Повторные истории

За достоверность не ручаюсь, но сам охотно верю, произойти могла вполне.
Наш замдекана полная копия Луи Де Фюнеса (комиссар Жюв, кто не в курсах),
но дело не в этом, а дело в том, что говорит он с частотой станкового пулемета.
Итак, заходит к нему студент, хвостовочку на подпись, замдек смотрит хвостовку
и изрекает :
- Пиздато!
?? Ну студент не будь дурак, мажорно так отвечает :
- Заебись!
Круглые глаза замдекана и редкие волосы дыбом :
- Шо "заебись" ???? БЕЗ ДАТЫ говорю !

Уехал муж в Нигерию в командировку. Прожил три недели решил позвонить домой.
Берет трубку мужской голос:
- Алле?
Муж спрашивает:
- а где Маша (жена) ?
- то ли в магазин пошла, то ли мусор понесла... не знаю...
- ты кто?
- как кто? живу с бабой, а ты то кто такой?
- муж
- ни пи$ди, он в Нигерии

Вот так!

Как извесно, много чего комичного случается при прохождении медкомиссии
в военкоматах.Вот одна история, имевшая место быть в нашем городе
в одном из военкоматов, и рассказанная в теплой компании одним
из свидетелей.
Дело было лет 5 назад.Проходила, значит, медкомиссию довольно
разношерстная публика.Как обычно все призывники сновали туда - сюда
в одних труханах.Дело летом было.Врачи, понятное дело, вынуждены были
поверх одежды носить еще и белый халат.Были они все как вареные мухи.
И не мудрено, кондиционеров нет, за бортом градусов тридцать
с хвостиком.Но была среди них одна медсестричка, практикантка
мединститута, которая измеряла рост, вес и объем груди у призывников.
А надо заметить, что она была очень даже красивой.Фигура - просто
загляденье, ноги - от ушей росли.Короче - мечта поэта.По причине жары
на ней под халатом были только ажурные белые трусики, которые были
очень ясно видны, когда она подходила к окну.Так же явно можно было
лицезреть и ее грудь размера этак 3 - го.Можно лишь представить себе,
каких трудов стоило ребятам не реагировать на это чудо.Но попадались
и очень легко возбудимые юноши.
И вот, заходит к ней в кабинет очередная пара призывников, одним
из которых был рассказчик.Начинает эта девушка измерять вес, рост
нашего героя.Он держался стойко.Но когда она дошла до измерения объема
грудной клетки, то невзначай прижалась к нему всеми своими прелестями,
на что плоть нашего героя мгновенно среагировала и грозила порвать
плавки.Девушка, видя такое дело и ни капли не смутившись,кивает нашему
герою на стакан воды, стоявший на столике и сочувственно так говорит:
- Иди охладись, родной.
Наш герой в некотором замешательстве нащупывает данный стакан и залпом
его выпивает.Глаза у девушки сначала округлились, затем она начала дико
хохотать.Наш герой и вовсе потерялся, а рассказчик, который стоял
рядом, решительно отказывался это понимать, свалив все на жару,
от которой и у медсестер крыша едет.Когда она наконец смогла произнести
хоть что - нибудь более - менее понятное скозь смех и слезы, наши герои
услышали следущее:
- До тебя, дорогой, в этом стакане четверо охлаждались !!!
После этих слов наш герой услышал негромкий стук об пол.Это рассказчик,
стоявший у него за спиной, в приступах смеха не удержался на ногах.
Что было потом с нашим героем неизвестно так как после всего этого
он пулей вылетел из кабинета, на полу которого в судорогах корчились
от смеха медсестра и призывник.
Откуда же ему, бедному недотепе, было знать, что охлаждать надо было
член снаружи, опуская его в стакан с холодной водой, а не пытаться
сделать это изнутри, заливая в себя эту воду.
Дааа.... красота - страшная сила........

