“Все мы немножко лошади”
В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе – тем
более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:
1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек,
продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То
закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается
(видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело
объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА
ПЕРЕПИСКИ”.
2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ!
КАБЕЛЬ”.
3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел
лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими
пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с
грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”
4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел
нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.
5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В
одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из
автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным
планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу
голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”,
расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда
обычно посылают, то есть в области промежности между двух
соблазнительных полусфер.
6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала
группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда
вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану
поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон...
” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из
другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.
14 июня 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЦитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского
района Московской области от 09.06.2001:
"Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников
вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников
охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый
баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков.
Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем
никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "...
Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".
На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется,
так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем
же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного
вечера, а благоустраивает городской парк.
Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили
внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."
района Московской области от 09.06.2001:
"Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников
вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников
охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый
баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков.
Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем
никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "...
Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".
На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется,
так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем
же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного
вечера, а благоустраивает городской парк.
Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили
внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."
Ехал я как-то в маршрутке, точнее сидел и ждал пока наберется народ.
Рядом с дверью сидел парень, который что-то все прикаловался надо всеми.
И вот, когда осталось одно место в самой жо***пе маршрутки, появляется
тетка с дюжиной сумок, и сама размером ххх ххх 1. Она с огромным трудом
минут 15 поднималась в салон машины, раняя все сумки, подскальзываясь,
ругаясь и так далее. В конце концов она, подняла свое тело в маршрутку,
и начала продвигаться к тому злаполучному месту, еле-еле, толкаясь,
пропихивая сумки, спотыкаясь, вертясь, чертыхаясь, при этом кто-то
встает ругается на нее, в общем все это продолжается еще минуты 3-4.
Наконец, она села на место, потеснила всех кого только можно, и с
облегчающим выдохом достала из кашелька 10 рублей.
Вдруг Этот парень посмотрел на нее, подумал пару секунд, привлек ее
внимание и с полнейшей увереностью в голосе заявил "Ааа кто последний, -
закрывает дверь"
Рядом с дверью сидел парень, который что-то все прикаловался надо всеми.
И вот, когда осталось одно место в самой жо***пе маршрутки, появляется
тетка с дюжиной сумок, и сама размером ххх ххх 1. Она с огромным трудом
минут 15 поднималась в салон машины, раняя все сумки, подскальзываясь,
ругаясь и так далее. В конце концов она, подняла свое тело в маршрутку,
и начала продвигаться к тому злаполучному месту, еле-еле, толкаясь,
пропихивая сумки, спотыкаясь, вертясь, чертыхаясь, при этом кто-то
встает ругается на нее, в общем все это продолжается еще минуты 3-4.
Наконец, она села на место, потеснила всех кого только можно, и с
облегчающим выдохом достала из кашелька 10 рублей.
Вдруг Этот парень посмотрел на нее, подумал пару секунд, привлек ее
внимание и с полнейшей увереностью в голосе заявил "Ааа кто последний, -
закрывает дверь"
Готовили мы тут программный продукт к выпуску, и буквально в последний
момент обнаружилась о%@! ##%льная ашипка. Я укоризненно так пишу нашей
тестировщице - мол, как же так? А она мне в ответ выдала вот такой перл:
"oh, yeah and this would be the first time we released a fucked up
product? honey, we made a career out of doing that!!!"
(для не знаюших аглицкого наречия - "Типа это будет первый раз, чтоб мы
выпустили е#нутый продукт? Золотце, да у нас на этом вся карьера
построена!"
момент обнаружилась о%@! ##%льная ашипка. Я укоризненно так пишу нашей
тестировщице - мол, как же так? А она мне в ответ выдала вот такой перл:
"oh, yeah and this would be the first time we released a fucked up
product? honey, we made a career out of doing that!!!"
(для не знаюших аглицкого наречия - "Типа это будет первый раз, чтоб мы
выпустили е#нутый продукт? Золотце, да у нас на этом вся карьера
построена!"
27
Те, хто бывал в Южпорту - наверное знает.
Для тех, кто не бывал и не знает - Южпорт - это крутой московский
авторынок. Так вот. В воскресенье, бреду я по нему, бреду... в поисках
всякой автомелочи для своего 41го... набредаю на закоулок, где лежат
нужные вешши в изобилии, гляжу, выбираю... и тут слышу вопроск продавцу,
непонятно про какую запчасть:
- А импортные у вас есть? Ответ продавца:
- Оглянись! Ну, я тоже оглядываюсь, а там плакатик с надписью: Покупая
импортные запчасти - ты помогаешь классовому врагу!
Вот так вот. ;-)
Для тех, кто не бывал и не знает - Южпорт - это крутой московский
авторынок. Так вот. В воскресенье, бреду я по нему, бреду... в поисках
всякой автомелочи для своего 41го... набредаю на закоулок, где лежат
нужные вешши в изобилии, гляжу, выбираю... и тут слышу вопроск продавцу,
непонятно про какую запчасть:
- А импортные у вас есть? Ответ продавца:
- Оглянись! Ну, я тоже оглядываюсь, а там плакатик с надписью: Покупая
импортные запчасти - ты помогаешь классовому врагу!
Вот так вот. ;-)
20
Были мы сегодня на семинаре фирмы Самсунг посвященной новому Плано.
Вечером сидим обсуждаем что лучше Самсунг или Сони (они на семинаре
активно сравнивались) и тут водитель говорит "- Самсунг лучше, потому
что моя женя вчера его мокрой тряпкой протирало и ее током ебнуло", мы
"- А почему лучше?", он "-Дык если б Сони был, убило бы!".
Вечером сидим обсуждаем что лучше Самсунг или Сони (они на семинаре
активно сравнивались) и тут водитель говорит "- Самсунг лучше, потому
что моя женя вчера его мокрой тряпкой протирало и ее током ебнуло", мы
"- А почему лучше?", он "-Дык если б Сони был, убило бы!".
28
У меня друг работает в архиве где-то в Северной Каролине и недавно нашел
такую запись:(перевод с английского)
“Гражданин *** оштрафован на 50 долларов в связи с проживанием на
мусорной свалке БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ НА ЭТО ШТАТА..."
