Анекдоты про Новый Год

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...
И тут она мне на ухо шепчет:
- Алён, а креститься надо?

Создатели знаменитой телепрограммы "6 кадров" Александр Жигалкин и Эдуард Радзюкевич несколько лет дедморозили, устраивали на Воробьёвых горах лучшую ёлку в Москве.
- Что мы заметили: дети меняются в сторону плохой акселерации. Злые они стали.
Однажды подошёл мальчик и спрашивает:
- Ты Дед Мороз?
- Дед Мороз, - добродушно отвечаю я.
- Дед Мороз - хрен тебе в нос!
А мальчик такой хороший, маленький.
А то ещё к Снегурочке, которую играла повидавшая виды актриса, подошла девочка и спросила:
- Снегурочка, а Кощей, который тебя утащил, он как мужчина-то ничего?
Бедному Кощею дети регулярно предлагают проколоть яйцо. Про Бабу Ягу кричат: "Мочи её!" и выбрасывают средний палец руки вверх с воплем: "Fuck you!".
А ёлочные террористы чего стоят. Они приходят на каждое представление, выучивают его наизусть и потом мешают, орут и рассказывают залу все наши обманки и придумки.

Новогодняя история от театрального режиссёра Андрея Житинкина...
Театр имени Моссовета. 1 января играют детский спектакль "Пчёлка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно.
В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчёлку, и один из них говорит:
- Давайте подышим на неё!
Далее по пьесе гномы согревают Пчёлку своим дыханием, и она оживает.
Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на неё подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую намереваются подышать гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису.
Когда же один из гномов воскликнул: "Я всё-таки должен подышать на неё!" - ей ничего не оставалось, как ответить ему с угрозой в голосе:
- Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя!

Вот вам новогодняя история, новогодней не бывает. Когда-то еще в прошлой жизни был у меня приятель Мишка. По причине романтического склада характера он постоянно участвовал в каких-то сомнительных предприятиях. Однажды уговорили его в качестве Деда Мороза в новогоднюю ночь объехать сотрудников организации, в которой он работал, и вручить их детям подарки. Пообещали за это отгул. Особенно при этом напирали на то, что Мишка малопьющий, потому что предыдущие Деды Морозы уже к середине вояжа были «в хлам». Снабдили его для этой операции дедморозовской амуницией, мешком с подарками, автомобилем УАЗ-469 с шофером и Снегурочкой. Снегурочка имела возраст слегка за тридцать и внешность, позволяющую играть молодую Бабу-Ягу, не гримируясь. Но так как других претенденток не было, пришлось брать, что дают.

Сначала все шло хорошо, они объехали уже с полтора десятка семей, налазались по лестницам в домах без лифта, наслушались недовыученных стихотворений и песенок про елочку, навручались подарков и т.д.. Но вот наконец шофер нашел место, где толстый слой грязного снега лежал на хорошо отполированом льду. И сели так, что не помогли оба ведущих моста. Мишка в своем красном тулупе и с ватной бородой вышел и начал толкать УАЗ. Мимо ехал какой-то совестливый мужик на «Жигулях». Он остановился, вылез из машины и присоединился к Мишке.

В это время мишкина напарница тоже вылезла из УАЗика посмотреть, кто это там подъехал. Увидев незнакомого мужчинку, она начала ворковать: «Ах, это так любезно с Вашей стороны - помочь, а то мы уж не знали, что и делать. Представляете, ехали-ехали и застряли, а нам еще так много семей надо посетить...» - и прочее в том же духе. Мужик посмотрел на нее, содрогнулся и тихонько сказал Мишке:
- Ну ты себе и Снегурочку раздобыл, дедушка. Дети-то не пугаются?
- Да нет, вроде. Хотя, совсем маленькие иногда плачут, а одна девочка описалась.

Пересмотрел на youtube "Вечера на хуторе близ Диканьки" 1961 года.
Удивило, что, несмотря всю на активную хрущевскую борьбу с религией в те годы, практически вся религиозная атрибутика в фильме почти дословно соответствует тексту Гоголя, звучат рождественские колядки, показаны иконы и т.п. Правда, изначальное название "Ночь перед Рождеством" заменено на более нейтральное :-). Это на фоне, скажем, той же "Снежной королевы" или мультика "Путешествие Нильса с дикими гусями", снятых примерно в те же годы, где от христианских мотивов в книгах Андерсена (Герда "размораживает" Кая пением рождественского гимна) или Сельмы Лагерлеф (Нильс до появления гнома безуспешно учит наизусть воскресную проповедь) ни осталось и намека.
Мне показалось особенно интересным, что "Вечера...", один из лучших наших фильмов, так сказать, одну из наших "духовных скреп", создал Александр Артурович Роу (папа - ирландец, мама - гречанка) при участии Георгия Францевича Милляра (урожденный - Жорж де Мелье, фамилию пришлось сменить после революции "во избежание"). Хотя, на фоне родословной того же Александра Сергеевича Пушкина, нас этим уже сложно, наверное, удивить...

