Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, мне сегодня двойку поставили по математике.
- Как же это так?
- Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5.
- Ну, правильно, а двойку за что?
- Потом она меня спросила сколько будет 3+2...
- А разве это не один хуй?
- Ну, вот и я так сказал.
04 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования51
Мадам сидит в французском ресторане. К ней подходит мужчина:
- Малам не торопится?
- Мадам не торопится.
Мадам замужем?
Мадам замужем.
Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали.
10 раз.
10 раз? Месье торопится?
- Малам не торопится?
- Мадам не торопится.
Мадам замужем?
Мадам замужем.
Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали.
10 раз.
10 раз? Месье торопится?
39
Идет экзамен в медицинский институт. Студент долго мучается с ответами
на билеты, и наконец профессор задает ему последний и решающий вопрос:
- Скажите, коллега, а коровам аборты делают?
Абитуриент чуть не коленях умоляет наконец профессора позволить ему
выйти в коридор и подумать. Выбегает, спрашивает у всех, но никто не
может ему ничего ответить толком. От отчаяния забегает в туалет - там
наркоман сидит, кайф ловит, спрашивает его:
- Слушай, а аборты коровам делают?
Тот, медленно затягиваясь:
- Ну, мужик, ты и попал...
на билеты, и наконец профессор задает ему последний и решающий вопрос:
- Скажите, коллега, а коровам аборты делают?
Абитуриент чуть не коленях умоляет наконец профессора позволить ему
выйти в коридор и подумать. Выбегает, спрашивает у всех, но никто не
может ему ничего ответить толком. От отчаяния забегает в туалет - там
наркоман сидит, кайф ловит, спрашивает его:
- Слушай, а аборты коровам делают?
Тот, медленно затягиваясь:
- Ну, мужик, ты и попал...
48
Идут по улице два еврея и орут друг другу:
- Это цвет!
- А я говорю, не цвет!
- Нет, цвет!
- Ну пошли у раввина спросим!
- Пошли...
Приходят к раввину.
- Ребе, скажи, черный - это цвет?
Тот посмотрел в умной книге...
- Таки да, - говорит, - цвет.
- Тогда белый - это не цвет! - не унимается другой еврей.
- Нет, это цвет!
- Нет, - не цвет!
- Ребе, а ну скажи, белый - это цвет?
Ребе снова полез в умную книгу, покопался там...
- Таки да,- говорит, - цвет.
Первый еврей, торжествующе:
- Ну и что, скажешь, не цветной телевизор я тебе продал?!
- Это цвет!
- А я говорю, не цвет!
- Нет, цвет!
- Ну пошли у раввина спросим!
- Пошли...
Приходят к раввину.
- Ребе, скажи, черный - это цвет?
Тот посмотрел в умной книге...
- Таки да, - говорит, - цвет.
- Тогда белый - это не цвет! - не унимается другой еврей.
- Нет, это цвет!
- Нет, - не цвет!
- Ребе, а ну скажи, белый - это цвет?
Ребе снова полез в умную книгу, покопался там...
- Таки да,- говорит, - цвет.
Первый еврей, торжествующе:
- Ну и что, скажешь, не цветной телевизор я тебе продал?!
Старый грузин – хозяин колбасного цеха приводит сына познакомить с
производством, чтоб самому уйти на покой.
- Значт так, Гиви. Это аппарат. Суда суеш баран, отсюда виходит колбаса.
Понял?
- Нет
- Гиви, это аппарат, суда суеш баран, отсюда виходит колбаса. Понял?!
- Не-ет....
- Гиви!!! Это аппарат! Это баран! Суда суеш баран!!!! Отсуда виходит
колбаса!!!!! Понял?!!!!!!!
- Папа, а есть такой аппарат, что суеш колбаса виходит баран?
- ... ДА! ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!
производством, чтоб самому уйти на покой.
- Значт так, Гиви. Это аппарат. Суда суеш баран, отсюда виходит колбаса.
Понял?
- Нет
- Гиви, это аппарат, суда суеш баран, отсюда виходит колбаса. Понял?!
- Не-ет....
- Гиви!!! Это аппарат! Это баран! Суда суеш баран!!!! Отсуда виходит
колбаса!!!!! Понял?!!!!!!!
- Папа, а есть такой аппарат, что суеш колбаса виходит баран?