Интересно, что это за штат, если он дает своим гражданам разрешение на
проживание на помойке? А вы говорите-Америка!
такую запись:(перевод с английского)
“Гражданин *** оштрафован на 50 долларов в связи с проживанием на
мусорной свалке БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ НА ЭТО ШТАТА..."
Интересно, что это за штат, если он дает своим гражданам разрешение на
проживание на помойке? А вы говорите-Америка!
Телефон.
- Алло, Сергей?
Это меня, значит. А я куда-то делся, трубку взяла бабушка.
- Его нет. Что-нибудь передать?
- Да вот, понимаете… передайте ему… это из группы звонят, насчет похода…
- Туристы, что ли?
- Да. Передайте ему, что летний поход отменяется.
- Как отменяется?! А он говорил, что все нормально!
- Да мы и сами думали, что нормально. Но сейчас видим - по деньгам не
получается.
- Ой, как жалко. Он вернется, я ему скажу, расстроится. Так уж он в этот
свой поход собирался!
- У нас тут все жалеют, что так вышло. Готовились-готовились…
- И что, летом уже никуда не пойдете? Что ему передать?
- Не знаю, думаем пока. Пусть позвонит нам, как придет.
- Хорошо, я передам, он позвонит. И все-таки как жалко, что ваш поход
вот так...
Еще пару минут общаются, обсуждают сорвавшийся поход.
- Ну ладно, когда он вернется, вы ему передайте, чтобы позвонил нам
насчет Алтая.
Пауза.
- Насчет чего?
- Алтая. Мы же на Алтай собирались идти.
- Какой Алтай? Почему на Алтай? Он мне говорил - в Саяны.
- Наверное, перепутал. При чем тут Саяны?
- Нет, я точно запомнила, что Саяны. Слушайте… вы по какому номеру
звоните?
- 123-45-67.
- А это 123-54-67!
Во какие ошибки бывают.
- Алло, Сергей?
Это меня, значит. А я куда-то делся, трубку взяла бабушка.
- Его нет. Что-нибудь передать?
- Да вот, понимаете… передайте ему… это из группы звонят, насчет похода…
- Туристы, что ли?
- Да. Передайте ему, что летний поход отменяется.
- Как отменяется?! А он говорил, что все нормально!
- Да мы и сами думали, что нормально. Но сейчас видим - по деньгам не
получается.
- Ой, как жалко. Он вернется, я ему скажу, расстроится. Так уж он в этот
свой поход собирался!
- У нас тут все жалеют, что так вышло. Готовились-готовились…
- И что, летом уже никуда не пойдете? Что ему передать?
- Не знаю, думаем пока. Пусть позвонит нам, как придет.
- Хорошо, я передам, он позвонит. И все-таки как жалко, что ваш поход
вот так...
Еще пару минут общаются, обсуждают сорвавшийся поход.
- Ну ладно, когда он вернется, вы ему передайте, чтобы позвонил нам
насчет Алтая.
Пауза.
- Насчет чего?
- Алтая. Мы же на Алтай собирались идти.
- Какой Алтай? Почему на Алтай? Он мне говорил - в Саяны.
- Наверное, перепутал. При чем тут Саяны?
- Нет, я точно запомнила, что Саяны. Слушайте… вы по какому номеру
звоните?
- 123-45-67.
- А это 123-54-67!
Во какие ошибки бывают.
19
Эта история произошла с моим парнем. Рассказывать буду с его слов. Куда
и откуда он ехал не помню. Но именно около метро «Лесная» ему очень
захотелось по малой нужде. Ну а как я уже поняла, если мужику очень
хочется, то терпеть он не в силах совсем.
Так вот: «Поискал я сортир в округе. Не нашел и пошел за метро во двор.
Темно очень было, а фонари не светят. Пристроился я к какому-то дому, ну
и, вообщем, начал. … Тут стена оказывается дверью, которая открывается и
оттуда выходит… мент. Тут я вижу табличку «Отделение миилиции». Мент
тихо ругаясь: «Совсем обалдели. Уже на двери милиции мочатся…» проводит
меня внутрь и сдает другому менту. Тот оказался на редкость с
нементовским характером, показал мне, где туалет, и отпустил. » На этот
раз повезло: о)
и откуда он ехал не помню. Но именно около метро «Лесная» ему очень
захотелось по малой нужде. Ну а как я уже поняла, если мужику очень
хочется, то терпеть он не в силах совсем.
Так вот: «Поискал я сортир в округе. Не нашел и пошел за метро во двор.
Темно очень было, а фонари не светят. Пристроился я к какому-то дому, ну
и, вообщем, начал. … Тут стена оказывается дверью, которая открывается и
оттуда выходит… мент. Тут я вижу табличку «Отделение миилиции». Мент
тихо ругаясь: «Совсем обалдели. Уже на двери милиции мочатся…» проводит
меня внутрь и сдает другому менту. Тот оказался на редкость с
нементовским характером, показал мне, где туалет, и отпустил. » На этот
раз повезло: о)
17
Видел, добираясь на работу.
Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног".
Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног".
Таак, настроение поднялось...
Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног".
Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног".
Таак, настроение поднялось...
Фирма нам кофе не "ставит". Покупают сотрудники. То есть, нет, это
получается - "мы пахали". Покупаю я, на свои деньги, еще изредка - один
из менеджеров. В конце концов меня это достало и я устроил скромный
маленький скандальчик на тему "я что, бля, сын ротвейлера, бишь,
Рокфеллера"? Сотруднички типа прониклись, но я как-то в это не поверил -
так, напряжение снял и ладно.
Вчера кофе кончился в очередной раз. Сегодня утром по пути на работу
купил банку, прихожу, куртку снял, иду на кухню, варить первый утренний,
ставлю банку... Хммм... А чего это пустую банку не выкинули? Даже не
пустую, а две пустые? Э-э, да они и не пустые... Это что же
получается?.. Тут на кухню влетает радостная дамочка и сообщает мне
восторженно:
- А я кофе купила!!!
И показывает мне четвертую банку. В точности такую же - наш любимый сорт
по два девяносто пять...
Результат дня - девять совершенно одинаковых банок с кофе. Теперь
надолго хватит...
