Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Анекдоты про новых русских

Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем
толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!
Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Выясняет один новый русский у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я
их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим,
поразговариваем.
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи
вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой
девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так
грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!
Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

врач стоматолог Кокорев Ф.В.
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в
зоомагазин. Спрашивает у продавца:
- Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит:
- Через три дня будет болтать как телеведущий.
Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и
говорит, что попугай молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку попросторней купите.
Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит
и жалуется, что опять не заговорил.
Продавец:
- Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге:
- Заговорил! Заговорил!!!
- Hу и что сказал?
- Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
- А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
- До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский
и опять спрашивает:
- А ты здеш-ний?
- Не-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
- Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же
хрена мы тут по-английски базарим!
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

Jaslov
Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
Новый русский грит кентам:
- Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО.
Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут,
взорву их на хрен...!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках
сняли....!
Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
- Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
- Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
- А, Сасулька, и кто его крыша?
Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую
чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если
пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял
три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь
любовниц... Чего еще-то менять?
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие!
С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!
Новый русский официанту:
- Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
- Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда
его не кушаете-с. Зачем-с?
- В него мягче падать!

(С)Робинзон ОдЕсский
Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка
с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель,
его и спрашивают:
- Вы откуда?
Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это,
ну и сказал:
- Из Европы!
А ему:
- А где в России находится Европа...!?
Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе
звонит через каждую минуту.
- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом
в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама
невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает
себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые
зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
- Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!
Идет, значит, новый русский по парку со своим бультерьером.
Зима. Мороз едак под тридцать. Ессно, в дубленке, шапке, в общем,
все дела. Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно.
Дрожит, значит.
Новый русский: - Че, мужик, холодно?
Мужик: - Д-д-д-даааа.....
Новый русский: - Согреться хошь?
Мужик кивает: - Д-д-дааааа......
Новый русский: - Фасс!
1
Новый русский беседует с сыном-школьником.
- Че сегодня в школе-то было? Чистописание?
- Не, бать, чисто умножение...
3
Новый русский решил приобщиться к классичной музыке,
заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается,
новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать
руки музыкантам. Его спрашивают:
- Ну как?
- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине,
в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да,
ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так
дудел (подсказывают ``флейта``). Ну да, да, на флейте. Вона
с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают
``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский
подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами):
Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами)
МАЭСТРО!!!
2
Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на
запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
- Ты кто?
- (испуганно) Фермер я, фермер.
- Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
- Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
- Не, ну кто ты, в натуре?
- Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
- (перебивая) А... Извини, братан, не признал.
1
Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
- Зато чистенько!
10
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
10
Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу?
- Hу..
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...
2
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый.
Больные его спрашивают:
- Че случилось-то?
- Дык, еду я на своем ``Мерсе`` под 180, гляжу: блин, впереди
мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел -
кааааак у$бенился прям в него - ``Мерс`` вдребезги, так жалко
машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то што - он же бронзовый.
5
Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке.
Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего
не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок,
даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда ГАИшник говоpит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом
состоянии штpаф полтора милллиона, а за неподчинение
pаботнику ГАИ - два миллиона.
1
Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
9
Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!
6
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный
и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит
пальцы. Подходит его кореш:
- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.
2
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал
друга (соответственно, тоже НР), и показывает ему свое
приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены,
это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены,
это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная
жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын,
в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг
встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
2
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический
отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет
терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он
и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос
голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на
нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит.
Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга
есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
8

Рейтинг@Mail.ru