Остальные новые истории

Дело было пару лет назад. Тогда мы жили в славном городе Новосибирске,
в панельной девятиэтажке у/п на девятом этаже. Сосед был кем-то вроде
бывшего спортсмена и к ним частенько заходили в гости парни
гопниковского вида. Но ребята они были неплохие и мы поддерживали
с ними хорошие отношения.
И вот однажды, в воскресенье, после хорошо проведенной субботы,
мы встречаем соседку и узнаем, что один из ее гостей неожиданно
пришел к Богу. Уже не слабо. Но когда я узнал причину, то я был
потрясен!!!
Оказалось, что один из гостей, хотя и выпивавший вечером, но к утру
совершенно трезвый, проснулся утром пораньше и решил выйти на лождию.
Утро было превосходное. Солнышко блестело, ветерок ласкал.
Т.к. товарищ был не лишен чувства прекрасного, то он решил на этом
балконе и остаться и подождать пробуждение остального коллектива
за чтением книги.
Дальше начинается самое интересное. Переворачивая страницу и подняв
глаза он вдруг замечает, как в двух метрах от него на лоджии совершенно
бусшумно появляется прелестное существо в белых воздушных одеждах
и приветливо ему улыбается. Он закрывает глаза, трясет головой
и пытается собраться с мыслями. Этаж 9, он сидит у закрытой двери,
существо в белом, возникло бесшумно, улыбается приветливо и кроме
полупрозрачных одежд ничего на нем нет. Через мгновение его озаряет!
Открыв глаза, он смиренно спрашивает, обращаясь к белоснежному
созданию - "Ты ангел?!" Создание плавно поворачивается, и улыбается
неземной улыбкой. Товарищ снова закрывает глаза. Вчера он пил,
но мало и это было давно. Значит не горячка. День ясный, видимость
отличная, значит не призрак. Снаряжения нет и улыбается - значит
не альпинист и не вор. Последние сомнения покидают его. Он открывает
глаза и видит пустую лоджию и открытое окно. Обретенная вера наполняет
его душу. Ангел! Это знамение! Зайдя в квартиру и окинув взглядом
распухшие с похмелья лица его дружков, он понимает, что говорить
о высоком с этими низкими людьми смысла нет - все равно не поймут,
поэтому он решает просто кратко довести до их сведения, что его
посетил ангел и теперь он верит в Бога.
Хотя событие это, с одной стороны, беспорно нерядовое, но с другой
стороны, для любого пьющего человека посещение ангелом вызывает
далеко не одни положительные эмоции. Поэтому народ логично рассудил,
что если его песетил ангел и это горячка, то человеку уже не поможешь,
решил с ним не спорить. Ангел так ангел. В церковь так в церковь.
Вобщем-то, даже лучше чем, к примеру, водку по подъездам пьянствовать.
Ну и опять же, это еще легко отделался - другие после такого не то
что в церковь - дальше палаты не выходят. Т.к. над чужим горем смеятся
тяжело, тему эту особо не обсуждали.
С другой стороны, особо никто и не таил, поэтому скоро об этом узнали
мы с женой. Сами понимаете, ангелы на землю не часто являются, а тем
более в твоем доме. Событие явно тянуло на новую книгу в Священном
писании, с перспективой на Нобелевскую премию по литературе. Тем более,
что просветленный взгляд бывшего гопника и впрям выдавал недюженное
потрясение. Поэтому я не нашутку заитересовался и принялся рыть землю.
К сожалению, отгадка нашлась быстро. Дело в том, что у нас с соседями
общая лоджия (перегородку когда-то давно сломали во время стекления
лождии) и планировка такая, что наша часть чуть глубже вдается
в комнату и если сидеть у соседской двери, то наша дверь оказывается
не видна из-за выступа. Ну дальше уже все совсем просто. Утром, сестра
жены, красивая девушка лет 20 решила выйти на лождию открыть окно.
Т.к. утро было раннее, то на балкон она вышла прямо в ночнушке,
которая и прада придавала ей вполне ангельский вид. Радуясь утру
и блаженно улыбаясь она посмотрела по сторонам, и вдруг неожиданно
увидела назнакомого мужика на соседской лождии, который смотрит
на нее безумными глазами и называет ее ангелом. Резонно рассудив,
что если это даже и тихий псих, то лучше не будить в нем буйного
и тихо уйти. Т.к. с психами она раньше не общалась, то она вела себя
так же как ведут при встрече с большой незнакомой собакой - максимально
миролюбиво и тихо исчезла обратно в комнату.
Вот так вот и возникают прекрасные предания. И вот так вот мой научный
подход все опошлил. Этот гопник теперь снова пьет, в церковь не ходит
и, похоже, наученный горьким опытом, думами о прекрасном голову
забивает намного меньше :) .

