Повторные истории

Сам слышал.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Короче, прикольный случай на военной кафедре.
Как-то мой брательник был назначен дневальным.
В его обязанности входило раз в 2 часа обойти помещения
кафедры, проверить на предмет наличия столов/стульев и чтобы
все огнетушители были на месте.
В очередной обход заглянул он в туалет и видит: на полу
валяется огнетушитель и блюет пеной. Брательник, будучи
добросовестным человеком, набросился на провинившийся
баллон и попытался остановить пену. Не получается!
Тогда он взял огнетушитель и направил струю в очко.
Вдруг в туалет вваливается майор.
Увидел он эту картину и моментально среагировал: сорвал
второй огнетушитель, открыл его и направил струю в то же очко!!!
Мой братан чуть не помер от смеха!!!

Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту
пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы
в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять
человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались
до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни,
и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный
за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо
будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться,
а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить
всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена
пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз
от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев.
Вечеринка началась.

Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит:
«Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора
приволочь, а то уже жена запилила совсем….»
Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь….
Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..

Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным
деревянным ящиком. Мы замолчали.
«Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза.
Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет….
я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно –
не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.»
И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела
на Игорька.

« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого
прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо
улья сюда собачью будку приволок….»

Немая сцена, всеобщая истерика, занавес.
Охотничий сезон признали открытым.

Навеяло комментариями насчет мужика с яйцами.
Я лично была сему свидетелем, так что история - чистая правда.
Случилась эта история в те далекие времена, когда у нас "еще" попадались
в транспорте контролеры (до перестройки). Редко, но было.
Питерский травмай (семерка или 46-й, не помню) громыхает мимо больницы
им. Мечникова. Весна, в салоне жарко, люди стоят, но не так чтоб как сельди
в бочке. По салону дрейфует классический "тушкан"-контролер: мерзопакостного
характера и необъятых диаметров бабуленция с претензиями ко всем по
поводу и без повода. Я сижу читаю, никого не трогаю, у меня карточка.На
остановке в салон вваливается парень с двумя связанными веревкой
коробками одна на другой. Чтобы не мешал окружающим его пускают сесть,
благо стариков в вагоне оказалось мало и все сидели.Он начинает
старательно пристраивать злополучные коробки так, чтобы поменьше мешали
окружающим и издает при этом такое пыхтение, что привлекает внимание
"тушкана". Судя по тому, с какой силой он их пинает, в
коробках ничего кроме книг или тряпок быть не может. "Тушкан", рассекая
людские скопления и оттаптывая при этом все попадающиеся по пути ноги,
наконец-то добирается до парня и требует "ваш билетик". У того карточка.
Тогда, видимо от избытка усердия, она требует оплатить багаж. Парень
натурально платить не хочет. Скандал грозит разрастись, но тут трамвай
подходит к очередной остановке и "тушкан" отвлекается на входящих, заверив
жертву,что она еще вернется и проверит оплату багажа. И все бы кончилось
достаточно тривиально, если бы не одна маленькая деталь: на коробках была
крупная надпись типа "Яйца куриные" или что-то в этом роде. А как он их
пинал она судя по всему не видела.На остановке парень (то ли смылся от
греха подальше, то ли приехал) вышел, а на его место быстренько
плюхнюлся другой, совершенно на первого не похожий!! Через пару минут
подваливает "тушкан" и задает этому кадру вопрос, ради которого и
рассказывается вся эта история:
"Ну что,товарищ, вы за яйца заплатили?"
Трамвай замер в превдкушении.У парня глаза полезли на лоб, но ответ не подкачал:
"А у меня что, больше чем у других?"
"Тушкан" был посрамлен: такого цвета красный я видела только на
светофоре :)) Довольное ржание окружающих дополнило триумф над
ненавистным представителем рода "контролеры" :))))

