Остальные новые истории

Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного
ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином.
По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют
меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?

Значится так. Рассказал эту историю мой дядя, так что за достоверность
ручаюсь.
Случилось это лет 8-10 назад.
Когда он еще был офицером Советской Армии, довелось ему служить в городе
Щучин - это в Белорусии. Жили они там в военном городке, для непосвященных
объясняю - это от 3-ех и более домов, где живут только офицеры со своими
семьями, как правило все это обнесено забором и на КПП стоит солдат. Вобщем
такой маленьк мирок со свиими законами, правилами и традициями. Так вот
одна из традиций заключается в том, что праздники любят отмечать
все вместе и очень весело.
Теперь собственно сама история.
Каждый раз в этом военном городке на новый год родители устраивали детям
елку с Дедом Морозом и Снегурочкой. Обычно выбирали какого-нибудь офицера
или прапорщика, наряжали его в красный халат, мамы покупали подарки своим
чадам и отдавали ему, что бы он их подарил детишкам. Все это мероприятие
всегда проходило в доме офицеров, но перед этим "Дед Мороз" ходил по домам
и поздравлял тех детей, которые не могли или не хотели идти на елку. Там он
раздавал заготовленные подарки, а родители ему наливали кто рюмочку, кто
стопочку, кто стаканчик, вобщем по мере щедрости. И вот наш "Дед Мороз"
обойдя всех детей, еле волочя ноги, является на праздник:
- Ну ...ик... устал, ...ик..ик, за день....ик понимаешь!
Там он упирается лбом в посох и засыпает. Снегурочка вокруг прыгает, бегает,
детей веселит, конкурсы всякие проводит. И вот наступает кульминация праздника -
раздача подарков. Дети выстраиваются в очередь, Дедушка Мороз не отрывая
лба от посоха, сами понимаете - старенький он, раздает подарки, подходящим:
- Ой ккой, волченок ...ик! На тебе машинку!
- Ой ккая сбачка ...ик..ик! На тебе писталетик!
И вдруг!!!!
- Ой ккая лисичка!
- Я не лиситька, я белотька!
- Один хуй! На тебе куколку!
Больше мой дядя своего сына на эти елки не водил!

Найдено на авто.ру http://www.auto.ru/wwwboards/ford/0121/36551.shtml

Отправлено : Finn, 13 Июня 2000 в 19:01:26

"В зависимости от профессионализма работников колонки в 55-литровый
бак входит от 60 до 75 литров. Проверено."

Из жизни службы тех.поддержки банка.
Звонит тетечка оператор:
- У меня клиент-банк стал маленьким, я ничего не могу прочитать,
пробовала перезагрузить компьютер и ничего не изменилось.
Для тех кто не знает клиент-банк это ДОС-программа.
- Хорошо. Попробуйте нажать Alt+Enter.
- Ой, большой! Маленький! Большой! Маленький!
- Попробуйте отпустить Alt+Enter.... Скажите, а как вы
перезагружали компьютер?
- Тут на мониторе есть такая круглая кнопка...

История эта произошла в 1982 году, когда я был курсантом Московского военного
общевойскового училища им. ВС РСФСР. Проходил я мимо казармы выпускного курса,
около которого командир этого батальона по прозвищу Дуче проводил очередной
строевой смотр (очень любил он это дело). В строю я увидел курсанта на сапогах
которого не было каблуков. Поскольку Дуче был известен крутыми решениями, я решил
посмотреть, чем кончится эта история.
Когда Дуче с офицерами подошли к курсанту тот напрягся, выкатил грудь и стал
поедать глазами начальника.
Дуче, посмотрел на обувь курсанта, дал команду "КРУГОМ", потом еще раз повернул
его и спросил: "Товарищ курсант, почему у вас сапоги не чищены?"
На что курсант проорал заготовленный заранее ответ: "У нас в батальоне гвоздей
нет."
Дуче тут же сделал выговор командиру роты за отсутствие гвоздей и пошел дальше.