Дело было года два назад, когда я училась в одном из московских вузов.
Была у нас на первом этаже камера хранения, в которой никто ничего
не хранил - все равно сп@здят. Но бабу Веру (В.), работницу энтой
камеры с большим стажем, все уважали и любили. Красоты она была,
что уж тут и говорить, неземной - бабу Ягу могла сыграть без грима
легко. Сидит она значит целыми днями в своей каморке, когда датая,
когда похмельная, а когда и трезвая, и приторговывает сигаретами,
шоколадками и прочей ерундой.
Собственно история. Приходит к ней как-то проректор (П.) по не скажу
какой части, молодой карьерист с провинциальными комплексами, бывший
комсомольский работник.
П.: Баб Вер, дайте мне пачку "Мальборо".
В.: А ни х@я я тебе не дам!
П.(удивленно): Почему, баб Вер?
В.: Да потому что ты мудак!
Проректор ушел, не сказав ни слова, поскольку баба Вера - авторитет.

"Как все-таки изменчива природа..." -- подумал ежик, слезая с кактуса...
Но это так, присказка.

Всю ночь сегодня просидел за клавиатурой: "Не выходит Каменный Цветок",
а диплом делать надо... Под утро (часов в пять) решил выбраться
на улицу, развеяться. Иду, вижу: бежит вдоль дома кошак, рыжий,
а за ним еще один, черный, гонится. Все в полной тишине, только
слышно, как скребут когти по асфальту, да еще птички поют где-то
вдалеке. Ну, думаю, не догонит -- так согреется :) -- на улице не жарко.

Поворачиваю за угол дома, раньше туда же коты убежали. Слышу:

-- Мяу...
-- Мяу!
-- Мяу...
-- Мяу!!
-- Каррр!!!

Опа, думаю... У них там что, групповуха? Подхожу ближе. Картина:
на дереве, на уровне второго этажа, сидит рыжий, черного не видно.
Рыжий по-своему так замысловато матерится. В полуметре от него на ветке
сидит ворона, тоже, видимо, матерится, и пытается кота клюнуть.
Тот отбивается лапами. С фланга заходит еще одна ворона, кто-то
из них дотягивается... Летят клочья шерсти, перья... Истошный мяв,
карканье... В ту же минуту воздух наполняется кошачьим воем, исходящим,
кажется, со всех сторон сразу, но самих котов не видно. С криками
слетаются вороны, на дереве завязывается жестокая драка, кто кого --
пока непонятно.

Вдруг из всеобщей свалки вываливаются две вороны, и одна другую
начинает остервенело избивать. Несчастная пытается уйти, но тщетно.
Уж не знаю, чего они там не поделили, не иначе как шкуру... =]
А бой на дереве продолжается.

С минуту, совершенно обалдев, созерцаю эту картину, потом, опомнившись,
бегу домой за камерой. Аппаратура вся в пыли -- давно не снимал,
аккумулятор полудохлый, хорошо, кассета почти не начатая. Прибегаю
обратно.

Все уже кончено. Ни одной вороны поблизости нет, вдали затихает воронье
карканье и кошачий мяв. Рыжий сидит на ветке, как на насесте,
и победоносно обозревает окрестности. Увидел меня и давай орать.
Нет уж, думаю, я с тобой воевать не стану...

Все конечно прекрасно знают анекдот про "%б твою мать".
Речь там идет о мужике который делится впечатлениями о поездке за рубеж.
Он говорит: "На лево посмотришь - %б твою мать, направо - %б твою мать,
прямо - %издец".
Так вот собственно и сама история.
Будучи в Канаде, собрались мы поехать на Ниагарский водопад на машине.
Путь неблизкий (от Оттавы до водопада километров 600 будет) едем
рассуждаем, разговариваем, и в том числе вспомнили этот анекдот
и ессно порешили, что мы люди культурные и свои впечатления
от предстоящего зрелища будем выражать более возвышенно.
Наконец-то приехали на водопад. Подходим мы к нему вплотную,
у одного из наших друзей глаза становятся по 7 копеек
и он на автопилоте проникновенно произносит:
- %б твою мать!!!
От смеха мы чуть не попадали в этот самый водопад. Как выяснилось
у него действительно не нашлось других слов под воздействием
впечатлений от увиденного.