История произошла с один моим знакомым и им же мне поведанная.
100%-я правда.
Приходим как-то к Димону а его подруга (Маша)с которой он живет
говорит что он в больнице с переломами ребер и ноги лежит и при этом
она улыбается. Ну мы не совсем поняли ее улыбки и потом, вчера сильно
приняли, то подумали - может пока он домой шел его какие-нить малолетки
"оторвали" ? Кароче Маша нам ничего не сказала лишь посоветовала если
хотим все узнать то нада у самого Димона и спрашивать. Вот потом Димыч
нам рассказал чего:
Когда он переехал жить к Маше у нее жил огромный сиамский кот -
Рамзесс вроде звали, кароче он Димона сразу невзлюбил ну и Димыч тоже
особой страсти к нему не питал. Вот однажды пришлел он вечером
подвыпивший, а Машки не было дома, он сильно стукнул животное ,
да так видать сильно , что оно обиду затаило надолго. Вчера же мы выпили
хорошо ну и Димон пришел домой спать - смотрит кот сидит у порога
и так загадочно на него смотрит - ну Димыч значится раздевается до
трусов и думает ложиться спать, ну а поскольку сушняк решает промочить
на кухне горло вначале. Идет он значится на кухню , а там кот сидит
и настол заглядывает ну он его решил пнуть, а кот недолго думая прыгает
на его трусы и рвет что есть силы его яйца ну и все остальное. Димон
от неожиданности и боли как заорет, а потом смотрит на свои трусы -они
в крови ну и, у страха глаза велики, подумал, что кот все там откусил
начисто - падает без сознания на пол. Через полчаса где-то приходит
Машка с работы ну и смотрит на эту картину - ее ненаглядный лежит
на полу на кухне и не дышит - на столе нож и все трусы в крови- она
в истерике звонит в скорую. Скорая приезжает быстро - врачи смотрят
чего там за раны, видят что просто царапины - ничего тсрашного - тело
на носилки и несут значит вниз. В подъезде на носилках Димон приходит
в себя - врач который несет носилки спрашует - чего он сделал со своими
яйцами - Димог грит -что его кот покусал и все там начисто съел. Врачи
хватаются за живот от смеха - носилки с димоном падают да так неудачно,
что Димон ломает ногу и ребро - его все -равно забирают в больницу.
Кароче после поправки Димыч ребром вопрос поставил или кот или он
и Машка кота бабке своей отвезла - ревнивое и гордое животное было.

Утро,метро (Коломенская). Все торопятся на работу, а на станции
не работает ну ни один турникет на вход. И две тетушки-метрополитенши
стали вручную просматривать у всех входящих билеты. Для быстроты
процесса они решили "распределить сферы проверяния" - одна стала
смотреть разовые билеты - на одну поездку, на две и прочее, а вторая -
те проездные, которые на месяц. И вот эта вторая, чтобы привлечь
внимание толпящегося народа, с регулярностью пять раз в минуту
выкрикивала на всю станцию: "Товарищи, не толпитесь! Те, у кого
МЕСЯЧНЫЕ, сюда проходите!"

Едем с моим хорошим товарищем (бывшим однокурсником) на его "Мерсе"
(товарищ сумел поставить неплохой бизнес). Ничуть не смущаясь знака
"Кирпич", товарищ (Т) смело едет под него и останавливается гаишником
(Г) (тогда ГИБДД еще назывался ГАИ). Диалог:
(Г) - Вы что, знак не видели?
(Т) - Видел.
(Г) - А что он означает, знаете?
(Т) - Конечно! (и, протягивая гаишнику купюру,) - ПЛАТНЫЙ ПРОЕЗД!
Цинично, но очень верно!!
Paule

Еду как-то с младшим братом в автобусе.
На какой-то остановке влезла тетка с маленькой девочкой.
Присмотрелся я к девочке - у нее голова явно больше, чем все
остальное тело. Кроме того, девочка была плотно упакована
в шерстяной платок.
Какой-то интеллигент встал, уступил место.
Тетка как пихнула дитятко на сиденье:
- Сядь, сволочь!
Девочка села и спрашивает (обращаясь к тетке):
- Мама, а правда я похожа на принцессу?
- На сволочь ты похожа,- прорычала тетка. Пассажиры стали
возмущаться - типа как вы можете так с ребенком обращаться, он
и так у вас имбецильный!!!!!
Мамаша сдернула платок с головы дочери и говорит, чуть не плача:
- Полюбуйтесь, что эта дрянь вытворяет!!!! Я на пять минут к
соседке зашла, вернулась - и вот, пожалуйста!!!
А на голове у дитятки - хрустальная ваза, причем невооруженным
глазом видно, что не из дешевых!!!
Автобус чуть не развалился от взрыва громкого хохота!!!!!!

Не знаю правда-нет, что в прочем неважно.

Короче, прикатили в Австралию двое Новых русских. Захотелось им страну
посмотреть. Ну посоветовали им тачку напрокат взять, шоссейки
в Австралии
классные, типа страну посмотрите и оторветесь заодно.

Кадры снимают тачку, выбирают маршрут и вперед. Прут, короче, ночью под
160 через буш (ну лес, типа), на дорогу выбегает кенгуру.
Типы затормозить естесс-но не успевают.