Вспомнилось после истории про многократную продажу черной икры
от 1.06.00
Слышал в годы застоя,за достоверность не ручаюсь:
Висел над дорогой совершенно ненужный дор.знак (мало ли их пона-
вешено в столице).Все,естесссно,его игнорировали. Чуть поодаль
обретался дядька в мышином пальто с погонами,со свистком и
полосатой указкой.Гоп-стоп,говорил он нарушителю,будете нака-
заны за свою наглость. Какие деньги,это что,взятка? Ах, это от
души?! А от души если,то (видите кафе?)не в обиду,угостите
инспектора коньячком, а то зябко на морозе службу нести!
Ведет =клиента= в кафе,100 грамм внутрь - и снова на пост.
Сыт,пьян,нос в табаке! Что еще нужно ,чтобы встретить старость?
Но не все скоту масленница,нарвался наш герой на какого-то
чиновника,тот , нарушив,оплатил гаишнику коньяк и тут же
стуканул на него =куда надо=.
Дальше все просто- засланный =казачок=,нарушение,оплаченный
выпивон - и после последнего глотка - =ксива= в нос,попался
братец, теперь едем на допинг-контроль !
Контроль показывает - 0,0000 процентов алкоголя в крови !
Ну НЕ ПЬЁТ человек ,не любит это дело !
Спохватившись,менты летят с проверкой в кафе - поздно,буфетчица
с голубыми глазами не понимает :Какой такой чай? В коньячной
бутылке? За кого вы меня держите ?
P.S. Остап Бендер знал, в какой стране родиться .....

Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира",
году эдак в 98.
Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь.
Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается.
И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа
"кто то у кого то родился".
И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел,
и девушка решает закончит спор в ничью, фразой :
"Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница".
На что получила от парня ответ :
"Ну если в жопу....то действительно никакой".

Про бокс и телерепортажи...
То же советское время. Какой-то "дружеский матч" (уже само по себе
смешно...) американских и советских боксеров. Наш боксирует с (прошу
прощения у политкорректных товарищей) негром. Наш - белый.
Негр - черный.

Диктор: "Советский спортсмен выступает в красной майке и белых трусах.
Его американский соперник - в синей майке и белых трусах. Те из вас у
кого черно-белые телевизоры, смогут отличить американского
спортсмена по продольной полосе на трусах."

СССР - родина политкорректности!

Волею судеб, а также во многом моих родителей, отучился я в достославном МГИМО.
Приколов про данный ВУЗ не перерассказывать, так что ограничусь парой.
Прикол № раз. Очень короткий. ВЬЕТНАМЕЦ на ЛЫЖАХ. В жизни такого не видел
ни разу, и думал, уже не увижу. Увидел.
Прикол № второй. Пара. Семинар. Препод спрашивает студентку из все того же
Вьетнама. Студентка ему отвечает:
-Ой, знаете, у меня тетрадку спиздили!
Неловкая пауза. Препод осторожно спрашивает:
-А может, украли?
Ответ превосходит все ожидания присутствующих:
-Ну, может быть, и украли, но я думаю, все-таки спиздили!
Как сказал один мой приятель: "Во, бля, элита..."

Во времена моей службы на Черноморском Флоте, мы, еще холостые
офицеры, свободное время предпочитали проводить в обществе хорошеньких
женщин. Как то моя подруга пригласила меня в гости и попросила прийти
с другом. Захватив порядчное количество водки, я и мой друг Юра
пришли к дамам. Все происходило по обычному сценарию: поглощение
спиртного, шутки, потом танцы, ну а потом сами понимаете... А надо
сказать, у моей подруги квартира однокомнатная, и Юре с дамой пришлось
уединится на кухне. Юрины руки работали автоматически, девушка уже
прогнулась в ожидании... И, о ужас! То ли выпил он слишком много,
то ли стрессы замучали, решает, надо спасать офицерскую честь.
Берет со стола копченую колбасу и вставляет. Девушка в истоме говорит:
"Юра, надо бы свет выключить". Юра идет выключать свет, но по пьяни
забывает про колбасу...
С тех пор Юра колбасу терпеть не может, а предпочитает овощи
и фрукты.