получается - "мы пахали". Покупаю я, на свои деньги, еще изредка - один
из менеджеров. В конце концов меня это достало и я устроил скромный
маленький скандальчик на тему "я что, бля, сын ротвейлера, бишь,
Рокфеллера"? Сотруднички типа прониклись, но я как-то в это не поверил -
так, напряжение снял и ладно.
Вчера кофе кончился в очередной раз. Сегодня утром по пути на работу
купил банку, прихожу, куртку снял, иду на кухню, варить первый утренний,
ставлю банку... Хммм... А чего это пустую банку не выкинули? Даже не
пустую, а две пустые? Э-э, да они и не пустые... Это что же
получается?.. Тут на кухню влетает радостная дамочка и сообщает мне
восторженно:
- А я кофе купила!!!
И показывает мне четвертую банку. В точности такую же - наш любимый сорт
по два девяносто пять...
Результат дня - девять совершенно одинаковых банок с кофе. Теперь
надолго хватит...
11
История эта случилась в одном из северных районов нашей столицы (т. е.
Москвы). Шел я как-то домой после тяжелого вечера (ящик пива на
четверых) домой. В общем вечер не такой уж и тяжелый выдался (на
четверых же) да и идти мог.. ну и вот, на пути моем стоят два слегка
подпитых человека, причем стоит только один, а другой находится в
положении "галстук", в общем висит на шее. Тот который стоит спрашивает
у меня:
- Молодой человек! А где тут метро?
Я показываю рукой направление к станции "Бибирево" и обьясняю что ближе
будет пройти через арку дома. В это время галстук очнулся и увидем меня
махающего руками и обьясняющего где тут метро, спрашивает:
- А где тут Курский вокзал?
Я без задней мысли начал тыкать пальцами в другое направление,
потихоньку понимая что Курского вокзала в Биберево. Только хочу
извинится, как галстук выдают фразу от которой я чуть не помер со смеху:
- Ну че, Вась, куда пойдем?
Москвы). Шел я как-то домой после тяжелого вечера (ящик пива на
четверых) домой. В общем вечер не такой уж и тяжелый выдался (на
четверых же) да и идти мог.. ну и вот, на пути моем стоят два слегка
подпитых человека, причем стоит только один, а другой находится в
положении "галстук", в общем висит на шее. Тот который стоит спрашивает
у меня:
- Молодой человек! А где тут метро?
Я показываю рукой направление к станции "Бибирево" и обьясняю что ближе
будет пройти через арку дома. В это время галстук очнулся и увидем меня
махающего руками и обьясняющего где тут метро, спрашивает:
- А где тут Курский вокзал?
Я без задней мысли начал тыкать пальцами в другое направление,
потихоньку понимая что Курского вокзала в Биберево. Только хочу
извинится, как галстук выдают фразу от которой я чуть не помер со смеху:
- Ну че, Вась, куда пойдем?
Желая быть ближе к народу, налоговая полиция запустила рекламную
кампанию, в которой пытается объяснить простым трудящимся зачем эта
самая полиция нужна. В общем, вся Москва заставлена здоровенными
рекламными щитами, где на фоне Российского флага написано: «Верой и
правдой по закону. Налоговая полиция». Орфография соблюдена. Дескать:
«Ударим по бездорожью и разгильдяйству…».
кампанию, в которой пытается объяснить простым трудящимся зачем эта
самая полиция нужна. В общем, вся Москва заставлена здоровенными
рекламными щитами, где на фоне Российского флага написано: «Верой и
правдой по закону. Налоговая полиция». Орфография соблюдена. Дескать:
«Ударим по бездорожью и разгильдяйству…».
22
преамбула N1: я занимаюсь спортивными (бальными) танцами. по
хобби-классу. внешностью, фигурой и способностями бог не обидел (спасибо
ему), но партнер мне достался, мягко говоря, недостаточно достойный...
нет, он замечательный человек, имеет свою фирму и ведет бизнес довольно
успешно, но к своим почти 40 годам на удивление часто ведет себя
несколько инфантильно.
преамбула N2: примерно полгода назад впервые в жизни он купил
видеомагнитофон. а квартира у него в престижном доме в 3 минутах ходьбы
от моего, с обалденным ремонтом по индивидуальному дизайну, который его
дизайнеры даже на всякие конкурсы выдвигают.
преамбула N3: май, жара больше 30. естественно, что одежды на мне -
минимально возможное количество, в особенности на тренировках, потому
как во время тренировок не то что семь, семьдесят семь потов сходит
(кста, на полном серьезе, в бане с меня меньше льется, чем на
танцевательных тренировках). т. е. на мне юбочка типа пояс и махонькая
такая маечка, еле прикрывающая белье.
ну и, наконец, амбула ;): едем мы после тренировки (вусмерть уплясамшись
латины со всеми ее движениями явно эротичной направленности) в субботу
вечером, т. е. он везет меня на его машине до моего дома. где-то на
середине пути он вдруг чрезвычайно эмоционально
(что для него очень и очень необычно, т. к. он более чем сдержанный в
изъявлении эмоций) восклицает "оля! я же тут таааааакую новую
видеокассету купил!!!" и начинает мне расписывать, что за кассета: фильм
какого-то жутко известного режиссера, снимающего исключительно
эротические кины. в превосходных выражениях. разрисовывает все
достоинства фильма, режиссера, оператора в течение минут 10. я все
думаю: к чему это он? и никак не могу понять. уже почти доехали до моего
дома. я все еще не врубаюсь, к чему он ведет. теряю терпение и говорю "в
смысле, ты имеешь в виду, что ты приглашаешь меня посмотреть?" дорогие
мужчины, что бы вы, да и любой другой нормальный мужчина ответил в такой
обстановке? но ты ни за что не догадаетесь, что сказал он! невинно так,
на полном серьезе: "ну, если ты не видела, я могу тебе дать посмотреть".
no comments... ;)
хобби-классу. внешностью, фигурой и способностями бог не обидел (спасибо
ему), но партнер мне достался, мягко говоря, недостаточно достойный...
нет, он замечательный человек, имеет свою фирму и ведет бизнес довольно
успешно, но к своим почти 40 годам на удивление часто ведет себя
несколько инфантильно.
