Остальные новые истории

Случай, произошедший на военной кафедре.
Учат нас там на командиров финансовой службы.
Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро
в твоих руках и т.д... далее следует фраза:
- Вы можете все, но в течение года.
- ???
- Потом ревизия...

bagaboom@mail.ru

Подобная история произошла и со мной... Летом после по-моему второго курса нам,
как студентам - юристам необходимо было пройти практику в прокуратуре...
Когда мы попали на практику, я попросил наших руководителей относится к нам
серьезнно и подключать к различным следственным действиям... Поэтому мы,
в отличие от наших коллег,загоравших, и, в лучшем случае подсчитывающих количество
поступивших жалоб, и количество отказов по ним, постоянно ездили по всяким
следственным мероприятиям...(допрос, опознание, предъявление обвинения и т.п.)
Естественно, учитывая специфику работы следователя, приходилось бывать и в СИЗО
(следственных изоляторах) и ИВАСЯХ (изоляторах временного содержаения). Несколько
раз приходилось бывать в ИЗ 48/2 попросту говоря - в БУТЫРКЕ... Порой посещения
эти затягивались на долгие часы, поэтому, порой домой приходилось возвращаться
поздновато.
Так вот, когда мне кто-нибудь звонил, между моей мамой и звонившим происходил
примерно такой диалог:
- Здравствуйте, а Мишу можно?
- К сожалению нет, он в Бутырке...
-(После Паузы) А что он там делает???
- Он на допросе...
- (совсем робко) А когда будет???
- Будет? ну не знаю, может часов в восемь-девять...
- (Смелее) А что его уже выпускают???
- Да нет он сам придет...
После подобных диалогов со многими я так до сих пор не восстановил связь..

Когда мы учились на первом или на втором (уже не помню)курсе нашего славного
института был у нас предмет "Культурология", если я не ошибаюсь ...
А я не ошибаюсь. Одному юноше из нашей группы(назовем его Рома)преподаватель
задала тему доклада "Любовь и проституция в России в 18-19 веке"...
Так вот когда мы звонили ему домой и просили подозвать к телефону
с его мамой происходил примерно такой диалог:
- Алло здраствуйте, а Рому можно пригласить к телефону?
Мама (невозмутимо)- А Рома в ПУБЛИЧНОЙ БИБЛИОТЕКЕ ЗАНИМАЕТСЯ ПРОСТИТУЦИЕЙ...
Больше вопросов не было.

Приятель у меня живет в деревне. Так вот это история про его соседа.
Все было хорошо после свадьбы годика полтора-два, но потом жена
начала погуливать, а потом и гулять активно. Соседу это – как бы
помягче сказать – не очень нравилось.
И вот в один не очень прекрасный ночер, сидя в одиночестве, и в
одиночестве же топя тоску в алкоголе, он таки дождался свою половину.
Решив, что жизнь практически кончена, наш герой запирается на
кухне, прихватив неверную половину, закрывает окна и включает газ,
(ессно, не зажигая его).
Первые несколько минут женщина пытается убедить мужа в вечной
любви, последующие несколько – прорваться сквозь баррикады у
дверей. В конце концов она находит единственный спасительный
выход – форточку.
Чувствуя, что проект совместного суицида срывается, мужик
прибегает к решительным мерам. Со словами "Прощай, любимая!",
он зажигает спичку. Но долгожданного взрыва не происходит, ибо
газ имеет обыкновение гореть только в присутствии кислорода,
который, как вы уже поняли, наличествует лишь в форточке.
Короче, получается зажигалка с выходом из форточки (где, кстати,
находится женская голова). Обезумевшая от боли и неожиданности
дама пробивается через дверные завалы и бежит к выходу.
Все, что было у мужика под рукой – это нож, которым он и
воспользовался с прощальным криком "Так не доставайся ты никому!".
Но газ с алкоголем сделали свое дело, и брошенный нож втыкается
в то самое место, на котором сидят многие homo sapiens.
Вот в таком виде – с опаленными волосами и ножом в ж..., оглашая
округу истошным криком и обежала наша раба любви всю деревню.
-----
Эпилог.
Мужики деревенские как-то на диву эту уже не заглядываются, хотя
волосы уже отрасли, да и ножевое ранение зарубцевалось.
Семья сохранена. Жена верна. Муж счастлив.
Happy end.

