История про рассказ истории.
Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в
фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по
родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и
разгильдяйский.
Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно
поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил
конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том,
что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как
раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной
сюжет:
"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то
разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, где
было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились
тем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первого
заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона
полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал
несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно
в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том
числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином
и шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, то
все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных
впечатлений от Нового Года..."
То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищу
Коллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это с
помощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используя
кнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование и
дошел до следующей фразы:
"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, ну
вообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают ему
сосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивался
провод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), ну
вообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздается
треск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается)
ПИЗДЕЦ!..."
Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась и
радиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. К
чести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца и
история была рассказана.
Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречали
чуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговор
записывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшой
хаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потому
еще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась без
композиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИЗДЕЦ!".
Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами.
Памяти Коллеги посвящается...
Анекдоты про студентов
Упорядочить по: дате | сумме
Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо
можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось
вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса,
кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр,
молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали
от такого изобилия.
Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком
продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный
магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами
(Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу
часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты
спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые
спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный
бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный
секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не
смущали.
Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире.
Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять
мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде,
потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не
существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за
нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в
Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов.
Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник,
и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита
ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта.
Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно
извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в
ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием
категории).
Отец:
- Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает?
- Как это не свинина? Свинина.
- Да не свинина, говорю тебе.
- Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал.
- Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина?
Пауза.
- А ты что, свинину от говядины отличаешь?
Теперь уже у отца пауза.
- А ты что, не отличаешь?
- А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не
видел.
kmatros
можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось
вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса,
кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр,
молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали
от такого изобилия.
Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком
продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный
магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами
(Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу
часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты
спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые
спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный
бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный
секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не
смущали.
Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире.
Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять
мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде,
потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не
существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за
нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в
Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов.
Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник,
и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита
ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта.
Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно
извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в
ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием
категории).
Отец:
- Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает?
- Как это не свинина? Свинина.
- Да не свинина, говорю тебе.
- Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал.
- Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина?
Пауза.
- А ты что, свинину от говядины отличаешь?
Теперь уже у отца пауза.
- А ты что, не отличаешь?
- А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не
видел.
kmatros
Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет
лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно
рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов,
проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком
своих военных туфель об пол:
- Звенит???
Молчание.... Картина повторяется:
- Звенит, я спрашиваю???
Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ
подполковник".
- Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!
лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно
рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов,
проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком
своих военных туфель об пол:
- Звенит???
Молчание.... Картина повторяется:
- Звенит, я спрашиваю???
Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ
подполковник".
- Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
Тема имен и фамилий никогда не умрет!
Гуляем вчера вокруг родимой альма-матер (кто узнает - всем привет:)). На
окнах, соответственной майскому сезону - списки абитуры, которая
проходит круги ада, под названием "олимпиада". Вчитались.
Много было перлов хороших и разных. Например, упорно идущая в
направлении "... финансы" девушка с фамилией Безденежных.
(Поднакопить???). Юноша, с достойной будущего студента фамилией Бухал.
(Где был? -...)
Лично мне более всего полюбилась одна группа. Была там девушка по
фамилии Чудо. Это еще само по себе неплохо, хотя призыв "Чудо, к доске!"
звучит свежо и небанально. Но к ней в этой же группе прилагался и юноша
по фамилии Едо. И вот представьте себе распространенную форму работы -
подготовку докладов к группе. Надеюсь, они скооперируются, и... "А
теперь со своим докладом выступает Чудо-Едо!"
Жду новой волны абитуры...
Гуляем вчера вокруг родимой альма-матер (кто узнает - всем привет:)). На
окнах, соответственной майскому сезону - списки абитуры, которая
проходит круги ада, под названием "олимпиада". Вчитались.
Много было перлов хороших и разных. Например, упорно идущая в
направлении "... финансы" девушка с фамилией Безденежных.
(Поднакопить???). Юноша, с достойной будущего студента фамилией Бухал.
(Где был? -...)
Лично мне более всего полюбилась одна группа. Была там девушка по
фамилии Чудо. Это еще само по себе неплохо, хотя призыв "Чудо, к доске!"
звучит свежо и небанально. Но к ней в этой же группе прилагался и юноша
по фамилии Едо. И вот представьте себе распространенную форму работы -
подготовку докладов к группе. Надеюсь, они скооперируются, и... "А
теперь со своим докладом выступает Чудо-Едо!"
Жду новой волны абитуры...
ВСЯК ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ
(или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")
"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову:
Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову.
Отакэ тi жлоби кажуть: "Мова - солов'їна,
То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына".
А. Кимры."Наша Вера".
В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном
украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой
мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова
снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн
свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр. : "Обмен мировым
научно-техническим опытом").
Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда
поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен,
что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье
"горели" - не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены
на сумму остатка.
Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на
дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы
все оказались в невспомненных сразу оврагах.
Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно,
четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции,
студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык
преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты
проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год,
два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову.
Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь
для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не
профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.
Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из
гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда
уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не
вышло - до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане
и гостинице.
Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью,
стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я
честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости
– "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный
элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна
напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...
Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у
студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции
находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и
дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического
хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда
случались на следующих.
... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте - сайте
анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы
этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то
почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому,
формально зарубежному гостю.
Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный
отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно
по такому же курсу конвертируется и патриотизм.
© Алик, жалкий эмигрантишка www.alikdot.ru/anru/state/education/prorok/
(или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")
"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову:
Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову.
Отакэ тi жлоби кажуть: "Мова - солов'їна,
То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына".
А. Кимры."Наша Вера".
В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном
украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой
мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова
снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн
свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр. : "Обмен мировым
научно-техническим опытом").
Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда
поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен,
что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье
"горели" - не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены
на сумму остатка.
Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на
дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы
все оказались в невспомненных сразу оврагах.
Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно,
четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции,
студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык
преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты
проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год,
два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову.
Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь
для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не
профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.
Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из
гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда
уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не
вышло - до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане
и гостинице.
Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью,
стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я
честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости
– "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный
элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна
напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...
Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у
студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции
находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и
дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического
хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда
случались на следующих.
... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте - сайте
анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы
этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то
почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому,
формально зарубежному гостю.
Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный
отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно
по такому же курсу конвертируется и патриотизм.
© Алик, жалкий эмигрантишка www.alikdot.ru/anru/state/education/prorok/
22
Вспомнилось... Есть в нашей компании паренек, - это сейчас он зам.
директора преуспевающей компании. А еще лет 5 назад, в наши золотые
студенческие годы, был он существом исключительно интеллигентным,
малопьющим и непробиваемо наивным. На заре нашего знакомства смотрел на
жизнь и на нас большими серыми глазами, хлопал ресничками и непрерывно
охуевал...
Звали его посему ласково Сереженькой, т. к. до Сергея он явно не
дотягивал, а давать ему кличку и вовсе представлялось кощунством.
Жил Сереженька с бабушкой, и случилось как то этой бабушке уехать на
неделю к родственникам... Новость эту узнали поздно вечером, а потому
женщин найти не успели... Денег у студентов много не бывает, поэтому
проститутку заказали одну на троих (Сереженька не в счет). Сереженька
вяло отбрехивался от этой затеи, сам, правда, понимая, что бесполезно.
Девочка приехала неплохая, - симпатичная, веселая. Поздоровались,
познакомились, пошутили – девочка в ванную, выходит – смазку забыла,
говорит, есть крем какой-нить?
Сереженька быстренько крем нашел и вручил ей, скромно глазки потупив...
Все, первый с девочкой в спальню, мы на кухне пивом продолжаем...
Вдруг в спальне возня какая-то непонятная, крики. Залетаем. Картина. На
полу сидит голый Шурик глазами по 5 копеек, а вокруг него, подпрыгивая и
приседая в шаманском танце, кружит голая проститутка, подвывая во весь
голос что-то ритуальное. Песня незнакомая, но отдельные слова типа
"Сереженька, ссссуккааааа! ", "Ипановрооот! " и "производственная
травма" разобрать можно... "Сцука, Сереженька" офигевает и моментально
включается в этот танец, мелко припрыгивая вокруг проститутки (умудряясь
при этом стеснительно смотреть куда-то в сторону) и лопоча: "Чечилось?",
"Почему Сереженька сцука? ", "Принести пластырь? " и прочие
риторические вопросы...
Проститутка запускает в него тюбиком с кремом, мы его ловим: "Крем после
бритья" с содержанием спирта и витамина Ф, дезинфицирует мелкие порезы
бла, бла, бла!
К описанной выше картине тут же добавляемся мы с другом, катающиеся по
полу от смеха. Не могли остановиться еще минут 10 ).
Итоги. Девочку засунули в ванную, отпоили бабушкиной настойкой. Секса не
было, - при мысли о нем ржач начинался с новой силой. Сереженька узнал
много новых слов, интересных фактов о себе и родственниках, зачем
проституткам крем и стал на месяц кумиром всего института.
История реальна, приключилась с нами, в курсе были многие, поэтому может
где-то уже появлялась.
директора преуспевающей компании. А еще лет 5 назад, в наши золотые
студенческие годы, был он существом исключительно интеллигентным,
малопьющим и непробиваемо наивным. На заре нашего знакомства смотрел на
жизнь и на нас большими серыми глазами, хлопал ресничками и непрерывно
охуевал...
Звали его посему ласково Сереженькой, т. к. до Сергея он явно не
дотягивал, а давать ему кличку и вовсе представлялось кощунством.
Жил Сереженька с бабушкой, и случилось как то этой бабушке уехать на
неделю к родственникам... Новость эту узнали поздно вечером, а потому
женщин найти не успели... Денег у студентов много не бывает, поэтому
проститутку заказали одну на троих (Сереженька не в счет). Сереженька
вяло отбрехивался от этой затеи, сам, правда, понимая, что бесполезно.
Девочка приехала неплохая, - симпатичная, веселая. Поздоровались,
познакомились, пошутили – девочка в ванную, выходит – смазку забыла,
говорит, есть крем какой-нить?
Сереженька быстренько крем нашел и вручил ей, скромно глазки потупив...
Все, первый с девочкой в спальню, мы на кухне пивом продолжаем...
Вдруг в спальне возня какая-то непонятная, крики. Залетаем. Картина. На
полу сидит голый Шурик глазами по 5 копеек, а вокруг него, подпрыгивая и
приседая в шаманском танце, кружит голая проститутка, подвывая во весь
голос что-то ритуальное. Песня незнакомая, но отдельные слова типа
"Сереженька, ссссуккааааа! ", "Ипановрооот! " и "производственная
травма" разобрать можно... "Сцука, Сереженька" офигевает и моментально
включается в этот танец, мелко припрыгивая вокруг проститутки (умудряясь
при этом стеснительно смотреть куда-то в сторону) и лопоча: "Чечилось?",
"Почему Сереженька сцука? ", "Принести пластырь? " и прочие
риторические вопросы...