преамбула N2: примерно полгода назад впервые в жизни он купил
видеомагнитофон. а квартира у него в престижном доме в 3 минутах ходьбы
от моего, с обалденным ремонтом по индивидуальному дизайну, который его
дизайнеры даже на всякие конкурсы выдвигают.
преамбула N3: май, жара больше 30. естественно, что одежды на мне -
минимально возможное количество, в особенности на тренировках, потому
как во время тренировок не то что семь, семьдесят семь потов сходит
(кста, на полном серьезе, в бане с меня меньше льется, чем на
танцевательных тренировках). т. е. на мне юбочка типа пояс и махонькая
такая маечка, еле прикрывающая белье.
ну и, наконец, амбула ;): едем мы после тренировки (вусмерть уплясамшись
латины со всеми ее движениями явно эротичной направленности) в субботу
вечером, т. е. он везет меня на его машине до моего дома. где-то на
середине пути он вдруг чрезвычайно эмоционально
(что для него очень и очень необычно, т. к. он более чем сдержанный в
изъявлении эмоций) восклицает "оля! я же тут таааааакую новую
видеокассету купил!!!" и начинает мне расписывать, что за кассета: фильм
какого-то жутко известного режиссера, снимающего исключительно
эротические кины. в превосходных выражениях. разрисовывает все
достоинства фильма, режиссера, оператора в течение минут 10. я все
думаю: к чему это он? и никак не могу понять. уже почти доехали до моего
дома. я все еще не врубаюсь, к чему он ведет. теряю терпение и говорю "в
смысле, ты имеешь в виду, что ты приглашаешь меня посмотреть?" дорогие
мужчины, что бы вы, да и любой другой нормальный мужчина ответил в такой
обстановке? но ты ни за что не догадаетесь, что сказал он! невинно так,
на полном серьезе: "ну, если ты не видела, я могу тебе дать посмотреть".
no comments... ;)
5
По поводу занятных названий: В Челябинской области есть река Уй. Очень
проезжающие любят дописывать (или скотчем выклеивать) спереди некую
букву (угадай, какую).
Теперь там гайцы любят стоять, проезжающих е.. ть (пардон).
А буковку - героически стирают.
проезжающие любят дописывать (или скотчем выклеивать) спереди некую
букву (угадай, какую).
Теперь там гайцы любят стоять, проезжающих е.. ть (пардон).
А буковку - героически стирают.
Идем вчера с другом(Д) по улице. Погода:"It is Fine". Птички поют. В
руке у каждого по бутылки пиво. Хорошо. Подбегает мальчик(М) 4-5 лет,
прилично одетый, видно, что из пристойной семьи. Дальше диалог.
М: Дядь, дай 5 рублей.
Д: Скажи волшебное слово.
М: Какое волшебное слово?
Д: Хорошее волшебное слово.
М: Спасибо что не дал.
Конец.
ДОМ
руке у каждого по бутылки пиво. Хорошо. Подбегает мальчик(М) 4-5 лет,
прилично одетый, видно, что из пристойной семьи. Дальше диалог.
М: Дядь, дай 5 рублей.
Д: Скажи волшебное слово.
М: Какое волшебное слово?
Д: Хорошее волшебное слово.
М: Спасибо что не дал.
Конец.
ДОМ
1
Ночная экскурсия по на теплоходе Неве.
Все смотрят на разведенный мост.
Наши девчонки: "Это ж надо так стоять".
Мы: "И так каждую ночь"!!!
Леон
Все смотрят на разведенный мост.
Наши девчонки: "Это ж надо так стоять".
Мы: "И так каждую ночь"!!!
Леон
12
От сессии до сессии живут студенты весело. Сдавала я на днях экзамен
один... Заканчиваю отвечать, преподы переглядываются, пишут что-то мне в
зачетку, мило улыбаются, "молодец, грят, досвиданье". Выхожу из
аудитории, заглядываю в зачетку.
В графе "оценка" написано "ХЕР"
А еще МГУ...
один... Заканчиваю отвечать, преподы переглядываются, пишут что-то мне в
зачетку, мило улыбаются, "молодец, грят, досвиданье". Выхожу из
аудитории, заглядываю в зачетку.
В графе "оценка" написано "ХЕР"
А еще МГУ...
У нас открыли новый онкологический диспансер (это где больные раком
лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то
чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............
лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то
чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............
24
Как всегда преамбула : Анекдот – К врачу в геологической экспедиции
пристает чукча, и просит чтобы тот сделал ему операцию для того чтобы он
(чукча) забеременел. Ну не может найти себе жену, а ребенка хочет. И так
он надоел врачу, что после месяца уговоров он ему и говорит – «ладно
пойдем сделаю тебе операцию». Проходит несколько дней и действительно у
чукчи появляется живот, через неделю уже как на четвертом месяце, чукча
доволен – экспедиция в недоумении. Спрашивают врача, «что же за операция
такаю, что мужик забеременел? », « да какая там на хрен операция, я ему
просто жопу зашил»
Теперь сама история, в лицах. Был я недавно на вечеринке, и один из
гостей во время танца стал жаловаться, что ну ни как не может потолстеть
и сидит на специальной диете для полноты. Нельзя сказать, что он был
слишком уж худым, видно было что выпендривается. Практически все
танцующие в этот момент были полноваты (я в том числе), а несколько дам,
были толсты до безобразия, ну нехорошо было так разговаривать в их
присутствии. И состоялся между мной и пареньком следующий разговор : Я –
У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (с серьезным лицом) Я – Зашей жопу (с хитрой улыбкой) П –
Женщине? (с диким удивление) Я – Почему женщине? Тебе голубчик. (теперь
я немного удивлен, но ухмыляюсь) П – Мне? А кто? (совсем уже охренев) Я
– Ну ты сам себе (очень ехидно улыбаясь) В этот момент все вошли в
ступор и наступило гробовая тишина, на что я сказал своей жене – «вот
тупые – юмора не понимают» - все танцующие потихоньку свалили от меня
подальше.
