Остальные новые анекдоты

Программиста (П) забрали в армию...
2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских
десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы.
Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым
на перевес.
(Д) -Ты что тут делаешь?
(П) - Да вот брожу... Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь
выход на второй уровень?

В цирк приходит мужик наниматься на работу.
Его спрашивают:
- А что ты умеешь делать?
- Ну, я, это... птицам подражать могу.
- Ха! Этим сейчас никого не удивишь!
- А... Ну ладно, - сказал мужик и улетел.

Если у вас плохо пахнет под мышкой, то вымойте коврик.

Первый раз женился в Питере. Неудачно.
Второй раз женился в Москве. Неудачно.
Третий раз женился в Дубне.. Удачно.
Теперь буду жениться только в Дубне.

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Я думаю что для четвертого дана вполне нормально...

Если на вас упало яблоко-то удирайте как можно скорее.Яблоня от яблока
недалеко падает.:)

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!!!!

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть

Выходит НовыйР из подъезда смотрит на свой Mersedes и ох@*ел,
весь капот в снегу лобовое стекло в дребезги. Дикий вопль на весь двор:
- Какой %&%$ это сделал !?
Бабульки на лавочке:
- Сынок так это же сасулька с крыши.
Повторный воль:
- Кто такой Сасулька и кто его крыша!!!???

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ: ЧТО ТАКОЕ ОРГАНИЗАЦИЯ?

Организация - это гигантское дерево полное обезьян, некоторые
поднимаются вверх.
Обезьяны, сидящие на вершине, видят внизу только улыбающиеся морды.
Обезьяны с нижних веток ничего не видят кроме, правильно, ЗАДНИЦ.

Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в
результате Y2K проблемы?

А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в
ладоши. К нему обратился прохожий:
-Уважаемый, что это вы делаете?
-Как что, хлопаю в ладоши.
-А зачем?
-Чтобы прогнать всех слонов.
-Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, -
удивился прохожий.
-Вот видите, сработало!!

Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми:
Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны!
Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны!
Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки
и я повезу - хоть бы хны!

(С) Робинзон ОдЕсский

Дед закинул невод в море
Почернело синее море,
Давно не чистел дед свой невод.

Учительница в школе спрашивает:
- Дети, каких птиц вы любите?
Маша отвечает:
- Голубей, Марьванна.
Петя:
- Ворон, Марьванна.
- А ты, Вовочка, каких птиц любишь?
- Жаренных, Марьванна.

> Do You Yahoo!?
Do-hoo-ya !!!

"Раньше я не думала, что порошок cможет помочь.
Но вот попробовала Ариель...
Вы знаете, очень вкусно..."

Украинский:
Подъезжает Илья Муромец к камню. Ну как обычно...
На камне надпись:
-Нийде ничого нема.

В. - Почему разводы такое дорогостоящее дело?
О. -Потому, что они этого стоят...

Новый русский за бугром в отеле звонит на ресипшин:
- Ай ниид ПЕППЕР!
- What papper, black or red?
- Тойлет ПЕППЕР!
- ??? !!! ???

За два последних дня...
- Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин)
- Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев)
- Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов)
- Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал,
что это партбилет! (Б. Немцов)
- После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин)
- Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит,
те они самые и есть! (В. Путин)

Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски.
Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский
говорит официанту:
- Щи!
- К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет.
- Тогда яйца в щавели.
К грузину подходит официант. Грузин говорит ему:
- Ссы!
- Не хочу.
- Ссы!!
- Не буду.
- Тогда яйцами щавели.

Дополнение к секс по домофону:
А оплата по мусоропроводу

Любовь зла - как уснул так уползла ...

Сначала Ельцин снимал премьеров. Тепрь за президентов взялся...

надпись на могильной плите...
-лежал бы ты,
читал бы я....

Что такое аборт по-деревенски?
Нужно аиста стрелять!!!

- скажите почему Билл Гейтс ушел на более низкооплачиваемую должность?

- он боится как бы на его счете не происошел бы long unsigned overflow :))

(C)

Парень - девушке:
- Ты мне доставишь оральное наслаждение?
- Да. Только ты предупреди меня когда кончать будешь,
я ведь пост соблюдаю.

Сегодня "Microsoft" официально объявил о выходе совего нового продукта -
операционной системы Windows 1900

Бил Гейтс выполнил недопустимую операцию и будет переведен
в програмисты. Если подобная ошибка будет повторятся мы его
переведем еще куда-нибудь
(с) Пресцентр Microsoft 2000

У нас в газете местной написали статью, для молодежи.
А назвали ее - Как стать лидером!
Дык, не знаю как в других экземплярах, а в моем, в названии
вместо "л" поставили "п".
Опечатка, однако; а может и нет?