Ночь, темнота (фары разбиты), мертвая кенгуру, трасса черт знает в какой
глуши, никого вокруг. Чего делать?

Один НР говорит: "Слыш, братан, дай я с ней сфоткаюсь!"

Сказано-сделано, братан снимает свой малиновый пиджак, надевает его на
кенгуру, подимает ее в позицию полу-сидя, улыбочка...

От ослепительной вспышки шокированая кенгуру приходит в себя, вскакивает
и убегает...

На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает
кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом.

Все!

Случилать сия история когда я работол в ГОРЭЛЕКТРОСЕТИ г.Красноярска.
Однажды зимним вечером возвращаясь на базу с очередной аварии наблюдаю
следующую картину!
Подъезжаю к боксу и в свете фар вижу:
Два собрата по оружию ставят третьего на голову! Ну я просто офигел,
про себя думаю ну вот и унас появились Йоги!
Подойдя к ним слышу следующую фразу:"Вот блин су... нажрался, совсем
на ногах стоять не может!"
НУ я и сел!

Идет призыв.
Призывник является в военкомат по повестке,
и его на медкоммиссию отправляют.
А призывник был большим приколистом,
да и в армию больно-то и хотелось идти.
Да и в кармане завалялся глаз от пластмассовой куклы, знаете такой,
круглый и похож на настоящий.
Вообщем заходит в кабинет к проктологу и видит врача...
Врач оказалась ЖИРНОЙ и МЕРЗКОЙ тушей, которая еле двигалась
от оплывшего жира.
- РАЗДЕВАЙТЕСЬ! - типа говорит, И НАГИБАЙТЕСЬ...
(А призывник не дурак, он перед тем как зайти в кабинет засунул
себе в задницу тот самый глаз от куклы...)
Вообщем, врач тоже нагнулась и смотрит в задницу призывнику..
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ? НИЧЕГО НЕ БОЛИТ?
Призывник: - ДОOOКТОOOР, А Я ВАС ВИИИИЖУУУУ!

Финал думаю пересказывать не надо, на одного врача стало меньше...

Историю рассказала приятельница из мединститута. Был у них препод –
профессор Карасельян. Заходит он в аудиторию, там, как положено,
бардак. Начинает лекцию:
-

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал
я в качестве паразитирующего нефтяника в славной республике Казахстан.
Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок
сортир на одно посадочное место.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог,
который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой,
но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это
чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Лето. Жара 35- 40 градусов. Обеденный перерыв. Мы сидим,
перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения
обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир,
алкоголик и заядлый курильщик. Заходит в туалет, снимает штаны,
садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает
в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким
воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит
взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва.
В эпицентре, которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной
ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать.
Однако времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому
предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках,
с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она
не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца,
заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его
обходили стороной.

Слышал эту историю не из первых уст, поэтому за достоверность
не ручаюсь. Дело было в начале 90-х. Парень (хачик по национальности)
познакомился с девицей, которая жила в женской общаге в Москве.
Ну будучи горячих кровей хотелось ему ее быстро и не взирая
на препятствия. Пройти в общагу было не так то просто, но им как то
удалось (на улице темно уже было). Оставила она его в комнате одного
(надо было ей сперва куда-то отойти)и говорит типа "Свет не включай,
чтоб с улицы не увидили, скоро приду". А сама его снаружи закрыла.
Парень посидел, посидел да и приспичило ему по большому. Терпел
сколько мог, потом на ощупь нашел газетку, постелил на полу, ну
и сделал что надо. А потом это все собрал и в окно (причем близко
к окну не подходил чтоб не увидели с улицы. Сидит довольный,
но запах то остался - чо делать? Поискал (опять же на ощупь)и нашел
какой-то пузырек. Ну и давай во все стороны брызгать. На этом моменте
его и застукали. Осталось добавить, что когда включили свет,
то пузырек оказался детской зеленкой. Но это еще не все - на окне
(через которое он пытался выбросить следы своего преступления) была
натянута сетка. Можно только представить чо было после этого.