Теперь надо отметить, что все выше описанное происходило в Израиле, а
разговор был на иврите. Фраза – «зашить жопу » звучит как « летфор тахат
», а похожая фраза « ледфок тахат » или « ледфок бе тахат » - это
крылатое ругательство – «трахать в жопу»
А теперь тот же диалог с точки зрения парня : Я – У меня для тебя есть
один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (делал гад вид что ему интересно) Я – Трахнуть в жопу (с хитрой
улыбкой – не знаю что он подумал) П – Женщину? (то же мне герой
любовник) Я – Почему женщину? Тебя голубчик. (теперь понимаю его испуг)
П – Меня? А кто? (судя по вопросу с судьбой он смерился) Я – Ну ты сам
себя (его молчание видимо было вызвано бурной фантазией – а как ?)
Так что товарищи, мало язык знать, надо чтобы дикция не хромала.
пристает чукча, и просит чтобы тот сделал ему операцию для того чтобы он
(чукча) забеременел. Ну не может найти себе жену, а ребенка хочет. И так
он надоел врачу, что после месяца уговоров он ему и говорит – «ладно
пойдем сделаю тебе операцию». Проходит несколько дней и действительно у
чукчи появляется живот, через неделю уже как на четвертом месяце, чукча
доволен – экспедиция в недоумении. Спрашивают врача, «что же за операция
такаю, что мужик забеременел? », « да какая там на хрен операция, я ему
просто жопу зашил»
Теперь сама история, в лицах. Был я недавно на вечеринке, и один из
гостей во время танца стал жаловаться, что ну ни как не может потолстеть
и сидит на специальной диете для полноты. Нельзя сказать, что он был
слишком уж худым, видно было что выпендривается. Практически все
танцующие в этот момент были полноваты (я в том числе), а несколько дам,
были толсты до безобразия, ну нехорошо было так разговаривать в их
присутствии. И состоялся между мной и пареньком следующий разговор : Я –
У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (с серьезным лицом) Я – Зашей жопу (с хитрой улыбкой) П –
Женщине? (с диким удивление) Я – Почему женщине? Тебе голубчик. (теперь
я немного удивлен, но ухмыляюсь) П – Мне? А кто? (совсем уже охренев) Я
– Ну ты сам себе (очень ехидно улыбаясь) В этот момент все вошли в
ступор и наступило гробовая тишина, на что я сказал своей жене – «вот
тупые – юмора не понимают» - все танцующие потихоньку свалили от меня
подальше.
Теперь надо отметить, что все выше описанное происходило в Израиле, а
разговор был на иврите. Фраза – «зашить жопу » звучит как « летфор тахат
», а похожая фраза « ледфок тахат » или « ледфок бе тахат » - это
крылатое ругательство – «трахать в жопу»
А теперь тот же диалог с точки зрения парня : Я – У меня для тебя есть
один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (делал гад вид что ему интересно) Я – Трахнуть в жопу (с хитрой
улыбкой – не знаю что он подумал) П – Женщину? (то же мне герой
любовник) Я – Почему женщину? Тебя голубчик. (теперь понимаю его испуг)
П – Меня? А кто? (судя по вопросу с судьбой он смерился) Я – Ну ты сам
себя (его молчание видимо было вызвано бурной фантазией – а как ?)
Так что товарищи, мало язык знать, надо чтобы дикция не хромала.
Загребли недавно моего другана в армию. Правда, повезло ему
малость-попал он в Президентский Полк. Ну проводили в армию этого
доблестного защитника стен и кустарников Красной площади. Через пару
месяцев получаю весточку от него, мол все ОК, отпахал в учебке,3 дня
назад перевели в Кремль, приезжай когда будет время, рота такая-то,
взвод такой-то и тд, короче подробная инструкция. Благо, работаю я в
центре, да и время свободное было-в общем поехал. Сразу отмечу выпил я
пару бутылок продвинутого пивка, захожу я в Никльскую башню, там в КПП
сидит подполковник(кажется)серьезный такой мужичек, ну я ему сразу:"я
тут, эта к Родину, повидаться"и молчу...(тут до мня допирает, какой же я
тормоз, ведь там служит 2000 солдат, да и Женек писал, что новобранцев
прибыло порядка около 600 человек, я сразу в своем хмельном мозгу
начинаю лихорадочно вспоминать там роту, взвод. Подполковник же
вдает:"Родин Евгений Владирович?!! Я тут совсем офигел, мысли стали
путься, единственвенное что промелькнуло это- ничего себе Женек,3 дня в
Кремле, а уже знаменитость.... Я ему, немного заикаясь:"д-дда, он
самый"Подполковник:"Вон он в той комнате, проходи..."
Я на всех парах туда, уж не знаю толи так соскучился, толи хотелось
узнать, с чего это он такой знаменитый...(Хочу отметить, что наш диалог
с подполковником был не дольше 10 секунд!!!) P.S. Все оказалось
банально, просто его отец решил проведать, сам приехал рано утром,
вызвал его, прождал около 2-х часов и... тут я удачно подрулил
Хотя выглядело это прикольно...
малость-попал он в Президентский Полк. Ну проводили в армию этого
доблестного защитника стен и кустарников Красной площади. Через пару
месяцев получаю весточку от него, мол все ОК, отпахал в учебке,3 дня
назад перевели в Кремль, приезжай когда будет время, рота такая-то,
взвод такой-то и тд, короче подробная инструкция. Благо, работаю я в
центре, да и время свободное было-в общем поехал. Сразу отмечу выпил я
пару бутылок продвинутого пивка, захожу я в Никльскую башню, там в КПП
сидит подполковник(кажется)серьезный такой мужичек, ну я ему сразу:"я
тут, эта к Родину, повидаться"и молчу...(тут до мня допирает, какой же я
тормоз, ведь там служит 2000 солдат, да и Женек писал, что новобранцев
прибыло порядка около 600 человек, я сразу в своем хмельном мозгу
начинаю лихорадочно вспоминать там роту, взвод. Подполковник же
вдает:"Родин Евгений Владирович?!! Я тут совсем офигел, мысли стали
путься, единственвенное что промелькнуло это- ничего себе Женек,3 дня в
Кремле, а уже знаменитость.... Я ему, немного заикаясь:"д-дда, он
самый"Подполковник:"Вон он в той комнате, проходи..."