Действо происходит в очень маленьком городке с ну очень большим университетом.
Сам городок тыщ. на 150, а универ тыщ. на 65. Так что с работой плохова-то будет,
в смысле бедному студенту подработать. Ну и пристроились мы с приятелем
в китайский ресторанчик. Он кассир , а я развозчик еды по заказу, остальные
там все китайцы. Но нас терпят, поскольку ни один из них по местному, то есть
по английский не балакает, а как раз эти две позиции подрузумевают наличие
кое-каких способностей к общению с внешним миром.
Сидим сегодня, скучаем. Народу ни души, весенний семестр закончился, а летни
и не начинался ( а весь бизнес здесь естественно построен на студентах).
Тут меня мысыль осеняет, что может быть телефон не работает ( такое и в Америке
бывает) поэтому и заказов нет. А поскольку вставать в лом, беру свой сотовый
и просто набираю номер ресторана.
Звонит. Савва, мой приятель вдруг заулыбался и говорит:“Не отключай, мы сейчас
официантку разыграем." Телефон звонит, мы не двигаемся, официантка, видя такое,
подходит и снимает трубку. И тут Савва начинает заказывать кучу всякой еды
на адрес. Китаянка все внимательно записывает, переспрашивает. Нам смешно,
но больно все это затягивается. Я и говору, а закажи мол гамбургер и чизбургер
(естественно, что у нас их и в помине нет:-).
Но! Она принимает и этот заказ. При этом она все время оглядывается на нас,
типа заказ очень большой, с языком у нее глухо - может кто подойдет , поможет?
Но мы , держась за животы, продолжаем делать заказ, при этом усиленно кивая,
“Принимай, мол, принимай”.
Опять становиться не инетерсно. Тогда Савва подходит к кассе,становится лицом
к лицу с официанткой, радостно улыбается, и глядя глаза в глаза продолжает делать
заказ. Тут у меня наступает настоящее веселье - китаянка продолжает принимать
заказ!
Думаете все? Е, нет. Савва, уже просто обалдевший, забирает у официантки
трубку и вручает мой Ерицсон. И продолжает заказывать! И что вы думаете?
Она продолжает записывать, держа у уха мой сотовый! :-О
После этого Савве ничего не остается как положить трубку и сказать:“Ладно,
типа мол не обращай внимания”.
Все? Нет! Девушка огорченно говорит:" Клиент разъединился”
Вот это класс! Если-бы не видел своими глазами, не поверил-бы.

К истории о "Сливах" и "Чистом отстое".
1. Одно время (достаточно продолжительное) в вестибюле станции метро "Киевская"
стоял синий ящик с загадочной надписью "Чистые концы".

2. Некоторое время назад я работала в районе ст.м. "Электрозаводская", так вот,
там были две замечательные вывески:
ЮВЕЛИРНЫЙ ОБМЕН ВАЛЮТЫ,
а также
"ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!" (надпись на воротах хоз. магазина на Большой
Семеновской улице).
3. А по дороге на дачу, постоянно проезжаю загадочный указатель АБЗДРСУ-1

навеяло историей со стрельбой .
Аналогичный случай произошел с пору моей службы в рядах доблестной СА .
Маленькая разница только в роли автомата была граната :-)
Приехал наш взвод на учебное метание гранат .Ну все как положено -построились
в ожидании наставлений как это правильно делать и в какую сторону .Инструктаж
вел капитан ,держа в руках гранату и показывая как нужно вынимать кольцо
и как бы случайно выронил ее .Прошло не более пары секунд ,как весь взвод
разбежался и залег в радиусе 100м .Причем самый прикол заключался в том ,что
взводный убежал дальше всех .
Ну только все очухались от этой шутки ,как за ней последовала следующая .Один
воин проделал все как учили , только в последний момент граната выпала
и покатилась на пару метров . Надо отдать должное реакции
стоящих рядом двух офицеров :-)Воину мгновенно последовал такой пинок в задницу ,
что он сам рухнул на землю , в ту пору как другой подскочил к гранате и швырнул
ее в воздух .Осколки падали очень долго ,но еще дольше вспоминали война :-)

Кишинев. Лет шесть-семь назад. Льготная касса ж/д вокзала.