Этот прикол был на занятиях английского языка в МФТИ с моим
пи%датым корешем Женей Б. из Одессы родом. Проходили какую-то там
грамматику. Преподавательница говорит : "Переведите Фразу : I do believe
in .....".
Ответ Жени : "Я таки-да в это верю" c подобающим Одесским акцентом.

История рассказана одним старейшим работником телевидения, много лет
назад работавшим на первом канале ТВ. Естественно, на телевидении были,
как и везде, стукачи. Был стукач и у них, причем все его знали
не только в лицо. Однажды, на одной общественной вечеринке он потерял
бдительность,выпил лишнего и пустился в пляс, широко размахивая руками
и ногами, на что один из многочисленных наблюдавших произнес:
- О, шифровка пошла!

Я с друзьями сидел в скверике рядом с оживленным шоссе. Вдруг мы слишим
глухой звук - как будто что-то обо что-то ударилось. Смотрим - машина
сбила уличную собаку. Мы подошли к собаке - ее тело было залито кровью
и она едва дышала. Что мы сней не делали (даже искусственное дыхание) -
не помогло. Собака умерла. Мы позвонили в общество по защите животных
и спросили, что делать с телом собаки. Нам ответили: принесите ее в наш
оффис и мы сами дезинфицируем ее и сделаем то, что требуется.
Ну ладно, мы решили отвезти собаку в оффис. Но сколько мы ни искали -
не могла найти подходящего мешка для того, чтобы поместить туда тело.
Наконец нашли какой-то старый чемодан. Мы затолкали туда тело собаки
и повезли груг в общество по защите животных. А поехали мы туда
на метро. На одной остановке мы как-то разговорились и совсем забыли
о чемодане. Смотрим - кто-то украл наш чеодан.

Приходит тут ко мне одна знакомая и рассказывает историю, которая
у них в дет.садике случилась. Есть там у них в группе 4-хлетний
мальчик Коля, сын наркоманки, которая совсем недавно скончалась
от передозировки наркотиков. Так что теперь вы можете сами легко
представить себе культурный уровень семьи, в которой обитало это
юное создание. Утро. Завтрак. Мальчик Коля не хочет есть кашу.
Это видит нянечка и идет жаловаться воспитательнице.
- Татьяна Алексеевна, а Коля опять ничего не ест.
Тут юное дарование выходит из спячки, потому что он не может терпеть
такой несправедливости, и так это спокойно, без напряга, вступает
в разговор:
- Не п$зди, ем я.

Мы связисты.Обсуждали на работе рассказики о послании пейджерограммы
в могилу.Теоретически это невозможно,так как земля является хорошим
экраном для радиоволн.
На другой день один кент заходит на работу счастливый и с порога
кричит:
- Не проходит! ( в смысле пейджер)Я проверил!
Немая сцена...Все размышляют,как он это проверил...
Через секунду он объяснил,что он специально!для этой цели ездил
в погреб,а жена специально!ему пейджировала...в могилу...
Мне бы их проблемы

Решил однажды мой клевый товарищ ( и его e-mail) посетить сервер
www.virtualflowers.ru (сервер знакомств с противоложным полом).
И вот он наблюдает следующее сообщение от озабоченной девицы с вполне
дружественным интерфейсом:" Ищу знакомства с молодым человеком, дабы
получить новые впечатления в сексуальной жизни".
Мой товарищ тут же посылает по ее адресу пространное сообщение с
перечислением своих боевых заслуг в данной области.
НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!!!!!!!!
Через некоторое время приходит радостное сообщение от MAIL DELIVERY
SYSTEM: "mailbox is OVERFLOWed!!!!"-т.e. почтовый ящик переполнен....

А вот еще историю расскажу. С тонким медицинско-анатомическим юмором.

