У приятеля в комнате живет крыса. В клетке. Также в квартире живет
роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к нему в гости, вижу такую картину:
крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и
завороженно смотрит на крысу. Приятель (про кота): "Третий час уже
сидит... (показывает рукой на клетку)... Кошачий телевизор! Сериал...".
05 июня 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования30
Все было на самом деле, года два назад.
Еду в машине, слушаю радиостанцию "Европа Плюс". Утро, отличное настроение,
у ди-джея, видимо, тоже. И вот он объявляет о начале игы копилка. Идут позывные,
набор номера счастливчика, а ди-джей в это время читает открытку: "Здравствуй
игра копилка, пишу тебе в третий раз, надеюсть, что в этот раз повезет.
Звони мне, я всегда слушаю тебя и т.д." Наконец гудок, радостный голос ди-джея,
что дозвонился. Трубку снимает женщина и между ними происходит следующий диалог:
- Алло
- Здравствуйте. Вас беспокоит радиостанция Европа Плюс, игра "копилка".
Модно мне улышать Лешу (автор открытки).
- А его нет.....
- А где же он? (весело так)
- А он умер.... Уже год как умер...
Вот так....
Еду в машине, слушаю радиостанцию "Европа Плюс". Утро, отличное настроение,
у ди-джея, видимо, тоже. И вот он объявляет о начале игы копилка. Идут позывные,
набор номера счастливчика, а ди-джей в это время читает открытку: "Здравствуй
игра копилка, пишу тебе в третий раз, надеюсть, что в этот раз повезет.
Звони мне, я всегда слушаю тебя и т.д." Наконец гудок, радостный голос ди-джея,
что дозвонился. Трубку снимает женщина и между ними происходит следующий диалог:
- Алло
- Здравствуйте. Вас беспокоит радиостанция Европа Плюс, игра "копилка".
Модно мне улышать Лешу (автор открытки).
- А его нет.....
- А где же он? (весело так)
- А он умер.... Уже год как умер...
Вот так....
25
Эту историю рассказал актер Басселашвилли в одной из передач на ТВ:
После того как он сыграл в фильме Рязанова «Служебный роман» негодяя Самохвалова,
в школе где училась его дочь собрался учительский совет с повесткой «О исключении
его дочери за аморальное поведение отца». И не исключили ее только благодаря
одной учительнице, которая сказала: «Дети не в ответе за своих родителей!»
А то что он актер и это просто его роль никто и не подумал.
После того как он сыграл в фильме Рязанова «Служебный роман» негодяя Самохвалова,
в школе где училась его дочь собрался учительский совет с повесткой «О исключении
его дочери за аморальное поведение отца». И не исключили ее только благодаря
одной учительнице, которая сказала: «Дети не в ответе за своих родителей!»
А то что он актер и это просто его роль никто и не подумал.
Работать надо меньше.
Утроб 6 часов, надо на работу с которой вернулась совершенно вымотанная накануне
(админ я), звонит будильник, на автомате протягиваю руку, нажимая на кнопку
выключения, подношу его к уху как мобильный и отвечаю - такая-то слушает.
Когда я это осознала, то проснулась моментально.
Все.
Утроб 6 часов, надо на работу с которой вернулась совершенно вымотанная накануне
(админ я), звонит будильник, на автомате протягиваю руку, нажимая на кнопку
выключения, подношу его к уху как мобильный и отвечаю - такая-то слушает.
Когда я это осознала, то проснулась моментально.
Все.
Эта история произошла прошлым летом.
Мы поехали всей семьей к бабушке помочь ей прополоть картошку.
И вот вечером, конечно все уставшие, мы собрались в комнате.
А в это время по телевизору шла программа "Городок".
Итак, представьте ситуацию:
Бабушка, усталая, идет спать, в это время по телевизору шел сюжет про то как
Стоянов переводил через дорогу старушку. В общем из телека раздается голос:
- Бабушка, вам помочь?
Моя бабушка совершенно серьезно отвечает (очевидно она подумала что это
спрашивает кто-нибудь из нас):
- Да не надо..
Тут из телека снова голос:
- Дайте мне руку..
Бабушка оборачивается и опять говорит:
- Я же сказала не надо!!
Мы все выпали, увидя эту сцену.....