Историю пересказываю со слов моих друзей-очевидцев, произошла
она совсем недавно. Небольшой южный городок, полдень, закрывается
шлагбаум на железнодорожном переезде. К шлагбауму подъезжает
и останавливается автобус, и сзади потихоньку начинает скапливаться
подъезжающие автомобили. Проходит этак минут пять, все томятся
в ожидании проезда поезда. Тут объезжая колону стоящих автомобилей,
между автобусом и шлагбаумом втискивается мерс, не шестисотый, конечно,
но довольно навороченный, исполненный в спортивном стиле. На рулем
сидит мордастый армян, из окна свешивается рука, покрытая густой
растительностью и золотыми перстнями перстнями из-за которых пальцев
не видно. Спустя некоторое время тот же маневр , что и мерс выполняет
вешневая девятка, с сильно затемненными окнами. За рулем видно сидел
крутой водила, потому что от переднего бампера до шлагбаума осталось
сантиметров 10, столько же осталось и до бампера мерса. Тут то
и начинается разворачиваться основное действие данной истории.
Возмущенный, таким поворотом событий, армян, чувствуя себя хозяином
жизни, демонстративно выходит из своего авто, подходит к девятке
и резким ударом ноги разбивает задние левые габариты, после чего
неспеша возвращается обратно. Через секудну открываются все двери
девятки, с затемнеными стеклами, и отдуда появляются четверо ОМОНовцев
с автоматами, бронежелетами, вообщем в полном снаряжении. Несколькими
ударами прикладов автоматов "полируют" капот, лишают мерс всех внешних
осветительных приборов, лобовое стекло превращают в большую паутинку.
После чего сержант-омоновец прозносит короткую, но очень убедительную
фразу:" А, ты, с#ка, завтра придешь к нам и оплатишь ремонт девятки".
В это время открывается и девятка благополучно едет дальше. Мерс стоял
еще минут пять….

Мне рассказывали, что на физфаке МГУ работал
преподаватель по фамилии Мудрак. От студентов он получил хлесткое
прозвище ХРУЙ.

Эта история произошла несколько лет назад в Ростове-на-Дону.
Представьте:
Автобус. На остановке заходит мужик с авоськой, полной куриных яиц,
присаживается, а яйца кладет рядом с собой, на соседнее сидение. К
нему подходит кондукторша, требует оплатить проезд. Мужик оплачивает.
Далее пассажиры становятся свидетелями такого вот диалога:
Кондукторша: Мужчина, оплатите, пожалуйста, за яйца (Имеется в
виду место, занятое авоськой с яйцами).
Мужик: (Оглядываясь на остальных пассажиров) - Мужики! А вы что, тоже
за яйца платили?
Автобус чуть не развалился от хохота.