Приехали мы отдыхать в Шарм-эль-Шейх. Встречал нас гид - молодой египтянин
с неплохим, но слегка забавным русским языком. Не выговаривал он,например,
ни р ни л. Но вечером на это особенного внимания никто не обратил. Утром
он всех вновь прибывших собирает у ресепшена - показать отель, рассказать
что у них есть, продать дополнительные экскурсии, - вобщем, все как обычно.
Первые его слова были: "Добрый утро. Как вам у нас понравилось? Никто не хочет
минет гостиница, минет комната?" Рассказать ему, почему 20 человек минут 15
после этого смеялись, никто не решился. Но и это еще не все, после рассказа
об отеле, о прелестях поездки в Каир, он вдруг говорит: "а следущую экскурсию,
я назову по английски, потому что первую букву не выговариваю. Следущая
экскурсия - fishing". :)))

Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик.
Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место
сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша
зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!",
на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все
происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок
снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим
интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно
исключительно чистый звук..."

Значится так.
Вводные данные.
1. По абсолютно неинтересным широкому кругу читателей причинам мне пришлось
оставить родной дом, и снимать квартиру. В свежеснятой мною квартире до меня
несколько дней никто не жил.
2. Покупая товары первой (второй и.т.д.) необходимости на рынке, я увидел зубную
пасту БЛЕНДАМЕД, которая, если верить рекламе, должна в краткие сроки отбелить мои
зубы до состояния улыбки голливудской звезды.
3. Во время чистки зубов у меня жутко кровоточат десны.
Сама история.
Пришел я значит домой, и первым делом решил апробировать чудо буржуйской
промышленности. Захожу в ванную, распечатываю блендамед, начинаю чистить зубы.
Тут раздается стук в дверь. Выплюнув кровавую пену (см. п. 3), и наспех утеревшись
полотенцем, я подхожу к двери. Глазка нет. На вопрос "Кто?" - гробовая тишина.
Достаю из кобуры "Беретту", досылаю патрон в ствол, открываю дверь… стоит бабка -
божий одуванчик. Больше на площадке никого. А у бабки глазки перепуганные!!!
Я пистолет за ногу спрятал, давай у бабки выяснять, чего ей надо. Оказалось, она
услышала шаги в доселе пустовавшей квартире, и, естественно, решила разузнать
что к чему, и куда девались студенты. Я ей вкратце генеральную линию партии
объяснил, сказал, что я теперь тут жить буду, а студенты со своими шумными
собирушками ее больше беспокоить не будут. А она смотрит на меня, лицо
перепуганное… ну думаю, пистолет все-таки успела заметить. Поговорили с ней
в общем минут пять, да и разошлись. Пошел я в шкаф пистолет относить, чтоб он
мне в ванной не мешался, да и увидел себя в зеркало!!! Да уж! Картина Репина
"Злой чечен спустился с гор". Хоть я сам и русский, когда обрастаю щетиной -
ну натуральный террорист из милицейских сводок. А тут еще пену со рта не совсем
стер, так что кровавые "усы" остались. ВЫ СЕБЕ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ТАКУЮ КАРТИНКУ!
Злобная рожа с кровавой пеной у рта и пистолетом в руке заверяет бабку, что
студенты ее больше не побеспокоят!
P.S. А с квартиры той я съехал на следующий день. Не понравилось мне там.
Интересно, что обо мне та бабка думает…

