Отмечали день рождения сотрудника, который совсем недавно влился в коллектив.
По этому поводу парень слегка нервничает и суетится, хочет чтобы все
получилось, всем было хорошо, весело, сытно, комфортно. Заботливый хозяин
вечера. Перейдя к сладкому и разрезав торт, именинник поворачивается
к двум девушкам, сидящим слева от него. Одна из них с большим сроком
беременности, соответственно поза ее весьма характерна - животом вперед,
почти лежа на стуле. Именинник берет торт и спрашивает - "девушки, за вами
поухаживать?" На что один из "бывалых" быстро реагирует - "спасибо,
за девушкой уже поухаживали".
07 декабря 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияРассказал мой сосед, трясясь от смеха.
Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает:
- Папа, это петух или курица?
Папаша, разумеется, отвечает:
- Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень
как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный).
Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы):
- A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только
таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!
Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает:
- Папа, это петух или курица?
Папаша, разумеется, отвечает:
- Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень
как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный).
Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы):
- A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только
таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!
Звоню провайдеру(dux), прошу администратора.
Юный голос(мужской):
-Я администратор.
Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему).
- Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста
на адрес "оператор амперсанд"....
Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"?
- Амперсанд!(уверенно)
Я:- Вы уверены?
-Ну да, это значок такой.
Я(с интересом):-Какой?
-Ну, буковка "а" с хвостиком....
Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок....
-(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется
амперсандом....
Занавес.
Вот такие нонче провайдеры....
Юный голос(мужской):
-Я администратор.
Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему).
- Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста
на адрес "оператор амперсанд"....
Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"?
- Амперсанд!(уверенно)
Я:- Вы уверены?
-Ну да, это значок такой.
Я(с интересом):-Какой?
-Ну, буковка "а" с хвостиком....
Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок....
-(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется
амперсандом....
Занавес.
Вот такие нонче провайдеры....
10
Едем с другом Алексом в метро. Пьем пиво, беседуем. Заходит
паренек,одетый, что называется, "в стиле": в узких череньких
джинсиках, джемперочке а-ля "пол-пердон" и в "космических"
ботинках на высоченной платформе... Плавным, женственным жестом
поправляет причесочку, капризно втряхнув волосиками...
Словом,эдакий "звездный мальчик"...
Выходим на "Третьяковке"... Наш "звездный мальчик" идет,
страрательно и призывно виляя попкой... Алекс проводил его
печальным взглядом... Отхлебнул пива...
Следует реплика, полная искреннего сочувствия: "Просто Щелкунчик....."
met
паренек,одетый, что называется, "в стиле": в узких череньких
джинсиках, джемперочке а-ля "пол-пердон" и в "космических"
ботинках на высоченной платформе... Плавным, женственным жестом
поправляет причесочку, капризно втряхнув волосиками...
Словом,эдакий "звездный мальчик"...
Выходим на "Третьяковке"... Наш "звездный мальчик" идет,
страрательно и призывно виляя попкой... Алекс проводил его
печальным взглядом... Отхлебнул пива...
Следует реплика, полная искреннего сочувствия: "Просто Щелкунчик....."
met
1
Пять минут назад в офисе. Надо составить список обувных магазинов города.
Спрашиваю в пустоту "Кто помнит какие-нибудь обувные магазны?". Сотрудник
напротив, неотрываясь от клавиатуры с паузами меж строк
-"помню один магазин......
нажрались мы тогда..."
Коллективный смех окружающих. Занавес
Спрашиваю в пустоту "Кто помнит какие-нибудь обувные магазны?". Сотрудник
напротив, неотрываясь от клавиатуры с паузами меж строк
-"помню один магазин......
нажрались мы тогда..."
Коллективный смех окружающих. Занавес
Мои отношения с начальником отдела весьма своеобразные...
Как-то раз, преисполненным муки голосом, он, поморщившись,
простонал: «Эдуа-а-рд.... Послушайте..... С Вами порой
невозможно разговаривать... Даже безобиднейшее слово «Акт»
в Вашем исполнении как-то похабно звучит...»
(Я посмеялся, записал, как говорится, не вникая.... Лишь только
позднее мне пришло в голову, что эта фраза страшно напоминает
диалог Довлатова и главного редактора Генриха Иосифовича Туронка....