- ... ДА! ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!
33
Три китайца Вu, Ju и Fu приехали в Америку. Чтобы побыстрее
приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена:
Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в
Китай!
приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена:
Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в
Китай!
7
Хроники лаборатории.
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...
23
На улице дождь.
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел
или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если
pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем
пpиготовлю постель...
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел
или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если
pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем
пpиготовлю постель...
40
Приносит мужик(М) бензопилу обратно в магазин, и говорит продавцу(П): В
вашей инструкции написано, что этой пилой можно напилить 15 кубометров
дров в день, а у меня, как не стараюсь, больше 10 не получается.
П: давайте, посмотрим, берет пилу, заводит ее...
М: радостно: Ой, а чегойто она у вас так зажужала...
вашей инструкции написано, что этой пилой можно напилить 15 кубометров
дров в день, а у меня, как не стараюсь, больше 10 не получается.
П: давайте, посмотрим, берет пилу, заводит ее...
М: радостно: Ой, а чегойто она у вас так зажужала...
Вопросы и ответы...
В. : Когда азербайджанец, грузин и армянин едут в одной машине, кто
сидит за рулем?
О. : Милиционер
В. : Когда азербайджанец, грузин и армянин едут в одной машине, кто
сидит за рулем?
О. : Милиционер
19
Пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.
20
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи
насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо
поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком -
в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не обращай внимания на притворные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в
пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его
рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину, удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Злой гений.
насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо
поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком -
в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не обращай внимания на притворные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в
пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его
рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину, удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Злой гений.
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
- Да, но чтобы мама не узнала.
2
К поручику Ржевскому подходит молодой корнет и спрашивает:
- Поручик, а вот скажите, как это у вас получается - только увидите бабу
- и она уже ваша. Вот у меня так нре получается...
- Ой, ну это же так просто! Подходжишь к бабе и говоришь ей:
"Простите, мадам, можно вам впердолить?"
- Поручик, но ведь так можно и по морде схлопотать!
Ржевский почесал в затылке и изрек:
- Хм... Можно. Но можно и впердолить!!!!!!!!!!!!
- Поручик, а вот скажите, как это у вас получается - только увидите бабу
- и она уже ваша. Вот у меня так нре получается...
- Ой, ну это же так просто! Подходжишь к бабе и говоришь ей:
"Простите, мадам, можно вам впердолить?"
- Поручик, но ведь так можно и по морде схлопотать!
Ржевский почесал в затылке и изрек:
- Хм... Можно. Но можно и впердолить!!!!!!!!!!!!
Маленький мальчик (М) встал ночью. Смотрит, Дед Мороз (ДМ) под елку
подарки складывает.
М. - Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки?
ДМ - Принес, мальчик, принес...
М. - Ой, а я же тебя увидел!
ДМ - Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...
подарки складывает.
М. - Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки?
ДМ - Принес, мальчик, принес...
М. - Ой, а я же тебя увидел!
ДМ - Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...
18
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: еврей и русский. Оба покупают по
блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - -
Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей:
- Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота...
Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит
мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает:
- Оставишь?
блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - -
Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей:
- Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота...
Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит
мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает:
- Оставишь?
1
- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?..
3
Темо. Ночь. Изет девушка по темной улице. Вдруг видит за ней идет
мужской силуэт... Она быстрее - он за ней, она в подворотню, а там еще
теменн, - он за ней, она к подъезду - он за ней! Она входит в подъезд,
темнота, а он за ней! Она судорожно жмет на кнопку лифта. Лифт
приезжает, а там темно. Она туда, а он за ней... "Мужчина, вы меня
насиловать не будете?" - дрожащим голосом говорит девушка. "Ну что вы,
конечно нет!" - говорит он. "Фу-у-у, слава богу!!! А давайте я вам в
честь этого миньет сделаю?" "Ну хорошо..." Дело сделано и девушка
говорит: "Простите, а у вас сигареты не найдется?" "Вот, пожалуйста" -
отвечает ей мужчина. И вдруг включается свет... "Папа?!" "Маша, ты
куришь?!!"