Проститутка запускает в него тюбиком с кремом, мы его ловим: "Крем после
бритья" с содержанием спирта и витамина Ф, дезинфицирует мелкие порезы
бла, бла, бла!
К описанной выше картине тут же добавляемся мы с другом, катающиеся по
полу от смеха. Не могли остановиться еще минут 10 ).
Итоги. Девочку засунули в ванную, отпоили бабушкиной настойкой. Секса не
было, - при мысли о нем ржач начинался с новой силой. Сереженька узнал
много новых слов, интересных фактов о себе и родственниках, зачем
проституткам крем и стал на месяц кумиром всего института.
История реальна, приключилась с нами, в курсе были многие, поэтому может
где-то уже появлялась.
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
"Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
"Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те
приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим
работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в
части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель.
Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно
направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их
за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на
автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети".
Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом
понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок
даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы
забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды,
забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго
хохотали...
приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим
работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в
части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель.
Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно
направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их
за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на
автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети".
Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом
понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок
даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы
забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды,
забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго
хохотали...
21
В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в
районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось
узнать больше
- и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли
на
контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их
посещали
студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы
бесследно
исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем
необъяснимое:
все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны -
ведь
тридцать лет прошло?!
Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000
года).
Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы
заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз
прекратился.
Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то
бросали.
При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике
стали
надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки
с
гороховым концентратом.
Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый
склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила
часовых, в
момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз
продуктов
- комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?!
Ну-ка
взять обратно! Взяли.
Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе
деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал
единственный в
своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год
немцы сами
ушли из котла.
В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру
рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая:
когда
на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в
юбку.
Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я
беседовал,
были не столь стеснительны...
районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось
узнать больше
- и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли
на
контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их
посещали
студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы
бесследно
исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем
необъяснимое:
все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны -
ведь
тридцать лет прошло?!
Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000
года).
Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы
заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз
прекратился.
Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то
бросали.
При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике
стали
надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки
с
гороховым концентратом.
Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый
склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила
часовых, в
момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз
продуктов
- комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?!
Ну-ка
взять обратно! Взяли.
Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе
деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал
единственный в
своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год
немцы сами
ушли из котла.
В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру
рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая:
когда
на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в
юбку.
Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я
беседовал,
были не столь стеснительны...
31
На тему "Русские в Чехословакии"
Поражал меня парадокс –"zápach" – это вонь, но зато
"vôňa" – это запах.
С мамой мы покупали для пса куриные туловища. На этикетке стояло
"Kuracie trupy". Мы часто ходили в магазин продуктов (potraviny)
"покупать трупы". Как говаривала тетя Люда, приехавшая к нам погостить:
"Пойдем-ка в potraviny потравиться".
И еще один парадокс – стадион, спорт, студент и куча других слов звучит
так же, но вместо "с" там стоит "ш". Зато "штатив" - "stativ".
И наконец гвоздь программы – чехи смеются над поляками, потому что
"искать" по-польски звучит как "szukać" (или украинское "шукати" ),
что по-чески означает "трахать".
Поражал меня парадокс –"zápach" – это вонь, но зато
"vôňa" – это запах.
С мамой мы покупали для пса куриные туловища. На этикетке стояло
"Kuracie trupy". Мы часто ходили в магазин продуктов (potraviny)
"покупать трупы". Как говаривала тетя Люда, приехавшая к нам погостить:
"Пойдем-ка в potraviny потравиться".
И еще один парадокс – стадион, спорт, студент и куча других слов звучит
так же, но вместо "с" там стоит "ш". Зато "штатив" - "stativ".
И наконец гвоздь программы – чехи смеются над поляками, потому что
"искать" по-польски звучит как "szukać" (или украинское "шукати" ),
что по-чески означает "трахать".
26
Опытный педагог подготовит студентов ВУЗа к отчислению...
12
Преамбула. Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше наших
студентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище.
Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись...
Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что был
отличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок,
отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторых
преподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы и
шел сдавать экзамены за других студентов...
Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару дней
выучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми кто
сдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведь
сессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". И
сдавал очередной экзамен на "отлично".
А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Саша
подрался (читай - побил) с несколькими первокурсниками, затем он
подрался (опять читай - побил) с несколькими старшекурсниками. Дело
происходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тоже
подрался (снова читай - побил). Вызвали милицию, прибыл наряд в
количестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (и
снова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, и
он сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стены
телефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это уже
совсем другая история.
Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которую
благополучно закончил, конечно же с отличием.
студентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище.
Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись...
Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что был
отличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок,
отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторых
преподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы и
шел сдавать экзамены за других студентов...
Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару дней
выучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми кто
сдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведь
сессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". И
сдавал очередной экзамен на "отлично".
А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Саша
подрался (читай - побил) с несколькими первокурсниками, затем он
подрался (опять читай - побил) с несколькими старшекурсниками. Дело
происходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тоже
подрался (снова читай - побил). Вызвали милицию, прибыл наряд в
количестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (и
снова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, и
он сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стены
телефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это уже
совсем другая история.
Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которую
благополучно закончил, конечно же с отличием.
36
Работаю на стройке. Лица.
Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,
утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет
мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием
столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.
Район его проживания, как не странно, элитный.
Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно
воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей
"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой
стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей
штукатурки.
Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер
на трех фирмах, две дочери, студентки универа.
Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость
и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги
болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать.
Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.
Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и
газета на сладкое.
1.
Саша:
Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в
игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить
в кузов, все что есть.
Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка?
Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель
будет.
Саша: - О, сейчас нам мебель привезут!
Обе дочери смеются, согнувшись.
Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением
и возмущением: - Это что, я свинья что-ли?
Саша: - Родная, о чем это ты?
2.
Сеня:
Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном
заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три
месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,
обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,
что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от
огорчения.
- Сеня, а давно это было?
- Семь лет назад.
3.
Татарин:
Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с
потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем
пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по
линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки
нет, глянец. Приходим за расчетом.
- Что надо?
- Все сделали. Денег бы нам.
- Да не может быть, пошли, проверим.
Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги
отдавать лицо изменилось.
- Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы
халтурили, и быстро сделали.
- Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?
- Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.
Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и
отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:
- Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.
- Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!
- Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и
нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче
деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,
молчит.
- И что, все, весь рассказ?
Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:
- Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,
козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,
деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь
бляха, хорошо мои сидельцы не слышат.
- Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это
все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он
не очень то обошелся...
- То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там
по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так
отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а
другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не
видел таких.
- Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.
- С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не
понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.
- А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то
точно вроде как неизвестно?
- Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится
нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,
хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут
не жизнь, а так время тянем до могилы.
4.
Про Бугра:
- Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а
бригадира нет, не положено так.
- Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.
- Ну-ка, к директору что-ли ходил?
- Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел
встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей
декаде.
- Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?
- Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам
склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть
Сеня идет, умаялся я.
- А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с
желоба, вот картина была бы.
Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,
утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет
мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием
столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.
Район его проживания, как не странно, элитный.
Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно
воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей
"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой
стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей
штукатурки.
Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер
на трех фирмах, две дочери, студентки универа.
Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость
и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги
болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать.
Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.
Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и
газета на сладкое.
1.
Саша:
Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в
игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить
в кузов, все что есть.
Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка?
Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель
будет.
Саша: - О, сейчас нам мебель привезут!
Обе дочери смеются, согнувшись.
Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением
и возмущением: - Это что, я свинья что-ли?
Саша: - Родная, о чем это ты?
2.
Сеня:
Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном
заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три
месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,
обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,
что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от
огорчения.
- Сеня, а давно это было?
- Семь лет назад.
3.
Татарин:
Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с
потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем
пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по
линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки
нет, глянец. Приходим за расчетом.
- Что надо?
- Все сделали. Денег бы нам.
- Да не может быть, пошли, проверим.
Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги
отдавать лицо изменилось.
- Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы
халтурили, и быстро сделали.
- Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?
- Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.
Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и
отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:
- Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.
- Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!
- Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и
нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче
деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,
молчит.
- И что, все, весь рассказ?
Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:
- Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,
козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,
деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь
бляха, хорошо мои сидельцы не слышат.
- Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это
все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он
не очень то обошелся...
- То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там
по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так
отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а
другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не
видел таких.
- Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.
- С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не
понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.
- А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то
точно вроде как неизвестно?
- Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится
нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,
хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут
не жизнь, а так время тянем до могилы.
4.
Про Бугра:
- Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а
бригадира нет, не положено так.
- Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.
- Ну-ка, к директору что-ли ходил?
- Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел
встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей
декаде.
- Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?
- Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам
склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть
Сеня идет, умаялся я.
- А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с
желоба, вот картина была бы.
История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у них
самолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на пару
месяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона.
А вот история.
Первый день в США пошли в магазин купить еды.
Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть,
афро-американца - "Привет чуваки, как жизнь".
У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать на
английском, а тут вав вот так.
Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.
самолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на пару
месяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона.
А вот история.
Первый день в США пошли в магазин купить еды.
Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть,
афро-американца - "Привет чуваки, как жизнь".
У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать на
английском, а тут вав вот так.
Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.
37
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут
высрать его мне по e-mail.
/ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".
На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством
к действию".
сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут
высрать его мне по e-mail.
/ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".
На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством
к действию".
Пат.
Раннее мартовское утро, начало восьмого, конечная остановка автобусов.
Собралась большая толпа, стоит, дышит паром, курит, поглядывает на часы.
Количество спешащих в Москву уже перевалило за пределы вместительности
одного автобуса, но его, мерзавца, все нет. Наконец подъезжает экспресс,
двери его открываются, из них выходит кондуктор, и направляется в
диспетчерскую. Водитель, тем временем, подруливает к толпе, и народ
вваливается в автобус. Ехать-то нужно всем, поэтому люди продолжают
входить, пока пространство в машине физически не закончится. И вот,
полюбуйтесь, под завязочку, набит, как говорится, аж сало в горле
плавает. Задняя дверь закрыта, и видно, что изнутри к ней кто-то сильно
прижат, а из передней двери свисает какой-то студент. Через минуту
ожидания из диспетчерской появляется тот самый кондуктор, и по дороге к
автобусу успевает вдоволь налюбоваться представшей картиной. После
оценки возможности проникновения внутрь супервместительного железного
монстра, разочарованный кондуктор подходит к окну водительской кабины,
и, после некоторого количества матюгов в адрес водителя, задает
риторический вопрос: "Ну и как я теперь их всех обилечу?"