Неее... Воистину - Сергей Довлатов бессмертен! :)
А может, это просто подсознание???
Как-то раз, преисполненным муки голосом, он, поморщившись,
простонал: «Эдуа-а-рд.... Послушайте..... С Вами порой
невозможно разговаривать... Даже безобиднейшее слово «Акт»
в Вашем исполнении как-то похабно звучит...»
(Я посмеялся, записал, как говорится, не вникая.... Лишь только
позднее мне пришло в голову, что эта фраза страшно напоминает
диалог Довлатова и главного редактора Генриха Иосифовича Туронка....
Неее... Воистину - Сергей Довлатов бессмертен! :)
А может, это просто подсознание???
3
Я работаю в компании, которая является Интерент-провайдером в Киеве.
Сегодня мы получили письмо от одной из рекламных компаний, которое
потрясло нас всех до глубины души. Отведайте и вы этого лакомства ! :))
"В 21-й век - в ногу с новейшими технологиями
Наша компания предлагает вам новую, очень удобную и выгодную технологию
расчетов за рекламу. Мы готовим к открытию, на нашем веб-сайте, раздел
под названием "Лучшие провайдеры Киева", в котором будут присутствовать
ниже перечисленные подпункты. Для того, чтобы ваша компания присвоила и
держала такое звание на протяжении месяца, вам необходимо обменяться с
нами: мы рекламируем вашу компанию на своем сайте, а вы нам за это
определенное количество часов доступа к интернету. Из этого определенного
кол-ва часов, львиную долю (40%) используем мы, а все остальное время мы
делим на несколько частей, примерно по 1 часу и разыгрываем среди посетителей
нашего сайта.
В результате, посетители заходя на наш сайт, смотрят какой провайдер -
ЛУЧШИЙ ПРОВАЙДЕР КИЕВА и становятся вашими клиентами + выигрывают 1 час
доступа к интернету, оценивают качество связи и опять же становятся вашими
клиентами."
Ну это еще туда-сюда, а теперь внимание - самое интересное:
"Расценки на звания:
Лучший провайдер Киева (по unlimited) - 80 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по unlimited днем) - 60 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по unlimited ночью) - 40 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по час днем) - 90 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по час ночью) - 70 дневных часов доступа к и-нету.
Реклама вашей компании на нашем сайте - это ваш шанс стать известными."
Сегодня мы получили письмо от одной из рекламных компаний, которое
потрясло нас всех до глубины души. Отведайте и вы этого лакомства ! :))
"В 21-й век - в ногу с новейшими технологиями
Наша компания предлагает вам новую, очень удобную и выгодную технологию
расчетов за рекламу. Мы готовим к открытию, на нашем веб-сайте, раздел
под названием "Лучшие провайдеры Киева", в котором будут присутствовать
ниже перечисленные подпункты. Для того, чтобы ваша компания присвоила и
держала такое звание на протяжении месяца, вам необходимо обменяться с
нами: мы рекламируем вашу компанию на своем сайте, а вы нам за это
определенное количество часов доступа к интернету. Из этого определенного
кол-ва часов, львиную долю (40%) используем мы, а все остальное время мы
делим на несколько частей, примерно по 1 часу и разыгрываем среди посетителей
нашего сайта.
В результате, посетители заходя на наш сайт, смотрят какой провайдер -
ЛУЧШИЙ ПРОВАЙДЕР КИЕВА и становятся вашими клиентами + выигрывают 1 час
доступа к интернету, оценивают качество связи и опять же становятся вашими
клиентами."
Ну это еще туда-сюда, а теперь внимание - самое интересное:
"Расценки на звания:
Лучший провайдер Киева (по unlimited) - 80 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по unlimited днем) - 60 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по unlimited ночью) - 40 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по час днем) - 90 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по час ночью) - 70 дневных часов доступа к и-нету.
Реклама вашей компании на нашем сайте - это ваш шанс стать известными."
