Остальные новые анекдоты

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.

Реклама пива "Невское":
- Да, кстати, больше я не собираюсь скрывать своих чувств и ХОЧУ ПРЯМО
ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня
не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!

Каких-то 17 мгновений, а сколько крови немцам попортил!

Мужик заходит в ларек.
- Девушка, у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник".
- А свежее есть?

Различия между мужчинами и женщинами.
ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Мишель выходят для завтрака - они назовут
друг друга Глорией, Сюзанной и Мишель. Но если Майк, Фил и Джек решили
пройтись по пиву, они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп
и Тупой.
ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счету - то Жиртрест,
Циклоп и Тупой будут оплачивать счет каждый отдельно, даже если это
будет только $22.50 на четверых. Ни один из них никогда не не признает,
что они хотят проверить - не обсчитали ли их. Когда официантки
выписывают им счет, они смело прячут калькуляторы в карман.
В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей
ванной - зубную щетку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и
полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее
количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не
может идентифицировать большинство из них.
ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем
идет в супермаркет и покупает их. Мужчина ждет, пока все, что останется
в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идет
в супермаркет. Он покупает все, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда
к кассе его тележка забита, как пятничная электричка. Это не остановит
его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно".
ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет теплые полусапожки,
которые она наденет на следующее Рождество, затем проверит на
скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние
туфли. Когда женщина все-таки выберет туфли - это будет совсем новая,
неношенная пара, которую надо когда-нибудь разносить. Мужчина же с утра
будет носить ту же самую пару ботинок, что и вчера.
КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но
когда женщина не видит - втихомолку пинает их.
ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса
мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты.
Мужчина одевается для: свадьбы, похорон.
СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет
занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые
семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены
ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то
разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную
тренировочную майку и спортивные брюки - и с этой горой одежды понесется
в прачечную.
ДЕТИ: Женщина знает и помнит все о своих детях. Она помнит о
рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об
их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных
опасениях, об их надеждах и мечтах. Мужчина приблизительно помнит в лицо
некоторых из детей, которые живут в его доме.

Приходит один молодой человек к парикмахеру и спршиваект;
- Я должен сходить в одно место, и надо, что бы я там оставил бы очень
плохое впечатление, вообщем сделай мне прическу что бы смахивал на
сукиного сына, Парикмахер смотрит на него и отвечает; - А все нормально,
трогать ненадо,

На данный момент Украина должна России 2 миллиона "спасибо"...

Сын спрашивает папу-программера:
- Папа, а какое дерево самое большое?
- Дерево системного реестра Windows, сынок...

Поднапрягся Гвидон, уперся ногой да и выбил дно у бочки. С пивом.
- А мальчик-то вырос! - подумала царица.

Израиль использовал ракеты класса "земля-палестинец".

Одна девица, очарованная рассказами парня о своих достоинствах, пытаясь
иронизировать спрашивает его:
- Ну и чем же ты "такой-разэдакий" от девченок успеваешь отбиваться?
Он:
- Ну чем, чем- ПАЛКАМИ...

(volod (c))

Мужчины для женщин деляться на три категории: Кавалер - который осыпает
женщину подарками. Любовник - тот, от которого она без ума. И муж -
который ни то, ну другое.

Прискакал гонец к Салтану:
- Как звать-то тебя? - спросил царь.
- Филька.
- А что привез?
- Грамоту...

- Мы давно забыли, что такое зубная паста. Мы и не моемся целый год. А
прокладки "Олвейз" не меняем с августа 1998 года. Верните нашу зарплату!

Черный юмор.
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает,
что его собаки нет рядом.
- Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш
берет ее под мышку и говорит:
- Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!

Экзамен по философии, Профессор спрашивает студента: П: - Где, по вашему
мнению, родился Платон?
С: - Эээ... где-где в пизде!
П: -???
С: - Ну в этой, в Вагине...
Профессор краснет и хватается за сердце.
С: - А, блин, вспомнил - в Эгине!!!

На недавнем митинге в поддержку Путина прозвучала мысль о необходимости
повернуться к западу не лицом, а совсем другим местом.
"Давно мы этого ждали!", подумал Буш разминая правою ногу для хорошего
пинка.

... И написал Пушкин про царевну-Лебедь. И про мужа ее, губернатора.

Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по
всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает
свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои
меньшинства.

Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного
депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата
его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в
тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...

Это правда, что реклама "Рыжий АБ" - пиаровская раскрутка Чубайса?
Прислал Коша.

ВОРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- ЧТО ТАКОЕ ЦИРК НА ЛЬДУ?
ОТВЕТ:
- ЭТО ВЫСТУПЛЕНИЕ СБ, РОССИИ НА ЧЕМПИОНАТЕ МИРА ПО ХОККЕЮ
В САНКТ-ПИТЕРБУРГЕ!

В аквариум служитель выпустили новую рыбу. Время кормежки еще не
наступило, но новенькая после доставки и полученного стресса хочет
кушать и орет во всю глотку. Орет, орет, орет. Смотритель, естественно,
никак не реагирует. Наконец одна из рыб не выдерживает, подплывает к
новенькой и спокойно так говорит:
- Ну, чего ты орешь? - Он же не услышит. Он же глух, как человек!

(С) Робинзон ОдЕсский

Встречаются Порутчик и Hатaшa (21 век).

Hатaшa: Cкажите Порутчик, Вам ктo из певцов больше всех нравится?
Порутчик: Хулио Эглесиyc!
Hатaшa: Oн так хорошо поет!
Порутчик: A хули ему не петь!?

levanna2000

А знаете почему рэперы забычеными не бывают. Да потому, что рэпер и
забыченый это синонимы.

Телепузики (РТР) [истинно российский анекдот с английским юмором]:

Ляля: Ляля хочет полить цветы; Типси: Типси хочет полить цветы; Ляля:
Ляля хочет полить цветы; Типси: Типси хочет полить цветы; Ляля: Ляля
(угрожающе) хочет полить цветы; Типси: Типси (угрожающе) хочет полить
цветы; На 135 раз повтора коментарий за кадром: Леичка упала!!!!!

Сергей Д.

Если ламер за рулем автомобиля и он к тому же чайник, то он чаймер

Реклама на баннере, где прыгающий мужик: Кликни мышкой на яйца, получишь
пизды.