Сидим мы как-то у меня дома с друзьями. Среди прочих гостей был
один мальчик, который учился на медицинском. Настолько был уже
замученный учебой, что даже на имя свое не отзывался. Сидел на диване,
засыпал. Кстати его Миша звали. И тут значит девушки предлагают
поиграть в интересную психологическую игру. Нет, не в "бутылочку",
не угадали.

Игра такая - всех просят представить в уме определенные картинки -
пустыню, куб в пустыне, лошадь, лестницу, букет цветов, ураган.
А потом все это интересным образом трактуется в конце. В принципе
игра "одноразовая", потому что после того, как ты узнаешь, что
означают эти символы, уже знаешь как надо правильно отвечать.
И вот мы сидим и фантазируем на заданные темы. В том месте, где
просят описать лошадь, происходит такой диалог:

Ведущая: а какого цвета твоя лошадь?
Девушка: белого
Ведущая: а уздечка есть
Девушка: есть

Тут в разговор вступает очнувшийся Миша и говорит:

Ну если есть уздечка, то это уже конь, а не лошадь

Занавес. Кто понял - получил удовольствие :)

Это - не история, это ИСТОРИЯ
(а если точнее - ее, тэк скээть, величавая поступть)
Словом, реальное объявление из ФИДО, и отнюдь не из юмористической эхи:
====
Знакомый в пpоцессе захвата в Чечне одного чеченского полевого командиpа
заодно захватил его машинкy. Это Mersedes S600L W140. Цвет чеpный,
комплектация максимальная - коpоче все дела. :) Состояние вpоде
ноpмальное, только пеpедний пpавый колесный диск pасколот - стpеляли
по шинам когда ловили мypзика. :) Докyментов нет вообще никаких кpоме
какой-то замызганой бyмажки на чеченском в котоpой написано что-то
вpоде "@#$ бyдy, но машина Абаза". :) Сyдя по описанию - машина как
минимyм 1995 года ибо кyзов yже новый - с новыми бампеpами и белыми
задними фонаpями. VIN..... - вpоде ни в каких базах не фигypиpyет.
Этy машинкy он хочет поменять на новyю 2115, кyпленнyю пpи нем в салоне
либо на Hummer тоже без докyментов. Машина находится на складе на ....
====

9 мая. 19:00. Праздник как и положено в полном разгаре ...
Звонок в дверь...
Иду, открываю...
Стоят две девочки лет 10 с большим пакетом в руках...
Фраза, которая заставляет верить, что с таким народом эта страна
действительно непобедима:

- ВАМ ТРЕМПЕЛЯ НЕ НУЖНЫ ? :-[ ]

Вспомнилось тут....
Иду значит 5 мая по рынку в Пятигорске.....
ну и там типа конечные автобусов....где они стоят.....
Но "прибила" табличка у этой стоянки
"Отстойная стоянка для автобусов" :))
Лучше и не скажешь :)
WBr Hobbit

Вот вчера играла сборная России- Швеция... Как известно - выиграли:)
Цитирую коментатора :)) :" Наши проводят контратаку, впереди Жамнов
с шайбой,но без...клюшки..." Ну выронил он ее... :)))

Звонит мне бабушка. У меня все хорошо, а у тебя бабуля, как дела?
-Да вот, все хорошо, компьютер стороной только обхожу.
-А это еще зачем?
-Как, по телевизору же говорят, то вирус появился, заразиться боюсь.

Про утку
Выдержки из частного дневника
21.05.99

Я давно хотел завести себе какое-нибудь домашнее животное. Но собака --
это слишком хлопотно, а кошек я не люблю. И я решил купить себе птичку.
Ухаживать за ними просто, выгуливать не надо, кормить недорого.
Когда я пришел на рынок, то ощутил некоторую растерянность: всякие
канарейки стоили довольно дорого, и к тому же какой-то доброжелатель
начал мне рассказывать, как за птичками надо ухаживать, как и чем их
кормить и лечить. Лекция продолжалась около часа, после чего я послал
его н... Кто-то надоумил меня зайти в магазин, где мне еще сделают
по высшему разряду, дадут необходимые консультации и т.д.
Магазин, слава богу, был недалеко. Выслушав меня, мне предложили
купить утку: держать можно на балконе в тазике, кормить тем, что
остается после меня, и стоит всего 80 рублей. Ну, я и купил.
Два дня она у меня жила, обгадила весь балкон, и я решил от нее
избавиться. Отнес ее обратно в магазин, но они сказали, что обратно
не принимают, даже без денег не захотели взять.
Выбрасывать ее на улицу было жалко: она, по-моему, не умела летать,
и я боялся, что она погибнет от голода. Тогда я ее убил, ощипал,
выпотрошил, поджарил и за четыре дня съел.
Сегодня я ее доел, и теперь не могу заснуть: меня мучает совесть.