Раннее мартовское утро, начало восьмого, конечная остановка автобусов.
Собралась большая толпа, стоит, дышит паром, курит, поглядывает на часы.
Количество спешащих в Москву уже перевалило за пределы вместительности
одного автобуса, но его, мерзавца, все нет. Наконец подъезжает экспресс,
двери его открываются, из них выходит кондуктор, и направляется в
диспетчерскую. Водитель, тем временем, подруливает к толпе, и народ
вваливается в автобус. Ехать-то нужно всем, поэтому люди продолжают
входить, пока пространство в машине физически не закончится. И вот,
полюбуйтесь, под завязочку, набит, как говорится, аж сало в горле
плавает. Задняя дверь закрыта, и видно, что изнутри к ней кто-то сильно
прижат, а из передней двери свисает какой-то студент. Через минуту
ожидания из диспетчерской появляется тот самый кондуктор, и по дороге к
автобусу успевает вдоволь налюбоваться представшей картиной. После
оценки возможности проникновения внутрь супервместительного железного
монстра, разочарованный кондуктор подходит к окну водительской кабины,
и, после некоторого количества матюгов в адрес водителя, задает
риторический вопрос: "Ну и как я теперь их всех обилечу?"
60-е годы. Восьмидесятилетний профессор МГУ на лекции рассказывает о
поездке на научный конгресс в ФРГ.
- Советская делегация была маленькой и к каждому из нас приставили
девушку-переводчицу. А я отказался. Мне ведь девушка не нужна...
(долгая пауза)... потому что я прекрасно знаю немецкий язык!
Студент, выпавший от смеха в проход, получил травму.
поездке на научный конгресс в ФРГ.
- Советская делегация была маленькой и к каждому из нас приставили
девушку-переводчицу. А я отказался. Мне ведь девушка не нужна...
(долгая пауза)... потому что я прекрасно знаю немецкий язык!
Студент, выпавший от смеха в проход, получил травму.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.
студент на экзамене.
6
Есть такая милая штука - проверка остаточных знаний студентов. Сегодня
повела своих "бандерлогов" тестироваться по "Отечественной истории". К
моему ужасу, второкурсники не знают, что такое перестройка и тем более
застой, кто был первым президентом России; о чем была речь Хрущева на
20-м съезде; когда была русско-японская война и пр. От событий 90-х
годов века ХХ как-то ненавязчиво речь перекинулась на столыпинские
реформы. И тут на мое очередное причитание "Ах, как стыдно не знать
такие вещи и пр." одна барышня, думая, что речь все еще о перестройке и
гласности, заявляет: "Ну, вам-то хорошо говорить, вы в это время жили!"
Как говорится, :0
повела своих "бандерлогов" тестироваться по "Отечественной истории". К
моему ужасу, второкурсники не знают, что такое перестройка и тем более
застой, кто был первым президентом России; о чем была речь Хрущева на
20-м съезде; когда была русско-японская война и пр. От событий 90-х
годов века ХХ как-то ненавязчиво речь перекинулась на столыпинские
реформы. И тут на мое очередное причитание "Ах, как стыдно не знать
такие вещи и пр." одна барышня, думая, что речь все еще о перестройке и
гласности, заявляет: "Ну, вам-то хорошо говорить, вы в это время жили!"
Как говорится, :0
11
Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего
преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный
долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до
меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.
Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих
первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он
писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов
- Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая
студентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно"
Студентка, опоздав на лекцию, : " Извините, тролейбус сломался"
Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали"
Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ
заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до
сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.
Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по
оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом
подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и
тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? "
Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему
удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не
спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло
выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая
меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа
сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом".
Преклоняюсь до сих пор.
преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный
долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до
меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.
Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих
первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он
писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов
- Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая
студентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно"
Студентка, опоздав на лекцию, : " Извините, тролейбус сломался"
Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали"
Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ
заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до
сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.
Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по
оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом
подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и
тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? "
Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему
удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не
спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло
выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая
меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа
сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом".
Преклоняюсь до сих пор.
13
Навеяно историей про горы Рубикон.
Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вот
первая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижу
слушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех кого
мать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессно
не знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим.
- это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать по
контексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. На
вопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень не
отвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хоть
какие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На что
крендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудитории
смех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла ему
гарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТ
ЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился к
экзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тут
препода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф ты
знаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ был
прост "С большой буквы".
З. Ы. Привет матфаку ВДУ.
Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вот
первая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижу
слушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех кого
мать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессно
не знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим.
- это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать по
контексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. На
вопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень не
отвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хоть
какие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На что
крендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудитории
смех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла ему
гарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТ
ЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился к
экзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тут
препода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф ты
знаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ был
прост "С большой буквы".
З. Ы. Привет матфаку ВДУ.
Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!
11
Прочитал про "фамилию - Вьетнам"...
Что-то похожее из моего студентского времени (80-е)
Сижу под дверью терапевта в студенческой поликлинике. Дверь открывается
и выходит лицо "азиатской национальности"...
Из дверей доносится:
- Учебное заведение и факультет?
студент, притормозив, оборачивается:
- ДонГУ, русского языка
- страна?
студент, печально вздохнув...
- Советский Союз...
Что-то похожее из моего студентского времени (80-е)
Сижу под дверью терапевта в студенческой поликлинике. Дверь открывается
и выходит лицо "азиатской национальности"...
Из дверей доносится:
- Учебное заведение и факультет?
студент, притормозив, оборачивается:
- ДонГУ, русского языка
- страна?
студент, печально вздохнув...
- Советский Союз...
53
О первых родах...
Что-то меня сегодня поперло...
В общем, наверняка все бывшие студенты медицинских институтов помнят
"свои" первые роды...
Да уж - картина еще та! У меня это произошло так:
4-ый курс, группа 416-ая леч., 5 пацанов и 2 пацанки (мы прошли с ними
все, ну, или практически все).
Акушерство... Первородка - молодая девочка, лет 19, стонет, плачет,
клянется что "все! больше с мужем никогда! никуда! никак! ни за что! ,
б.. буду!" и т. д. Мы - напряжены, роды затягиваются, пара соответсвенно
тоже(это нервирует больше), крики и стенания травят нежные души (или уши
- кому как!), преподаватель заинтересована в "наглядном материале" -
короче, мрачновато. Ввели окситоцин, ждем. О! Вроде пошло! нет... опять
затихло, тянется время... Наставница заявляет: "Ну все равно, вы увидите
сегодня роды, если не сейчас - то вечером, всем явиться на ночное
дежурство!" Дружный хор 7 глоток - ЧТО?! И тут началось... Роженница
орет, мы за нее болеем (правильно, никому не охота являться в род. дом
№2 на ночь), при команде "Тужься" - 7 диафрагм напрягается, 7 сфинктеров
держат "пар" готовый "выплеснуться" наружу, 7 красных физиономий, к
которым, в скором времени (Слава Всевышнему!), присоединяется 8-ая
орущая рожица. Роженница счастлива, мы тоже, ребенок орет, а
преподаватель хладнокровно заявляет: "А вечером все равно надо будет
заявиться!" Опять же дружный хор (или ор!) и... роды в соседнем род.
зале...
P.S. Вечером (к счастью - дома) у меня болела спина, шея и живот, как
будто сам родил кого-то...
P.P.S. А эту девочку я увидел через год на 5 курсе, на цикле
"Гинекология", в отделении род. дома №5... Вот она смущалась на нас
глядючи...
Мое!
Что-то меня сегодня поперло...
В общем, наверняка все бывшие студенты медицинских институтов помнят
"свои" первые роды...
Да уж - картина еще та! У меня это произошло так:
4-ый курс, группа 416-ая леч., 5 пацанов и 2 пацанки (мы прошли с ними
все, ну, или практически все).
Акушерство... Первородка - молодая девочка, лет 19, стонет, плачет,
клянется что "все! больше с мужем никогда! никуда! никак! ни за что! ,
б.. буду!" и т. д. Мы - напряжены, роды затягиваются, пара соответсвенно
тоже(это нервирует больше), крики и стенания травят нежные души (или уши
- кому как!), преподаватель заинтересована в "наглядном материале" -
короче, мрачновато. Ввели окситоцин, ждем. О! Вроде пошло! нет... опять
затихло, тянется время... Наставница заявляет: "Ну все равно, вы увидите
сегодня роды, если не сейчас - то вечером, всем явиться на ночное
дежурство!" Дружный хор 7 глоток - ЧТО?! И тут началось... Роженница
орет, мы за нее болеем (правильно, никому не охота являться в род. дом
№2 на ночь), при команде "Тужься" - 7 диафрагм напрягается, 7 сфинктеров
держат "пар" готовый "выплеснуться" наружу, 7 красных физиономий, к
которым, в скором времени (Слава Всевышнему!), присоединяется 8-ая
орущая рожица. Роженница счастлива, мы тоже, ребенок орет, а
преподаватель хладнокровно заявляет: "А вечером все равно надо будет
заявиться!" Опять же дружный хор (или ор!) и... роды в соседнем род.
зале...
P.S. Вечером (к счастью - дома) у меня болела спина, шея и живот, как
будто сам родил кого-то...
P.P.S. А эту девочку я увидел через год на 5 курсе, на цикле
"Гинекология", в отделении род. дома №5... Вот она смущалась на нас
глядючи...
Мое!
Вы живете в Петербурге, если:
1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и
москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад
проездом.
2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка
в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик,
подъезд/парадная и т.д.
3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но
при этом гордится тем, что живет в центре города.
4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний
раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.
5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с
кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в
ближайший пригород.
6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были
скидки на входной билет.
7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при
том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов.
8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда
все это кончится.
9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем
всех остальных.
10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек.
11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек.
12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают
"А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как
губернатор-женщина может жить в такой грязи.
13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке....
14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два
поработать и построить дом за городом.
1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и
москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад
проездом.
2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка
в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик,
подъезд/парадная и т.д.
3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но
при этом гордится тем, что живет в центре города.
4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний
раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.
5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с
кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в
ближайший пригород.
6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были
скидки на входной билет.
7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при
том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов.
8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда
все это кончится.
9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем
всех остальных.
10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек.
11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек.
12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают
"А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как
губернатор-женщина может жить в такой грязи.
13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке....
14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два
поработать и построить дом за городом.