Учился я в институте, естетственно славное время: гулянки, драки, мат,
дебош и пьянки. Все бы хорошо, но иногда бывали сессии. Учился я несмотря
на все эти мероприятия довольно неплохо и был у меня друг Саша, который
никогда ничего не учил, но умудрялся перебиваться с тройки на четверку.
Как-то зовет он меня пить пиво (а до экзаменов дня два остается, естестно
по предмету который в такой срок выучить просто невозможно), ну хоть и
хочется пивка попить (люблю) я мужественно отказываюсь, и ему говорю,
тоже учи мол. На что он мне отвечает: "Зачем? Ты же выучишь!". Ну я
конечно выучил. Приходим на экзамен, тянем билеты, мне попадается
ерунда какая-то (повезло), но смотрю на Сашу - физиономия Наполеноа после Ватерлоо.
И самое страшное его сажают через ряд от меня - ни подсказать, ни списать
(тем более списывать у меня неоткуда). Садится значит друг Саша, начинает
репу морщить, но плохо не знать, да еще и забыть. Переодически в мою
сторону строит глаза сенбернара (хотя нет, у Саши были грустнее) и делает пасы
руками. Я ему также условными сигналами объясняю - в данный момент ни
чем по мочь не могу, спиши у девчонок. Он быстро смекитил, что от меня
второго фронта не дождешься и переместил внимание на свой ряд. После
непродолжительных переговоров ему девчонки вырывают из тетрадки его вопросы
и передают. Саша расцвел, что-что а писать он быстро умел. Он погрузился
с головой в ожесточенное списывание. А мне подмигнул, мол все ништяк,
прорвались. Я иду отвечать, получаю свою заслуженную оценку и жду его
в коридоре. Выходит он самым последним чернее тучи, получил пару.
Я говорю: "Как так ты ж все списал?". Он говорит: "списал... начинаю отвечать
а препод мне - это вопрос из другого билета, и второй так же"
Я беру у него листочки посмотреть, ну те которые ему девки дали и те которые
он сам накрапал. И меня начинает ломать пополам. ОН СПИСАЛ СДРУГОЙ СТОРОНЫ
а там вопросы из другого билета. Лень было перевернуть листы.
Ну я ещу долго над ним прикалывался: "Саша, ты бы еще с ребра списал".
Вот так.

*** Прочитал тут историю про то что у автолюбителей между левой и правой ногой -
тормоз , и вспомнилось ...
Поехали мы как то семьей в лес за грибами в воскресенье утром на машине
( 21099 , центральный замок ) . Это важно , так как в субботу днем прибазировались
у тещи в деревне , шашлычки , рыбки закоптили , ну и с тестем как положено
ничья 0,5 на 0,5 ...
Хотя до места где грибы косой косят ( e-mail понятно не дам ) всего то 7 км ,
да еще по вполне сносной бетонке , но руль троится , педалей много ...
Да и вообще полгода ждал пока жена на права сдаст .
Далее неинтересно до тех пор пока мы не решили возвращаться .
Подъезд к тещиному дому выглядит примерно как три медленные шиканы
подряд . И все три , надо сказать , местами покрыты остатками асфальта ,
огорожены осколками бордюра и обильно залиты деревенскими особенностями разных
сортов и видов . Очнулся я когда понял что первую жена срезала начисто и судорожно
пытается исправить положение во второй .Я бы конечно посоветовал ей
ориентироваться на уходящее вправо некое подобие колеи , оставленное трактором
часа полтора назад , но почему то она резко прибавила газу .
Времени , увы , мне было отпущенно мало и для полной остановки хватило одного
столба забора . Справедливости ради надо заметить что скорость вряд ли была больше
30 , но картина падающих по принципу домино штакетин вкупе с разбегающимися
кошками и разлетающимися курами на местное население впечатление все таки
произвела .
- Это все - , первое что сказала жена.
- Зачем газовала то ? - почему то спросил я.
- Так машина переднеприводная.
- Да и еще и с тормозами - я не мог не съязвить .
- Я давила,а их там не было,только сцепление - почти крикнула она .
Эх , как бы мне та фраза тогда пригодилась ...
На ее глаза наворачивались слезы .
- Ну вылезай , чего теперь - смилостивился я .
- Не могу , дверь наверно заклинило - приходя в сознание говорит она .
- И еще кое что тоже - подтвердил я , выключая зажигание .
Щелчок кнопки блокировки двери стал сигналом к осмотру места происшествия .
Хотя машина является моей абсолютной и незастрахованной собственностью что то
вселяло в меня оптимизм . Царапина на бампере и немного осыпавшаяся краска
на номере - вот и все что нового я обнаружил на фоне многих " старых ран "
( небезгрешен , злорадствуйте автолюбительницы ! )
- Это ж на сколько здесь ремонту ? - выдала моя благоверная , сделав 2 витка
вокруг машины .
- Баксов на 50 - еле-еле смог выдавить я и трагически согнулся пополам .
- Ну это ерунда . Я как раз вспомнила что в газете писали как муж учил жену
ездить на 9 этаже кооперативного гаража . Они тогда на деревьях повисли и чудом
выжили - совсем успокоившись поведала любимая .
Она тогда тоже как и я не тормознула !
Это была фраза дня .
PS
Жену люблю очень сильно . А вот ГАИ , инструкторам вождения , страховым компаниям
и сельсовету - есть над чем подумать .