Мы поехали всей семьей к бабушке помочь ей прополоть картошку.
И вот вечером, конечно все уставшие, мы собрались в комнате.
А в это время по телевизору шла программа "Городок".
Итак, представьте ситуацию:
Бабушка, усталая, идет спать, в это время по телевизору шел сюжет про то как
Стоянов переводил через дорогу старушку. В общем из телека раздается голос:
- Бабушка, вам помочь?
Моя бабушка совершенно серьезно отвечает (очевидно она подумала что это
спрашивает кто-нибудь из нас):
- Да не надо..
Тут из телека снова голос:
- Дайте мне руку..
Бабушка оборачивается и опять говорит:
- Я же сказала не надо!!
Мы все выпали, увидя эту сцену.....
Прочитала первую фразу последней истории из остальных(то ли БМП, то ли БТР)
и улыбнулась с пониманием. Все военное и с ним связанное органически терпеть
не могу и то, чему учили нас на военной кафедре, особенно в курсе
общевойсковой подготовки, старательно забывала сразу и навсегда. А училась
я на биофаке
МГУ, где в конце 80-х из девушек-студенток пытались (безуспешно в моем случае)
делать
лейтенантов военно-медицинской службы по специальности "военная паразитология".
Изучали мы разные заразные болезни и их переносчиков, а практикум по паразитологии
вел у нас подполковник Саякин. Как-то дошли мы до темы "венеарические заболевания".
Саякин (мужик умный и веселый) и говорит, что мол, я вам, студентам-биологам
4-го курса буду о них рассказывать. Расскажу-ка, говорит, я вам историю, а
потом перейдем к следующей теме. Вот и сама история.
Учился Саякин в 60-х в военно-медицинской академии, и во время практики водили
как-то
студентов в кожно-венеарический диспансер показывать одну девицу лет
27. Знаменита деваха была тем, что работая проводницей поезда № 1
Москва-Владивосток (7 дней шел сей поезд по просторам Родины), она умудрилась
за один рейс заразить сифилисом 117 (sic!) человек. Делала она это сознательно,
и поскольку в совковом УК была за то статья, то ее посадили. Но пару лет
ей скосили (смягчающее вину обстоятельство), поскольку ... ВСЕ КОНТАКТЫ У НЕЕ БЫЛИ
АККУРАТНО ЗАПИСАНЫ В БЛОКНОТИК.
И это, к счастью, ВСЕ, что я помню из курса военной подготовки. А что такое
БМП и чем оно отличается от БТР я никогда и знать не хотела.
и улыбнулась с пониманием. Все военное и с ним связанное органически терпеть
не могу и то, чему учили нас на военной кафедре, особенно в курсе
общевойсковой подготовки, старательно забывала сразу и навсегда. А училась
я на биофаке
МГУ, где в конце 80-х из девушек-студенток пытались (безуспешно в моем случае)
делать
лейтенантов военно-медицинской службы по специальности "военная паразитология".
Изучали мы разные заразные болезни и их переносчиков, а практикум по паразитологии
вел у нас подполковник Саякин. Как-то дошли мы до темы "венеарические заболевания".
Саякин (мужик умный и веселый) и говорит, что мол, я вам, студентам-биологам
4-го курса буду о них рассказывать. Расскажу-ка, говорит, я вам историю, а
потом перейдем к следующей теме. Вот и сама история.
Учился Саякин в 60-х в военно-медицинской академии, и во время практики водили
как-то
студентов в кожно-венеарический диспансер показывать одну девицу лет
27. Знаменита деваха была тем, что работая проводницей поезда № 1
Москва-Владивосток (7 дней шел сей поезд по просторам Родины), она умудрилась
за один рейс заразить сифилисом 117 (sic!) человек. Делала она это сознательно,
и поскольку в совковом УК была за то статья, то ее посадили. Но пару лет
ей скосили (смягчающее вину обстоятельство), поскольку ... ВСЕ КОНТАКТЫ У НЕЕ БЫЛИ
АККУРАТНО ЗАПИСАНЫ В БЛОКНОТИК.
И это, к счастью, ВСЕ, что я помню из курса военной подготовки. А что такое
БМП и чем оно отличается от БТР я никогда и знать не хотела.