мужской силуэт... Она быстрее - он за ней, она в подворотню, а там еще
теменн, - он за ней, она к подъезду - он за ней! Она входит в подъезд,
темнота, а он за ней! Она судорожно жмет на кнопку лифта. Лифт
приезжает, а там темно. Она туда, а он за ней... "Мужчина, вы меня
насиловать не будете?" - дрожащим голосом говорит девушка. "Ну что вы,
конечно нет!" - говорит он. "Фу-у-у, слава богу!!! А давайте я вам в
честь этого миньет сделаю?" "Ну хорошо..." Дело сделано и девушка
говорит: "Простите, а у вас сигареты не найдется?" "Вот, пожалуйста" -
отвечает ей мужчина. И вдруг включается свет... "Папа?!" "Маша, ты
куришь?!!"
10
Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
9
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...
34
На филологическом конгрессе ученые спорят о происхождении слова
"стибрить": один говорит:
- На реке Тибр сперли у кого-то белье, а теперь говорят "Стибрить".
Другой отзывается:
- Коллега, а в городе Пиза у Вас ничего не пропадало?
"стибрить": один говорит:
- На реке Тибр сперли у кого-то белье, а теперь говорят "Стибрить".
Другой отзывается:
- Коллега, а в городе Пиза у Вас ничего не пропадало?
47
Приходит студент (с)на экзамен и спрашивает препода(п). :
(с) -А если без подготовки отвечать буду на балл выше постивите.
(п)- Поставлю.
(с) подавая зачетную книжку-Ставьте 3
(с) -А если без подготовки отвечать буду на балл выше постивите.
(п)- Поставлю.
(с) подавая зачетную книжку-Ставьте 3
37
Три наркомана поехали на рыбалку. Ну пыхнули как полагается и закинули
сеть. Вытащили они как опять же полагается золотую рыбку, а она
естественно каждому три желания. Ну первый и говорит: 1. Хочу чтобы одна
рука у меня крутилась влево 2. Вторая вправо 3. И все тело волнами
двигалось.
Второй подумал, и грит: 1. А я хочу классный джип 2. Классную телку 3.
Ну и денег много
Третий подумал и грит: Хочу все то же самое, что и второй...
Стоят два классных джипа, в них девчонки классные типа поехали....
Первый ( весь в движении): Пацаны, а я кажется лоханулся...
сеть. Вытащили они как опять же полагается золотую рыбку, а она
естественно каждому три желания. Ну первый и говорит: 1. Хочу чтобы одна
рука у меня крутилась влево 2. Вторая вправо 3. И все тело волнами
двигалось.
Второй подумал, и грит: 1. А я хочу классный джип 2. Классную телку 3.
Ну и денег много
Третий подумал и грит: Хочу все то же самое, что и второй...
Стоят два классных джипа, в них девчонки классные типа поехали....
Первый ( весь в движении): Пацаны, а я кажется лоханулся...
27
- Мама, мама, а в меня Вовка стулом кидает.
- Ну и ты в него тоже кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.
- Ну и ты в него тоже кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.
13
Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает:
- Сколько?
- 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы.
Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к
проститутке и дает ей 100$.
Путана:
- О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице!
- Нет, я хочу в подъезде 4 раза.
- Сколько?
- 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы.
Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к
проститутке и дает ей 100$.
Путана:
- О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице!
- Нет, я хочу в подъезде 4 раза.
44
Пошел мальчик-спальчик кровь сдавать, глупая смерть не так ли...
Встречаются двое: 1: Хау мач уотч?
2: Сикс уотч.
1: Сач мач?
2: Фо хум хау...
1: Форин лэнгвидж инститьют финишт?
2: Аскинг!!!
2: Сикс уотч.
1: Сач мач?
2: Фо хум хау...
1: Форин лэнгвидж инститьют финишт?
2: Аскинг!!!
Приходит мужик к прихологу и жалуется на свою жену, что она, мол,
издевается над ним и даже бьет. Врач посоветовал ему самому наехать на
жену.
Возвращается мужик домой и с порога кричит:
- Эй жена, значит так... завтра мы с мужиками идем на футбол, потом в
бар пиво пить и по девочкам. Чтоб к моему приходу ужин уже был на столе!
И знаешь, кто завтра вечером будет с меня грязные ботинки снимать?!!!!
Жена, покачивая в руке сковородку:
- Ага, знаю.... потологоанатом...
издевается над ним и даже бьет. Врач посоветовал ему самому наехать на
жену.