Передо мной в очереди - типичный сельский молдаванин в сапогах,
галифе, пиджаке, галстуке и мятой шляпе с бантиком. Огромный,
плотный, лет пятидесяти, он с трудом протискивает голову
в окошко и, дико извиняясь, начинает просить "еще один билетик"
на Москву" на конкретный поезд и в конкретный вагон, так как, когда
он вчера брал билет, то не подумал, что еще едет сын.
Толстая кассирша начинает ругаться - билетов нет, "надо было сразу
думать" и т.д. Со слезами на глазах мужчина уговаривает ее узнать,
может кто отказался и - о чудо! - есть два билета на тот же поезд,
правда, в другом вагоне. Мужик трясущимися руками забирает один,
высыпав на прилавок гору по 1-2 банек (типа копейки) и, счастливый,
направляется к выходу. Недовольная таким количеством мелких монет кассирша
язвительно кидает ему вслед: "Может еще и последний билет
заберете, чтоб потом не клянчить?"
Мужик останавливается, долго смотрит куда-то вглубь самого себя, и,
наконец, радостно выдыхает: "А вообще-то да - нас же трое едет!"
Вся очередь - в пополаме.

Я так думаю, мужик просто решил спекульнуть лишним билетиком (они тогда
действительно были дефицитом, а касса, как я уже сказал, была для льготников
и инвалидов - только не спрашивайте, как я сам туда попал!:))
Но выглядело это просто исключительно...

Очень грустная история.
Еду я в автобусе, вижу, стоит ларек. С большой такой надписью "Русская еда",
и на нем большой такой список с названиями и ценами. И, что вы думаете,
там написано?
Хотдог, пицца, гамбургер, чизбургер, сендвич...

У меня просто нет слов

Только что по радио: Гусинского перевели из 8ми местной камеры в 3х местную.
Его сокамерники все ДОСТОЙНЫЕ люди..Один фальшивосонетчик. Второй сидит
за преступления экономического характера..
Не вру..Радио "Монте-Карло" 12.00 новости

Анектдот это или история - решайте сами...
идем на http://www.shatura.ru/statja_2.html
и видим заголовок "ОБ ОРГАНИЗАЦИИ ЛЕСОТОРФЯНЫХ ПОЖАРОВ В ШАТУРСКОМ РАЙОНЕ"

слово "тушения" почему-то потерялось.... пироман, наверное, заголовок набирал....

Еще одна история произощедшая со мной все в той же общаге Киевского Политеха
и все с той же дивчиной из села. Оказалась она как-то беременная и поехала
к себе домой сообщить об этой новоси родителям. По приезду я ее естественно
спрашиваю о реакции родителей. На что она отвечает (пердаю дословно):
"Та батько напывся. Пидходить, приклюдае уха до живота де плод и каже
"Скажи еб твою мать, ну скажи еб твою мать!", а я йому кажу "Вин зараз тоби
скаже пишов на ху№й!"

Москва. Метро. Подхожу к турникетам....
В руках пакетик, в пакетике какие-то документы в том числе диплом (корочка)
об окончании института.
У меня студенческий проездной (конечно мне не положено, но так дешевле
и вообще я всегда по нему успешно проходила).
Итак, подхожу к турникету..., вставляю проездной..., собираюсь проходить...,
тут вдруг бабка-контролерша или как она там называется, которая в будке сидит,
одним прыжком скок ко мне, хватает за шиворот (не преувеличиваю, а я такая
приличная девушка) и орет, мол, почему студенческий проездной, покажь билет
и пр., пр., пр., в милицию, штраф и т.д., т.д.!!!
Я очень растерялась и не знаю почему я ЭТО сказала, но сработало:
- Да все нормально, с собой студенческого нет, но вот же ДИПЛОМ!
- А-А-А..., ну так проходи.
Убедительное удостоверение учащегося ВУЗа?