Я на всех парах туда, уж не знаю толи так соскучился, толи хотелось
узнать, с чего это он такой знаменитый...(Хочу отметить, что наш диалог
с подполковником был не дольше 10 секунд!!!) P.S. Все оказалось
банально, просто его отец решил проведать, сам приехал рано утром,
вызвал его, прождал около 2-х часов и... тут я удачно подрулил
Хотя выглядело это прикольно...
15
К слову о рифме….
Лет так …дцать тому назад, когда проезд в трамвае стоил 3 копейки, а в
автобусе – 5, контролеры в транспорте не ездили, а появлялись совершенно
случайным образом, проверяли билеты и выходили. Так что вероятность
проверки прокомпостированных талончиков (или самостоятельно оторванных
билетиков – кто помнит: были такие «хитрые» девайсы, куда кидаешь деньги
и самостоятельно откручиваешь билетов, сколько совесть позволит) была…ну
скажем «фифти-фифти». Ну и я думаю, находились несознательные граждане,
забивавшие оплачивать свой проезд, хотя при большом количестве народа
делать это было крайне неудобно: весь трамвай (автобус и т. д.) обращал
на такого гражданина свои осуждающие взоры. При отсутствие же
сознательных граждан – вполне. Столько лет прошло, а почему-то
запомнилось мне сие творение, призванное пробудить совесть у некоторых
личностей, пожалевших в автобусе 5 копеек:
Не взял билет, проехал так
До денег видно жаден
По форме сохранен пятак,
По существу – украден
Лет так …дцать тому назад, когда проезд в трамвае стоил 3 копейки, а в
автобусе – 5, контролеры в транспорте не ездили, а появлялись совершенно
случайным образом, проверяли билеты и выходили. Так что вероятность
проверки прокомпостированных талончиков (или самостоятельно оторванных
билетиков – кто помнит: были такие «хитрые» девайсы, куда кидаешь деньги
и самостоятельно откручиваешь билетов, сколько совесть позволит) была…ну
скажем «фифти-фифти». Ну и я думаю, находились несознательные граждане,
забивавшие оплачивать свой проезд, хотя при большом количестве народа
делать это было крайне неудобно: весь трамвай (автобус и т. д.) обращал
на такого гражданина свои осуждающие взоры. При отсутствие же
сознательных граждан – вполне. Столько лет прошло, а почему-то
запомнилось мне сие творение, призванное пробудить совесть у некоторых
личностей, пожалевших в автобусе 5 копеек:
Не взял билет, проехал так
До денег видно жаден
По форме сохранен пятак,
По существу – украден
Однажды пришлось мне с моей подругой побывать в Англии с неофициальным
визитом :) Если кто там был, то знают, что англичанки - не самые
красивые девушки на планете (мягко сказано, хотя, возможно, нам такие по
ходу попадались?), при чем совершенно не считают нужным пользоваться
косметикой (только в особенных случаях) и совершенно безвкусно
одеваются, это мое личное мнение. Английские леди часто носят
бесформенные юбки в сочетании с кедами и совершенно не бреют ног
(специально обращали внимание).
А теперь сама история: Мы с подругой девушки видные, на внешность и
фигуру не жалуемся, плюс еще любим и умеем хорошо одеваться...
Представьте себе - идем мы по Лондону, все такие из себя красивые,
накрашенные, каблучки стучат, улыбки на лицах, мило общаемся, мужики
английские на нас оглядываются... Обсуждаем национальные напитки.
И тут вдруг понимаем, что не отказались бы от стопочки водочки (нет, мы
не алкоголички, просто затосковали по Родине, хотя на Родине такие
крепкие напитки обычно не употребляем :)). А тут видим прямо по курсу
барчик, почему бы не зайти... Короче заходят две такие фифы и на слегка
ломаном английском говорят: "Give us, please, two double drinks of
vodka" (если кто не в курсе - дринк-50 граммов, мы попросили 100 гр.
водки). Налили нам... Там на стойке бесплатно стоят несколько вазочек с
чипсами, орешками к пиву. Мы поглядели друг на друга, улыбнулись: "Ну,
будьмо", выпили залпом и закусили чипсами ;) Представьте себе лица
англичан :))) Мы хотели было встать и уйти, но тут бармен не выдержал и
спросил: "Where are you from?", а мы ему с гордостью "From Ukraine" :)))
Вот она - разница менталитетов ;) Улыбайтесь :)
визитом :) Если кто там был, то знают, что англичанки - не самые
красивые девушки на планете (мягко сказано, хотя, возможно, нам такие по
ходу попадались?), при чем совершенно не считают нужным пользоваться
косметикой (только в особенных случаях) и совершенно безвкусно
одеваются, это мое личное мнение. Английские леди часто носят
бесформенные юбки в сочетании с кедами и совершенно не бреют ног
(специально обращали внимание).
А теперь сама история: Мы с подругой девушки видные, на внешность и
фигуру не жалуемся, плюс еще любим и умеем хорошо одеваться...
Представьте себе - идем мы по Лондону, все такие из себя красивые,
накрашенные, каблучки стучат, улыбки на лицах, мило общаемся, мужики
английские на нас оглядываются... Обсуждаем национальные напитки.
И тут вдруг понимаем, что не отказались бы от стопочки водочки (нет, мы
не алкоголички, просто затосковали по Родине, хотя на Родине такие
крепкие напитки обычно не употребляем :)). А тут видим прямо по курсу
барчик, почему бы не зайти... Короче заходят две такие фифы и на слегка
ломаном английском говорят: "Give us, please, two double drinks of
vodka" (если кто не в курсе - дринк-50 граммов, мы попросили 100 гр.
водки). Налили нам... Там на стойке бесплатно стоят несколько вазочек с
чипсами, орешками к пиву. Мы поглядели друг на друга, улыбнулись: "Ну,
будьмо", выпили залпом и закусили чипсами ;) Представьте себе лица
англичан :))) Мы хотели было встать и уйти, но тут бармен не выдержал и
спросил: "Where are you from?", а мы ему с гордостью "From Ukraine" :)))
Вот она - разница менталитетов ;) Улыбайтесь :)
18
Сегодня случилась.
Иду по коридору (я системный администратор), догонят меня одна из теток
наших, юзеров.
- Молодой человек, говорит, вы не поставите мне новый вирусов, а то те,
что вы на прошлой неделе поставили уже устарели.
