Афоризмы о жизни

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.

Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...

Правы практически все, но с небольшими оговорками. Так и проводим жизнь, оспаривая оговорки друг друга.

Если не хватает денег на жизнь - это не жизнь.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем

Кризис среднего возраста

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Жизнь проходит, и это - хорошо. Бежала бы, и помирали бы быстрей.

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
"Душим бесплатно".

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...

Самый близкий человек - это тот, который знает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.
© Фернандо де Рохас

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их.
Например, горячую воду.

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам - он глупец.
Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам - он зануда.
Но когда человек совмещает эти два качества - это юморист!

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...

Списывать с одного источника - плагиат, списывать с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.