Возвращается мужик домой и с порога кричит:
- Эй жена, значит так... завтра мы с мужиками идем на футбол, потом в
бар пиво пить и по девочкам. Чтоб к моему приходу ужин уже был на столе!
И знаешь, кто завтра вечером будет с меня грязные ботинки снимать?!!!!
Жена, покачивая в руке сковородку:
- Ага, знаю.... потологоанатом...
21
Сидит Волк обкуренный. Подходит Заяц.
- Здорово, Волк.
- Здорово, Бобер.
- Волк, ты чего, я - Заяц!
- Не хера, ты - Бобер.
Таким вот макаром продолжается пока Зяйцу не приходит гениальное
предложение пойти прояснить вопрос у Лисы. Далее происходит следующий
диалог:
- Здорово, Лиса
- Здорово, Волк. Здорово, Бобер.
Заяц есстессено, оху*вает.
- Вы че, все здесь ширнутые? Я - ЗАЯЦ!!
Все решают идти к Сове (как никак - лесная голова)...
- Здорово, Сова.
- Здорово, бобры.
- Здорово, Волк.
- Здорово, Бобер.
- Волк, ты чего, я - Заяц!
- Не хера, ты - Бобер.
Таким вот макаром продолжается пока Зяйцу не приходит гениальное
предложение пойти прояснить вопрос у Лисы. Далее происходит следующий
диалог:
- Здорово, Лиса
- Здорово, Волк. Здорово, Бобер.
Заяц есстессено, оху*вает.
- Вы че, все здесь ширнутые? Я - ЗАЯЦ!!
Все решают идти к Сове (как никак - лесная голова)...
- Здорово, Сова.
- Здорово, бобры.
11
Поймал мальчик-дибилоид Золотую рыбку и тупо уставился на нее.
ЗР: -Ты знаешь, кто я?
М: -Знаю.
ЗР: -А что делать со мной надо знаешь?
М: -Не знаю!
ЗР: -Ну сказки хоть читал??
После секундного раздумья мальчик отрывает плавник:
- Лети, лети лепесток, через Запад, на Восток...
ЗР: -Ты знаешь, кто я?
М: -Знаю.
ЗР: -А что делать со мной надо знаешь?
М: -Не знаю!
ЗР: -Ну сказки хоть читал??
После секундного раздумья мальчик отрывает плавник:
- Лети, лети лепесток, через Запад, на Восток...
32
Пасха. Русский встречает мусульманина.
- "Христос Воскресе"
- "Ай молодца"
- "Христос Воскресе"
- "Ай молодца"
22
Приходит Пятачок к Винни пуху. Смотрит-а над дверью вывеска : АО "МЕДОК"
Заходит, спрашивает:
- Винни, а ты что, свою фирму открыл?
- Ну да.
- Будешь мед продавать?
- Не-а! Мед буду покупать, а продавать свинину.(:-)) MAK2K1
Заходит, спрашивает:
- Винни, а ты что, свою фирму открыл?
- Ну да.
- Будешь мед продавать?
- Не-а! Мед буду покупать, а продавать свинину.(:-)) MAK2K1
25
В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу
валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина:
- День удался! Сказал Карабас-Барабас.
валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина:
- День удался! Сказал Карабас-Барабас.
14
Мужик жалуется врачу:
- Доктор, усну я - кошмары снятся, проснусь - кошмар рядом лежит!
- Доктор, усну я - кошмары снятся, проснусь - кошмар рядом лежит!
4
У армянина на заднице вскочил прыщик. Он подошел к зеркалу, наклонился и
стал его рассматривать. При виде собственной заднице у него встал член.
И тогда тот обратился к члену:
- Фу, фу, не трогать! Свои.
стал его рассматривать. При виде собственной заднице у него встал член.
И тогда тот обратился к члену:
- Фу, фу, не трогать! Свои.
31
Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак
забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день
свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто?
За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь
забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день
свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто?