Честно говоря, я долго вникал, о чем это она. А когда дошло, согнулся
пополам и по стенке сполз.
(Для тех, кто "медленный газ" - это она AVP просила обновить)
Пока.
Иду по коридору (я системный администратор), догонят меня одна из теток
наших, юзеров.
- Молодой человек, говорит, вы не поставите мне новый вирусов, а то те,
что вы на прошлой неделе поставили уже устарели.
Честно говоря, я долго вникал, о чем это она. А когда дошло, согнулся
пополам и по стенке сполз.
(Для тех, кто "медленный газ" - это она AVP просила обновить)
Пока.
Наткнулся в Интернете на сайт:
"... это не страничка очередного борделя, где трудятся на ниве
секс-бизнеса поточным методом прорвавшиеся в Израиль неудачницы из
борделей Москвы и Урюписка.
Мы молодая семейная пара, женаты 3 года, живем в Израиле уже по 7-9 лет.
Высокие, красивые, стройные и очень любящие секс..."
В гостевой книге отзыв посетителя:
"Привет, я могу себе представить, как это можно любить секс, чтоб брать
за него деньги."
Таки да...
Стереотипы иногда работают.
;-))
"... это не страничка очередного борделя, где трудятся на ниве
секс-бизнеса поточным методом прорвавшиеся в Израиль неудачницы из
борделей Москвы и Урюписка.
Мы молодая семейная пара, женаты 3 года, живем в Израиле уже по 7-9 лет.
Высокие, красивые, стройные и очень любящие секс..."
В гостевой книге отзыв посетителя:
"Привет, я могу себе представить, как это можно любить секс, чтоб брать
за него деньги."
Таки да...
Стереотипы иногда работают.
;-))
16
У меня есть племянница, ей 9 лет. Живет в Америке уже 4 года,
естественно английским владеет в совершенстве.
В Америке есть такое выражение как bla-bla-bla означающее "ну да-да-да,
ля-ля-ля, все такое" и т. д. Так вот его она произносит чисто по русски,
чем приводит в восторг русскоговорящую публику.
Представте 9 летняя девочка что-нибудь рассказывает:... ну и бля-бля-бля
естественно английским владеет в совершенстве.
В Америке есть такое выражение как bla-bla-bla означающее "ну да-да-да,
ля-ля-ля, все такое" и т. д. Так вот его она произносит чисто по русски,
чем приводит в восторг русскоговорящую публику.
Представте 9 летняя девочка что-нибудь рассказывает:... ну и бля-бля-бля
23
Если уж зашла речь про Андорру...
В малой компании (я, мой друг и его будущая жена) мы решили проехаться
из Испании во Францию через Андорру.
Испания.
В Испании есть платные и бесплатные трассы. Первые прямые, вторые
петляют по горам и городам, а посему гораздо красивее. Но дорожные
указатели располагаются как до поворота на очередной город, так и ПОСЛЕ
поворота на этот же город. Поэтому едем долго, матеря штурмана, карту и
повороты, заодно рассматривая местные достопримечательности. Ближе к
Андорре выходим на платную магистраль и чешем по прямой.
Андорра.
Граница. Водитель расталкивает всю компанию, достаем паспорта, готовимся
к беседе. Только вот рассказывать некому. Вообще ни одного человека на
границе! Постепенно подъезжаем к первому перекрестку и видим «Светофор
по-андоррски». Это женщина в красной форме, жезлом показывающая кому
куда можно ехать. Им же она приветствует каждого знакомого (включая
пешеходов), а Андорра город маленький...
Франция, Тулуза.
Ох, не люблю я жабоедов.
Заходим в кафе поесть, садимся, зовем официанта (он не подходит сразу,
поскольку мы могли просто присесть отдохнуть).
Я на англ. : Что есть из еды?
Официант: Я вас не понимаю.
Я на англ: Меню. Тащи меню.
О: Не понимаю.
Я на остатках франц. : Дай меню.
О: У вас странный акцент, Вы, наверное, туристы?
Я на франц и русском: Слушай, гад, кушать хочется.
О: Ах, вам меню нужно?
Я: Какой ты догадливый!
О: У нас только прекрасный кофе и лучшие в Тулузе пирожные.
Только через полгода я узнал, что стоимость блюда за столиком в полтора
разы выше, чем у стойки.
Понятно, идем в Мак.
Макдональдс. Ребята на английском заказывают. Девочка на кассе делает
вид, что не понимает.
(- Как будет по французски Биг Мак?
- Ле Биг Мак.
(с) Криминальное Чтиво) В общем разобрались. Я подхожу, по пути собирая
остатки французского и с трудом объясняю заказ. Девочка на кассе на
английском без акцента просит подождать картошку пару минут.
Спрашивается «Какого черта?! ». Иду мыть руки. Набираю мыло, размазываю,
подхожу к крану. Крана нет. В смысле сам кран есть, а вот чего крутить –
нет. Ладно, мы догадливые, подношу руки. Сенсора нет, зато на уровне
пояса обнаруживается металлическая кнопка. Нажимаю, мою руки. Вода идет
10 секунд и кончается. А руки-то мыльные, скользкие, капают. А кнопка-то
металлическая, гладкая, на уровне пояса. И вот нажимая ее локтем –
коленкой мою руки. Очень удобно.
P.S. Друг видел негритянку в кабинке мужского туалета, судя по всему не
одну.
Черт возьми, а пластиковая мишень в писсуаре – это прикольно :)
В малой компании (я, мой друг и его будущая жена) мы решили проехаться
из Испании во Францию через Андорру.
Испания.
В Испании есть платные и бесплатные трассы. Первые прямые, вторые
петляют по горам и городам, а посему гораздо красивее. Но дорожные
указатели располагаются как до поворота на очередной город, так и ПОСЛЕ
поворота на этот же город. Поэтому едем долго, матеря штурмана, карту и
повороты, заодно рассматривая местные достопримечательности. Ближе к
Андорре выходим на платную магистраль и чешем по прямой.
Андорра.
Граница. Водитель расталкивает всю компанию, достаем паспорта, готовимся
к беседе. Только вот рассказывать некому. Вообще ни одного человека на
границе! Постепенно подъезжаем к первому перекрестку и видим «Светофор
по-андоррски». Это женщина в красной форме, жезлом показывающая кому
куда можно ехать. Им же она приветствует каждого знакомого (включая
пешеходов), а Андорра город маленький...