Рассказала мне вчера эту историю - тетушка.
Веселились мы потом долго.
Однажды две подруги - очень веселые тетушки средних лет и комплекций
Отдыхали на очень хорошей своей даче по Рублево-Успенскому шоссе.
Дома там прекрасные и участки большие.
Так вот, а соседи ихние почему-то разводили кур. А собака тетушки - Пальмира -
почему то кур полюбила.
Особенно когда они пролезали через дырки в заборе на их участок, то есть прямо
к ней, Пальмире в лапы. Соседям это почему-то не полюбилось, и они быстренько
дырки в заборе заделали.
Ну и Пальмира решила, что если куры к ней почему-то перестали ходить, значит,
они ждут ответного визита вежливости. И повадилась она ходить в гости к соседям,
а они оказывается еще и кроликов разводили. Тут - то и наступил ее звездный час.
И стала она таскать помаленьку этих замечательных кроликов. Ну, тут сосед,
конечно, выступил, на что получил отпор от замечательных тетушек, что, мол,
нечего кроликам разгуливать по участку, может они сами к собаке лезут, пусть
в загоне сидят, тогда и пропадать не будут.
Ну, мужик, сказав все, что он думает о подругах, их матерях, их собаке, ее матери,
и прочих родственниках, - таки засадил кроликов в загончик, предварительно
пригрозив всем своими обширными связями в МВД.
И сидят значить тетушки, на следующий , буквально день, едят водочку в теньке,
отдыхают, короче картина" В рабочий полдень", и вдруг видят они, что сука-Пальмира,
играет с чем-то очень весело, неподалеку.
Приглядываются они, а эта сучка, в смысле собачка - играет с кроликом, который
весь в земле и еще каком-то говне, и признаков жизни уже не подает. Ну они думают
- пендык, ща сосед им выдаст по полной программе и вместе со своим МВД.
Они, забросив водку, отнимают у собаки кролика и придумывают хитрый план.
Уйдя за дом, чтобы случайно не увидел их сосед - они стирают дохлого кролика,
моют его с шампунем - 2 в 1, а потом долго сушат феном.
В результате всех этих косметических манипуляций - кролик становится просто
"на выданье".
А потом, поздно вечером, когда уже совсем стемнело, две тетушки с дохлым,
но чистым кроликом в руках перелезают, правда, не без труда, но тихо, через
соседский забор,
И тихо-тихо прокравшись к кроличьему загону - подбрасывают туда это пушистое
и душистое "обыкновенное чудо".
Все выглядит очень натурально, ну стало плохо кролику, сердце прихватило, ну
и отбросил он копытца, с кем не бывает.
После этого они таким же макаром - через забор - возвращаются к себе - и усталые,
но довольные идут допивать свою водку.
Я могу себе представить какими глазами смотрела на них собака, у которой отняли
кролика, и
после долгих издевательств - потащили его через забор, на историческую, так
сказать родину.
Но самое интересное ждет еще впереди.
Утром, слегка помятые, но довольные, тетки сидят в саду и изредка поглядывают
в сторону соседского участка -
И видят они совершенно озадаченного соседа, который медленно ходит около
кроличьего загона, и постоянно чешет репу.
Ну и, добрая тетушка решает выяснить, уж не стряслось ли чего?
- Доброе утро - Иван-Иваныч - милым голосом кричит она,
- Что такое с вами?
- На что он, слегка офигевший - говорит -
- Да, вот, вчера кролик белый сдох, ну я его закопал там, в углу,
- А сегодня, вы не поверите, лежит он в загоне, да еще и чистый такой, я его
даже не узнал сначала - а потом смотрю - в углу все разрыто нафиг.
- Тут тетушки быстро убежали в дом - чтобы похохотать там.
- А после того как они нахохотались, они решили пнуть пару раз собаку, но потом
передумали, потому как у умной и породистой собаки - и так второй день уже был
до того озадаченный вид, что испугались - как бы у нее "крыша не поехала" от
таких стрессов.
- Ну и еще налили они конечно себе, и выпили - за упокой души того кролика J

Катя.

Бизнес-центр. Извините, но эту подробность не обойти, туалет.
В какой-то из кабинок раздается звонок мобильника. Звонят достаточно
долго, на конец владелец снимает трубку и начинает не короткий
разговор. По его репликам ясно, что звонит деловой партнер,
и обсуждаются подробности какой-то сделки. В разгар разговора
в какой-то другой кабинке нажимают на спуск. Оглушительно журчит вода…

Вот как бывает!
Один мой друг пригласил меня к себе на дачу в выходные - у него там постоянно
собирались компании с целью устроения оргий.
Я взял с собой мою подружку, и мы поехали. Приезжаем - а там уже веселье
в полном разгаре. Групповуха - как говорится, hard-core. Мы, ессно,
присоединились.
Не успел я и глазом моргнуть, как какой-то наголо бритый парень поволок мою
девушку на диван. Я тоже не лыком шит - подхватил какую-то брюнетку
в вечернем платье и тоже потащил. Нагнул ее раком, задрал платье, стал ее там
щупать - а у нее оказался х@й !
Минздрав предупреждает: не трахайтесь с незнакомыми жнещинами!