Популярная актриса Нонна Гришаева, ныне художественный руководитель Московского областного театра юного зрителя, узнала цену актёрской профессии именно во время ёлочной кампании.
- Перед приездом в Москву, перед поступлением в Щукинское училище, мы в Одесской оперетте сделали спектакль "Принцесса на горошине", где я играла Принцессу. А перед спектаклем в фойе я была Снегурочкой. И так по три раза в день несколько дней подряд: то я - Снегурочка, то я - Принцесса.
Однажды я стояла за кулисами и готовилась к выходу на сцену. Прислонилась к пианино и... уснула, как провалилась. Очнулась я, когда королевский шут вытолкнул меня на сцену.
Наверное, тогда я поняла, насколько это серьёзная и, в общем-то, нелёгкая профессия.

Короче, дело было так.
На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.
А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

Актёр Лев Дуров вспоминает:
- Когда я работал в Детском театре, мы играли по десять ёлок в день. Сначала в родном театре, потом - детский сад, из детского сада - в клуб Горбунова, оттуда - в клуб Зуева, оттуда - в Кремль и опять в детский сад. Пахота была чудовищная, но по тем временам только этим можно было подзаработать.
И вот в Детском театре артист Гена Молодцов на ёлке играл Петуха. У него были такие бутафорские красные ноги с большими жёлтыми когтями. Ходить в этом наряде он не мог - передвигался по сцене прыжками. И вот однажды он чувствует, что опаздывает на Кремлёвскую ёлку. Тогда он решает не снимать "петушиные ноги", надевает длинное пальто и из Детского театра прыгает на улицу. Такси поймать не может.
И тогда он скачет напрямик через Красную площадь, со стороны представляя из себя диковинную картину: здоровенный мужик в длиннополом пальто скачет, как козёл, и при этом с петушиными ногами.
Как только он поравнялся с Мавзолеем, его вдруг схватили и через Спасские ворота куда-то поволокли. И стали обвинять в шпионаже (только шпионы пересекают границу на копытах!), устроили ему дознание.
Когда он объяснил, что бежит в таком виде на ёлку, ему, разумеется, не поверили, но всё-таки решили позвать кого-то из артистов с Кремлёвской ёлки для опознания подозрительного Петуха.
Пришёл я, клялся-клялся, божился, что Гена Молодцов никакой не шпион. Кажется, убедил.
Отпуская его, генерал сказал:
- Хорошо, я верю, что он не шпион. Но что он бежал на куриных ногах мимо усыпальницы вождя мирового пролетариата, этого я ему простить не могу!

Георгий Сукасян, обладатель уникального голоса, со студенческих лет подрабатывал Дедом Морозом. Вот его история:
- Однажды мы со Снегурочкой приехали в одну семью. А Снегурочка моя имела одну пикантную особенность - она часто хотела писать. Мы вышли из машины, и она сказала, что обязательно должна сделать это.
- Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, - сказал я ей.
- Неудобно как-то.
- Ну, тогда садись здесь, за машину, а я постерегу.
И после этого мы пошли к детям.
Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый.
- Проходите, - сказала она нам, ну, как будто мы враги.
Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки пустила - постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге.
Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы:
- Что вы там натворили?
- Да, ничего, всё в порядке, дети довольны.
- Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?!

Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
- Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
- Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!

Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому.
Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная.
Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть.
Кажется, я живу с Гомером Симпсоном...

Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!

Поехал я отдыхать на новогодние праздники в Альпы. Решил на горных лыжах покататься, а катаюсь-то я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а передо мной мужик маячит, медленно так катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения нам никак не избежать.
И я вспомнил, что в этом местечке, в основном, немцы отдыхают. На ум приходит только одно слово по-немецки: "Ахтунг!".
Мужик оборачивается и съезжает в сторону.
Когда проезжал мимо него, услышал в свой адрес:
- Вот б***ь! Немчура проклятая!

- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Новый год сказал: "Иду!
Снимайте с Лошадей уздечки!"
Всем девкам срочно по Козлу!
И хлопцам тоже - по Овечке!

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

Итоги 2014 года:
- И что это было?

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров ...

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.

Новый год
Близится Новый Год. Вспомнилось.
Партнер рассказывал.

90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.
Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.
Оба бухие в зюзю и это легко сказано.
Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.
Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5.
Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.
А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:
- Мама, папа, там в темноте кто-то есть!
Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!
Соседи попадали в снег в приступе:)

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Новогодний подарок