Когда я училась в Киевском Политехе со мной в общаге жила дивчина из села.
Была она очень простая, абсолютно не забивала себе голову мыслями
о "судьбах человечества", но выпив искренне им сочувствовала, за словом
в карман не лезла и все чаще эти слова были не печатные. Так вот, выпили мы
как-то с ней ей же привезенного 75 градусового самогона грамм эдак по 300
и пробила меня вселенская тоска. Думаю а зачем "все это", к чему жить, если
исход все равно один и т.д. И решила я покончить со "всем этим" одним махом
раз и навсегда. Встала на подоконник, открыла окно (жили мы на 7-ом этаже,
а под окнами росла огромная разлапистая абрикоса), говорю "Прощай, Оксана,
не вижу я смысла в этой якобы жизни и не отговаривай меня все равно я так решила",
и уже занесла ногу над "пропастью", чтобы сделать первый шаг по направлению
к вечности, как вдруг Оксана глядя на меня спокойно-мутными глазами изрекает
следующее: "Роздэрэшься на абрыкоси..." После этого я сползла с подоконника
в тихой истерике, а Оксана еще долго спрашивала "Чого смешного, ну чого смешного?"

Сообщение на сайте Ростова-на-Дону: "Железнодорожникам не хватает вагонов
для доставки угля на Новочеркасскую гидроэлектростанцию." И еще в том же духе:
"На Новочеркасской гидроэлектростанции сложилась критическая ситуация. Запасов
угля на ней намного меньше, чем требуется."
Это надо же, турбины "гидроэлектростанции" приводят во вращение, сжигая уголь!!!
На самом деле в Новочеркасске нет никакой гидроэлектростанции. Видимо
корреспонденты не знают, что означает аббревиатура "ГРЭС" (а именно такого типа
электростанция и есть в городе Новочеркасске).
http://rostov.ru/

Недавно вспомнил что-то, а дело было в Рождество Господне... Кругленькая дата
все-же. У нас в Туапсе есть прикол на местном телевидении поздравлять всех кого
не попадя со всякими торжествами. Ну и обычно этой услугой любят пользоваться
бывшие жители гор. Смотрю ентот канал, а там на полном серьезе поздравляют
Христа с днем рожденья!!! И просят для него поставить песню На-Ны. Я сам не то
что атеист, но скорее - язычник, но не до такой-же степени...

Объявление в магазине:
В продаже имеются цыплята всех возрастов, цены низкие...

Eugene

А почему по адресу www.ass.ru натыкаешься на кучу рефератов ?
Что имеется ввиду ? А ???

В качестве эпиграфа - история из дополнительных за 11 июня, благо недлинная:
"У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит
Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то
животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как
наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а
собака”.

Аналогичная ситуация. О нашем черном красавце коте, ныне покойном :( ,
я уж не раз здесь вспоминала. Его весь подъезд уважал и почитал. А наша семья
просто боготворила.
И вот идем мы с мамой по парку, а там, по-видимому, шло занятие школы верховой
езды - стройные юноши и девушки уверенно восседали на высоких статных лошадях.
Вороных в основном.
Мама залюбовалась этим зрелищем... и когда всадники скрылись из виду, облекла
свой восторг в слова:
- Какое все-таки лошадь ТОЖЕ красивое животное!
Я в смех! Секундой позже она тоже расхохоталась и признала, что я не ошиблась
насчет ее невысказанной мысли.
Пришли домой, передали отцу эту фразу - ему тоже комментарии не понадобились.
Эталон БЕЗУСЛОВНО красивого животного сидел тут же, рядом, слушал и невозмутимо
вылизывался, не сомневаясь в своей неотразимости.
И он был прав, черт побери.