22.05.99

Я пытался найти самый гуманный способ убить мою утку. Знал я два
стандартных: отрезать голову и сломать шею. Оба показались мне очень
жестокими. Я утопил ее в ванне.
Я погрузил ее целиком и придерживал руками, а она дергалась.
Через 3 минуты сердце мое не выдержало, и я ее вытащил.
Но что мне с ней оставалось делать? ...Она затихла через 7 минут
после второго погружения.

Сегодня она мне приснилась...

На днях по НТВ в очередной раз шел фильм "Офицеры". Там есть такой
эпиход: геори - Иван и Алексей - едут на крыше вагона, а в самом вагоне
жена Алексея в это время рожает. Иван спрашивает: "Что такой хмурый?
Ведь скоро отцом станешь!" А Алексей отвечает: "Понимаешь, бабок у нас
нет. Кто воспитывать-то будет?"

И я с ужасом поймал себя на том, что подумал: "А какое отношение имеют
'бабки' к воспитанию?"

Прочитала недавно у Экслера "Записки жены программиста". Кто-то скажет,
чересчур это, не бывает такого. Но в жизни как в кино...
Воскресенье 7-ое мая. Около полудня включаем телевизор, попадаем
на начало трансляции инагурации В.В. Муж мой Сережа удивленно таращится:
"А это что такое?"
-Это,- говорю возмущенно,- инагурация Президента Российской Федерации.
А ты уже совсем обалдел от своего компьютера, все позыбывал.
- Ничего я не забыл,- обижается мой ненаглядный,- Но ЭТОГО в рассылке
не было!

Учусь я в ГУУ. Всем студикам привет.
Сама история: учусь хорошо и потому смог сдать зимнее сессию
досрочно, аж до нового года. А че каникулам просто так пропадать
(надо свалить, и ессено за бугор). Купил финскую визу и вперед.
Остановился у родственников в Выборге. Там купил путевку за 9$
(честное пионэрское) до Хельсинки и обратно, ну там с экскурсией
и т.д. Но самое большое мероприятие - посещение ихнего крытого
аквапарка СЕРЕНА. Ну там здорово: сауна, два джакузи, горок несметное
количество, водопады, а вода теплая-теплая, полный атас. После
посещения данного замечательного места, безусловно охото пожрать.
Заходим мы с ребятами (я там познакомился кое с кем) в кафетерий,
ну там прям рядом, даже выходить из здания аквапарка не надо.
И вот досада: все меню на финском языке, а жрать охота, как медведю
бороться, ну одна только отрада - картинки всех этих блюд заморских,
так что остается показать понравившееся явство и получите в лучшем
виде, но это все потом, когда подойдешь к кассе, а пока бери
(как в столовой) всякие там гамбургеры, наливай себе Колу, Пепси,
а может чайку, кофейку, че пожелаешь. Но в этот день я стал уважать
русских людей так сильно, как не уважал никогда, подходим мы к чуду
техники кофейному аппарату, все вокруг говорят на финском, улыбаются
по-чухонски(по-фински то бишь), меню на финском, рожи финские,
ну хоть вой и надпись такая большими буквами на кофейном аппарате
(по-русски):НАЖИМАТЬ НА КНОПКУ ОДИН РАЗ.
Вся наша компания рухнула прям там-же: я представил себе лицо
серьезного и голодного фина, ждущего, как ему в чашку нальется кофе,
и лицо нашего русского брата, у которого все еще болит голова
и горят трубы после вчерашнего, но который жмет на эту кнопку десять
раз, так как кофе льется еле-еле.
PS- Если кто не верит, можете съездить проверить, тур. аг-во НЕВА,
однодневные путевку в Финляндию с посещением аквапарка, и просьба
не беритесь помогать сигаретчикам с проходом границы. Они здесь
куриво покупают по 15RUR , а там за 3,5$ продают. Сами понимаете,
проблемы на таможне возникают.