26
Еще один эпизод от моего друга о его школьном приятеле Паше: "Паша
сейчас зарабатывает очень большие деньги и постепенно делается "новым
русским". На днях мы с ним встретились на улице, зашли в магазин. Я там
покупал сыр, кажется, еще какую-то еду. Паша же жаловался, что не
пообедал, что он очень голоден. Пока я стоял в кассу, Паша бродил по
магазину, печально разглядывая полки. Потом я спросил у него: "Слушай,
ведь ты же голоден, чего же ты ничего себе не купил?". А Паша, тоскливо
глядя на меня, сказал: "Ты знаешь, там та-ак все дешево!"...".
сейчас зарабатывает очень большие деньги и постепенно делается "новым
русским". На днях мы с ним встретились на улице, зашли в магазин. Я там
покупал сыр, кажется, еще какую-то еду. Паша же жаловался, что не
пообедал, что он очень голоден. Пока я стоял в кассу, Паша бродил по
магазину, печально разглядывая полки. Потом я спросил у него: "Слушай,
ведь ты же голоден, чего же ты ничего себе не купил?". А Паша, тоскливо
глядя на меня, сказал: "Ты знаешь, там та-ак все дешево!"...".
23
Объявление на kiev-job:
ВАКАНСИЯ: Разное
N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15
Специальность: Творческая личность
Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется
творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и
реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.
ВАКАНСИЯ: Разное
N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15
Специальность: Творческая личность
Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется
творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и
реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.
14
Хотите верьте, хотите нет, но есть у меня "гениальный" одноклассник. Чтобы все
было сразу понятно, скажу, что зовут его по-дружески Децлом. Те кто МТВ иногда
включает, поймут и заценят. :))))
На случай, если вы школу давно закончили, сообщаю - в конце журнала есть такая
страничка - сведения о родителях учеников.
Заглядываю как-то туда, смотрю скучающим взором на Децловых родаков и вдруг
сваливаюсь со стула от смеха. В графе "Место работы отца" написано - "ЗИЛ.
Начальник бюро тормозов".
Вот так! А вы говорите - "Пепси, пейджер, МТВ"........:))))))
было сразу понятно, скажу, что зовут его по-дружески Децлом. Те кто МТВ иногда
включает, поймут и заценят. :))))
На случай, если вы школу давно закончили, сообщаю - в конце журнала есть такая
страничка - сведения о родителях учеников.
Заглядываю как-то туда, смотрю скучающим взором на Децловых родаков и вдруг
сваливаюсь со стула от смеха. В графе "Место работы отца" написано - "ЗИЛ.
Начальник бюро тормозов".
Вот так! А вы говорите - "Пепси, пейджер, МТВ"........:))))))
27
Рассказала моя подруга медсестра...
далее рассказ для удобства от первого лица:
выдали новую форму нам вся синенькая, накрахмаленная
мы обрядились на дежурство)) сидим довольные
чай пьем, тут заглядывает дежурный хирург
150 см с кепкой и таким тоненьким голоском мне:
Ленчик дедуле клизьмочку бы поставить,а то
он бедолага уж почитай 5 день не могет сходить
в плановом порядке по огромному и славному делу
Надо сказать Ленчик росту под 2 м и весу под120 кг
Иду значит в клизьменную и с добрыми намерениями
заряжаю эту самую преславутую Кружку Эсмарха
раствором именуюем Клизмапо Огневу состав
которой входит и перекись водорода 3% кажется
для незнающих: при соприкосновении со слизитыми
оболочками эффект брызги шампанского))) не советую
пробовать на себе)))
так вот, я вместо положенных 150 мл, наливаю около 500
и с чистой совестью вставляю наконечник дедуле в анальное
отверстие)) дедуля кряхти, а эффекту ноль(
ну решила добавить еще немножко на глаз))
да и отвернулась по своим каким то делам...
вдруг дедуля начинает истошно орать мол сейчас разорвет
живот на хрен, влетает хирург метр с кепкой я поворачиваюсь
и тут дед выдают залп метанового воздуха с брызгами
сами знаете чего... судя по количеству и длительности
в дерьме были оба хирург полностью, у Ленчика только колпак
относительно чист)))
дед лежа спиной сего зрелища не замечая, начинает
активно благодарит и кряхтя поворачивается))))
и тут же начинает хвататься за сердце
больше всех помимо самих пострадавших матерился
дежурный реаниматолог которому пришлось оказывать
помощь дедуле с потерей сознания)))....