Франция, Тулуза.
Ох, не люблю я жабоедов.
Заходим в кафе поесть, садимся, зовем официанта (он не подходит сразу,
поскольку мы могли просто присесть отдохнуть).
Я на англ. : Что есть из еды?
Официант: Я вас не понимаю.
Я на англ: Меню. Тащи меню.
О: Не понимаю.
Я на остатках франц. : Дай меню.
О: У вас странный акцент, Вы, наверное, туристы?
Я на франц и русском: Слушай, гад, кушать хочется.
О: Ах, вам меню нужно?
Я: Какой ты догадливый!
О: У нас только прекрасный кофе и лучшие в Тулузе пирожные.
Только через полгода я узнал, что стоимость блюда за столиком в полтора
разы выше, чем у стойки.
Понятно, идем в Мак.
Макдональдс. Ребята на английском заказывают. Девочка на кассе делает
вид, что не понимает.
(- Как будет по французски Биг Мак?
- Ле Биг Мак.
(с) Криминальное Чтиво) В общем разобрались. Я подхожу, по пути собирая
остатки французского и с трудом объясняю заказ. Девочка на кассе на
английском без акцента просит подождать картошку пару минут.
Спрашивается «Какого черта?! ». Иду мыть руки. Набираю мыло, размазываю,
подхожу к крану. Крана нет. В смысле сам кран есть, а вот чего крутить –
нет. Ладно, мы догадливые, подношу руки. Сенсора нет, зато на уровне
пояса обнаруживается металлическая кнопка. Нажимаю, мою руки. Вода идет
10 секунд и кончается. А руки-то мыльные, скользкие, капают. А кнопка-то
металлическая, гладкая, на уровне пояса. И вот нажимая ее локтем –
коленкой мою руки. Очень удобно.
P.S. Друг видел негритянку в кабинке мужского туалета, судя по всему не
одну.
Черт возьми, а пластиковая мишень в писсуаре – это прикольно :)
Надпсись над окошком обменного пункта: Посьба клиента обменного пункта
не совершать сделки с рук!!!
Как вам игра слов?
не совершать сделки с рук!!!
Как вам игра слов?
Было это в году так 1995, кто не помнит, лето рано началось, этак в
апреле мы уже купались. Еси че, действие происходило в Татарстане.
Я училась в техникуме, жила в общаге на против. В старом здании, во
времена войны, не пойми какой, был госпиталь. Наша комната находилась на
втором этаже. С лева от окна со стороны улицы "висела" пожарная
лестница. А окна не открывались, они снимались вместе с рамой.
Так вот, весна, жара, на дворе ночь. А было это на первому году учебы в
этом заведении, поэтому мы еще были не столь испорчены, и в это время
уже легли спать. Также надо добавить, что воду мы запасали на ночь,
чтобы из комнаты не выходить и всякого пьяного народу, чего кажду ночь
было полно во всех корридорах, не впускать. Сняли мы раму, спим..
Вдруг какойто скрежет за окном. Встали, посмотрели в окно, луна светит,
красота, никого. Минут через 5 снова. Уже ближе. Страшно. Уже стало
доходить до нашего сознания, что ктото лезет по пожарной лестнице. А нас
четверо полуголых девах, все равно сташно. Ждем. Опять. Ну что делать,
взяли ведро воды, плеснули в пустоту... Попало, было слышно грохот, мат
и что-то не разборчивое. Ну легли, уже не спится. Опять. Лезет гад,
настырный оказался. В запасе еще два ведра. Ну плеснули. Грохот, мат и
все такое. Че делать, закрыли раму, спустились на первый этаж на
вахту(страшно поди). Сидим с вахтершей болякаем. А входная дверь на
засов заперта, тока окошечко открыто. Минут через пять морда мокрая
засовывается в это окно и спроашивает:-"Кто там у вас на втором с лева
живет?".
ЗЫ: Самое интересное что никого в женское общежитие не пускали после
10-ти вечера, а тем более мужиков. А они, бедные пробирались как
могли:))
апреле мы уже купались. Еси че, действие происходило в Татарстане.
Я училась в техникуме, жила в общаге на против. В старом здании, во
времена войны, не пойми какой, был госпиталь. Наша комната находилась на
втором этаже. С лева от окна со стороны улицы "висела" пожарная
лестница. А окна не открывались, они снимались вместе с рамой.
Так вот, весна, жара, на дворе ночь. А было это на первому году учебы в
этом заведении, поэтому мы еще были не столь испорчены, и в это время
уже легли спать. Также надо добавить, что воду мы запасали на ночь,
чтобы из комнаты не выходить и всякого пьяного народу, чего кажду ночь
было полно во всех корридорах, не впускать. Сняли мы раму, спим..
Вдруг какойто скрежет за окном. Встали, посмотрели в окно, луна светит,
красота, никого. Минут через 5 снова. Уже ближе. Страшно. Уже стало
доходить до нашего сознания, что ктото лезет по пожарной лестнице. А нас
четверо полуголых девах, все равно сташно. Ждем. Опять. Ну что делать,
взяли ведро воды, плеснули в пустоту... Попало, было слышно грохот, мат
и что-то не разборчивое. Ну легли, уже не спится. Опять. Лезет гад,
настырный оказался. В запасе еще два ведра. Ну плеснули. Грохот, мат и
все такое. Че делать, закрыли раму, спустились на первый этаж на
вахту(страшно поди). Сидим с вахтершей болякаем. А входная дверь на
засов заперта, тока окошечко открыто. Минут через пять морда мокрая
засовывается в это окно и спроашивает:-"Кто там у вас на втором с лева
живет?".
ЗЫ: Самое интересное что никого в женское общежитие не пускали после
10-ти вечера, а тем более мужиков. А они, бедные пробирались как
могли:))
14
Заходил вчера в "Рамстор", тот что на Соколе.
Рекламный плакат заставил плакать... :)
..."ТОРЧИНН ПРОДУКТ... майонез"...
Рекламный плакат заставил плакать... :)
..."ТОРЧИНН ПРОДУКТ... майонез"...
10
Самый смешной анекдот за 24.08:
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?