Навеяно историей о русском уме и сноровке.... (история была про кальян и пылесос
от 13.09.00)

Сразу же вспомнился забавный сюжет из собственной жизни....Были мы как то
у приятеля в бане. А надо заметить, что в баню мы ходим конкретно так....
часов на 5-6 с парой ящиков и все дела...;-)
ну вот, "попарившись" как то n-ое количество часиков и выпив такое же количество
жидкости ;-) мы решили, что хватит и пора бы пойти в дом поспать...но проблема
в том, что была зима и если после бани еще тепло , то уж ночью в непротопленном
доме точно дубака дашь...
а растопка печки дела кропотливое... да и потом растопить еще ладно нужно еще
и дом чтобы протопился... поэтому после неудачных попытко всей компании раздуть
печку (чтоб быстрее дрова горели) мой приятель Антон не долго думаю притащил
из комнаты пылесос и врубил его так, чтобы выхлоп шел прямо в топку...;-)
надо заметить, что в печке паровоза , наверное, такого жару не бывет...
но более всех удивились соседи и проходящие мимо люди.... когда слышали немеренное
завывание в доме и наблюдали просто столб пламени из печной трубы...
З.Ы. А дом мы протопили "по черному", как говорится.....

В догонку к #13 http://www.anekdot.ru/an/an0009/t000913.html#13
Израиловка, газета "Маарив":
"Требуется ИНЖЕНЕР-механик, умеющий читать ЧЕРТЕЖИ."

Довелось принимать участие в эксгумации трупа. Для этого использовались
"суточники"(копать могилу, вытаскивать гроб...и т.д).
Ситуация:гроб застрял, необходимо спуститься в могилу и поковырять ломом.
Для этого отряжается "мелкий".Спускается.
До-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-лго долбит.
Устал (еще и после вчерашнего алкоголя). На верху, у кромки могилы стоят
все остальные участнки следственного действия - прокурор, эксперты, понятые,
другие "мелкие" и мерзло(январь)созерцают. Герой со дна могилы говорит:
"Да... Вот если бы учился, то также как Вы стоял и смотрел..." Меня осенило.
Говорю герою :"ТЕБЕ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, ТЫ, МОЖЕТ БЫТЬ, ЕДИНСТВЕННЫЙ "ГОРБАТЫЙ",
КОТОРОГО МОГИЛА ИСПРАВИЛА ПРИ ЖИЗНИ ! Герой очень обрадовался, остаток
додолбил с чрезвычайным усердием и гордостью своей исключительностью.

Подключили фирму одну по выделенке. Тамошний замдиректора в Инете полный чайник,
но очень активно интересовался сайтами "для взрослых". Ну, наши монтажники
и подкинули ему пяток "горячих" ссылочек. Так вот, спустя некоторое время,
понадобилось мне как-то поздно вечером срочно с ним созвониться. Думаю, подойду
к сисадмину, пусть посмотрит, вдруг замдиректора в Инете - значит на работе.
Спрашиваю.
- Как же! На работе. Вон, во всю порнуху качает сразу с десяти сайтов! - отвечает
сисадмин.
Звоню. Трубку сняли мгновенно - видно, что человек сидит за компом рядом
с телефоном.
- Здравствуйте, что-то Вы сегодня на работе припозднились...
- Да над отчетом работаем... - ответил замдиректора.