Правда это или нет, утверждать не берусь, но рассказал мне эту историю
мой давний друг еще в студенческие годы, а ему я в принципе доверяю.
Друг этот был сыном офицера, поэтому жил в одном из военных городков
в ближнем Подмосковье. И вот однажды прекрасным осенним днем, когда
листья уже пожелтели, но на улице еще теплынь, у них на территории
части произошло ЧП. Начиналось все нормально: бойцы, как и положено,
заступили в караул. Надо заметить, что по случаю нахождения в карауле
им были выданы штык-ножи для пущей важности и для защиты от
недремлющего врага. Один молодой солдат, кое-как прицепив к ремню сие
холодное оружие, гордо расхаживал вдоль забора и всматривался в даль,
надеясь разобрать в наступающих сумерках силуэты американских
шпионов-негров, чтобы вовремя выхватить штык-нож и порубить в капусту
предателей дела Мартина Лютера Кинга, а потом получить почетную грамоту
из рук самого командира полка в присутствии мамы и деда - члена партии
с 1905 года. Тем не менее негры, по-видимому, прослышали о Великом
и Ужасном Караульном и временно отложили реализацию своих коварных
замыслов. Сам же терминатор, завернутый в "серую, суконную, Родиной
даренную" в результате беспрестанной беготни вдоль забора в какой-то
момент ощутил неодолимые потуги к опорожнению прямой кишки (а, может,
всему виной был повар или нехитрые ингредиенты блюд армейской кухни?).
Кто служил, знает, что по Уставу караульные не должны хотеть ни
по-большому, ни по-маленькому. Тем не менее, чтобы не оказаться по
уши в дерьме в прямом смысле слова, наш герой метнулся сизым соколом
к командиру отделения и начал бормотать, что если сейчас он не ...,
то... типа, "в моей смерти прошу винить такого-то". Боец был отпущен
по служебной надобности со строгим наказом "не засиживаться" и
"о голых бабах, сидя на очке, не мечтать". А ближайшее очко, надо
сказать, представляло собой деревянную кабинку три метра на два с
большим "сидалищем" внутри, на котором были заботливо пропилены два
отверстия для солдатских "мест, на чем сидят". Из отверстий дышала
смрадом огромная выгребная яма. Расстегивая на ходу штаны и чуть не
оборвав все пуговицы на ширинке, боец торопливо уселся на ближайшее
очко и - о чудо! - вдруг все вокруг показалось ему таким прекрасным,
что он не смог удержаться от протяжного возгласа, выражавшего
безграничное счастье. Счастье немного омрачилось ощущением легкости
в области ремня. Подумав, что такая легкость носит чисто
физиологические причины, боец вскоре забыл о ней. Лишь встав с очка
и натягивая штаны, он обнаружил, что доверенное ему холодное оружие
исчезло с ремня и сейчас покоится вместе с г… на самом дне выгребной
ямы. Не застегнув до конца штаны, солдат помчался к командиру
отделения, который сразу же взял бойца за ухо, дал ему пару раз в зубы,
а потом, держа салагу за шкирку, побежал к лейтенанту - командиру
взвода. Тот, подумав и почесав в затылке, тоже не замедлил обматерить
горе-караульного, и, не желая иметь недостачу имущества во вверенном
взводе, приказал виновнику переполоха взять противогаз, ОЗК
(общевойсковой защитный комплект, ежели кто не знает - штука типа
скафандра из пропитанной спецсоставом ткани, которая закрывает все
тело и используется в основном при прогулках по местности, зараженной
химикалиями или радиацией) и - вперед, на поиски табельного оружия
в выгребной яме.
Чуть не плачущий "заср*нец" натянул на себя ОЗК
и противогаз, и, похожий больше на марсианского интервента, мрачно
побрел к "месту Ч". Спустившись в зловонную утробу ямы, он методично
начал обшаривать ногами дно, надеясь нащупать там что-либо отдаленно
напоминающее штык-нож. Размеренная поисковая деятельность была
прервана ощутимым падением чего-то склизкого на макушку бойца. Подняв
голову, он увидел, что очко, находящееся прямо над ним, оккупировано
какой-то наглой мордой. То есть, конечно, не мордой, а другой частью
тела. В темноте особо не разберешь, кто это там уселся - может, свои
сидят, а, может, и янки захватили стратегический плацдарм - кто их
разберет? Тем более что обида была уж больно велика: я тут, понимаешь,
по самые ноздри в экскрементах уже целую вечность ковыряюсь, а они даже
потерпеть чуть-чуть не могут! Состояние аффекта сделало свое дело -
солдат зачерпнул большой ОЗКовской перчаткой побольше всего ТОГО, что
было вокруг него, и, жутко матерясь, с размаху швырнул ЭТО в нависавшую
"пятую точку" ничего не подозревавшего обидчика. Для пущего эффекта
пришлось немного растереть своей перчаткой ЭТО по обеим половинкам
чужой задницы. Эффект, надо сказать, был ошеломляющий: сидевший на
очке лейтенант (командир другого взвода) дико взвыл и подпрыгнул до
потолка. Оправившись от первого испуга (от страха он даже не сразу
понял, КАК он выглядит сзади и ЧТО по нему размазано), лейтенант
опасливо заглянул в очко. Оттуда на него уставилось страшное
животное - разгневанный обитатель выгребных ям с двумя огромными
сверкающими глазами (кои на самом деле являлись стеклами противогаза)
и утробным голосом. Неведомое животное пыталось что-то объяснить, но
угадывался исключительно мат.