Вот прочитала историю о Кубе и вспомнила, как наша преподавательница
по испанскому рассказала нам прикол, когда была на Кубе. История больше
для тех, кто изучает испанский. Но вот тогда маленький словарик,
кто не в курсе. Agua - вода. Mala - плохая. Buena - хорошая. А медуза
по испански - aguamala. Вот такое интересное слово. Так вот один наш земляк
решил искупаться, но почему-то кубинцы стали кричать ему, что не надо, типа,
туда не ходи, сюда ходи. А кричали они aguamala! Так как он считал,
что знает испанский превосходно, им не возмутимо так возразил, что нет, нет,
Agua muy(очень) buena!!! Так вот там какие-то ужасные огромные медузы
обитают - голубые, большие и очень сильно обжигают. Будьте осторожны!
по испанскому рассказала нам прикол, когда была на Кубе. История больше
для тех, кто изучает испанский. Но вот тогда маленький словарик,
кто не в курсе. Agua - вода. Mala - плохая. Buena - хорошая. А медуза
по испански - aguamala. Вот такое интересное слово. Так вот один наш земляк
решил искупаться, но почему-то кубинцы стали кричать ему, что не надо, типа,
туда не ходи, сюда ходи. А кричали они aguamala! Так как он считал,
что знает испанский превосходно, им не возмутимо так возразил, что нет, нет,
Agua muy(очень) buena!!! Так вот там какие-то ужасные огромные медузы
обитают - голубые, большие и очень сильно обжигают. Будьте осторожны!
Тут такой прикол вчера получился. Сидим с товарищем в Интернете,
и тут какой-то ранее незнакомый чувак по аське дозванивается, типа, привет,
увидел тут земляка (симбирские мы), ностальжи и т.д. Ну и пошел разговор:
- А ты сам-то где?
- В Москве! (оптимизм так и пер)
- А что ты там делаешь?
- Учусь! В МВТУ им. Баумана!
- Ух ты! А чем будешь заниматься?
- Ракетчиком буду! Америкосов бомбить!!!
Дальше они что-то там за жизнь начали, а я , воспользовавшись моментом,
когда товарищ отвернулся, быстренько вбил:
- Что ж ты, гад, военные тайны выдаешь?
ФСБ.
Последовало небольшое молчание, а потом он выдал:
- Ну ладно, пока, у меня тут типа дела нарисовались...
А сам потом еще минимум полчаса online в аське сидел. Видимо, нехреново
их там по поводу неразглашения дрючат, что они шугаются так.
> P.S.: "как можем, так и работаем..." (С) Старый анекдот
и тут какой-то ранее незнакомый чувак по аське дозванивается, типа, привет,
увидел тут земляка (симбирские мы), ностальжи и т.д. Ну и пошел разговор:
- А ты сам-то где?
- В Москве! (оптимизм так и пер)
- А что ты там делаешь?
- Учусь! В МВТУ им. Баумана!
- Ух ты! А чем будешь заниматься?
- Ракетчиком буду! Америкосов бомбить!!!
Дальше они что-то там за жизнь начали, а я , воспользовавшись моментом,
когда товарищ отвернулся, быстренько вбил:
- Что ж ты, гад, военные тайны выдаешь?
ФСБ.
Последовало небольшое молчание, а потом он выдал:
- Ну ладно, пока, у меня тут типа дела нарисовались...
А сам потом еще минимум полчаса online в аське сидел. Видимо, нехреново
их там по поводу неразглашения дрючат, что они шугаются так.
> P.S.: "как можем, так и работаем..." (С) Старый анекдот
Фамилия.
Есть у нас в городе такой кадр, вместе учились.
Фамилия "Раздерищенко", извини Антоха наболело.
Так вот когда препода знакомились с нами, читая журнал....
на фамилии Антона они останавливались... медленно... Разде.... га- га.
Ну и мы тоже издевались над ним... потому что склоняется хорошо..
окончаний много всяких придумывается
Жалко парня...
Есть у нас в городе такой кадр, вместе учились.
Фамилия "Раздерищенко", извини Антоха наболело.
Так вот когда препода знакомились с нами, читая журнал....
на фамилии Антона они останавливались... медленно... Разде.... га- га.
Ну и мы тоже издевались над ним... потому что склоняется хорошо..
окончаний много всяких придумывается
Жалко парня...
Самый смешной анекдот за 01.11:
Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.
Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.