Ленчик узнала много нового о себе и своих проф.
способностях, но это шоу еще долго будоражило
всю больницу... Ленчика так и не уволили, а отправили
учиться)))) вот так вот, медицина на грани фантастики)
далее рассказ для удобства от первого лица:
выдали новую форму нам вся синенькая, накрахмаленная
мы обрядились на дежурство)) сидим довольные
чай пьем, тут заглядывает дежурный хирург
150 см с кепкой и таким тоненьким голоском мне:
Ленчик дедуле клизьмочку бы поставить,а то
он бедолага уж почитай 5 день не могет сходить
в плановом порядке по огромному и славному делу
Надо сказать Ленчик росту под 2 м и весу под120 кг
Иду значит в клизьменную и с добрыми намерениями
заряжаю эту самую преславутую Кружку Эсмарха
раствором именуюем Клизмапо Огневу состав
которой входит и перекись водорода 3% кажется
для незнающих: при соприкосновении со слизитыми
оболочками эффект брызги шампанского))) не советую
пробовать на себе)))
так вот, я вместо положенных 150 мл, наливаю около 500
и с чистой совестью вставляю наконечник дедуле в анальное
отверстие)) дедуля кряхти, а эффекту ноль(
ну решила добавить еще немножко на глаз))
да и отвернулась по своим каким то делам...
вдруг дедуля начинает истошно орать мол сейчас разорвет
живот на хрен, влетает хирург метр с кепкой я поворачиваюсь
и тут дед выдают залп метанового воздуха с брызгами
сами знаете чего... судя по количеству и длительности
в дерьме были оба хирург полностью, у Ленчика только колпак
относительно чист)))
дед лежа спиной сего зрелища не замечая, начинает
активно благодарит и кряхтя поворачивается))))
и тут же начинает хвататься за сердце
больше всех помимо самих пострадавших матерился
дежурный реаниматолог которому пришлось оказывать
помощь дедуле с потерей сознания)))....
Ленчик узнала много нового о себе и своих проф.
способностях, но это шоу еще долго будоражило
всю больницу... Ленчика так и не уволили, а отправили
учиться)))) вот так вот, медицина на грани фантастики)
История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу.
Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность
не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую,
но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком
набитый". :-))))))))
Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция
на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком
набитый.
И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге
с Петровки до Щелковской... :))
Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность
не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую,
но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком
набитый". :-))))))))
Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция
на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком
набитый.
И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге
с Петровки до Щелковской... :))
13
Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит -
был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по-
этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень
поздно с работы
и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь.
Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец
пошуршал чего-то там по квартире,
умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько
страниц, поэтому оторваться невозможно.
Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище.
Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП!
От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к.
реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости,
я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит
большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это
печенье!
Анюта
был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по-
этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень
поздно с работы
и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь.
Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец
пошуршал чего-то там по квартире,
умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько
страниц, поэтому оторваться невозможно.
Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище.
Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП!
От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к.
реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости,
я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит
большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это
печенье!
Анюта
16
Приятель рассказал мне про динамичную шутку, которую он с друзьями
практиковал в пору юности. Шутка специальная, предназначена для
отпугивания бабушек с визгливыми детьми на специальных площадках для
выгула визжащих детей. Очень простая. Роется ямка достаточных размеров,
надувается воздушный шарик, кладется в эту ямку так, чтобы не
возвышался над поверхностью. И присыпается землей, так, чтоб было
незаметно…
практиковал в пору юности. Шутка специальная, предназначена для
отпугивания бабушек с визгливыми детьми на специальных площадках для
выгула визжащих детей. Очень простая. Роется ямка достаточных размеров,
надувается воздушный шарик, кладется в эту ямку так, чтобы не
возвышался над поверхностью. И присыпается землей, так, чтоб было
незаметно…
21
По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе
при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне.
Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд
идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так
отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной
текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею,
что денег не дал.
при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне.
Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд
идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так
отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной
текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею,
что денег не дал.