Достижение совеременных технологий.
Заголовок новости агентства ДО-инфо из "Россия.Регионы" 10 мая -
"Омск. В городе началась реализация конфет нового поколения."
Наверное - с чипами.

Друг из Иерусалима рассказал. У них там день победы в этом году почти
совпал с днем независимости и они после салюта (феерверка в смысле,
а не того, который бутылка 0,7 по 2,5р. раньше стоила)поперли в кабак.
Народу там была уйма, праздновали кто-что. Большая группа старичков за
соседним столом аполитично отмечали банальный юбилей и орали во всю
глотку. За другим столом сидела хорошо-русскоговорящая и соответственно
плохо-ивритоговорящая компания, которая и попросила на плохом иврите
дедушек заткнуться. Те в ответ на плохом русском заорали во всю дурь
"Калинку-малинку".
ДопЕвали и допИвали дружно всем кабаком, в обнимку...

Вычитал я давеча где-то, что арабы совершенно не переживают,
если их настигла в общественном месте потребность почухать разные
интересные места на своем теле . Есть у меня один работничек, который
тоже совершенно не комплексует по этому поводу. Вот один раз я, когда
он совсем уж откровенно , при большом скоплении женщин и начальства,
обслужил свои гениталии, сделал ему замечание, типа : "Ну ты прям как
араб, в любом месте почесаться можешь...". На что он, немного подумав,
удивленно заметил: "Как это в любом месте ? Они у меня только в одном
растут, а не по всему телу..." 8((

Эта история произошла когда я с родителями и младшей сестрой ехала
на черное море по путевки в пансионат Отдыхать, загорать купаться.
Родители мои приобрели четыре путевки. И вся семья, сев в поезд,
весело начала свое путешествие. Подъезжая в Туле моя мама вдруг
мимолетом спрашивает у отчима в какую сумку он положил наши путевки,
тот смотрит на нее, и так же мимолетом говорит ей, что путевки должна
была взять она с холодильника, и он ей об этом перед выходом сказал.
Родители долго смотрят друг на друга, понимая что путевки так
и остались лежать на холодильнике. Поругавшись часов 5 они начали
думать что делать и как поступить. Как и Что я уже к тому времени
придумала сама. Они лишь переводили дыхание после ссоры в купе
и слушали меня :-). Итак, мой план был такой: самая большая стоянка
(40 минут) будет в Курске, отчим бежит во время стоянки на вокзал,
звонит своему брату, у которого , cлава тебе, господи!, были ключи
от их квартиры. Говорит брату что бы тот взял наши путевки
с холодильника и передал их нам этим же поездом с проводниками
(у кого глаза почестнее), но только сутки спустя. Мы же их будем
ловить там...в Симферополе. Безусловно был риск, но я надеялась
на честность проводников. К тому времени как наш поезд должен был
приехать в город Курск (а время это было час ночи) мои родители дружно
спали, а я сидела и бдила, для того что бы разбудить отчима, когда
приедем в Курск. Подъехали, разбудила, пошел звонить. Мы с мамой
стояли и ждали в тамбуре. Уверенные в том что поезд простоит 40 минут,
мы не особо волновались. Но тут, простояв 20 минут, поезд медленно
начал отъезжать . У мамы в глазах ужас, у меня решимость пойти
на самые крайние меры, лишь бы только не остаться без второго родителя.
Я дергаю стоп-кран. Прибегает проводник – мама, на него накидывается,
говоря что без мужа никуда не поедет. И ту мы видим его. Отчим выходит
из здания вокзала и медленно идет к поезду. Я верещу на весь вокзал
что бы он поторопился. Он слышит меня. И вскакивает в поезд когда
тот все же начинает движение. Мама кидается ему на шею. Я довольно
улыбаюсь. Все дружно идем спать. В общем все прошло по заранее
разработанному плану. Дядя передал нам путевки с проводницами,
которых мы встретили. В общем мы чУдно отдохнули !

Ельцин на инагурации:
"... сегодня я передаю не только символ высшей власти,
но и ответственность за всю страну..."
Ну вот и все точки над i.
Если и новый передаст ответственность последующему...