Сами понимаете: о том, что произошло дальше с беднягой бойцом,
наука история стыдливо умалчивает... Ну не его был день!

Стенограмма переговоров в эфире (рассекречено US Navy, 1997)
(заранее извините за "неморскую терминологию" - не обучен)

#1 "Пожалуйста, измените курс вашего судна, на 15 градусов к Северу,
во избежание столкновения"
#2 "Рекомендуем ВАШЕМУ судну взять южнее, во избежание столкновения."
#1 "С вами говорит капитан американского военно-морского корабля.
Повторяю, измените ВАШ курс."
#2 "Нет, я повторяю, это вы измените ВАШ курс"
#1 "ЭТО АВИАНОСЕЦ ENTERPRISE. МЫ - ОЧЕНЬ КРУПНЫЙ КОРАБЛЬ АМЕРИКАНСКОГО
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА. НЕМЕДЛЕННО
ИЗМЕНИТЕ СВОЙ КУРС!"
#2 "А это береговой маяк. Курс будем менять?"

Перевод с английского

маминой сотруднице позвонила на работу ее старушка- мать
вся в истерике- кот сьел их попугая! А вечером с отдыха
приезжают дети!!! что будет!!!! Мамина сотрудница- человек
спокойный и практичный, велела старушке взять успокоительное.
Старушка была послушная, таблетку взяла и легла спать. А дочка
ее в это время вышла с работы, зашла в зоомагазин, купила
попугая-близнеца погибшего, успела забежать домой, сунуть попугая
в ту же клетку и уехала обратно на работу. Мать она разбудить
и успокоить не догадалась, а зря- старушка проснулась, увидела
как покойник бодро сидит на жердочке... Короче- инфаркт.

Дело было в маленькой воинской части; как говорится, "в болоте кочка,
на кочке - точка". Утром дежурный офицер отправился на "заслуженный"
4-х часовой отдых. По пути он зашел в туалет основательно облегчиться
перед сном. Надо сказать, что отхожее место представляло собой обычный
типовой деревянный сортир на три гнезда (народу-то мало служит).
Так вот, только дежурный снял штаны и присел, как кобура с пистолетом
соскользнула с расстегнутого ремня, упала в дырку и потонула. Офицер
позабыл, за чем пришел. Воображение рисовало сцены наказания
у командира, надрывающихся от хохота сослуживцев и, еще хуже, солдат.
Решив спасти карьеру и личное оружие он, никому ничего не сказав, надел
ОЗК, противогаз и спустился через выгребной люк в "подвал".
В то время, как бедолага процеживал через пальцы каждый кубический
дециметр зловония в поисках пистолета, освещение сверху как-то
померкло. Он поднял голову и увидел, что там кто-то уже пристраивается
немного пооблегчиться. Кричать в противогазе, мол подвинься, занятие
бестолковое - не услышит. Протянул руку, чтоб подать сигнал, пока
не поздно... Получилось, что он слегка пощекотал мошенку присевшего
сверху...
...дикий вопль...
...треск вылетающей с петлями двери...
...летящий куда-то человек, путающимися ногами в штанах...
...покосившийся туалет...
Таков результат этой трагикомедии. Пистолет, конечно же нашли.
Парня поймали и успокоили, хотя до конца службы он справлял нужду
в лесу.

Эту историю рассказал мне старший брат. Он учится на заочном отделении
в МГУЛ и переодически (раз в полгода) наведывается туда - взять-отдать
задания, написать контрольную итд итп. Так вот, на одной такой
контрольной собрались они, расселись, препод раздал задания - сидят,
пишут, студиозисы. А одному парню, видать, невтерпеж было, хотел
спросить - типа, число писать надо или нет? Встает он и громким голосом
произносит: "А писло чесать надо?". После того, как аудитория вместе
с преподом оторжались, препод ответил: "Чешите, если это вам поможет..."
Следите за базаром...