24
ВОБЩЕМ было дело в армии(откуда я уже как год вернулся)
к нам приезжал местный батюшка(поп-кто не понял),и он всех своими посещениями
заебал,особенно зам.полита...а батюшка почему-то полюбил наш зенитный дивизион,
и как не приедет,то сразу к нам...
это была пятница...(как сейчас помню),мы сидим на полит.занятиях,нам в головы
пытаются вдолбить что наш солдат самый солдатный солдат в мире и т.д. В это время
заходит зам.полит полка и произносит самую крутую фразу (из тех что я слышал
в ВС РФ)
-так...вольно...сейчас к нам приедет отец Константин...БЛЯТЬ...
...весь дивизион умер в истерике от смеха...
к нам приезжал местный батюшка(поп-кто не понял),и он всех своими посещениями
заебал,особенно зам.полита...а батюшка почему-то полюбил наш зенитный дивизион,
и как не приедет,то сразу к нам...
это была пятница...(как сейчас помню),мы сидим на полит.занятиях,нам в головы
пытаются вдолбить что наш солдат самый солдатный солдат в мире и т.д. В это время
заходит зам.полит полка и произносит самую крутую фразу (из тех что я слышал
в ВС РФ)
-так...вольно...сейчас к нам приедет отец Константин...БЛЯТЬ...
...весь дивизион умер в истерике от смеха...
Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому
я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему
вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь
через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал
обратно, мы долго ржали.
А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript
и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же
Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей
фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с
табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает
жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное,
доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».
я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему
вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь
через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал
обратно, мы долго ржали.
А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript
и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же
Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей
фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с
табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает
жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное,
доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».
Недавно узнала что в Латвии существует структура с
забавным названием - Управление по делам самоуправлений..
забавным названием - Управление по делам самоуправлений..
17
Была, в свое время, если помните, такая газета "Голос вселенной".
Выдержки из нее у нас в институте студентам (абсолютно серьезно)
зачитывали на цикле психиатрии в качестве примеров типичного бреда.
Запомнилось оттуда немного, слава Богу, вспоминается преимущественно
при температуре под сорок. Особенно часто "гидроцефал ложнозрячий", а
также "карлик - хамелеон бледноводянистый", про которого было сказано:
"Появляется на рассвете в тумане. Под солнечным светом распадается в
течение полутора часов. Преследует жертву до полного распада".
Выдержки из нее у нас в институте студентам (абсолютно серьезно)
зачитывали на цикле психиатрии в качестве примеров типичного бреда.
Запомнилось оттуда немного, слава Богу, вспоминается преимущественно
при температуре под сорок. Особенно часто "гидроцефал ложнозрячий", а
также "карлик - хамелеон бледноводянистый", про которого было сказано:
"Появляется на рассвете в тумане. Под солнечным светом распадается в
течение полутора часов. Преследует жертву до полного распада".
18
Из жизни наркоманов конца 80-ых. Рига. Кстати, у меня был там знакомый Мишель,
который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это
было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий
день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал,
видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка,
не сказка.
Жил там в то время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два
за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая
с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять
стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает!
Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает
глубокий вдох..Спасли.
Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол, Ганс умирает, - нет бы его
по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает
вдох...Спасли.
Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю,
падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает
-Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут
вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет
мне пощечину!!!
тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана,
а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных
подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"
-однажды его не откачали.
Марина
который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это
было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий
день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал,
видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка,
не сказка.
Жил там в то время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два
за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая
с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять
стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает!
Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает
глубокий вдох..Спасли.
Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол, Ганс умирает, - нет бы его
по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает
вдох...Спасли.
Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю,
падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает
-Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут
вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет
мне пощечину!!!
тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана,
а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных
подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"
-однажды его не откачали.
Марина
В гости ко мне пришли друзья, Леша и Кира. Кира сидит за компьютером,
копается в моих архивах. Я принес чай с печенюшками, к которому Леша
радостно приобщился. Кира сидит. Мы звали его пить чай несколько раз,
но Кира все время отвечал: "Да-да, сейчас, сейчас..." и продолжал
сидеть. Наконец Леша сказал, глядя на Киру: "А знаешь ли ты, что ты
болен машинной болезнью. Симптомы этой болезни сейчас налицо: тебе
хочется чаю, но встать из-за машины ты не можешь... А знаешь, когда эта
болезнь зайдет в свою крайнюю фазу? Когда ты обмочишься, сидя за
компьютером!".