Едут с дачи после выходных семья.
На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ.
Выходит муж и возникает диалог:
-Так, водитель аптечка имеится?
Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит
объязательно сегодня.
Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать
водительское удостовирение из рук недовольного гаишника.
Тут выпрыгивает жена и кричит:
- Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...

Одного молодого человека не признали как художника и он стал фюррером.
Мораль: надо быть повнимательней с талантами.

- Владимир Владимирович, почему у вас штаны влажные?
- Замочил в сортире...

Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Мосгаз.
- А у нас нет газа, у нас электроплита.
- Нет газа... Ну так я вам и принес... в баллончике...

Приходит к девушке подруга и жалуется :
- Знаешь, я вот АС купила тот что в рекламе а простыни все равно
грязные....
- Да ты дура, просто с шахтерами не надо трахаться!

Хозяева провожая гостей: "Ах как жаль, что вы уже уходите..."
Гости: "Спасибо, все было очень вкусно - особенно консервы..."

У врача:
- Да нет у меня никаких болезней. Все что надете все ваше...

Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей
вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:

- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем
Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой
все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным
яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти…
Елисей поморщился:
- Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того,
ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?

(С) Робинзон ОдЕсский

Сила "КПРФ" в "Единстве".©

Сказал депутат Юшенков по поводу выборов спикера.

Если на мониторе появится надпись:
- Вы проиграли в покер 100$, всавьте их в дисковод A.
Юзерь с жутко довольной рожей жмет ресет и идет хвастать друзьям
как он покер взломал.
Новый руский со всей дури ударит кулаком по дисководу A и будет
усердно искать сдачу.
Хакер сядет за соседний компютер и будет писать програму имитирующюю
вставление в дисковод 100$,200$,300$.

Предлагаю при написании в дате "2000 г." указывать для краткости "2 кг".
Например, 19.01.2кг.
:)

Распутин - убит заговорщиками.
Два Путин - посмотрим....

В мире животных:
Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего
животного - медведь-красный . Это достаточно крупное животное
беспрекословно выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина
приветливо и радостно виляет хвостом. К сожалению у медведя-красного
очень слабая память (они совершенно не помнят кто их родители),
но как нас заверили в Правительстве ближайшие четыре года этому виду
вымирание не грозит.

вчерашние носки чистыми не бывают!

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает
хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень
похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

В магазине косметики продавщицы с презрением наблюдают как один мужчина
небритой внешности все брызгает и брызгает вокруг себя одеколоном
из бутылочки-тестера, то в одно место станет, то в другое...
Одна из них говорит другой: "Придурок какой-то... Надо ему намекнуть
тактично, а то он всю бутылочку использует и все равно ничего
не купит! " Подходит она к тому мужику и говорит :"Мужчина, вы не так
брызгаете. Позвольте я вам покажу как это делается. Надо один раз
брызнуть, получится такое облачко духов, вы в него входите и запах
тогда получится не слишком сильный и равномерный." А мужик ей отвечает:
"А я вас, девушка, научу как надо пукать культурно... " (Девушка
растерянно хлопает глазами )" Пукаете вы допустим в магазине,
получается такое облачко своеобразное, вы из него тихонечко выходите ...
и одеколоном туда, одеколоном!"...

Вопрос: Что будет если скрестить Путина и Потанина?
Ответ: Путанин...

Москва. Квартира. Звонит телефон.
-Да? - отвечает мужик.
-Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша.
-Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...

Ну и вести на канале РТР.
От них даже кони убегают

Голосует переодетый в девушку голубой(Г). Его подбирает водитель.(В)
В:- Ну, давай, крошка, перепихнемся!
Г:- Не могу! Я еду к гинекологу.
В:- ??? Ну тогда бери в рот!!!
Г:- Не могу! Мне еще к стоматологу.
В:- Слыш, дура! Вылезай, не морочь мне голову!
Г:- Ну, дружок, я же не сказала, что кто-то будет смотреть мой геморрой!

- Геннадий Андреевич, а не считаете ли Вы, что для сплочения нашему
народу нужна своя национальная идея. Подобно тому как сионизм
содействовал становлению Израиля...
- Ваша мысль мне кажется конструктивной. Более того, я считаю, нужно
последовать примеру израильских товарищей, назвавших свою идеологию
именем горы Сион. Мы дадим нашей новой идее имя самой высокой
вершины Советского Союза.
- А это...
- Пик Коммунизма. Коммунизм.

Когда Ельцину становится скучно он берет свою любимую игрушку
и говорит:
- Ути мути Путин!!!

-есть маза!
-какая маза?
-фака

Что будет, если поменять названия "Spice girls" "Backstreet boys"???
Получится - "Spice boys" и "Backstreet girls", что в переводе означает
"Мальчики с перчиками" и "Девочки из подворотни"!!!