Где и когда это произошло установить не удалось, впрочем не важно. Даже если
соврали, то соврали вкусно.
В один из провинциальных вузов прибыла из столицы высокопоставленная комиссия.
Путь из аэропорта лежал мимо студенческого общежития. Самолет прибывал вечером,
и студенты решили поприветствовать столичных чиновников, своим, студенческим
способом. Был сделан макет, проведены рассчеты и переговоры. Короче, когда ректор
института обратил внимание начальства на новое,только что построенное,
студенческое общежитие, он увидел что в большинстве окон свет не горит, но зато
зажженые складываются в одно короткое, но емкое и всем известное слово из трех
букв.
На следующий день, естественно, было проведено расследование, подняты на ноги
студсовет, оперотряд и прочие органы самоуправления. Но как можно обвинить
человека в том, что он спит, или наоборот занимается при ярком свете.
Самая большая проблема начальства состояла в том, что обратная дорога комиссия
в аэропорт не могла пролегать ни как иначе, а именно вдоль злополучного здания
и опять в вечернее время! Чтобы избежать повторения инциндента, самых активных
общественников собрали, проинструктировали и посадили в тех самых комнатах,
где горел свет, с тем чтобы они свет в нужный момент потушили. Каково же было
изумление ректора, когда провожая комиссию он увидел: В окнах образующих три
любимых народом буквы света нет, но все остальное здание сплошь ОСВЕЩЕНО!!!

Во времена студенческой молодости пришлось послужить в студенческом батальоне
ППС(менты). В форме с дубинками - все как положено. И вот какая история
приключилась с моими знакомыми - такими же студентами. Возвращаются после
дежурства в отдел. Время после 0:00. Вдруг из подъезда одной из девятиэтажек
выбегает молодая особа громко повизгивая и натягивая на ходу трусы. Увидев форму
развернулась и рванула так, что они даже слова ей сказать не успели. Товарищи
заинтересовались и зашли в подъезд посмотреть что же случилось. На входе в подъезд
они сначала услышали расскаты ненормативной лексики в перемешку с гомерическим
хохотом,а затем увидили источник этих звуков. Им оказался молодой человек стоящий
к ним спиной со спущенными до земли штанами и как то стронно растопыренными
руками. Реакция ментов на ругань соответствуящая "Гражданин - нарушаем? Ваши
документы!" Тут парень поворачивается и у бравых хлопцев все слова застревают
в горле. Парень весь ниже пупка измазан дерьмом. Выясняется - подснял полругу
на ночном рынке, выпили захотелось неформального общения, завел в подъезд (все
по согласию), решили заняться анальным сексом в классической для подъездов позе.
После пяти минут с начала процесса девушка вспоминает, что она стеснительная
и просит парня выключить в подъезде свет. Парень увлеченный процессом неглядя
пытается нащупать выключатель. И его рука попадает на оголенные провода. Удар
вспышка. Результат воздействия электрическим током девушки оказался на парне
который за исключением оного не пострадал. В отдел в таком виде они его забирать
не стали.

Что такое не везет! Хотите - верьте, хотите - нет, но вот что
рассказали мне в командировке мои знакомые про одного их приятеля.
Мужик лет под 30, холостой, живет в однокомнатной хрущобе. Имеет
живность - молодого игривого кота. Однажды летом, поджидая к вечеру
подругу, на которую имел основательные виды, решил помыть пол.
Поскольку на улице стояла зверская жара, ходил по дому как нудист,
безо всяких причендалов. Налил ведро воды, взял тряпку, встал в позу
тети Нюры и стал возить тряпкой по полу. В это время кот, шляясь
по квартире, увидел сзади нечто интересное, болтающееся между ног
хозяина и, резво подпрыгнув, вцепился в это нечто острыми когтями.
От неожиданности и боли мужик дернулся, подскользнулся и брякнулся
на пол, шарахнувшись головой об угол журнального столика. Ведро
опрокинулось, а мужик начисто вырубился. Вода скопилась в одном
из углов комнаты и стала просачиваться к соседям снизу. Оттуда
прибежала разьяренная хозяйка (дверь к счастью была не заперта)
и, увидев голого мужика в беспамятстве, с разбитой головой, вызвала
скорую помощь. Приехала скорая, мужика уложили на носилки и поволокли
в машину. Мужик в это время прочухался и стал рассказывать как это все
произошло. Санитаров проняло, и от хохота они на лестнице мужика
уронили. Брякнувшись о бетонные ступеньки, бедолага сломал себе руку.
Но это еще не все. Скорая по пути в больницу попала в аварию и мужик
получил перелом ноги. Пока он корячился в больнице подруга от него
слиняла, и наконец, когда мужик приковылял домой на костылях, квартира
его оказалась ограблена. После всего этого он чуть не застрелился...