копается в моих архивах. Я принес чай с печенюшками, к которому Леша
радостно приобщился. Кира сидит. Мы звали его пить чай несколько раз,
но Кира все время отвечал: "Да-да, сейчас, сейчас..." и продолжал
сидеть. Наконец Леша сказал, глядя на Киру: "А знаешь ли ты, что ты
болен машинной болезнью. Симптомы этой болезни сейчас налицо: тебе
хочется чаю, но встать из-за машины ты не можешь... А знаешь, когда эта
болезнь зайдет в свою крайнюю фазу? Когда ты обмочишься, сидя за
компьютером!".
19
Друг рассказывает про своего школьного приятеля, которого зовут Паша:
"Представляешь, этот мерзавец даже телохранителем уже успел поработать.
У какой-то шишки. Прежде всего он конфисковал у шишки ноутбук и сказал,
что эту штуку будет теперь носить он. Впрочем, поработав некоторое
время, он оттуда свалил. Представь себе, через некоторое время Паше
сообщил приятель, что эту шишку все-таки, несмотря на охрану,
пристрелили. Третьей пулей в голову. "А куда же попали первые две?" -
спросил Паша. "Как куда, - ответили ему. - В телохранителей, конечно!".
"Представляешь, этот мерзавец даже телохранителем уже успел поработать.
У какой-то шишки. Прежде всего он конфисковал у шишки ноутбук и сказал,
что эту штуку будет теперь носить он. Впрочем, поработав некоторое
время, он оттуда свалил. Представь себе, через некоторое время Паше
сообщил приятель, что эту шишку все-таки, несмотря на охрану,
пристрелили. Третьей пулей в голову. "А куда же попали первые две?" -
спросил Паша. "Как куда, - ответили ему. - В телохранителей, конечно!".
22
Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса.
*****
I speac Russian and
Engalish, luking for a job in Bay area...
*****
Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит.
Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting".
Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это
"объявление"...
*****
I speac Russian and
Engalish, luking for a job in Bay area...
*****
Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит.
Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting".
Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это
"объявление"...
11
Отдыхали мы весело дома у нашего знакомого... Утром народ начал разъезжаться.
Заказываем такси:
"Улица такая то, дом такой то, телефон такой то...Какая квартира ?? Да все
квартиры!"
У хозяина 3-х этажный особняк ;)))
Заказываем такси:
"Улица такая то, дом такой то, телефон такой то...Какая квартира ?? Да все
квартиры!"
У хозяина 3-х этажный особняк ;)))
5
Было это года этак 3 назад . Учились мы тогда в Военном Университете МО РФ
на 1 курсе юрфака .Все было как положено :жили в казармах , питались в столовой.
Так как все это находилось в районе "Лефортово" , кругом цивилизация .
ну и ходили вокруг забора всякие собашники ,собак отпустят с поводка,
а они к нам через прутья забора щемятся, на хозяев прибор кладут и по плацу
у нас носятся, гадят понимаешь.ну и забрел однажды здоровый дог , стал ко всем
доебываться потрахаться.на задние лапы встанет ,передними обхватит и симулирует
совокупление,лапы сильные , как рефлекторно зажмет -хуй вырвешься . так вот
во время ночной поверки бегает он межу строя на всех бросается , и придумали
у нас нас пацаны проучить одного стукачка , он ростом маленький , слабенький ,
ну как все они. Решили они его на землю повалить и дога сверху поставить,
ну все так и получиль , только дог шутки не понял, обхватил он парня лапами
и давай свеху дергаться, пацан бьется, вырывается ,орет на весь плац ,все сначала
со смеху катались,потом видят ,что дог не на шутку разыгрался ,да и начальник
курса идет ,решили дога согнать . А хуй там .Он лапами вцепился не выдерешь,
еще и укусить наровит.
Кончить ему не дали ,ударил его кто-то по спине палкой,он и соскочил .