Энциклопедия конца XXI века:
Библиография Путина В.В., второго президента России:
1999г. Сборник статей "И в сортире замочим"
2001г. Монография "Моя борьба"

восставшие из зада

Город Мозгоклюйск. В приемную к врачу урологу заходит пациент
и жалуется на то, что при справлении малой нужды испытывает оргазм.
Врач не долго думая отправляет его на анализы. Примерно через полчаса
к нему обращается другой пациент с той же проблемой. Немного
подивившись врач его послушал, пощупал и отправил по тому же пути.
Все бы ничего, да только в течении месяца к нему с этой бедой или
радостью обратились большинство мужского и женского населения города.
Не находя каких-либо физических отклонений ни у одного из них, врач
предположил, что это все от головы и решил позвонить своему знакомому
светиле-психоаналитику в Вену. Рассказав о своих волнениях он услышал
от светилы следующее:
- О, да. Я есть принять сотни звонков от различных врачей России
по этой проблема. Это какой-то аномалий. У нас по вся Европа таких
случай 1 на 1000000 и только у Вас, единственных, от "мочилова
в сортирах" в экстаз впадает пол страны.

В дополнение к анекдоту про нули:
4 нуля - это не два лысых в туалете, - это Ауди!
тогда 6 нулей - это фирменный туалет на колесиках!!

Из сообщения по английскому радио :
Сегодня подданый Великобритании попытался на автомобиле штурмовать
резиденцию премьер-министра. Попытка не удалась - ворота выдержали
удар автомобиля. Для выяснения деталей на место прибыла группа
экспертов. По горячим следам выяснилось, что детали - от автомобиля
Линкольн Таункар :)

(c) dj_2goy

Уважаемые дамы и господа, здравствуйте, извините за беспокойство.
Хочу предложить вашему вниманию уникальный противогрибковый крем со
смещенным центром тяжести...

По утрам крыши домов обрастали блестящей бахромой из ледяных сусликов!

Рождественская история.
Мужик сделал прививку от гриппа. Целый месяц его колбасило, кружилась
и болела голова, болели мышцы, ныли суставы, пробивал холодный пот,
была легкая температура. А потом пришел сиднейский грипп, на который
еще нет прививки. Не приходя в сознание от прививки мужик слег
и за три дня умер.

Билл Клинтон - Моника
Билл Гейтс - MS Windows
Кто следующий?

Сообщение Пингомецентра РФ:
Завтра по области Ру в доменных зонах МСК-СУ составит 100-120,
что существенно лучше по сравнению с предыдущим днем.
В зоне НСК-СУ пинг ухудшится, вечером возможны прорывы канала.
В остальном по зоне Ру погода пинга не изменится.
Кроме зоны ТОМСК-НЕТ, где под влиянием магнитных бурь, связи не будет
в течени ближайщих двух дней.
Всего доброго.

Опять за рубль деньги...

Я еще могу в себя... влюБЛЯТЬ!

Особенности Nuts_и_онального цветополива ...
(с) КК

Тяжело быть членом:
- твое окружение настоящая жопа...
- лучшая подруга п....
- от которой к тому же меня постоянно тянет блевать...

Загадка: почему хуй в пизде плюется?
Ответ: говно за стенкой чует.

Короче, приезжает мужик на автосервис. Причем, приезжает на велосипеде,
прикинутый такой, опрятный мужичок. Подходит к механикам и говорит:

- Ребят, не найдется ли у вас две капельки бензина?

Ему, говорят:

- Без проблем, щас накапем.

Берут пипеточку, набирает ему две капельки бензина, и, в скляночку
какую-то, их капают. Мужик говорит, мол, "спасибо", садится
на велосипед и уезжает. Приезжает домой. А у него перстенек такой
золотой на пальце. Он чего-то там нажимает, крышечка отъезжает,
а там у него внутри ма-а-аленький такой двигатель внутреннего
сгорания, а рядом ма-а-аленькая такая канистрочка. Ну он бензин,
опять, в пипеточку и в канистрочку эти две капельки заливает. Пробочку
закручивает.Крышечку задвигает. И тут из перстенечка какой-то тросик
выскакивает.

Он за этот тросик дергает:"Вжжжжжжжж....." Не завелся.
Снова дергает:"ВЖЖЖЖЖЖ....." Опять не завелся.
Как дернет: "ВЖЖЖЖЖ-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР!!!"

И надо быстро-быстро делать характерное движение правой рукой -
как-будто дрочишь. :)

Видит баба мужика с хуем как у слона и думает : "Вот,блять если-б мне
такой хуй - сколько-б проблем на свою пизду-б я набрала". Подумала
и ушла.