Реальную историю рассказал знакомый врач-терапевт:

Пришел как-то раз ко мне больной.
Ну и дал я ему направление на сдачу общего анализа мочи.

На следующий день смотрю его результаты. Там написано: "Не смогли
открыть баночку"!!!

Была такая история

Человек, рассказавший мне эту историю утверждает, что она
произошла в Кишиневе. Жила-была девушка, после школы
поступившая в Кишиневский мединститут. На третьем курсе она
попала на практику в хирургичское отделение одной из больниц
Кишинева. В первый день, дувушка, как положено, совершила обход
палат. В одной из них студентка увидела мужика, больше похожего на
мумию фараона - ноги на растяжках, руки на спицах, челюсть на
болтах, кормят внутривенно. Естественно, она поинтересовалась у
заведующего отделения, с какого этажа этот пациент упал. На что
заведующий, корчась от смеха, рассказал следующее: "Мужик этот
работает на грейдере, и выпало ему "грейдерить" 31 декабря.
Работал он до 10 часов вечера, и, конечно, мыслями был дома, где
его ждала жена. Закончив работу, он подъехал к гаражу своего
предприятия, чтобы оставить грейдер и с чистой совестью пойти
домой. В гараже он никого не нашел, все (конечно) были пьяны, а
сам гараж закрыт. Тогда он решил оставить грейдер в дворе своего
дома, благо, в наши времена такую технику почти не воруют.
Заезжая во двор, он увидел открытый канализационный люк, из
которого клубами валил пар. Мужик подумал: "Блин, народ
напьется, выйдет в 12 часов взрывать петарды в честь Нового года -
кто-нибудь точно свалится в люк, ноги переломает." И накрыл
грейдерист этот люк ковшом своего грейдера. С чувством
выполненного долга пошел домой, встретил Новый год, славно
опохмелился. Утром 2 января выходит он во двор, с намерением
начать трудовые будни. Заводит грейдер, поднимает ковш,
накрывавший канализационный люк... А из люка выскакивают двое
сантехников. Так мужик попал в хирургическое отделение.

История достаточно известная, однако занимательная:

Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом).
И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно
и решил он занятся любимым делом. Так как моря по близости
не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро
погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар.
Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет.
Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело,
облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д.
Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке
здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит
к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного
мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера,
пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе
с тоннами воды выплеснули на горящий дом.
Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.

Моя мама как-то решила полюбопытствовать, что пишут в журнале "Птюч".
А там статья была под названием "Полкило мастурбы". Видимо этот
заголовок так запал ей в голову, что однажды это вылилось в конфузную
ситуацию. Сидели мы в гостях, хозяйка вытащила из холодильника кусок
бастурмы (то ли вяленое, то ли копченое мясо). И тут мне мама
и говорит:"Ну-ка,давай, нарежь мастурбы";- и сконфузилась.

Реальная история!
Звонок в пейджинговую компанию:
- Девушка, для абонента 2541. Славик, привет. Пойдем сегодня в баню.
Посидим, пива попьем, попиздИм...
- Молодой человек, я не могу передать такие выражения. Вы как-нибудь
переформулируйте!
- А что я такого сказал???! Я говорю, подпись - Дима!

Прифетик! Вот моя история которая случилась со мной в прошлом году.
Весна. Все тает и на дорогах огромные лужи. Еду я батей из горожа домой
на абсолютно вылезаной машине. Ну и че б ее не запачкать еду потихоньку,
обьезжая все лужи. А так как солнышко хорошо печет то опустил окошко
и просто вылился под его лучами. И вот впереди очередная просто
огромная водная преграда. Я как все начал на понижений передаче
обьзжать ее с правой стороны. Как вдруг меня обганяет сзади, не снижая
скорости прямо по середине лужи, иноморка. Естейтвенно девятый вал
грязной воды накрывает мою машину и меня самово. Очистив стекло
дворниками и вытерев лицо на которой о негодования начала закипать
вода, замечаю че впереди светофор. И на мое счастье он горит красным.
Иномарка стоит прямо перед ним. Я конечно газ до полика, догоняю, резко
торможу за иномаркой. Выскакиваю, захожу со стороны водилы и скриком
"Вот тебе сука" мочу со всей дури в челюсть. Человек только простонал -
"А меня за что???". И только здесь я замечаю руль у иномарки с правой
стороны. Здесь загорается зеленый свет и иномарка срывается с места
и уходит за горизонт. Батя все дорогу гоготал как лошадь.))))))