Немного комментариев, найденных в коде:

/*
начинаем вставлять голову для терминации (говорят что тело для этого не надо)
*/

/* вставили голову
начинаем вставлять тело, что вообще говоря - бред сивой кобылы
*/

/*
и не надо мне говорить, что goto плохо - сам знаю, но извращаться некогда
*/

Реакция из не-программистского отдела в ответ на увиденное:

Господа, вам комментариев в PL SQLном коде типа "Сопля имени молодого",
или пакета balling, за которые до сих пор стыдно, не достаточно?
Теперь вот извольте - Get_russian_fucking_tax....

Так и живем. И чего ругаются...

Не знаю смешно вам будет или нет, но мы смеялись катаясь по полу.
Распечатывали мы значит буклеты для своей организации на своем лазерном
цветном принтере "Color Laser Jet 4500DN"(это так для справки), но что-
то не очень быстро у нас выходило и мы решили упростить картинку,
упростили, теперь не хочет печатать, а выдает какой-то английский
текст: "This job cannot print, because its header is not in the
printer. Please return to the driver's dialog box? mark the header as
not in the printer? and then print again". Я не поленился и перевел его
в "ПРОМТе 9х Гигант" и вот,что у меня получилось: "Эта работа не может
печатать, потому что его удар головой не в принтере. Пожалуйста
возвратите марке водителя удар головой как не в принтере? И затем
печатайте снова"

Взято из форума http://hyperlab.org/cgi-bin/bbs1/config.pl

И вспомнил я как однажды лет 10 назад меня с друзьями нефуйски проперло только
от того что мы смотрели на человека который ел пельмени. Дело было так: ждали мы
одного паренька (еврейчика, который слыл своей бережливостью) у пельменной
на Колхозной площади. Время было, и мы накупив по горе пельменей решили
подкрепиться. В пельменной народу не было, однако почти все столики были завалены
тарелками с недоеденными пельменями - такая грязная совковая пельменная. Доесть
пельмени никому из нас тоже не удалось и на сытый желудок мы решили подшутить.
Мы поставили наши недоеденные тарелки на разные свободные столы, одного человека
оставили их охранять, а двоем встретили приятеля-еврейчика и начали ему гнать
перебивая друг друга: "Слушай! Мы щас тебе такое место покажем! Такооое!!!
Здесь на углу отличная пельменная есть! Колян уже пошел туда и нас там ждет.
Мы постоянно туда ходим! Там можно бесплАтно поесть отлИИИчных пельменей!!!
Идем, скорей же. -Как бесплатно??? -Да очень просто!!! Там на столах полно
недоеденных пельменей. Почти не тронутых!!! -Да ладно. Вы идиоты! Можно столько
болезней подхватить! -Да пошел ты! Сколько раз ели и ничего! Там тарелки есть
ну очень пООлные и ООчень вкусные!!! Еврейчик отказался питатся объедками и тут
мы подошли к пельменной. Войдя в пельменную мы тут же потеряли интерес к еврейчику
и бегом ринулись к разным столам - каждый к своей тарелке. И принялись побыстрому
запихивать пельмени в рот, смачно причмокивать и переговариваться: "А пельмени то
какие сегодня вкУУУсные!!! Ой, а я почти целую тарелку нашел!!! А ты что стоишь???
Налетай!!! Ну хоть попробуй, непожалеешь!!! Давай! Давай!!!" Он был в ступоре
секунд десять. А потом он выпучил глаза,
сорвался с места как метеор и начал летать от стола к столу выбирая объедки
покрупней и жадно заталкивая их в рот. Все это заливалось остатками компота
из разных недопитых стаканов. Я со смеху чуть не подавился. У моего друга пельмени
просто вылетели изо рта. Но вообще мы продержались около минуты давясь от смеха
и пряча лица. За это время он поглотил поразительное количество пельменей.
Но потом мы заржали, и он понял, что что-то не ладно.
Потом при каждой следующей встрече мы в шутку "приглашали" его в пельменную -
он краснел, а к нам возвращался радостный ПРИХОД! (?флэшбэк?)