пацан потом дня два в себя прийти не мог. вот такая она ебучая сила
на 1 курсе юрфака .Все было как положено :жили в казармах , питались в столовой.
Так как все это находилось в районе "Лефортово" , кругом цивилизация .
ну и ходили вокруг забора всякие собашники ,собак отпустят с поводка,
а они к нам через прутья забора щемятся, на хозяев прибор кладут и по плацу
у нас носятся, гадят понимаешь.ну и забрел однажды здоровый дог , стал ко всем
доебываться потрахаться.на задние лапы встанет ,передними обхватит и симулирует
совокупление,лапы сильные , как рефлекторно зажмет -хуй вырвешься . так вот
во время ночной поверки бегает он межу строя на всех бросается , и придумали
у нас нас пацаны проучить одного стукачка , он ростом маленький , слабенький ,
ну как все они. Решили они его на землю повалить и дога сверху поставить,
ну все так и получиль , только дог шутки не понял, обхватил он парня лапами
и давай свеху дергаться, пацан бьется, вырывается ,орет на весь плац ,все сначала
со смеху катались,потом видят ,что дог не на шутку разыгрался ,да и начальник
курса идет ,решили дога согнать . А хуй там .Он лапами вцепился не выдерешь,
еще и укусить наровит.
Кончить ему не дали ,ударил его кто-то по спине палкой,он и соскочил .
пацан потом дня два в себя прийти не мог. вот такая она ебучая сила
15
К вопросу о грамотности людей, работающих в разных учреждениях, и их знании
современного молодежного жаргона.
В подъезде на двери повесили объявление (привожу дословно):
"Районная управа "XXXXXXX" обращается к Вам не производить отстой (!!!)
автотранспорта на тротуарах, около подъездов, что мешает свободному проходу
жителей и уборке территории, а также - установку автомобилей на газонах"
P.S. - Там еще что-то про административную ответственность в конце. :)))))
современного молодежного жаргона.
В подъезде на двери повесили объявление (привожу дословно):
"Районная управа "XXXXXXX" обращается к Вам не производить отстой (!!!)
автотранспорта на тротуарах, около подъездов, что мешает свободному проходу
жителей и уборке территории, а также - установку автомобилей на газонах"
P.S. - Там еще что-то про административную ответственность в конце. :)))))
28
День рождения. Все вышли подышать свежим воздухом во двор. Навстречу
двигался, очевидно, местный житель, выгуливавший собачку. Собачка… я, в
общем-то, в собачках очень плохо разбираюсь, но очевидно, это был
карликовый бульдог. Ноги колесом, глаза навыкате, жир трясется, язык по
земле волочится. Во сне увидишь - можешь не проснуться. Девушка Оля
замирает на месте, завороженно глядя на… собачку и говорит: "Я знаю, что
это такое. Это - ожившие грехи этого человека. А ожили грехи специально,
чтобы не пожрать его душу. И хозяин связан со своими ожившими грехами
крепко-накрепко веревочкой…".
двигался, очевидно, местный житель, выгуливавший собачку. Собачка… я, в
общем-то, в собачках очень плохо разбираюсь, но очевидно, это был
карликовый бульдог. Ноги колесом, глаза навыкате, жир трясется, язык по
земле волочится. Во сне увидишь - можешь не проснуться. Девушка Оля
замирает на месте, завороженно глядя на… собачку и говорит: "Я знаю, что
это такое. Это - ожившие грехи этого человека. А ожили грехи специально,
чтобы не пожрать его душу. И хозяин связан со своими ожившими грехами
крепко-накрепко веревочкой…".
20
Сегодня сидим в общаге как обычно, ничего не делаем, вернее изображаем вид
что учимся....
и тут случайно взгляд падает на соседнее общежитие, которое пятиэтажное
(наше то 9-ти)и вижу такую картину: лежит привлекательная девушка на подоконнике,
обнаженная по пояс......снизу и видимо пытается подвергнуть седалищный нерв
воздействию прямого солнечного излучения. У меня забурлила кровь, и чтобы
не страдать одному в такой ситуации я быстро пишу в локалку что тама творится -
резонанс ошеломляющий, все кто иожет сиотреть - делятся впечатлениями, а кому
не повезло с расположением окон пишут на всю сетку о наших извращенных
наклонностях остальных студентов :)
итог был таков - половину дня студенты были категарически неспособны
к учебному процессу.