За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь
24
Мужик приезжает в ЮАР. Йоханесбург. Вечер. Скучно. Идет по улице, думает
схождить что ли в театр? Заходит в кассу, подходит в окошечку, просит
белет. Оттудова высовывается кассир, смотрит не него вежливо и говорит,
- Простите сэр, вы что первый раз в ЮАР? Да, - отвечает мужик. Вы
знаете,- говорит кассир, - у нас тут не принято, что бы белые покупали
билет в кассе, как негры, пройдите пожалуйста к администратору. Ну мужик
идет к комнаттку администратора, его сажают в кресло, угощают кофе,
спрашивают че надо. Мужик говорит так и так, дайте пожалуйста билет в
партер. Администратор слегка удивляется, и спрашивает - Вы что первый
раз в ЮАР, -ну, да ,- говорит мужик. Знаете уважаемый, у нас тут не
принято, что бы белые люди сидели в партере, как негры, берите ложу.
Берет ложу, вечером приходит: фрак, бабочка, гортензия в петлице,
садиться смотрит спектакль. Под конец акта захотелось по нужде,
подзывает к себе боя, интересуется- где тут у вас. Тот говорит -
мужчина, вы что первый раз в ЮАР? Да- отвечает мужит. У нас в ЮАР,-
говорит бой, белые люди, находясь в театре, ссут прямо вниз, в партер.
Ну что делать подходит к краю, растегивает, начинает отливать. И тут с
низу раздается возмущенный крик, - Слышь, мужик, ты че первый раз в ЮАР?
Ты разбрызгивай, разбрызгивай
схождить что ли в театр? Заходит в кассу, подходит в окошечку, просит
белет. Оттудова высовывается кассир, смотрит не него вежливо и говорит,
- Простите сэр, вы что первый раз в ЮАР? Да, - отвечает мужик. Вы
знаете,- говорит кассир, - у нас тут не принято, что бы белые покупали
билет в кассе, как негры, пройдите пожалуйста к администратору. Ну мужик
идет к комнаттку администратора, его сажают в кресло, угощают кофе,
спрашивают че надо. Мужик говорит так и так, дайте пожалуйста билет в
партер. Администратор слегка удивляется, и спрашивает - Вы что первый
раз в ЮАР, -ну, да ,- говорит мужик. Знаете уважаемый, у нас тут не
принято, что бы белые люди сидели в партере, как негры, берите ложу.
Берет ложу, вечером приходит: фрак, бабочка, гортензия в петлице,
садиться смотрит спектакль. Под конец акта захотелось по нужде,
подзывает к себе боя, интересуется- где тут у вас. Тот говорит -
мужчина, вы что первый раз в ЮАР? Да- отвечает мужит. У нас в ЮАР,-
говорит бой, белые люди, находясь в театре, ссут прямо вниз, в партер.
Ну что делать подходит к краю, растегивает, начинает отливать. И тут с
низу раздается возмущенный крик, - Слышь, мужик, ты че первый раз в ЮАР?
Ты разбрызгивай, разбрызгивай
50
Идет даун по лесу, собирает грибы. Видит большой белый гриб:
- Ой, грибосек!!! (накланяется, чтобы срезать).
Гриб:
- Не срезай меня, парень, я выполню три твоих желания.
Даун:
- Сделай меня нормальным.... Обоссаться!.... Е%ануться!... :(.. Ну,
грибосек....
- Ой, грибосек!!! (накланяется, чтобы срезать).
Гриб:
- Не срезай меня, парень, я выполню три твоих желания.
Даун:
- Сделай меня нормальным.... Обоссаться!.... Е%ануться!... :(.. Ну,
грибосек....
42
Из самолета прыгают с парашютом, тренер кричит:
- Первый пошел, вторгой пошел, не забываем парашюты
- Первый пошел, вторгой пошел, не забываем парашюты
15
Хохлятская радо постановила писать слова:
"груть" чтобы было мягче;
"членн" чтобы было длинее;
"жо-па" чтобы было видно, что из двух половинок.
"груть" чтобы было мягче;
"членн" чтобы было длинее;
"жо-па" чтобы было видно, что из двух половинок.
Едут, как-то, туристы по Красной площади, видят, голубые ели. А когда
подъехали поближе, то увидели, что голубые не только ели, но и пили.
подъехали поближе, то увидели, что голубые не только ели, но и пили.
43
Спортивный зал, татами, два каратиста. Один другому:
- Че это у тебя синяк под глазом ?
- Да вчера вечером, в переулке, мужик какой-то пендаль хотел дать, а я
увернулся...
- Че это у тебя синяк под глазом ?
