гони, лапу давай!", мужик
вскакивает на ступеньку, дверь закрывается, он: "Фуууу, успел!",
привапливается в электричковой двери и вот незадача, гадская проверка.
Дверцы открываются, мужик кувырком вниз (а платформа нииииизкая),
закрываются двери и......... здравствуй Самара, до свидания, "Груша"
(ПРИВЕТ, МУЖИК !)