Ехала сегодня в маршрутке и вот коротенькая история...
Сидит бабулечка, вся чистенькая такая, интелегентного вида, рядом с нею
девица в миниюбочке, ну очень мини...
Проезжаем несколько остановок, бабулька встает, и проходя мимо девицы
выдает следуещее:
- Подмывать надо, а не проветривать!...
Вся маршрутка легла....
Девица кое-как доехала до остановки и выскочила пулей!...
:-)))

Не помню, кто рассказал, но суть в следующем...
Воинская часть №..., стоят в карауле два хлопчика, ну одному значит
жутко приспичело по большому, он товарищу, ты типа смотри в оба,
я быстро. А туалет конструкции очень простой, настил и несколько дырок,
присел он значит, дела свои сделал, ну и в момент завершающей стадии
штык-нож неосторожным движением тыда.... Делать что-то надо, все таки
табельное оружие, он на совет к однополчанину. Покумекали, решили, что
один стоит на стреме, другой одевает химзащиту и лезет искать. Одевает,
пару досок с края отрывает, залез и начинает там шарить,
ну естественно - ночь, ничего не видать, товарища просит сбегать
за фонариком...
Тут маленькое отступление, у одного из офицеров в этот день то-ли день
рождения, то-ли чего, короче командир части в чмне подполковника,
спешит в то же здание, с той же проблемой, присаживается, только ....
высовывается рука сероко цвета(вся в говне), хлопает не уверенно
по жопе и голос сквозь противогаз: "Ну, что принес?????!!!"

Знакомая рассказала.
Была в их компании у мужиков мода - бороду носить.
Вот один и отрастил. Волосы у него темные, а борода рыжая. И бороденка
не очень пышная. Нравилось только ему. Все говорили- сбрей, не брил,
ну очень ему нравилось! Но как-то раз пришел без бороды. Допытывались,
в чем дело, он молчит. Рассказал только через некоторое время.
Залезает он в автобус, а маленькая девочка говорит, громко, чтобы все
слышали:
-Мама! У дяди борода, как у тебя пися! :)

Пассажиры в восторге! Дядя вылетает на следующей остановке! Через
несколько минут бороды нет!

На юрфаке СПбГУ расказывают такую историю...
На письменном вступительном экзамене трясущийся абитуриент, желая
уточнить вопрос с простановкой даты, спрашивает экзаменатора:
"Писло чесать?" Экзаменатор, помолчав: - "Если поможет, чешите..."

история взята мною из газеты

"Значит так.
История эта рассказана мне мои другом, видевшим ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин -шлагбаум опущен,
семафор мигает красным, вообщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный «мерс»
и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же
из конца очереди выезжает теперь уже «девятка» с тонированными стеклами и
становится перед «мерсом»(каким чудом умещается между «мерсом» и шлагбаумом-
непонятно). У «мерса» открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых «
чисто нормальных пацанов». Они подходят к «девятке» и молча разбивают у нее
ножищами задние онари, а потом спокойно садятся обратно в «мерс». Через несколько
секунд открываются двери «девятки» и оттуда вылезают четверо не кислых парней
в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание).
Парни так же молча подходят к «мерсу» и начинают лупить его дубинками куда
не попадя, разбив при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно
садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так
из тачки и не вылезли(уехали сразу после РУОПовцев).
Но больше всего над всем этим, конечно глумился народ в автобусе."