Только что прочитал.У нас пару дней назад прилетела группа из Испании.
(я работаю в туризме).Группа была "рабочая", менеджеры ходили смотрели
гостиницы, номера и т.д.надо же знать куда народ отправляешь. Так вот
за день посмотришь гостиниц 15-20, галопом по Европам, голова кругом
идет от потока информации, по ходу делаешь записи.Так вот один из наших
менеджеров, миловидная девушка, делает описание гостиниц из своих
записей: расписывает сколько метров до моря, какие бары, бассейн
и т.д. в конце читаю: в гостинице можно ИМЕТЬ животных!
Интересно, что она там делала?

Прикол с www.rbc.ru:

спрос предл.
Нал. USD 10:45 28,366 28,467

USD tod 05/05 28,359 28,3599
USD tom 07/05 28,39 28,4
USD/DEM 10:38 2,1568 2,158
USD/JPY 10:38 109,45 109,5
EUR/USD 10:38 0,9066 0,9068
знач. изм.
USD ЦБ РФ 07/05 28,3600 0,0000
Нефть 09/05 26,82 6.%
DJIA 09/05 10536,75 -0.63%
RTS 06/05 228,97 1,59%
RBC comp. 06/05 41,4900 1,28%
Погода 10/05 14 ...16 Москва
^^^^^

Там еще слева от каждой строки треугольничек, типа
"падает-поднимается".

На радио "Серебрянный дождь" проходит конкурс "найди пятую точку
Индианы Джонса", а приз - наклейка. На пятую точку победителю?

Вчера машину видела убойную... Бока у этого микроавтобуса заклеянны
всевозможными блестящими наклейками. А весь капот и вся крыша--
огромным количеством игрушечных доисторических животных!!!!

У меня тут Винды совсем "съехали". Работают нормально без проблем
вааще, а SAFE MODE не грузят... (Типа буду работать, как завещал
великий кто-то!)

Тут прикол случился:

Поехали на природу сосикок там пожарить, воздухом подышать, на травке
зеленой поваляються и просто покататься с ветерком. Ну приехали все
чих-пых наслаждаемся ветерком (8 м/с) отдыхаем. А холодно было -
решили чайку попить горячего (благо котелок есть). Я как главный
чаевар слежу как вода в котелке закипает - время от времени крышку
приподнимаю. Котелок нагрелся, руки обжигает - пошел в машину
за тряпкой; последний раз проверил - чай закипел - бросил тряпку
в багажник
Пьем чай, девушка одна пошла в мою машину посидеть - сидит. Зовет меня.
- Слушай, говорит, у в машине чем-то паленым пахнет. Нюхаю - пахнет -
пластмассой или резиной. Огня не видать. Ищу в салоне - чисто. Смотрю
снаружи - ничего вроде негорит. Вдруг вижу сзади на кузове
из воздуховода (у меня шестерка) дымок идет. Ну все думаю - п....ц,
горит где то внутри.
Оптимизма не теряю продолжаю искать очаг. Открываю багажник, а там
полный п....ц. Дымище плотный ложку положить можно.
Пересрался жутко.
Побежал за огнетушителем в салон. Пока бегал дым немножко развеяло -
смотрю лежит моя тряпочка, которой я крыку с котелка снимал и дымит
себе в удовольствие. Так-о вот где попало чай пить.

Вчера звонит с работы жена и говорит, что задержится - у коллеги
день рождения, но к девяти придет -уложить ребенка. На удивление,
дочь этим вечером вела себя хорошо, и без проблем посетила ванну
и отправилась в постель. Часу в девятом звоню жене и говорю- ребенок
уложен, можешь погулять еще. Она обрадовалась - здорово,говорит,
тогда я еще посижу. Приготовил ребенку кашу на утро, сижу, жду жену,
предвкушая приятную реакцию подвыпившей женщины на такую заботу :-)
В двенадцать часов дверь открывается, и слегка пошатываясь, входит
моя дорогая.Говорит - давай ложиться спать, и начинает хихикать.
Спрашиваю - в чем дело,мол? Она толком ничего не отвечает,
но хихиканье переходит в хохот, грозящий разбудить ребенка.
Вроде немного успокоится, и опять зальется... Только когда мы уже
улеглись, стала понятна причина такого буйного веселья - на жене
была прокладка...