история хоть и не очень смешная, зато занимательная.
зы: а потом пришел парень и такое началось..........
но рассказывать я про это не буду :)
что учимся....
и тут случайно взгляд падает на соседнее общежитие, которое пятиэтажное
(наше то 9-ти)и вижу такую картину: лежит привлекательная девушка на подоконнике,
обнаженная по пояс......снизу и видимо пытается подвергнуть седалищный нерв
воздействию прямого солнечного излучения. У меня забурлила кровь, и чтобы
не страдать одному в такой ситуации я быстро пишу в локалку что тама творится -
резонанс ошеломляющий, все кто иожет сиотреть - делятся впечатлениями, а кому
не повезло с расположением окон пишут на всю сетку о наших извращенных
наклонностях остальных студентов :)
итог был таков - половину дня студенты были категарически неспособны
к учебному процессу.
история хоть и не очень смешная, зато занимательная.
зы: а потом пришел парень и такое началось..........
но рассказывать я про это не буду :)
9
Приходит как-то ко мне моя подруга (девушка, надо сказать, очень чувствительная
и мягкая). И начинает рассказывать как ей с мужиками не везет. А не везло ей
очень долго - один другого краше попадался. Ну вот, она, в таком меланхолическом
настроении - жизнь не задалась, все пропало и т.д. А я в мрачности великой
пребывала, спрашиваю ее: "Слушай, а сколько у тебя всего мужиков в жизни было?"
Она задумалась и грит:Девятнадцать" "А-а-а" - грю я хмуро - "следующий, значит,
юбилейный будет!"
и мягкая). И начинает рассказывать как ей с мужиками не везет. А не везло ей
очень долго - один другого краше попадался. Ну вот, она, в таком меланхолическом
настроении - жизнь не задалась, все пропало и т.д. А я в мрачности великой
пребывала, спрашиваю ее: "Слушай, а сколько у тебя всего мужиков в жизни было?"
Она задумалась и грит:Девятнадцать" "А-а-а" - грю я хмуро - "следующий, значит,
юбилейный будет!"
7
История про то, как я обнаружил рекламу себя:
Некоторое время назад в связи с празднованием 55 годовщины в некоторых районах
москвы рекламировали ветеранов. Натурально так, на рекламных щитах, с фотографией
и ФИО.
А сегодня я обнаружил рекламу себя (хотя до возраста ветеранов мне еще и еще ...).
На шоссе энтузиастов сразу после м. Перово в сторону области с правой стороны
стоит щит и пишут на нем следующее:
"МИНИ-МОЙКА - МОЕТ БОЙКО"
Только остались у меня два вопроса:
1) Это кто-же все-таки меня рекламирует, да так что я узнаю об этом
непосредственно из рекламы...
2) И почему они меня с маленькой буквы написали?
С уважением, Сергей Бойко.
Некоторое время назад в связи с празднованием 55 годовщины в некоторых районах
москвы рекламировали ветеранов. Натурально так, на рекламных щитах, с фотографией
и ФИО.
А сегодня я обнаружил рекламу себя (хотя до возраста ветеранов мне еще и еще ...).
На шоссе энтузиастов сразу после м. Перово в сторону области с правой стороны
стоит щит и пишут на нем следующее:
"МИНИ-МОЙКА - МОЕТ БОЙКО"
Только остались у меня два вопроса:
1) Это кто-же все-таки меня рекламирует, да так что я узнаю об этом
непосредственно из рекламы...
2) И почему они меня с маленькой буквы написали?
С уважением, Сергей Бойко.
Дело было перед экзаменом. Утром едва разлепив глаза, с надеждой на списать,
пошел на экзамен.
По дороге на глаза попались два автомобильных номера, один из них гласил “МАS”,
второй “DAI”. (Маздай)
Не придав значения, пошел на экзамен.
Списать так и не удалось. :(
пошел на экзамен.
По дороге на глаза попались два автомобильных номера, один из них гласил “МАS”,
второй “DAI”. (Маздай)
Не придав значения, пошел на экзамен.
Списать так и не удалось. :(
29
Самый смешной анекдот за 02.11:
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?