15
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
10
Навеяло историей 55 про СУПЕР КЛЕЙ от 15.04
В том году я все еще учился в МИЭТе (Зеленоград), жил в общаге потому
как был выходцом с крайних югов СССР - а теперь суверенного Казахстана.
Стипендия в те времена составляла 1.5$, а кушать студентам хотелось
всегда - этот самый супер клей нас и спасал - покупали ворованный
мешками, с помощью полиэтиленовых мешков и паяльника сами фасовали в
маленькие пакетики и ездили торговать к Метро. Для демонстрации силы
клея как раз придумывали склеивать разные предметы. Поначалу
сомневающийся покупатель периодически склейку ломал - но хитрый студент
придумывал все новые и новые технологии склейки. Вот один из шедевров: в
общаге, на электрических кухонных плитках разогревались две пустые
бутылки, потом донышки обмазывались сразу вскипающим клеем - и
присоединялись. После остужения эта конструкция ни разу не была сломана.
Клей раскупался на ура, а студент был сытым.
Привет всем Миэтовцам тех смутных лет.
В том году я все еще учился в МИЭТе (Зеленоград), жил в общаге потому
как был выходцом с крайних югов СССР - а теперь суверенного Казахстана.
Стипендия в те времена составляла 1.5$, а кушать студентам хотелось
всегда - этот самый супер клей нас и спасал - покупали ворованный
мешками, с помощью полиэтиленовых мешков и паяльника сами фасовали в
маленькие пакетики и ездили торговать к Метро. Для демонстрации силы
клея как раз придумывали склеивать разные предметы. Поначалу
сомневающийся покупатель периодически склейку ломал - но хитрый студент
придумывал все новые и новые технологии склейки. Вот один из шедевров: в
общаге, на электрических кухонных плитках разогревались две пустые
бутылки, потом донышки обмазывались сразу вскипающим клеем - и
присоединялись. После остужения эта конструкция ни разу не была сломана.
Клей раскупался на ура, а студент был сытым.
Привет всем Миэтовцам тех смутных лет.
Расправа
Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно,
пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И
вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными
авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле
живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо
разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С
успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина
посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще
табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна
воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей
отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на
крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает
обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала
бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил
положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два
указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах"..
Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли
от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она
рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.
Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно,
пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И
вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными
авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле
живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо
разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С
успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина
посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще
табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна
воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей
отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на
крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает
обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала
бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил
положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два
указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах"..
Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли
от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она
рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.
40
Вчера вечером подруга рассказала...
Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты
специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про
"Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть
раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими
терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова:
"Vagina", "Anal", "oral" (здесь я думаю идет речь о способах передачи
гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый
термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по
этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"...
... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет,
встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она
задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться
"Аралище" и "Аналище"???
... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ
находиться".
Прозвенел звонок)))))
Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты
специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про
"Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть
раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими
терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова:
"Vagina", "Anal", "oral" (здесь я думаю идет речь о способах передачи
гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый
термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по
этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"...
... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет,
встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она
задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться
"Аралище" и "Аналище"???
... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ
находиться".
Прозвенел звонок)))))
13
Сие творение списано с парты. Автор неизвестен...
Место действия глухой коридор на первом этаже одного из московских ВУЗов
вдоль стен стоят лавки, на них сидят студенты и повторяют немецкий язык,
время от времени убегая покурить, один из них сидит и явно скучает.
Рядом со скамьей навалены кирпичи, оставшиеся после ремонта этажа.
Сей мрачный день зачетом озарился и вновь в потемки погрузился
И вижу на яву своих друзей, твердящих слог – враждебный, недоступный
Российскому уму, увы, он словно замок неприступный
Все “ja” да “ja” в итоге ж ни хуя не понимаю я из этой речи
А ведь сия беда волнует ум и близок день расплаты,
Когда число уплаты, долгов, коснется и меня.... И вот страдаю я,
веселье не тревожит души моей, ее тревога гложет....
Увы, плоды постыдной лени меня к среде поставят на колени
Ну вот, вернулись, отравившись, и вновь в науку погрузившись,
забили на меня...
Все повторявшие немецкий собираются и уходят на экзамен, остается
скучающий студент
Ну так продолжу я повествованье,
На чем я бишь??? Ах да!!! Страданье....
Итак, ей имя ......ва, сия сисястая корова, так отравила мне житье что я
готов убить ее...
Вот справа стопка кирпичей ударить по еблу бы ей...но нет отложим эти
мысли,
Убить ее я не смогу я лучше к помощи нечистой, враждебной силы прибегу...
Как некогда прибег к ней Фауст, на что уж не был черт дурак, пахал ведь
на него за так,
Глядишь, с моей бедой поможет, а там чертенка за рога, да и подальше от
греха.
Как вызывал его он??? Выйди, приди, явись иль объявись...
во истину, с тех пор по ныне наука сиганула ввысь,
И для того, что б предо мною, своей персоной предстал Он.......
я сильно париться не буду, возьму мобильный телефон,
достает мобильный телефон nokia
Туда ,наверно, номер легкий, что бы сказать “Явись мне Бес!” ты
набираешь три шестерки,
О, вездесущий МТС!!!
И вот из пламени и серы, ну прямо вылитый шахтер,
передо мною черт явился, в меня козлиный взор упер...
Его я опишу вам кратко – ебло хитро и ростом мал,
ребята можете не верить, но где-то я его видал...
Ну верно!!! Если бы отрезать ему рога бензопилой...
То вышел....Точно... Т. Синицын, наш ебаришка удалой...
Мефистофель(jr): (мрачно, тоном бюрократа)
У нас входящие за деньги, поскольку так удалена
от МТСовских тарелок чертей заветная страна.
Моей работы время тоже сполна придется оплатить,
поэтому тянуть не стоит, давай по делу говорить...
newФауст:
Прости покорно за молчанье, плод легкой робости моей,
Но ведь не каждый день по делу я вызывал себе чертей,
А потому слегка растерян, и мыслей столь свободный ход,
Застопорился будто пенис, в анальный угодив проход.
Мефистофель(jr): (закатывая глаза с недовольным вздохом)
Вот так всегда с людьми проблема, как за спиною говорить
В любом вопросе они могут теченьем мыслей удивить,
А только стоит лишь на деле, вам смертным показать свой лик
Так каждый норовит скорее засунуть в жопу свой язык...
NewФауст:
Но, но полегче в выраженьях, а то от наглости такой,
Тебе купанье я устрою в джакузи со святой водой,
Что нервно засучил копытцем? Смени-ка живо ты свой нрав
Или у вас в Аду не учат что покупатель всегда прав...
Теперь по делу – Есть проблема, ее Татьяною зовут,
Представь, но вот такие стервы детЯм язык преподают,
На этом записи обрываются.........
Место действия глухой коридор на первом этаже одного из московских ВУЗов
вдоль стен стоят лавки, на них сидят студенты и повторяют немецкий язык,
время от времени убегая покурить, один из них сидит и явно скучает.
Рядом со скамьей навалены кирпичи, оставшиеся после ремонта этажа.
Сей мрачный день зачетом озарился и вновь в потемки погрузился
И вижу на яву своих друзей, твердящих слог – враждебный, недоступный
Российскому уму, увы, он словно замок неприступный
Все “ja” да “ja” в итоге ж ни хуя не понимаю я из этой речи
А ведь сия беда волнует ум и близок день расплаты,
Когда число уплаты, долгов, коснется и меня.... И вот страдаю я,
веселье не тревожит души моей, ее тревога гложет....
Увы, плоды постыдной лени меня к среде поставят на колени
Ну вот, вернулись, отравившись, и вновь в науку погрузившись,
забили на меня...
Все повторявшие немецкий собираются и уходят на экзамен, остается
скучающий студент
Ну так продолжу я повествованье,
На чем я бишь??? Ах да!!! Страданье....
Итак, ей имя ......ва, сия сисястая корова, так отравила мне житье что я
готов убить ее...
Вот справа стопка кирпичей ударить по еблу бы ей...но нет отложим эти
мысли,
Убить ее я не смогу я лучше к помощи нечистой, враждебной силы прибегу...
Как некогда прибег к ней Фауст, на что уж не был черт дурак, пахал ведь
на него за так,
Глядишь, с моей бедой поможет, а там чертенка за рога, да и подальше от
греха.
Как вызывал его он??? Выйди, приди, явись иль объявись...
во истину, с тех пор по ныне наука сиганула ввысь,
И для того, что б предо мною, своей персоной предстал Он.......
я сильно париться не буду, возьму мобильный телефон,
достает мобильный телефон nokia
Туда ,наверно, номер легкий, что бы сказать “Явись мне Бес!” ты
набираешь три шестерки,
О, вездесущий МТС!!!
И вот из пламени и серы, ну прямо вылитый шахтер,
передо мною черт явился, в меня козлиный взор упер...
Его я опишу вам кратко – ебло хитро и ростом мал,
ребята можете не верить, но где-то я его видал...
Ну верно!!! Если бы отрезать ему рога бензопилой...
То вышел....Точно... Т. Синицын, наш ебаришка удалой...
Мефистофель(jr): (мрачно, тоном бюрократа)
У нас входящие за деньги, поскольку так удалена
от МТСовских тарелок чертей заветная страна.
Моей работы время тоже сполна придется оплатить,
поэтому тянуть не стоит, давай по делу говорить...
newФауст:
Прости покорно за молчанье, плод легкой робости моей,
Но ведь не каждый день по делу я вызывал себе чертей,
А потому слегка растерян, и мыслей столь свободный ход,
Застопорился будто пенис, в анальный угодив проход.
Мефистофель(jr): (закатывая глаза с недовольным вздохом)
Вот так всегда с людьми проблема, как за спиною говорить
В любом вопросе они могут теченьем мыслей удивить,
А только стоит лишь на деле, вам смертным показать свой лик
Так каждый норовит скорее засунуть в жопу свой язык...
NewФауст:
Но, но полегче в выраженьях, а то от наглости такой,
Тебе купанье я устрою в джакузи со святой водой,
Что нервно засучил копытцем? Смени-ка живо ты свой нрав
Или у вас в Аду не учат что покупатель всегда прав...
Теперь по делу – Есть проблема, ее Татьяною зовут,
Представь, но вот такие стервы детЯм язык преподают,
На этом записи обрываются.........
История про потерянных вожатых напомнила мне другую,
рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в
бытность мою абитуриентом).
Студента звали, кажется, Серега.
Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими
согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить.
И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге,
а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились.
Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей,
ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С
этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею
поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной
трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с
сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом -
на утро.
Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа
ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели
всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру
убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой!
Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто
летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть -
спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и
выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За
полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно.
Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно
же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в
руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот
натюрморт.
Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и
обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.
рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в
бытность мою абитуриентом).
Студента звали, кажется, Серега.
Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими
согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить.
И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге,
а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились.
Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей,
ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С
этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею
поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной
трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с
сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом -
на утро.
Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа
ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели
всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру
убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой!
Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто
летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть -
спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и
выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За
полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно.
Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно
же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в
руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот
натюрморт.
Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и
обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.
6
Очередная история про стройотряд "Ваганты". Построили мы ФКРС (ферму
крупного рогатого скота) в поселке Кеуль под Усть-Илимском и поехали
домой. Поработали очень хорошо, денежки получили прямо на месте и
немаленькие – по тысяче с хвостиком, да хвостик рублей на 200 потянет.
Для 70-х прошлого столетия, кто знает, - почти целое состояние. Командир
решил нам сделать подарок за ударную работу, ведь он тоже в накладе не
остался. И поехали мы из Усть-Илимска через Иркутск. Остановились в
Иркутске надвое суток. Подарок командира заключался в том, что
организовал он нам поездку на Байкал, но то другая история. Так вот,
гуляем мы по Иркутску всем отрядом. Настроение отличное: работа
окончена, денежки в кармане, погода замечательная. Идем себе, все в
одинаковой форме – такой болотного цвета (так положено было, дисциплина,
блин) и громко что-то обсуждаем, шутки травим, смеемся, никого не
задеваем, даже наоборот, дорогу уступаем. Только замечаю, что встречные
прохожие как - то нас очень сторонятся и пытаются перейти на другую
сторону улицы, да и попутные все куда-то подевались - либо также перешли
на другую сторону, либо поотстали метров так на 100, не менее. Странно
это очень. Прохожу мимо двух мужиков, один другому: "Так это же
студенты, а ты - зеки, зеки".
И тут я понял причину. Идем строем, все зеленые, да мат, отшлифованный
на стройке с местными вольного поселения, стоит такой, что не каждому
мужику по плечу.
Петруха
крупного рогатого скота) в поселке Кеуль под Усть-Илимском и поехали
домой. Поработали очень хорошо, денежки получили прямо на месте и
немаленькие – по тысяче с хвостиком, да хвостик рублей на 200 потянет.
Для 70-х прошлого столетия, кто знает, - почти целое состояние. Командир
решил нам сделать подарок за ударную работу, ведь он тоже в накладе не
остался. И поехали мы из Усть-Илимска через Иркутск. Остановились в
Иркутске надвое суток. Подарок командира заключался в том, что
организовал он нам поездку на Байкал, но то другая история. Так вот,
гуляем мы по Иркутску всем отрядом. Настроение отличное: работа
окончена, денежки в кармане, погода замечательная. Идем себе, все в
одинаковой форме – такой болотного цвета (так положено было, дисциплина,
блин) и громко что-то обсуждаем, шутки травим, смеемся, никого не
задеваем, даже наоборот, дорогу уступаем. Только замечаю, что встречные
прохожие как - то нас очень сторонятся и пытаются перейти на другую
сторону улицы, да и попутные все куда-то подевались - либо также перешли
на другую сторону, либо поотстали метров так на 100, не менее. Странно
это очень. Прохожу мимо двух мужиков, один другому: "Так это же
студенты, а ты - зеки, зеки".
И тут я понял причину. Идем строем, все зеленые, да мат, отшлифованный
на стройке с местными вольного поселения, стоит такой, что не каждому
мужику по плечу.
Петруха
Рассказал друг, отличающийся исключительной правдивостью. 1980 г.
Олимпийские игры в Москве. Общежития многих институтов на это время
переделали под гостиницы для иностранных туристов. Студенты работали по
их обслуживанию: старшие курсы – в сфере питания, средние – дежурными на
этажах, младшие – убирали номера. Работали везде только парни (девочек
не брали, дабы лишний раз не вводить иностранцев в искушение) и
исключительно москвичи. Отбор был строгий: комсомолец, не был, не имел,
не привлекался, не лечился, не ... и т. д. Все, особенно стюарты,
(вспомнил, как называли горничных ребят) прошли подготовку и прослушали
курс специальных лекций, которые читали дяденьки в безупречных костюмах
и с каменными лицами. Основной темой лекций была тема:
"Нииииизяяяяяяя!!! " и "Ай-яяяя-яяяяяйй!! ".
И вот иностранцы заехали. Это были наши польские товарищи, которые
беспробудно пили горькую и занимались всякими излишествами нехорошими (в
нашем понимании). Очередное утро. Поляки разъехались по спортивным
объектам. Друг заходит в номер и видит сидящую на постели молодую
дамочку, которая после бурной ночи решила не поехать на какой-то там
футбол, а отдохнуть. Друг извиняется и начинает объяснять, что ему
необходимо убрать номер. Дамочка не понимает. Тогда он дотрагивается до
края одеяла и слегка его дергает со словами: "Мне надо еще постель
перестелить" (это было обязательным – замена постельного белья каждые 2
или 3 дня). Дамочка понятливо кивает головой, кокетливо улыбается и
начинает снимать пеньюар, под которым абсолютно голое тело. Друг,
морально накаченный лекциями суровых дяденек и вспомнив крылатые слова
Миронова из фильма "Бриллиантовая рука", лопочет: "Руссо студенто,
облико моралес" и поспешно покидает помещение.
По коридору идет его товарищ, такой же стюарт. Друг объясняет ситуацию,
и они вместе заходят, естественно постучавшись, в номер. Дамочка сидит,
причесывается. Увидев двоих молодых и красивых, удивленно смотрит,
стараясь понять их объяснения. Товарищ друга посмелее и поэтому подходит
к постели и начинает просто-таки терзать одеяло, приговаривая при этом
очень сурово: "Необходимо поменять постельное белье, без этого нельзя" и
разводит в стороны руки. Дамочка сосредоточенно слушает и вдруг понимает
и, утвердительно кивая головой, начинает что-то щебетать. Накидывает
халатик и выскальзывает из номера.
"Ну, наконец-то, поняла", облегченно говорит друг, и они начинают уборку
вдвоем.
Вдруг дверь распахивается и в комнату заходит хозяйка, ведя за руку
подружку. Обе кокетливо улыбаются. Хозяйка номера что-то говорит,
показывая пальцами: "Вас двое и нас двое, мы готовы".
Петруха
Олимпийские игры в Москве. Общежития многих институтов на это время
переделали под гостиницы для иностранных туристов. Студенты работали по
их обслуживанию: старшие курсы – в сфере питания, средние – дежурными на
этажах, младшие – убирали номера. Работали везде только парни (девочек
не брали, дабы лишний раз не вводить иностранцев в искушение) и
исключительно москвичи. Отбор был строгий: комсомолец, не был, не имел,
не привлекался, не лечился, не ... и т. д. Все, особенно стюарты,
(вспомнил, как называли горничных ребят) прошли подготовку и прослушали
курс специальных лекций, которые читали дяденьки в безупречных костюмах
и с каменными лицами. Основной темой лекций была тема:
"Нииииизяяяяяяя!!! " и "Ай-яяяя-яяяяяйй!! ".
И вот иностранцы заехали. Это были наши польские товарищи, которые
беспробудно пили горькую и занимались всякими излишествами нехорошими (в
нашем понимании). Очередное утро. Поляки разъехались по спортивным
объектам. Друг заходит в номер и видит сидящую на постели молодую
дамочку, которая после бурной ночи решила не поехать на какой-то там
футбол, а отдохнуть. Друг извиняется и начинает объяснять, что ему
необходимо убрать номер. Дамочка не понимает. Тогда он дотрагивается до
края одеяла и слегка его дергает со словами: "Мне надо еще постель
перестелить" (это было обязательным – замена постельного белья каждые 2
или 3 дня). Дамочка понятливо кивает головой, кокетливо улыбается и
начинает снимать пеньюар, под которым абсолютно голое тело. Друг,
морально накаченный лекциями суровых дяденек и вспомнив крылатые слова
Миронова из фильма "Бриллиантовая рука", лопочет: "Руссо студенто,
облико моралес" и поспешно покидает помещение.
По коридору идет его товарищ, такой же стюарт. Друг объясняет ситуацию,
и они вместе заходят, естественно постучавшись, в номер. Дамочка сидит,
причесывается. Увидев двоих молодых и красивых, удивленно смотрит,
стараясь понять их объяснения. Товарищ друга посмелее и поэтому подходит
к постели и начинает просто-таки терзать одеяло, приговаривая при этом
очень сурово: "Необходимо поменять постельное белье, без этого нельзя" и
разводит в стороны руки. Дамочка сосредоточенно слушает и вдруг понимает
и, утвердительно кивая головой, начинает что-то щебетать. Накидывает
халатик и выскальзывает из номера.
"Ну, наконец-то, поняла", облегченно говорит друг, и они начинают уборку
вдвоем.
Вдруг дверь распахивается и в комнату заходит хозяйка, ведя за руку
подружку. Обе кокетливо улыбаются. Хозяйка номера что-то говорит,
показывая пальцами: "Вас двое и нас двое, мы готовы".
Петруха
Было это в далекие советские времена в славном УДН (Университете дружбы
народов). Первое сентября первого курса (точнее, подфака)на котором
студенты из дружественных коммунизмо-ориентированных начинают постигать
азы великого и могучего... В общежитской комнате я и студентка из
Анголы. Общаемся мало, я не понимаю ее английский, она мой. В ее
арсенале русских слов пока всего десяток. Но девочка старательная,
поэтому придя 1 сентября с занятий, тут же садится за уроки. Через 15
минут пыхтения над тетрадью, не выдерживает, обращается ко мне:
- Товарищ, Таня. Моя правильно писал слова "за баней дом"?
- Ну правильно, в принципе, "дом за баней", нормальное выражение...
Через три минуты до меня доходит, что данная фраза как-то крутовата для
первого дня занятий, а слово "баня" иностранцу вообще объяснить не
возможно. Прошу показать дневник... Фраза про баню оказалась "заданием
на дом". После этого я всегда обязательно уточняла, что моя соседка
имеет в виду:-)
народов). Первое сентября первого курса (точнее, подфака)на котором
студенты из дружественных коммунизмо-ориентированных начинают постигать
азы великого и могучего... В общежитской комнате я и студентка из
Анголы. Общаемся мало, я не понимаю ее английский, она мой. В ее
арсенале русских слов пока всего десяток. Но девочка старательная,
поэтому придя 1 сентября с занятий, тут же садится за уроки. Через 15
минут пыхтения над тетрадью, не выдерживает, обращается ко мне:
- Товарищ, Таня. Моя правильно писал слова "за баней дом"?
- Ну правильно, в принципе, "дом за баней", нормальное выражение...