- Да вчера вечером, в переулке, мужик какой-то пендаль хотел дать, а я
увернулся...
29
Мужик приходит в ресторан, кладет на стол собачку без ног. Ну жратву
заказывет, ест. Официант стоит, смотрит как мужик доедает. Ну тот доел,
сидит. Официант подскочил, думает, надо бы разговор поддержать что-ли
как то. Спрашивает:
- Как собачку то зовут?
- А на хуя звать то? Все равно не прибежит.
заказывет, ест. Официант стоит, смотрит как мужик доедает. Ну тот доел,
сидит. Официант подскочил, думает, надо бы разговор поддержать что-ли
как то. Спрашивает:
- Как собачку то зовут?
- А на хуя звать то? Все равно не прибежит.
- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!
6
Вини-Пух пришел домой, вдруг стук в дверь. Это пяточек: Вини, у тебя
есть зеленая краска?
- Нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь.
Через полчаса опять стук...
- Винни, на тебе зеленую краску!
есть зеленая краска?
- Нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь.
Через полчаса опять стук...
- Винни, на тебе зеленую краску!
46
Идут Винни пух с Пятачком. Пятачок спрашивает:
- Винни, а ты че такой веселый? Мед - то подорожал!
- Знаю.
- Ну и как на него деньги добудешь ?
- Свинина тоже подорожала, а значит и мед будет.
MAK2K1
- Винни, а ты че такой веселый? Мед - то подорожал!
- Знаю.
- Ну и как на него деньги добудешь ?
- Свинина тоже подорожала, а значит и мед будет.
MAK2K1
28
Идет Винни Пух с Пяточком по лесу...
Вдруг видят на дереве пчелинный улей.
Винни и говорит, мол погоди, Пяточок, я полезу медку попробую, а ты
внизу погоди...
Лез, лез, залез, и только хотел медком полакомиться, как налетели
пчелы... покусали, Винни вниз и упал...
Лежит... стонет...
Пятачок ему: "Винни, тебе ху@#во?"
тот молчит...
Пятачок опять "Винни, тебе ху@#во?"
Винни слегка приподнимается: "Пяточок! Мне ху@#во? ДА МНЕ ПРОСТО
ПИ@#ДЕЦ!!!"
Вдруг видят на дереве пчелинный улей.
Винни и говорит, мол погоди, Пяточок, я полезу медку попробую, а ты
внизу погоди...
Лез, лез, залез, и только хотел медком полакомиться, как налетели
пчелы... покусали, Винни вниз и упал...
Лежит... стонет...
Пятачок ему: "Винни, тебе ху@#во?"
тот молчит...
Пятачок опять "Винни, тебе ху@#во?"
Винни слегка приподнимается: "Пяточок! Мне ху@#во? ДА МНЕ ПРОСТО
ПИ@#ДЕЦ!!!"
16
У одного мужика на ноге палец посинел. Приходит он к врачу, тот
осматривает и говорит:
- Ну что вы, это ху. ня, ху. ню не лечим.
Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено
синяя. Тот опять осмотрел и говорит:
- Дааа ерунда это. Ху. ня, ху. ню не лечим.
Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью
фиолетовая. Врач осматривает:
- Да ето батенька пиз. ец. А пиз. ец неизлечим!
Луна
осматривает и говорит:
- Ну что вы, это ху. ня, ху. ню не лечим.
Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено
синяя. Тот опять осмотрел и говорит:
- Дааа ерунда это. Ху. ня, ху. ню не лечим.
Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью
фиолетовая. Врач осматривает:
- Да ето батенька пиз. ец. А пиз. ец неизлечим!
Луна
26
Харонят наркомана, идут его друзия и плачут. Удет его мама и говорит
(Васечка на ково ты меня покинул, там же холодно там же голодно, не кто
тебя не накормит) А рядом идет его друг и все слыхит, иговорит рядом
стоявхему парню (эй! слыхих точно комне ведут).
(Васечка на ково ты меня покинул, там же холодно там же голодно, не кто
тебя не накормит) А рядом идет его друг и все слыхит, иговорит рядом
стоявхему парню (эй! слыхих точно комне ведут).
41
Объявление: Продам аквариумных REEBOK.
38
опять дядя Бил на МКС винду апгрейдил
12
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.