В нашем университете, мужские и женские корпуса(т.е. общаги) стоят
по отдельности и очень похожи. И вот одна студентка, приняв нехилое
количество спиртного на грудь, перепутала корпуса. Поднялась в "свою"
комнату, т.е. к нам. Мы уже почти спали и возражать не стали,
просто молчя смотрели ожидая что же будет дальше. Она не включая свет
разделась и чуть не дойдя до ближайшей кровати смачно потянувшись
дико закричала:"Ой девки, еба..ся то как хочется". Мы грохнули от смеха,
а она схватив одежду и моментально протрезвев вылетела из комнаты.

Несколько приколов из жизни курсов по обучению по работе на компьютере
Одна мадам задала такой вопрос своему преподу (мадаме 45 лет - преподу лет 27)
"Можно ли с помощью мыши набирать текст?" На что тот ответил - "Да можно"
и при этом показал как - Взял мышь и стал ей нажимать на клавиши.
Werter

История произошла в офисе одной фирме, где как обычно сидит секретарь, которая
периодически отвечает на телефонные звонки, выясняя у звонящих кого надо и кто
они такие. Под конец дня, когда ее это занятие порядком достает и она уже
не утруждает себя снятием телефонной трубки, а разговаривает по громкой связи.
Так вот раздается очередной звонок. Секретарь выдает шаблонную фразу:
- А-а-а, фирма такая-то, добрый день.
На другом конце "провода" парень отвешивает тоже какие-то приветствия с просьбой
срочно переключить на шефа. Секретарь опять заучено:
- А-а-а, как Вас представить?
Парень на секунду задумался, а потом выдает:
- Представьте меня в ванной, девушка.
Добавлю, что переключала на шефа она долго. Наверное представляла.

Байка от братца:
(к имениннку) - Назови две валюты.
И-к: - бакс и евро
Б-ц: - Назови два способа предохранения.
И-к: - предохранитель и AVP
Б-ц: - Назови две речки в Исландии.
И-к: - ?
Б-ц: - Не силен ты в географии, все девушки да деньги на уме.
Так, выпьем же за разнообразие познаний!
И-к: ну, ладно, а речки-то какие?
Б-ц: Их там нет...

Подслушанная мною ненароком жалоба одного увядающего пенсионера другому
(до этого разговор шел о вечно ненавистной постсоветской власти):
"...Вчера плюс тридцать, сегодня - плюс десять. Достали: что хотят,
то и делают..."

Вспомнил тут, из студенческой жизни (не моей!)
Место действия(как мне рассказывали) г.Иваново, общежитие мединститута.
Мальчик с девочкой, ну студенты, встречатся негде, после дискотеки,
оба слегка поддатые, причем мальчик значительно больше, короче каким-то
образом пробираются мимо злющей вахтерши к девочке в комнату. Девочке
приспичило куда -то сходить, ну она, чтоб мальчик по коридорам
не шароебился и конспирацию не нарушал, она его в комнатке запирает,
с обещанием быть через пару минут. Мальчик сидит ждет, и тут пробивает
его по большому, туда, сюда, дверь подергал, постучал, тишина, короче
все, приехали.. Мальчик сообразительный, растилает газету, по армейски
ха полторы секунды делает все свои дела, сворачивает и в фортоку
выкидывает, сидит.... Чувствуе, что то запах какой то нездоровый,
говнецом потягивает, ну думает надо чем-то побрызгать, в полной тьме
находит на тумбоче пузырек, почему то в темноте и в его состоянии
напомнивший ему девочкины духи, старателно обмазывает себя , ну и для
профилактики в районе форточки побрызгал, все дело сделано, сидит
довольный ждет. Заходит девочка, включает свет, картина следующая,
ну довольный мальчик лежит, форточка, на которой сеточка натянута
против комариков, вся в говне и зеленке, мальчик тоже зеленый,
а в углу, на второй кровати две головы из под одеяла торчат,
с затравленными глазами размером с блюдце, видимо процесс с начала
наблюдали...
Продолжения не знаю, жутко наверное было..