Через три минуты до меня доходит, что данная фраза как-то крутовата для
первого дня занятий, а слово "баня" иностранцу вообще объяснить не
возможно. Прошу показать дневник... Фраза про баню оказалась "заданием
на дом". После этого я всегда обязательно уточняла, что моя соседка
имеет в виду:-)
Зовут меня Гордиенко Максим Михайлович. Недавно защитил дипломную работу
по учету и аудиту по теме "Состояние и пути совершенствования учета
затрат на производство..." Непосредственно перед сдачей работы захожу в
деканат, прошу посмотреть оформление дипломной (в смысле что и в каком
порядке лежит в переплете, как написать рецензию, отзыв и т. д.) Мне
говорят: "Возьми на верхней полке в шкафчике". Я иду к шкафчику,
открываю верхнюю полку, начинаю тащить первую попавшуюся работу
(естественно из середины), мне говорят: "Бери верхнюю", я послушно
дотягиваюсь на цыпочках до самого верха, беру чей-то диплом, смотрю на
обложку, И ТИХО СПОЛЗАЮ ПО СТЕНОЧКЕ... На облжке написано: "Гордиенко М.М.
Состояние и пути усовершенствования..." У меня полная измена -
паранойя, глюки, 8-(... Зам. декана тоже смотрит на меня большими
глазами - что случилось. Я молча подаю сей злополучный фолиант ей -
следует дичайший хохот. Только потом дочитались: работа прошлогодняя,
студента зовут Гордиенко МИХАИЛ Михайлович, а тема - "Состояние и пути
совершенствования ЗАПАСОВ..."
ВОТ ЭТО БЫЛА ИЗМЕНА!!!
по учету и аудиту по теме "Состояние и пути совершенствования учета
затрат на производство..." Непосредственно перед сдачей работы захожу в
деканат, прошу посмотреть оформление дипломной (в смысле что и в каком
порядке лежит в переплете, как написать рецензию, отзыв и т. д.) Мне
говорят: "Возьми на верхней полке в шкафчике". Я иду к шкафчику,
открываю верхнюю полку, начинаю тащить первую попавшуюся работу
(естественно из середины), мне говорят: "Бери верхнюю", я послушно
дотягиваюсь на цыпочках до самого верха, беру чей-то диплом, смотрю на
обложку, И ТИХО СПОЛЗАЮ ПО СТЕНОЧКЕ... На облжке написано: "Гордиенко М.М.
Состояние и пути усовершенствования..." У меня полная измена -
паранойя, глюки, 8-(... Зам. декана тоже смотрит на меня большими
глазами - что случилось. Я молча подаю сей злополучный фолиант ей -
следует дичайший хохот. Только потом дочитались: работа прошлогодняя,
студента зовут Гордиенко МИХАИЛ Михайлович, а тема - "Состояние и пути
совершенствования ЗАПАСОВ..."
ВОТ ЭТО БЫЛА ИЗМЕНА!!!
По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшую
историю России.
Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации Юрия
Деточкина: ""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"".
Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге на
работу начал вспоминать, какие марки в свое время становились для
меня любимыми. Интересно, блин, оказывается!
Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора".
Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого не
осталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто ж
мне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!
В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.
Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет.
Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане.
Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи".
Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что в
ДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала.
Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночные
рельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигареты
с прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улице
у курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентные
дядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".
Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрами
продавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уст
в уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, где
можно было отоварится по ломовой цене.
По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег на
дедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах".
Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой за
плечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустела
быстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят и
вскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила:
"Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядками
лежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки.
Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет,
а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми от
зависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, а
коричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепким
духом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на три
исчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же.
При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться.
К этому времени я уже работал, вовсю используя производственные
мощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налажен
выпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекалам
немецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместо
папиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумага
определенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь же
я узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной.
В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие
"макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницами
кусок
по степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего.
Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего только
не было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, или
с чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс",
"Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", на
нем
и сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другая
зарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весь
трудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго –
до ближайшего дефолта.
Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и более
дорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России:
как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.
(c) Nikotyn
историю России.
Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации Юрия
Деточкина: ""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"".
Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге на
работу начал вспоминать, какие марки в свое время становились для
меня любимыми. Интересно, блин, оказывается!
Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора".
Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого не
осталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто ж
мне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!
В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.
Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет.
Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане.
Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи".
Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что в
ДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала.
Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночные
рельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигареты
с прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улице
у курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентные
дядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".
Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрами
продавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уст
в уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, где
можно было отоварится по ломовой цене.
По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег на
дедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах".
Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой за
плечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустела
быстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят и
вскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила:
"Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядками
лежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки.
Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет,
а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми от
зависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, а
коричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепким
духом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на три
исчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же.
При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться.
К этому времени я уже работал, вовсю используя производственные
мощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налажен
выпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекалам
немецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместо
папиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумага
определенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь же
я узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной.
В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие
"макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницами
кусок
по степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего.
Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего только
не было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, или
с чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс",
"Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", на
нем
и сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другая
зарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весь
трудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго –
до ближайшего дефолта.
Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и более
дорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России:
как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.
(c) Nikotyn
История произошла со мной лично и нет в ней ни одной выдуманной детали.
Есть у меня двоюродный брат в хорошем городе Пермь. И так как видимся мы
очень редко, то встречи проходят особенно радостно и горячо. А надо
отметить, что брат- человек не простой (годами старше меня и прожиты они
отнюдь не зря), а классический "новый русский", но начинал с бедного
студента.
И вот приехал я обычный студент посмотреть на брата, его жену и
отдохнуть заодно. Брат, решив произвести впечатление, совместил это
действие с чисто русской забавой-распитием алкоголя. В общем пошли мы в
кабак, причем в какой-то совсем навороченный и дорогой. Однако жена
брата справедливо решив, что двоих нас отпускать опасно, последовала в
кабак с нами, дав железное обещание не вмешиваться в процесс потребления
водки. Ну мы и потребляли. Много в общем потребляли. Очнь много. После
всех обычных фишек(битье посуды, танец со стриптизершами, опрокидывание
мебели) решили мы, что хватит. Пошли на выход. На беду нашу у выхода
стояла пальма. Высокая пальма метра 2,5. Зря она там стояла. Не нашли мы
ничего умнее чем на нее залезть.
Надо сказать, что брат он того, не маленький, да и я ростом не обижен.
Кроме того в ресторане мы уже весь персонал изрядно достали. Но кто ж
брату слово скажет? Все его знают, да и друг хозяина заведения. Первым
полез брат- не долез, упал. Потом-я. Долез, покачался, попытался слезть,
упал. Секьюрити бегают, уговаривают, хотя по глазам видно, что
вышвырнуть нас им очнь хочеться.
И тут брат изрекает:"Пальма понравилась-покупаю. Прямо сейчас". Мне тоже
показалось, что идея замечательная: вот обняли мы пальму и сидим с ней.
И не в какую уходить без нее не хотим. Народ звонит хозяину-абонент
недоступен, т. к. ночь на дворе. Что делать никто не знает. Нам
хорошо-мы с пальмой. Персонал закипает. Охрана на нервах. Нам хорошо.
Спрашиваем:"Почем пальма?" Администратор в истерике. Охрана
самоустраняется- дабы нам ненароком не настучать по лицу. Нам
замечательно.
И тут, молчавшая до сих пор жена брата изрекает, спокойно так:
"Мальчики, она ж багажник такси не поместитья."
Думаем, соглашаемся, едем спокойно домой.
А вы говорите женская логика!
Есть у меня двоюродный брат в хорошем городе Пермь. И так как видимся мы
очень редко, то встречи проходят особенно радостно и горячо. А надо
отметить, что брат- человек не простой (годами старше меня и прожиты они
отнюдь не зря), а классический "новый русский", но начинал с бедного
студента.
И вот приехал я обычный студент посмотреть на брата, его жену и
отдохнуть заодно. Брат, решив произвести впечатление, совместил это
действие с чисто русской забавой-распитием алкоголя. В общем пошли мы в
кабак, причем в какой-то совсем навороченный и дорогой. Однако жена
брата справедливо решив, что двоих нас отпускать опасно, последовала в
кабак с нами, дав железное обещание не вмешиваться в процесс потребления
водки. Ну мы и потребляли. Много в общем потребляли. Очнь много. После
всех обычных фишек(битье посуды, танец со стриптизершами, опрокидывание
мебели) решили мы, что хватит. Пошли на выход. На беду нашу у выхода
стояла пальма. Высокая пальма метра 2,5. Зря она там стояла. Не нашли мы
ничего умнее чем на нее залезть.
Надо сказать, что брат он того, не маленький, да и я ростом не обижен.
Кроме того в ресторане мы уже весь персонал изрядно достали. Но кто ж
брату слово скажет? Все его знают, да и друг хозяина заведения. Первым
полез брат- не долез, упал. Потом-я. Долез, покачался, попытался слезть,
упал. Секьюрити бегают, уговаривают, хотя по глазам видно, что
вышвырнуть нас им очнь хочеться.
И тут брат изрекает:"Пальма понравилась-покупаю. Прямо сейчас". Мне тоже
показалось, что идея замечательная: вот обняли мы пальму и сидим с ней.
И не в какую уходить без нее не хотим. Народ звонит хозяину-абонент
недоступен, т. к. ночь на дворе. Что делать никто не знает. Нам
хорошо-мы с пальмой. Персонал закипает. Охрана на нервах. Нам хорошо.
Спрашиваем:"Почем пальма?" Администратор в истерике. Охрана
самоустраняется- дабы нам ненароком не настучать по лицу. Нам
замечательно.
И тут, молчавшая до сих пор жена брата изрекает, спокойно так:
"Мальчики, она ж багажник такси не поместитья."
Думаем, соглашаемся, едем спокойно домой.
А вы говорите женская логика!
В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика ( это когда студентов
отправляют в школы детей учить ). Так вот. Пришел как-то один студент на
урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг
замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику,
открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочуствовали...
отправляют в школы детей учить ). Так вот. Пришел как-то один студент на
урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг
замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику,
открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочуствовали...
Открой рот
Медицинский институт. Студенты изучают по очереди все системы организма.
Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающая
мягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась.
Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там была
мышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названия
этих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенно
блеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающая
мягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы,
то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, а
потом вкрадчивым таким голоском говорит
- Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...
Медицинский институт. Студенты изучают по очереди все системы организма.
Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающая
мягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась.
Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там была
мышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названия
этих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенно
блеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающая
мягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы,
то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, а
потом вкрадчивым таким голоском говорит
- Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...