История с сайта http://mosnet.ru

Каструл, каструлка и каструлчик в Ташкентских хозтоварах это скорее
легенда, чем невыдуманная история...
Но в том же Ташкенте в студии звукозаписи в 1983 году предлагалось
следующее: Сюзик-Ватро, Алла-Карте...
З.Ы. видел собственными глазами..

Живу я в городе Алматы, что в Казахстане. Коренной народ у нас шибко грамотный.
По-казахски писать не могут, по русски не умеют. Так вот, самая распространенная
надпись у нас в общественном транспорте это - Не забывайте оплачивать ЗА проезд!
А один водила в маршрутке так совсем изощрился - "Оплату за проезд перемещаем
заблаговременно"!!!

История эта произошла с моим другом.
Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось,
что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть
военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского
офицера - это два года расслабухи... история же такова...

Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя
"двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок,
живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело
уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло
не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история,
она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает...
самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились
в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что
водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней
в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье
запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться
драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона -
это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух
колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо
уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом.
Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он
и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы
совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен
на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании
начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00,
когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному
рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными
пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая
прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем
участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием
о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить
родину, особенно если это ему позволят...))

Знакомая француженка, работающая в пекарне "Парижский багет" управляющим,
встретилась со своим земляком, который приехал в Россию. Она рассказывает
о своей жизни, о здоровье. К тому, что ей все равно приходится быть в горячем
цеху она жалуется: "Знаешь, я стала так много пить..." На что француз сказал:
"Ну конечно, ты же живешь в Росии!"
Leru

Из журнала "Оптовик" за этот год, раздел "противозачаточные средства":

презервативы... --- цена..
презервативы... --- цена..
...
пьезозажигалки --- цена

Сегодня в "Спорт-Экспрессе":
"Вчера Егор Титов забил первый гол в новой Лиге чемпионов. Как бы хотелось,
чтобы он же или кто-то еще из спартаковцев забили и последний. Почему бы и нет?" -
корр. Михаил ПУШКАНСКИЙ.

Можно подумать, что корр СЭ не желает больше видеть голы "Спартака"!

До чего приводят бессонные ночи...
Сижу под утро, читаю новости: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни
Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ПИДЕРОВ исламского мира ..."
:-О Господи, думаю, до чего уже мир докатился :( Однако, навожу резкость
в глазах и читаю еще один раз: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни
Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ЛИДЕРОВ исламского мира..."
Уф, пора, думаю, выключать интернет и пить утренний кофе :)

Друг рассказал (для упрощения от первого лица):
Еду как-то на своем авто по г. Красноярску, на набережной около задания ГорУВД
стоит ГАИшник, весь такой маленький, лопоухенький, ну и, понятно, тормозит меня.
Выхожу, спрашиваю мол "какие проблемы"
ГАИ шник отвечает: "Проверка документов" и как бы оправдываясь: "АНТИВИХРЬ"
аут

АРТЕМ

Подъезжаем с девченкой на стоянку к магазину.
Паркуюсь. Бампер моей грязной девятки проходит в нескольких сантиметрах
от чистенького джипа.
Выдаю фразу: "хозяин джипа неверное занервничал, увидев это.".
Девченка: "хозяин этого не видел, а вот собака в машине - точно
занервничала".
Перевожу взгляд на водительское окно джипа и наблюдаю почти игрушечного
бульдога (или хрен его знает кого, но похожего на бульдога), который
похоже действительно разволновался и перебежав на водительское кресло
смотрит на нас через окно.
Видя такого, "очень свирепого и огромного" пса говорю:
"Наверное, если грабитель попробует залезть в эту машину, песик его... обоссыт",
и наблюдаю сползание истерически смеющейся девченки под сиденье... :)

В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин.
А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет.
Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет"
Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму :
- У них учет...
Второй так же задумчиво отвечает:
- А у нас миньет...
Вадим

Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец
и вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали детей.
У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.