Как-то прочитал здесь историю про сдачу экзамена по БЖД или что то в
этом духе. Препод до того не хотел ставить зачет студенту что из
начальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника - что
делать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом поле
схватился за оголенный высоковольтный кабель. Т. е. оттолкнуть чем-то
человека или обесточить кабель нельзя. Студент ответа не знал. И препод
наверное тоже :)
А вот собственно история. Когда учился я классе где-то в 8 был у нас
предмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там вякому ремеслу
токарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны были
учить. И вел у нас этот предмет мужичек такой, имени его уже не помню, с
музыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т. е.
все эти станки для него были сродни динозавру. Чтоб не учить нас тому,
что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченные
темы. И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности.
Вот что он выдал:
- Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухо
крикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человека
перестает бить током.
До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а ему
стоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь
этом духе. Препод до того не хотел ставить зачет студенту что из
начальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника - что
делать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом поле
схватился за оголенный высоковольтный кабель. Т. е. оттолкнуть чем-то
человека или обесточить кабель нельзя. Студент ответа не знал. И препод
наверное тоже :)
А вот собственно история. Когда учился я классе где-то в 8 был у нас
предмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там вякому ремеслу
токарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны были
учить. И вел у нас этот предмет мужичек такой, имени его уже не помню, с
музыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т. е.
все эти станки для него были сродни динозавру. Чтоб не учить нас тому,
что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченные
темы. И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности.
Вот что он выдал:
- Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухо
крикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человека
перестает бить током.
До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а ему
стоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь
Лекция в ВУЗе, радиофизический факультет. Предмет не помню, что-то между
высшей математикой и радиофизикой. В конце семестра как обычно экзамен.
Препод очень серьезный умный мужик. Говорит: "сегодня будем доказывать
сложную теорему на всю ленту". Пишет на доске доказательство,
переодически общаясь с группой. Минут через 20 большинство теряется и
просто сдирает с доски. Через 30 минут теряются и отличники. Препод сам
иногда делает ошибки, исправляет, стирает начало доказательства с доски
и пишет продолжение. Короче к середине ленты группа сидит в глубочайшем
натуплении. Препод это подмечает: и вот мы подходим к концу, пытается
разжевывать по мелочам. Вся группа просто сдирает с доски. До конца
ленты 15 минут. В аудиторию тихо заходит и оглядывается на препода,
опоздавший студент. Преподаватель не слышит этого и после паузы выдает,
не отрываясь от доски: "И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩе ОДИН ЧЛЕН". Всех
присутствующих вместе с преподом накрыло минут на пять. Не которые
отходили полчаса. Закончить доказательство решили в следующий раз.
высшей математикой и радиофизикой. В конце семестра как обычно экзамен.
Препод очень серьезный умный мужик. Говорит: "сегодня будем доказывать
сложную теорему на всю ленту". Пишет на доске доказательство,
переодически общаясь с группой. Минут через 20 большинство теряется и
просто сдирает с доски. Через 30 минут теряются и отличники. Препод сам
иногда делает ошибки, исправляет, стирает начало доказательства с доски
и пишет продолжение. Короче к середине ленты группа сидит в глубочайшем
натуплении. Препод это подмечает: и вот мы подходим к концу, пытается
разжевывать по мелочам. Вся группа просто сдирает с доски. До конца
ленты 15 минут. В аудиторию тихо заходит и оглядывается на препода,
опоздавший студент. Преподаватель не слышит этого и после паузы выдает,
не отрываясь от доски: "И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩе ОДИН ЧЛЕН". Всех
присутствующих вместе с преподом накрыло минут на пять. Не которые
отходили полчаса. Закончить доказательство решили в следующий раз.
5
В догонку про ключ на 13.
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в
которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так -
на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.
Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее
маленькая женственная сумочка.
- Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не
войдет!
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила
мой пафос бывшая одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки
инструмент для демонстрации.
- ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в
которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так -
на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.
Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее
маленькая женственная сумочка.
- Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не
войдет!
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила
мой пафос бывшая одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки
инструмент для демонстрации.
- ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...
Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...
4
Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода.
Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и
препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному
студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя
очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий
день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без
стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану,
в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал,
теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и
говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет".
На что слышу: "Молодец, давай зачетку".
Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и
препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному
студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя
очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий
день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без
стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану,
в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал,
теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и
говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет".
На что слышу: "Молодец, давай зачетку".
Нелепые смерти:
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей,
средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей
с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через
минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того
чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с
топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила
швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом
ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой
группы на своем любимом Walkman'е.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,
возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню.
Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали
насмерть своих защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он
наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в
посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со
своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный
автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих
действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали
тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности,
пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы,
кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое
покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного
сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся
под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от
женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском
участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара
на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей
украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были
обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить
из-за кромешной тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить
остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров.
Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой.
Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30
метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный
столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер
увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил
перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на
казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате
взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его
друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в
популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту
игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои"
решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В
результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто
обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15
мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот
снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности
снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был
побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости
по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими
проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках
между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы
сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и
тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут
раньше...
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться
снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он
рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически
ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и
обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом
скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе
второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости
принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным
способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании,
не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того,
чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была
растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс
очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто
после работы играли в необычную игру собственного изобретения под
названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов".
Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет
коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол
себе в рот. Это был его последний раунд...
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно.
18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив
прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика
пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало
разбило голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего
ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от
удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать
ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла
заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она
погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом
ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди
пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не
было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди
отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила
на курок.
Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома,
прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали
пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник,
раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но
все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась
между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет
иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и
осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об
этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал
украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его
куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог
перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по
необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу,
а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от
переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их
разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы
успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним —
отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу
Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два
студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве
средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку,
затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они
неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный
автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона
Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем
слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев
"зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана
фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".
Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий
снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на
тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал
такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не
останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы
трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию
любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по
мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша
трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию,
ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в
кабине товарища оказалось не столь крепкой...
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув
голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор
негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком
перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед,
тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной
попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка
закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение
невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж
помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на
берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в
нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до
которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он
зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не
удалось:
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько
сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии
электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил
изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на
кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа
линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на
расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через
него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время
обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые
деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус,
сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал.
Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус
проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его
разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он
закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате
рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем
он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку
время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он
улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге
грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут
кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180
градусов...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в
цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил.
Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через
доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном
направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось
позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его
ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил:
Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве
наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом
обнаружил, что снаряд был "жив".
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из
них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно
пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как
только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его
насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж
скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей,
средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей
с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через
минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того
чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с
топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила
швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом
ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой
группы на своем любимом Walkman'е.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,
возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню.
Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали
насмерть своих защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он
наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в
посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со
своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный
автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих
действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали
тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности,
пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы,
кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое
покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного
сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся
под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от
женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском
участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара
на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей
украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были
обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить
из-за кромешной тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить
остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров.
Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой.
Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30
метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный
столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер
увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил
перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на
казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате
взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его
друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в
популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту
игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои"
решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В
результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто
обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15
мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот
снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности
снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был
побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости
по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими
проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках
между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы
сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и
тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут
раньше...
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться
снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он
рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически
ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и
обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом
скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе
второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости
принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным
способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании,
не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того,
чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была
растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс
очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто
после работы играли в необычную игру собственного изобретения под
названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов".
Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет
коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол
себе в рот. Это был его последний раунд...
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно.
18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив
прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика
пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало
разбило голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего
ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от
удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать
ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла
заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она
погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом
ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди
пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не
было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди
отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила
на курок.
Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома,
прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали
пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник,
раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но
все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась
между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет
иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и
осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об
этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал
украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его
куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог
перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по
необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу,
а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от
переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их
разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы
успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним —
отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу
Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два
студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве
средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку,
затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они
неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный
автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона
Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем
слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев
"зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана
фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".
Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий
снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на
тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал
такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не
останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы
трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию
любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по
мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша
трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию,
ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в
кабине товарища оказалось не столь крепкой...
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув
голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор
негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком
перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед,
тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной
попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка
закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение
невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж
помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на
берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в
нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до
которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он
зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не
удалось:
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько
сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии
электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил
изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на
кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа
линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на
расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через
него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время
обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые
деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус,
сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал.
Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус
проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его
разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он
закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате
рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем
он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку
время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он
улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге
грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут
кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180
градусов...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в
цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил.
Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через
доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном
направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось
позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его
ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил:
Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве
наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом
обнаружил, что снаряд был "жив".
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из
них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно
пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как
только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его
насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж
скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.
Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
- РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.
Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
- РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...
Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края. Может
кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%.
Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий
день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее
оказаться дома, настроение соответствующее.
Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров.
Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная
от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки.
Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии,
коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении:
бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны
(глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские
чемпионы), замасленая безрукавка.
Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за
автобусом тем более.
Ну, действующие лица вроде все.
Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие,
напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на
промежуточных остановках - нет.
А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после
автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным
деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и
пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на
автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом
думаю объяснять не надо.
Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит.
Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит
спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!),
поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас
достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70
километров.
И вот скоро финиш!!!
Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его
клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою
беду предложил им... ,
правильно - доплатить за проезд!
Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не
поеду, не очень много, но важен сам факт!
Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно
как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются
все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п.
Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных
средств.
Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента
вещает мысль:
- А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й,
Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина!
- и не вломить-ли ему по самый Новый год!?
Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что
дефолта не избежать.
Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги
возвращаются, водила воспитывается.
Странно вобщето - один против всего автобуса? На что расчитывал..?
А развез всех по домам.
кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%.
Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий
день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее
оказаться дома, настроение соответствующее.
Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров.
Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная
от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки.
Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии,
коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении:
бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны
(глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские
чемпионы), замасленая безрукавка.
Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за
автобусом тем более.
Ну, действующие лица вроде все.
Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие,
напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на
промежуточных остановках - нет.
А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после
автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным
деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и
пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на
автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом
думаю объяснять не надо.
Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит.
Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит
спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!),
поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас
достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70
километров.
И вот скоро финиш!!!
Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его
клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою
беду предложил им... ,
правильно - доплатить за проезд!
Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не
поеду, не очень много, но важен сам факт!
Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно
как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются
все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п.
Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных
средств.
Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента
вещает мысль:
- А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й,
Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина!
- и не вломить-ли ему по самый Новый год!?
Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что
дефолта не избежать.
Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги
возвращаются, водила воспитывается.
Странно вобщето - один против всего автобуса? На что расчитывал..?
А развез всех по домам.
68
Очередная очень правдивая история из своей жизни.
Было это в 70-х прошлого столетия (опять красиво звучит). Учился я в
"Керосинке". Кто не знает это бывший МИНХ и ГП им. Губкина, а сейчас,
вроде, Академия Нефти и Газа, правда, может опять переименовали. Ну да,
ладно.
В то время в институтах очень сильно культивировались летние
строительные отряды – официальные шабашки для студентов. Попасть в
хороший (денежный) стройотряд было достаточно сложно. Заполнялась
анкета-заявка, где описывалась вся твоя жизнь с пеленок. И если ты "не
имел, не состоял, не привлекался, не выезжал, не болел, не ломал, не
сидел и т. п. , а наоборот - активист, хорошист, спортсмен, без вредных
привычек", то мог попасть куда-нибудь за Урал, где коэффициент по
зарплате 1,7 и работа хорошо оплачиваемая. Можно было за 2 месяца
обеспечить себя денежкой на целый год.
Ближе к теме. Поселок Кеуль Новый (Старый километрах в 2-х на берегу
Ангары) под Усть-Илимском. Поселок небольшой, население – не более 500
чел. Что примечательно, жили в нем досрочно освобожденные граждане на
свободном поселении. Народ мрачноватый, но очень гостеприимный. Нас
предупредили: "С местным населением не водиться – народ шуток и вольного
обращения не понимает и действует конкретно по обстановке, своему
разумению и местным законам".
Стройотряд "Ваганты" врубался зубами и когтями в вечную мерзлоту и
бетон, сооружая стройку века – ФКРС (ферму крупного рогатого скота). 2
студента заменяли бульдозер, 3 – экскаватор. Заглубиться в вечную
мерзлоту на 3 метра могли только студенты. Даже местные старожилы были
премного удивлены, а наш командир выиграл у начальника строительства на
спор что-то жидкое и крепкое.
Но опять к теме. Время работы истекло. Завтра последний день,
послезавтра – домой. Если честно, подустали, от МАЗов и КАМАЗов с
бетоном уже тошнит. Командир вызывает бойцов нашей бригады и говорит:
"Завтра последний день, вечером банкет. Надо сегодня добыть картошки". А
надо сказать, что с картошкой в тех краях – полная беда. Лето жаркое, но
очень короткое. Осени и весны просто нет. Год состоит из лета и зимы и
переход от одного времени года к другому происходит за считанные дни.
Картошка родиться, но мелкая, т. к. не успевает до начала морозов
набрать стать.
Собрали мы совет бригады и решили, что на колхозное поле не пойдем –
далеко, а накопаем картошки рядом со стройкой после работы. На полянке
местное население разбило огородики. Дождались конца рабочего дня, а мы
заканчивали часа на 3 позднее местных строителей, взяли носилки, лопаты
и на полянку. Копаем себе картошку, в мешок складываем, шутки-прибаутки
травим. Так увлеклись, что совершенно не замечаем, и что самое
интересное не слышим, как к нам подкрадывается здоровенный бульдозер, ну
просто очень здоровенный и весь желтый и японский. Услышали мы не сам
бульдозер, а мат бульдозериста. Оказалось, что мы на его огородике
копаем, и мужику это не понравилось. Стоим, не знаем, что делать, а
хозяин врубил полный газ и на нас. "В лес, а то раздавит" - кричит
бригадир и мы, побросав свое имущество, как зайцы ломанулись в тайгу. А
тайга молоденькая и этому японскому чудовищу не преграда. Ломает он
деревца, как спички и прет за нами, видать очень мужичонка осерчал.
Наконец мы от него оторвались: то ли ему надоело преследовать, то ли
напоролся на деревцо покрепче. Но перепугались до полного основания.
Отсиделись в тайге до темноты, скурили все сигареты и в поселок.
Но это не все. Приходим в поселок, заходим в расположение нашего лагеря,
а там тишина и никого около домиков. Заходим в домик командира. Он весь
бледный, руки дрожат. Нас увидел и обниматься: "Живые! ". Потом пришел в
себя и так отматерил, что от местных редко слышали. Далее рассказ
командира. Сидим в столовой, ужинаем. Врывается мужик и кричит: "Ну все,
гады, кранты вам. Четверых я уже на гусеницы намотал, сейчас пойду
домой, выпью бутылку водки, возьму ружье (как ни странно, а ружья
охотничьи им разрешалось держать – тайга, дикий зверь) и перестреляю
всех, как кроликов! ". Все быстро размазались по домикам тонким слоем,
чтобы сложнее было попасть, а командира чуть удар не хватил.
На следующий день нашли мы этого мужика, благо поселок небольшой и эта
история была уже у всех на устах, и принесли свои извинения в виде
самого лучшего для русского мужика извинителя – некоторого количества
бутылок водки. Мужик до того растрогался, что пригласил к себе домой и
давай угощать строганиной и еще чем-то. Кто-то из наших спросил: "Зачем
же ты нашего командира так напугал, ведь не стал бы ты нас давить". На
что мужик после тяжелого вздоха очень серьезно ответил, после чего у
меня лично мурашки пошли: "Да как же не стал, раздавил бы, если бы
догнал, у нас в поселке воровать у своих – последнее дело".
Вот так.
Петруха
Было это в 70-х прошлого столетия (опять красиво звучит). Учился я в
"Керосинке". Кто не знает это бывший МИНХ и ГП им. Губкина, а сейчас,
вроде, Академия Нефти и Газа, правда, может опять переименовали. Ну да,
ладно.
В то время в институтах очень сильно культивировались летние
строительные отряды – официальные шабашки для студентов. Попасть в
хороший (денежный) стройотряд было достаточно сложно. Заполнялась
анкета-заявка, где описывалась вся твоя жизнь с пеленок. И если ты "не
имел, не состоял, не привлекался, не выезжал, не болел, не ломал, не
сидел и т. п. , а наоборот - активист, хорошист, спортсмен, без вредных
привычек", то мог попасть куда-нибудь за Урал, где коэффициент по
зарплате 1,7 и работа хорошо оплачиваемая. Можно было за 2 месяца
обеспечить себя денежкой на целый год.
Ближе к теме. Поселок Кеуль Новый (Старый километрах в 2-х на берегу
Ангары) под Усть-Илимском. Поселок небольшой, население – не более 500
чел. Что примечательно, жили в нем досрочно освобожденные граждане на
свободном поселении. Народ мрачноватый, но очень гостеприимный. Нас
предупредили: "С местным населением не водиться – народ шуток и вольного
обращения не понимает и действует конкретно по обстановке, своему
разумению и местным законам".
Стройотряд "Ваганты" врубался зубами и когтями в вечную мерзлоту и
бетон, сооружая стройку века – ФКРС (ферму крупного рогатого скота). 2
студента заменяли бульдозер, 3 – экскаватор. Заглубиться в вечную
мерзлоту на 3 метра могли только студенты. Даже местные старожилы были
премного удивлены, а наш командир выиграл у начальника строительства на
спор что-то жидкое и крепкое.
Но опять к теме. Время работы истекло. Завтра последний день,
послезавтра – домой. Если честно, подустали, от МАЗов и КАМАЗов с
бетоном уже тошнит. Командир вызывает бойцов нашей бригады и говорит:
"Завтра последний день, вечером банкет. Надо сегодня добыть картошки". А
надо сказать, что с картошкой в тех краях – полная беда. Лето жаркое, но
очень короткое. Осени и весны просто нет. Год состоит из лета и зимы и
переход от одного времени года к другому происходит за считанные дни.
Картошка родиться, но мелкая, т. к. не успевает до начала морозов
набрать стать.
Собрали мы совет бригады и решили, что на колхозное поле не пойдем –
далеко, а накопаем картошки рядом со стройкой после работы. На полянке
местное население разбило огородики. Дождались конца рабочего дня, а мы
заканчивали часа на 3 позднее местных строителей, взяли носилки, лопаты
и на полянку. Копаем себе картошку, в мешок складываем, шутки-прибаутки
травим. Так увлеклись, что совершенно не замечаем, и что самое
интересное не слышим, как к нам подкрадывается здоровенный бульдозер, ну
просто очень здоровенный и весь желтый и японский. Услышали мы не сам
бульдозер, а мат бульдозериста. Оказалось, что мы на его огородике
копаем, и мужику это не понравилось. Стоим, не знаем, что делать, а
хозяин врубил полный газ и на нас. "В лес, а то раздавит" - кричит
бригадир и мы, побросав свое имущество, как зайцы ломанулись в тайгу. А
тайга молоденькая и этому японскому чудовищу не преграда. Ломает он
деревца, как спички и прет за нами, видать очень мужичонка осерчал.
Наконец мы от него оторвались: то ли ему надоело преследовать, то ли
напоролся на деревцо покрепче. Но перепугались до полного основания.
Отсиделись в тайге до темноты, скурили все сигареты и в поселок.
Но это не все. Приходим в поселок, заходим в расположение нашего лагеря,
а там тишина и никого около домиков. Заходим в домик командира. Он весь
бледный, руки дрожат. Нас увидел и обниматься: "Живые! ". Потом пришел в
себя и так отматерил, что от местных редко слышали. Далее рассказ
командира. Сидим в столовой, ужинаем. Врывается мужик и кричит: "Ну все,
гады, кранты вам. Четверых я уже на гусеницы намотал, сейчас пойду
домой, выпью бутылку водки, возьму ружье (как ни странно, а ружья
охотничьи им разрешалось держать – тайга, дикий зверь) и перестреляю
всех, как кроликов! ". Все быстро размазались по домикам тонким слоем,
чтобы сложнее было попасть, а командира чуть удар не хватил.
На следующий день нашли мы этого мужика, благо поселок небольшой и эта
история была уже у всех на устах, и принесли свои извинения в виде
самого лучшего для русского мужика извинителя – некоторого количества
бутылок водки. Мужик до того растрогался, что пригласил к себе домой и
давай угощать строганиной и еще чем-то. Кто-то из наших спросил: "Зачем
же ты нашего командира так напугал, ведь не стал бы ты нас давить". На
что мужик после тяжелого вздоха очень серьезно ответил, после чего у
меня лично мурашки пошли: "Да как же не стал, раздавил бы, если бы
догнал, у нас в поселке воровать у своих – последнее дело".
Вот так.
Петруха